Een man is verdwaald in het oerwoud, en weet niet welke kant hij op moet.
De
man kijkt een beetje in de ronte en als hij zich omdraaid staat er een
reusachtige
leeuw voor zijn neus, vluchten kan niet meer , dus de man gaat op de grond
zitten
en bidden. De leeuw blijft hem een tijdje staan aankijken en besluit dat
hij ook
maar gaat liggen, dus ook de leeuw zakt door en gaat met zijn poten gekruist
liggen. De man ziet alles gebeuren en is zwaar opgelucht maar net hoort
hij op dat
moment de leeuw zeggen: Here, ik dank u voor deze spijse, amen.
Jantje gaat met zijn vader op zakenreis, in de Verenigde Staten. Ze staan
voor een
wolkenkrabber. Ze gaan erin. eerste verdieping 10 de verdieping 70 ste
verdieping
zegt Jantje. pap weet onze lieve heer wel dat we komen.
God schiep de mens. Na een tijdje komt hij erachter dat hij bij een aantal
mensen
van twee verschillende culturen neuzen vergeten was te maken. Dus hij roept
een
aantal Islamen bij zich. Hij zegt: "Ja, sorry maar ik was vergeten bij
jullie een neus
te maken", waarop de Islamen vragen:"Wat kan je daar mee doen dan?". "Ja",
zegt God "daar kan je mee ruiken." "Wat kost dat?", vragen de Islamen.
"Niks,
da's helemaal gratis". "Nou geef maar dan........" Dus alle Islamen hebben
een
neus. Dan roept God de Joden bij zich. "Ja, ik was jullie neus vergeten",
zegt ie.
"Wat kan je daarmee doen dan?", vroegen de Joden zich af. "Daar kan je
mee
ruiken" "Aha, en wat gaat dat kosten dan?", vroegen de Joden weer. "Niks,
da's
helemaal gratis", zei God. "Oooooh, doe dan maar de grootste die je hebt!!!!!!!"
De paus komt op bezoek in België. Wanneer hij af het vliegtuig stapt,
staan
koning Albert en konining Paoula klaar om hem welkom te heten. De paus
geeft
de koning een handdruk en de konining ook en hij knijpt in haar linker
borst.
Allebei geven ze geen reactie. Na wat rondleidingen in Gent, West-Vlaanderen,
Brussel, Oostende is het afscheid nabij. Weer staan ze aan de luchthaven
en
wensen de paus een goede terugreis. Terug geeft hij Albert een hand en
Paola
knijpt hij in haar rechter borst. Albert kan er niet meer tegen en hij
vraagt aan de
paus waarom hij dit doet... de paus antwoord:een vriend van me in
West-Vlaanderen zegt altijd tegen mij : er is nen tiet van komen en nen
tiet van
gaan.
Vrouw heeft haar hele werkzame leven gewerkt als vroedvrouw en toen ze
65
jaar was ging ze dood. Komt boven bij Petrus aan de hemelpoort,zegt Petrus:"Zo
Voedvrouwtje Jij mag wel binnen in de hemel. Jij hebt zo hard gewerkt en
zoveel
mensen op de wereld geholpen dan heb je wel een goed plaatje verdiend in
de
hemel en dan kun je d'r nu is van genieten Vroedvrouw zegt:Oh, maar ik
heb mijn
werk altijd met veel plezier gedaan en ik had er nog niks geen hekel aan
en ik zou
het nog best een tijd willen doen.Waar ik me wel aan stoorde was dat de
vrouwen
met de bevalling de pijn hadden en dat die vaders er dan met een pot bier
bij zaten
te grinneken. Petrus:"Als je dat graag wilt, mag je nog terug naar de aarde
en
vroedvrouw zijn en van nu afaan zullen de vrouwen tijdens de bevalling
geen pijn
meer hebben maar de vaders voelen de pijn dan wel. "Nou", zegt de
vroedvrouw:" dat zou toch mooi zijn" Ze is nog niet weer op aarde en de
telefoon
gaat al. Of ze maar wil komen, er is een bevalling waar ze bij nodig is.
