Er is een jongen met stinkrijke familie en wordt natuurlijk rotverwend. Op een dag
           verjaard de jongen en zijn familie vraagt natuurlijk wat hij graag zou hebben. De
           jongen heeft natuurlijk al een lijstje gemaakt waarop staat: een eiland; een
           speedboot; een CBR-krossmotor; en tenslotte een roze olifant. Zijn familie koopt
           hem een eiland, een speedboot en een crossmotor. Een olifant die roze is vinden
           ze niet. Maar na lang zoeken vinden ze tocht een roze olifant op een boerderij. Ze
           kopen de olifant maar de boer van wie de olifant kwam waarschuwde de familie
           voor de olifant: "Doe alles wat je wil met de olifant maar tik niet op zijn rug! Dan
           gaat de olifant helemaal uit zijn dak, dant wordt de olifant echt gek,..." De
           verwende jongen krijgt al zijn kado's en waarschuwen hem dan ook voor de
           olifant dat hij hem niet op zijn rug mag tikken. Wanneer zijn familie weg is begint
           de jongen met de olifant te spelen (eens aan de slurf trekken, aan zijn staart
           hangen, in zijn oren roepen, enz.. ). De olifant blijft rustig en doet alsof er niets
           aan de hand is. Maar verwend en nieuwsgierig dat de jongen is tikt hij toch op de
           olifant zijn rug. De olifant kijkt de jongen direkt aan waarop de jongen het op een
           lopen zet. De roze olifant loopt hem achterna. De jongen springt op zijn CBR en
           koerst naar het strand en de olifant blijft hem volgen. Aan het strand springt de
           jongen in zijn speedboot en vaart in top-snelheid naar zijn eiland. Maar de olifant
           zwemt achter hem aan en blijft hem volgen. Komt de jongen op zijn eiland aan
           met de olifant nog steeds achter hem aan. Dan opeens struikelt de jongen en valt.
           Komt de olifant aangelopen springt tot bij de jongen...TIK, JIJ BENT HEM!!!!!
 

 
           Een keurig geklede man stapt op vrijdag een kroeg binnen na een week hard
           werken. Hij besteld zich een kopje koffie. Komt een dronkaard naar hem toe en
           vraagt met dubbele tong "Hey, ben jij een chinees?". "Nee" zegt de man en draait
           zich om. Even later komt de zatlap weer naar hem toe: "Ben jij een chinees?".
           "Nee, ik ben geen chinees, en laat mij nu met rust.". Weer even later komt de
           zatlap weer: "Hey, ben jij een chinees?". De man denkt laat me maar een keer JA
           zeggen, mischien laat hij mij dan met rust. "Ja" zegt de man "Ik ben een chinees".
           Zegt de zatt: "NOU DAT ZOU ANDERS NIET ZEGGEN".
 

 
           Er lopen twee gekken met een fiets zegt de ene gek tegen de andere er zit een
           bobbel in je band, zegt de andere gek dat weet ik want mijn fiets is zwanger. zegt
           de andere gek dan moet je bij het water gaan zitten dan komt er sneller een nieuw
           fietsje. Dus samen zitten ze bij het water om te wachten op het nieuwe fietsje.
           Naar een paar uur wachten komt er een andere gek voorbij en hij vraagt wat de
           twee gekken aan het doen zijn. Ze zeggen tegen hem dat ze wachten tot er een
           nieuw fietsje geboren word. De derde gek begint vreselijk te lachen en zegt
           hikkend van het lachen, dat kon toch helemaal niet waarop de andere twee andere
           gekken antwoorden waarom dan niet? Dat kan toch niet want het is een
           herenfiets!
 

 
           Jantje komt in een warenhuis. Op de eerste verdieping ziet hij een man met een
           scheve hoed en zegt dat. De man zegt: bemoei je er niet mee Op de 2e ver dieping
           ziet hij een man met een scheur in z'n broek en zegt dat. De man zegt : bemoei je
           er niet mee. Komt Jantje op de driede verdieping. ...................... BEMOEI JE
           ER NIET MEE!!!
 

 
           Een domblondje staat onder de douche te zingen: Ik ben blond, ik ben blond, ik
           ben b l o n emm... ik ben blond, ik ben blond.
 