Ze
denkt:"Zal mij benieuwen?". Inderdaad,de zwangere vrouw ligt er heel ontspannen
bij en is in een opgewekte bui en niets wijst erop dat ze pijn heeft.Maar
die a.s.
vader zit er wel weer bij te lachen met een pot bier.Dat klopt niet helemaal.
Enfin
ze helpt het kind op de wereld doet ze goed verzorgen en nadat ze in de
wieg ligt
vraagt ze aan die man :"nou moet je me toch eens eerlijk vertellen,Petrus
heeft
mij vertelt dat de vaders van nu af aan de pijn hadden tijdens de bevalling
en niet
de vrouwen, maar ik heb aan jou niets gemerkt en je zat wel bier te
drinken.Petrus zal toch wel doen wat ie belooft.Maar hoe kan dat nou? Zegt
de
man:Dat klopt inderdaad maar ik heb niks gevoeld maar heb je op de buurman
gelet,die deed zo naar!!!!! .......
Man gaat naar de kerk. Zit een vrouw voor hem met een mooi dun jurkje aan.
Als
met het evangelie de vrouw opstaat, dan ziet die man dat de jurk tussen
de billen
van die vrouw blijft zitten. De man trekt er voorzichtig aan zodat de jurk
weer
goed zit. De vrouw draait zich om en geeft die man een klap op het oog.
Toen de
man thuiskomt uit de kerk, zegt zijn eigen vrouw wat heb jij dan gemaakt,
een
blauw oog, hoe komt dat dan toch?? Ja zegt de man, zus en zo en hij vertelt
het
verhaal precies zo als het gebeurde. Ja, maar Bertus,dat moei ook niet
doen,dat
vindt zo'n vrouw helemaal niet fijn, dat moet je echt niet meer doen, Ik
kan me
voorstellen dat die vrouw kwaad werd. Volgende week gaat Bertus weer naar
de
kerk en komt thuis met het andere oog blauw. Zijn vrouw zegt, Bertus ie
hebt die
vrouw toch weer niet zitten plagen. Bertus zegt, Nee,Truus heb ik echt
niet
gedaan.Die vrouw zat weer voor mij en had ook dat mooie dunne jurkje weer
aan
en toen ze weer opstond toen zat dat jurkje weer tussen haar billen. Maar
toen zit
er een man naast mij en die trekt dat jurkje tussen haar billen uit. En
toen zeg ik
nog tegen die man dat mot ie niet doen dat vind ze helemaal niet fijn en
toen heb
ik het er weer tussen gestopt en toen sloeg ze mien op het andere oog.!!!!!
Meneer pastoor moet een paar dagen weg en hij draagt de koster op om zolang
zijn werk waar te nemen. "Tja," zegt de koster, "maar da's toch wel moeilijk
werk, meneer pastoor. Als er mensen komen biechten, weet ik niet wat voor
boete ik ze moet opleggen." "Och, da's niet zo moeilijk, daar is gewoon
een lijstje
voor," zegt meneer pastoor en laat het zien: "Kijk maar: vloeken, drie
Onze
Vaders, liegen, vier Weesgegroetjes... Hier heb je het lijstje." Meneer
pastoor is
nog niet weg, of er komt een boer biechten. De boer biecht op: "Ik heb
mezelf
afgetrokken." De koster kijkt op het lijstje, maar aftrekken staat er niet
op. Snel
verlaat de koster de biechtstoel en belt een collega in een andere parochie
op.
"Wat geeft meneer pastoor voor aftrekken?" vraagt de koster. "Och," zegt
de
collega, "meestal een gulden of een ijsje."
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een
visioen
van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de
rabbijn.
"Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal
schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor.
"Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke
hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn:
"Het
was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud
en
zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook..."
"En de
mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?" zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die
waren
er niet."
Stel je voor: de ouderwetse ziekenhuizen die vroeger nog "gerunned" werden
door
nonnen/verpleegsters. Zo ook dit ziekenhuis waarop een goede dag een nieuw
religieus zustertje voor het eerst nachtdienst "draait", samen met een
zeer ervaren
en doorwinterde hoofdzuster. Dit jonge zustertje loopt dus om omstreeks
1 uur in
de nacht over de gang en inspekteert daarbij of in alle kamers van de afdeling,
waar alleen mannen liggen, alles rustig is. Halverwege de gang ziet ze
in een van
de kamers de deken bewegen op een van de bedden. In zich zelf gekeerd loopt
ze
de kamer voorbij en kontroleert de andere kamers, daarbij nog steeds
overwegende waarom die deken eigenlijk bewoog. Op het eind van de gang
'valt
het kwartje' en loopt ze terug naar de kamer en ziet dat de deken in een
zeer hoog
tempo op en neer beweegt. Zonder te aarzelen stormt ze de kamer in, trekt
de
dekens van de patient af, neemt zijn pik in haar mond en pijpt hem kompleet
leeg.
Zij rent hierna naar de wastafel die in de patientenkamer aan de muur hangt
en
spugt al het sperma uit haar mond. Geallarmeerd door het geren en het nodige
gekreun van de patient is inmiddels de hoofdzuster ook op de kamer aangekomen
en vraagt haar waar ze in Gods Jezus naam mee bezig is. Hierop antwoordt
de
jonge doch zeer allerte zuster: Ik zag dat er een deken snel bewoog en
dacht bij
mezelf: "Ik kan beter mijn mond spoelen dan een heel bed verschonen".
Drie monniken staan te vissen, De eerste zegt:,,Ik geloof in God", en hij
doet een
stap voren en blijft op het water staan. De tweede doet hetzelfde en blijft
ook
staan. De derde denkt:,,Hoe doen ze dat nou? Dat probeer ik ook!" En de
derde
doet ook een stap naar voren en.... valt in het water. Zegt de eerste tegen
de
tweede:,,Het geloof heeft hij wel, maar waar de paaltjes staan dat weet
hij niet."
De paus zegt tegen de kardinaal"'ik heb toch zo'n jeuk aan mijn zaakie""
zegt de
cardinaal""dan moet u naar de dokter,maar niet in uw jurk gaat u maar in
gewone
kleren"" dus de paus komt bij de dokter en zegt"'dokter ik heb toch zo'n
jeuk aan
mijn zaakie"" zegt de dokter na een onderzoek""ik zie het al platjes""
zegt de
paus"" dat kan niet ik ben de paus"" zegt de dokter"" oh dan zijn het lieveheers
beestjes""
Een monik had op een avond iets te veel van zijn zelfgebrouwen bier gedronken.
De nonnen en de monniken hebben de afspraak dat de monniken van 10 uur
tot
11 uur douchen en de nonnen van 11 uur tot 12 uur. De monnk wordt wakker
en
kijkt op zijn horloge en denkt ''shit'' kwart voor 11. Dus hij rent naar
de douches
en begint te douchen. Na een paar min. hoort hij gegiegel in de gang. Hij
kijkt om
zich heen om te kijken wat hij kan doen. Hij pakt drie zeepjes doet ze
in zijn
mond en gaat in de hoek staan. De nonnen komen binnen. Zegt er een :"Kijk
we
hebben een zeep automaat" en rent er naar toe doet een kwartje je in zijn
kont
trekt aan zijn lul en pakt een zeepje uit zijn mond twee andere doen het
zelfde.
Komt de vierde binnen doet een kwartje in zijn kont maar er komt geen zeepje
uit.Zij blijft trekken en opeens zegt ze : ,,Kijk dames hij geeft ook shampoo''.
Rober Fillekes is dood gegaan en gaat naar de hemel. Bij de hemel gekomen
gaat
hij naar een garage. Hij koopt een hele mooie sportwagen van een bekend
duits
merk. De verkoper zegt tegen hem dat de zelfde snelheden gelden als op
aarde.
Hij rijdt lekker door de hemel en op eens wordt hij ingehaald door een
auto die
wel 300 kilometer per uur gaat. Hij gaat naar de petrus en zegt dat er
een te hard
gereden heeft. Petrus vraagt naar het kenteken. Robert zegt: JEZUS. Waarop
Petrus antwoord: Laat maar zitten, is het zoontje van de baas!
Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij
tijdens de
preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich
eraan te
ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt
hij aan haar:
" Greet, hoe pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens
de
preek." " Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?" " Dat is
een goed
idee, maar hoe doe ik dat?" " Als je hem weer ziet slapen, stel je hem
een vraag.
Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord
niet? "
Dat is een uitstekend idee" Een week later wanneer de mis weer aan de gang
is en
de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje.
Hij ziet
dat hij slaapt en vraagt aan Jantje: " Jantje? Wie schiep de aarde en de
hemel? "
De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet
dat Jantje
slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"God!"
De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten
vertelt hij
wat er gebeurt is: "........ en toch wist hij het antwoord" " Probber het
volgende
week nog eens" Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn
ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje
een
vraag: " Jantje? Wie is de zoon van God?" De moeder van Jantje ziet dat
Jantje
slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"Jezus!" De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist
hij het
antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer: " Hoe hij het deed
weet ik
niet maar hij wist het " " Stel hem de volgende week een vraag waar u het
antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten" Zo gezegd
zo
gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek
te
beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem: " Jantje? Wat zei
Eva tegen
Adam in de tuin der liefde " De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt
en steekt
hem met de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept: " Als je
die stok
nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem afbreek! "
Een man heeft wel eens gehoord van nonnensex en wil wel eens een keertje
lekker relaxen. Hij gaat naar een klooster en vraagt aan een non of ze
hier ook wel
aan nonnensex doen. "Natuurlijk", zegt de non maar dat kost f75,-. De man
betaald haar en de non zegt:"de laatste deur rechts". De man gaat daar
naar toe en
opeens staat hij weer buiten. Voor hem staat een groot wit doek waarop
staat: U
BENT GENAAID DOOR ZUSTER THERESA!!!!!!!
Een zwerver komt bij een nonnenklooster en vraagt aan moeder overste of
hij
mag douchen. "Ja, maar dan moet je wel voor 12 uur klar zijn want dan komen
de nonnen." Zegt moeder overste. De zwerver gaat het douche hokje in de
kleedkamer in en gaat douchen. Na en tijdje hoort hij allemaal gegiechel.
Snel
trekt hij de douche deur dicht maar zijn penis blijft er tussen zitten
en steekt uit.
Dan komen ineens de nonnen de kleedkamer binnen en een non roept. "We
hebben een nieuwe zeepmachine." Ze trekt eraan en de zwerver steekt snel
een
zeepje onder de deur door. Na een paar kaar trekken zijn de zeepjes op.
Een non
blijft door trekken. en zegt dan. "Volgens mij zijn de zeepjes op, we hebben
nu
vloeibare zeep."
Twee nonnen staan te liften langs de weg. Een mooie vrouw in een grote
sportwagen stopt om ze mee te nemen. Onderweg ziet een van de nonen de
diamanten ring aan de vinger van de vrouw en zegt:'Wat een mooie ring heeft
U
daar'. 'Ja,' zegt de vrouw 'die heb ik voor één liefdesnacht
gekregen'. Even later
ziet de non een bontjas liggen op de achterbank. 'Wat een mooie bontjas'zegt
ze
tegen de vrouw. 'Die heb ik gekregen voor twee liefdesnachten,' is het
antwoord.
Na een tijdje zegt de non weer:'Wat heeft U eigenlijk een mooie auto'.
'Die heb ik
gekregen voor vijf liefdesnachten' antwoordt de vrouw. 'Nou,'zegt de ene
non
tegen de andere 'dan heeft de abt ons mooi beet gehad met zijn reep chocolade'.
Clinton en de paus komen bij de hemelpoort. petrus is er niet, maar er
is een
vervanger. die vraagt clinton: wat heb jij gedaan ? ik ben president van
de vs.
geweest en heb wat oorlogen voorkomen. ah, dat klinkt goed, jij mag naar
de
hemel. dan vraagt hij de paus: wat heb jij gedaan ? ik ben de paus, zegt
de paus.
maar wat heb je gedaan ? ik ben de leider van de grootste kerk op aarde
! zegt de
paus. maar wat heb je gedaan ? ik ben de paus ! zegt de paus. de vervanger
snapt
hem niet en stuurt de paus naar de hel. komt petrus terug, en zegt: da's
helemaal
verkeerd, dat had precies andersom gemoeten. hij roept clinton en de paus
bij
zich. zegt tegen clinton: ik kan je niet meer terug roepen, eenmaal in
de hemel ben
je zalig verklaard, maar als ik er geweest was, had ik je niet naar de
hemel
gestuurd. tegen de paus zegt hij: sorry, excuses, maar u kunt natuurlijk
naar de
hemel. bedankt, zegt de paus, ik wilde namelijk eens nog de maagd maria
zien.
zegt clinton: dat lukt je nu niet meer.
Adam en Eva lopen door het paradijs. Zegt Adam tegen Eva: hou je eigenlijk
wel
van mij? Natuurlijk van wie anders
Een priester en een pastoor lopen in de tuin van de pastorie en vinden
een
damesslip. 'De dame van deze slip is 18 jaar' zegt de pastoor stellig.
Hoe kom je
daarbij zegt de priester:'ze is 20 jaar'. De beide geestelijken kregen
bijna slaande
ruzie. Weet je wat, zei de pastoor, we vragen het aan de kapelaan. Deze
rook heel
diep aan de slip en zei:'hoe oud ze is weet ik niet, maar een ding weet
ik zeker ze
komt niet uit onze parochie.
Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster.
Moeder
Overste sprak hen toe: 'Er is een condoom gevonden ...' 99 nonnen:
'Oooooooooh' 1 non: 'Hihihihihi' ' ... en er zat sperma in.' 99 nonnen:
'Oooooooooh' 1 non: 'Hihihihihi' 'Bij nader onderzoek bleek er een gaatje
in te
zitten.' 99 nonnen: 'Hihihihihi' 1 non: 'Oooooooooh'
De pater en Kees sterven allebei te gelijk, en staan met zijn tweeen voor
de
hemelpoort. Dan zegt Petrus,"Sorry, maar ik heb bog maar 1 plaatsje in
hemel en
1 in de hel. Pater, Jij gaat naar de hel en Kees gaat naar de hemel". De
volgende
dag beseft Petrus dat hij het fout heeft gedaan. Hij roept de pater en
Kees weer
terug en legt het uit. "Gelukkig". Zegt de pater. "Ik heb altijd al de
heilige maagd
maria willen ontmoeten". Zegt Kees,"Dan ben je net 1 dag te laat".
Vier nonnen gaan biechten. Non 1;'Ik heb een lul gezien!' Man in het
biechthok;'Was je ogen met wijwater, en je zonden zijn vergeven.' Non 2;'Ik
heb
die lul zelfs aangeraakt!' Man;'Was je handen met wijwater, en je zonden
zijn
vergeven.' Opeens beginnen non 3 en non 4 ruzie te maken, en de man vraagt
wat
er aan de hand is. Non 4;'Ja zeg! Ik ga mijn mond echt niet wassen met
water
waar zij haar kont mee gewassen heeft!'
Eva staat in het paradijs haar kut te wassen in een rivier. Komt God aanrennen;
Eva, niet doen!!!! Die lucht krijg ik nooit meer van de vissen af."
Er komt een nieuwe jonge onderpastoor in de parochie. De oude pastoor geeft
hem een hele lijst mee, met daarin vermeld de penitentie die hij voor elke
zonde
moet geven. Kwestie van geen oneerlijke konkurentie te krijgen. Na verloop
van
tijd klopt de onderpastoor bij de pastoor op de biechtstoel en vraagt:
Mijnheer
pastoor, wat geeft gij om bij een vrouw te slapen? Waarop de pastoor vlot
antwoordt: als het goed geweest is 500 frank.
Een pastoor had een advertentie geplaatst voor grasmaaiers die het gras
rondom
de kerk wouden maaien. Iemand die dat wilde liep naar de kerk en kwam een
andere grasmaaier tegen. Hij zei als je hier bent om te grasmaaien dan
zul je eerst
een test moeten ondergaan bij de pastoor zei hij.Dit vraagt de pastoor:,,Waar
woonde jezus,hij zei in Nazareth nee in Bethlehem,Wie verraade jezus,hij
zei
:,,dat weet ik niet"de andere zei Judas Toen zei hij de pastoor vraagt
nog een ding
wie waren de eerste mensen op aarde dat wist hij ook niet,Adam en Eva.Schrijf
het maar op je grasmaaier dan heb je het altijd goed zei hij.Toen kwam
de pastoor
en vroeg inderdaad de vragen die hij zei.Toen kwam de pastoor bij de laatste
vraag wie waren de eerste mensen op aarde .Eeuhh,,Black en Decker.
Er zitten 2 vrouwen in de kerk. Er wordt een collecte gehouden voor
schoolspullen voor de 3e wereld. Vraagt vrouw 1 aan vrouw 2 of de collecte
bedoeld was voor kleren. 'Nee,' zegt vrouw 2. Zegt vrouw 1: 'Oh, waarom
doet u
dan een knoop in het bakje?
3 mannen beweren allemaal dat ze Jezus zijn. De eerste man zegt: "Kijk
ik kan
over zee lopen dus ik ben jezus." De tweede man zegt: "Kijk ik kan door
vuur
lopen dus ik ben jezus." "Niettus", zegt de derde man, "kom maar eens mee."
Ze
gaan met z'n drieen naar de hoeren, lopen naar binnen, waarop een hoer
tegen de
derde man zegt: "Jezus, ben je er nu al weer!"
Een dominee is de weg kwijt en vraagt aan een jongetje wat de weg is naar
het
station. Het jongetje antwoordt hierop: "Dat weet ik wel, maar dat zeg
ik lekker
niet." De dominee zegt hierop:"Zo kom jij niet in de hemel!" Waarop het
jongetje
antwoordt: "En u niet op het station."
Mozes komt wederom van de berg met de twee stenen tafelen en spreekt tegen
zijn volk: "Volk! Ik heb zojuist opnieuw met God gesproken, en ik ben
teruggekeerd met goed nieuws maar ook met slecht nieuws. Het goede nieuws
is
dat er nog steeds niet meer dan tien geboden zijn, en het slechte nieuws
is dat
overspel er nog steeds bijhoort!"
Een oud-ijzerboer overlijdt op 85 jarige leeftijd en komt bij Petrus aan
de
hemelpoort. Vraagt hij aan Petrus: is er nog plaats voor mij?? Zegt Petrus:
even
wachten ik ga even kijken of er plaats is. Na een half uur komt Petrus
terug en
wat denk je???? Oud-ijzerboer weg en de hemelpoort weg!!!!!!!!!!!!
Een Turk, een Belg en een Nederlander komen voor de poorten van de hemel
terecht. Zegt Petrus tot de Turk: "Je mag blijven, als je nooit meer iets
van de
grond pakt." "Dat is goed", zegt de Turk. Tegen de Belg zegt Petrus: "Jij
mag
blijven als je nooit meer friet eet. Jij hebt zat friet gegeten op aarde."
"Dat is goed"
En toen tegen de Nederlander, die eigenlijk een flikker was, jij mag blijven
als je
nooit meer iemand in z'n kont naait." "Ehh.. Dat is goed", zei de Nederlander.
Nou, aangekomen in de hemel, ziet de Belg al gelijk een friettent. Hij
kon 't niet
laten en bestelde toch maar een frietje en . De Belg was in 1 flits weg
naar de hel.
De Turk en de Nederlander hadden d'r niks van gezien en even later zag
de Turk
een dubbeltje op de grond liggen. Hij dacht: "Deze kans kan ik niet laten
liggen."
Hij bukte..Hij pakte het dubbeltje op en ...................
Komt een echtpaar bij de hemelpoort. Zegt Petrus: "Voor elke keer dat jullie
vreemd zijn gegaan krijgen jullie een prik met een naald. Even later is
de vrouw
na enkele pijnlijke prikken klaar, vraagt ze aan Petrus: "waar is mijn
man".
Antwoordt Petrus: "die hebben we voor het gemak onder de naaimachine gelegd."
De paus heeft zijn mond verbrandt. Hij kuste de grond maar het vliegtuig
stond
nog niet stil.
Drie nonnetjes sterven en komen aan de hemelpoort bij St.Pieter. Het eerste
nonnetje is 25 en zegt tegen de brave man:'St.Pieter ik heb mij nu reeds
5 jaar
volledig toegewijd aan Onze Lieve Heer en heb nooit 1 oog op een andere
man
laten vallen, kan ik daarvoor iets in de plaats krijgen? Waarop St.Pieter
geen
moment twijfeld en wil weten waar het nonnetje aan dacht. "Wel", zegt ze,
"nu
zou ik toch graag eens van een echte man genieten maar wel iemand met een
penis van 20 à 25cm lang." St.Pieter kijkt in zijn dik boek en zegt
dat zij naar het
derde kamertje rechts mag gaan . Het tweede nonnetje, 45jaar oud, komt
met
hetzelfde verhaal en vindt 10cm gezien haar leeftijd meer dan lang genoeg.
Na
enige tijd verwijst St.Pieter haar naar het vierde kamertje links. Het
derde
nonnetje, 75jaar, idem dito maar 5cm zou volstaan gezien haar hoge leeftijd.
Het
duurt een tijdje eer St.Pieter van zich laat horen en zegt enigsinds bedroeft:
"Sorry
maar Freek De Jonge is nog niet dood...!"
Een pastoor en een boer gaan jagen. De boer ziet een beest, hij schiet
en zegt
godverdomme mis. De pastoor zegt let even op je woorden anders laat ik
wat
gebeuren. De boer denkt kwats. Ze lopen verder de boer ziet weer een beest,
schiet en zegt godverdomme weer mis. De pastoor zegt nog een keer en er
gebeurt wat. De boer denkt onzin. Weer wat later opnieuw een beest de boer
schiet en weer hetzelfde. Op dat moment komt er uit de hemel een grote
bliksemflits en weg pastoor. Hoort de boer een stem uit de hemel, godverdomme
mis.
Een paar nonnen gaan een fietstochtje maken, maar ze zijn aan een stuk
door aan
het giechelen enzo. Dus moeder overste zegt en nu rustig, anders zet ik
de zadels
er weer op.
In een katholiek dorpje moet een reclameburo een poster maken voor
spijkerfabriek van leeuwen. Een paar dagen later is de poster klaar. Jezus
aan een
kruis met de volgende tekst erbij: "Met spijkers van van Leeuwen hangt
jezus hier
al eeuwen." De directeur van de fabriek zegt: "Nee dit kan niet, maak maar
een
nieuwe poster." Weer een paar dagen later is hij klaar. Jezus onderaan
het kruis
met de tekst: "Jezus is van het kruis gepleurd, dat had met spijkers van
van
Leeuwen niet gebeurd."
Grafschrift van een non? Ongebruikt retour.
Wat is een vrouwenklooster? Een hunkerbunker.
Wat is een mannenklooster? Een zaaddrogerij.
Wat is een pater die het met een non doet? Een pater op nonactief.
Er staat een oude man voor de hemelpoort en klopt aan. Jezus doet de deur
open
en vraagt:"waar kan ik u mee van dienst zijn?" De oude man antwoord: "Ik
ben
op zoek naar mijn zoon". Zegt Jezus:"Als u mij verteld hoe hij eruit ziet
kan ik u
misschien verder helpen". De oude man zegt:"hij heeft gaten in zijn handen
en
voeten", waarop Jezus zijn armen uitstrekt en roept "VADER!". De oude man
omhelst Jezus en verzucht:"eindelijk heb ik je gevonden Pinokkio!"
Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: 'Ik heb een blote
piemel
gezien...' De pastoor antwoordt: 'Was uw ogen met wijwater en uw zonden
zijn
vergeven' De tweede non biecht op: 'Ik heb een blote piemel aangeraakt...'
De
pastoor antwoordt: 'Was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven'
De andere twee nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen
beide komen en vraagt: 'Wat is hier aan de hand?' Waarop de ene non antwoordt:
'U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen als zij
er met haar
achterwerk in heeft gezeten?
De paus komt aan in nederland. Al die mensen op het vliegveld Elvis , Elvis
,
Elivis ! De paus zegt boos : ,,Ikke niet Elvisse ikke de paus"Hij stapt
humeurig
zijn limosine in en rijdt door de straten. Al de mensen langs de straten
Elvis , Elvis
, Elvis ! De paus zegt weer : ,,Ikke niet Elvisse ikke de paus" Hij komt
aan bij z'n
hotel komt de portier op hem af en zegt :,,Hee Elvis mag ik een handtekening
van
je ?" Zegt de paus op z'n kwaadst : ,,IKKE NIET ELVISSE IKKE DE PAUS"
Boos loopt hij naar z'n hotelkamer en gaat naar binnen. Hij blijft van
verbazing
staan , er liggen twee bloedmooie vrouwen op z'n bed en ze zeggen : ,,Hee
Elvis."
De paus : ,,Well is the one for the money...
Pietje, Jantje en Keesje komen bij de hemelpoort. Petrus zegt tegen Pietje:
" Je
mag naar binnen, maar wat je ook doet, ga niet op het groene wolkje staan...."
Pietje komt even later terug met een ongeloofelijk lelijk wijf. Vraagt
Jantje aan
Pietje: " Wat heb jij nou weer gedaan?? Hoe kom je daar nou weer aan??"
Zegt
Pietje: " ik heb op het groene wolkje gestaan" Gaat Jantje naar binnen
en komt
even later terug. En ook hij komt terug met een lelijk wijf. Vraagt Keesje
aan
Jantje: " Wat heb jij gedaan???" Zegt Jantje:" Ik heb ook op het groene
wolkje
gestaan." Als laatste gaat Keesje naar binnen en komt terug met een bloedhete
chick. de babe zegt: " Ja, ik heb ook op het groene wolkje gestaan......
Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen
meteen. Petrus zegt: "U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U
komt hier
niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar
staan
600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen.
Ze
zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen,
nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken..." .............
Weet jij
wat er in het doosje zat? ............. Ik hoor het al. Jij hebt ook geen
doosje gehad.
Vier jonge nonnetjes rijden schaterend van het lachen en hijgen op hun
fiets over
de binnenplaats van het klooster. Ze maken wel erg veel lawaai en toen
moeder-overste naar buiten kwam sprak ze: "Meisjes, wat kalmer aan doen
anders zet ik de zadels weer op de fietsjes"
Een pastoor op weg naar het klooster komt twee nonnen tegen met een
kinderwagen, hij vraagt: "een klooster geheimpje?"
"Nee zegt de non achter de kinderwagen. "Een Kardinale fout!" (Of
monnikenwerk?)
"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?"
"Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?"
"Omdat hij nog niet dood is."
Jezus staat aan de hemelpoort. (Petrus moest even naar de wc) Een man komt
op
een wolk, met een aureool om zijn hoofd, aan vliegen. Jezus zegt vol ontzag:
Wie
bent u? De man antwoord: Raad eens, Ik heb mijn zoon zelf geschapen en
daar
zijn miljoenen boeken over geschreven en die worden over de hele wereld
geschreven. Jezus antwoord vol ontzag: Dag Vader De man blij: Dag pinokio!