 
           Waarom maakt een dom blondje altijd de verpaking van een doos met koekjes al
           open in de winkel? Antwoord: Omdat er op de verpaking staat 'hier open maken'
 

 
           Sam komt Moos tegen. Zegt Sam: 'Zeg Moos, wat kijk je somber?' 'Vind je 't
           gek?' zegt Moos: 'Mijn beste vertegenwoordiger is overleden: 32 jaar oud!'
           'Vreselijk,' zegt Sam, 'wat had die jongen?' Zegt Moos: 'Brabant en Limburg.'
 

 
           Pap? Wat zijn idiooten? Zijn dat dieven? Tuurlijk niet Henk, dat zijn mensen
           zoals jij en ik!
 

 
           zitten 2 eieren in de pan zegt de ene tegen de andere poeh wat is het hier warm
           zegt het andere ei daar wordt je hard van
 

 
           Hoe kan je zien dat een belg contactlenzen draagt? antwoord: hij draagt een bril
           zonder glazen.
 

 
           Na de cola en de kippen heeft de regering alle honing uit de handel laten halen.
           Weet je waarom? Er zit een bijsmaak aan.
 

 
           Waarom hebben Belgen altijd een plant op de hoedenplank in de auto staan? Om
           de politie om de tuin te leiden.
 

 
           Wat zegt een blondje bij haar eerste rij les? Kan de stoel ook rechtop!
 

 
           Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar, zegt de ene tegen de andere: We
           hangen nu al 50 jaar naast elkaar, zijn we nog niet getrouwd. Zegt de andere: Nee
           daar begin ik niet aan, voor iedere scheet gaan we uit elkaar.
 

 
           Om 7 uur 's ochtends zit ik lekker te vissen langs het Wilhelminakanaal. De damp
           staat nog op het water. Ik zit net, komt er een man achter mij staan kijken. Het
           wordt acht uur, negen uur, tien uur, twaalf uur. Ik neem een boterhammetje. En
           nog steeds staat die man achter mij naar mijn dobbertje te staren. Om 2 uur 's
           middags staat hij er nog. Als ik om 7 uur 's avonds mijn spullen inpak, staat die
           vent nog steeds achter me. Ik zeg: "Meneer, u heeft nu 12 uur lang achter mij
           staan kijken. Waarom koopt u geen hengel? Kunt u zelf gaan vissen." Zegt die
           man: "Sorry, maar daar heb ik echt geen geduld voor."
 

 
           Twee blondjes komen elkaar tegen op straat. Zegt de ene: "Bonjour." Kun je ook
           al Frans zegt de ander. " Ja zegt de ander ik volg altijd een Franse cursus op de
           radio, "Ooh zegt de ander dat wil ik ook wel leren, welke frequentie zit die zender.
           Zegt de ander:" een paar frequenties na Radio 3. De volgende morgen komen ze
           elkaar weer tegen, zegt de ene:" Bonjour. Zegt de ander:"krrrrrrrrrrrrrrrrrrr
 

 
           Komt een man een café binnen. Hij maakt een salto voorwaarts, een salto
           achterwaarts, een flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Da's
           knap wat u daar deed," zegt de barman, "hoe kan u dat zo goed?" "Het circus is in
           de stad, en daar werk ik bij", zegt de man, "ik ben acrobaat." Een kwartier later
           komt er weer een man het café binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een
           dubbele flikflak, gaat op de barkruk zitten en bestelt een pilsje. "Ik geloof mijn
           ogen niet", zegt de barman. De eerste man zegt: "Het is gewoon een collega van
           me: we hebben samen een acrobatennummer." Nog een kwartier later komt er
           weer een man het café binnen. Hij maakt een salto, een flikflak, voorwaarts,
           achterwaarts en belandt met een boog op de barkruk. Zegt de barman: "Ja, ik snap
           het al: u komt ook uit het circus." "Nee," zegt de man, "je mag wel eens een ander
           deurmatje kopen."
 

 
           Twee domme blondjes zitten een tak van de boom af te zagen. Er komt een man
           langs en zegt:`` Jullie moeten niet op te tak zelf gaan zitten zagen, als jullie die tak
           hebben doorgezaagd vallen jullie ermee naar beneden``. De twee domme blondjes
           kijken elkaar aan en gaan er gewoon mee door. Even later gebeurt wat de man
           zei: Ze vielen er met de tak uit de boom. De blondjes klimmen de boom in een
           beginnen opnieuw. Iets later komt de man weer langs. Het ene blondje fluisterd
           tegen het andere blondje :``PPPPPPSSSST, daar heb je die waarzegger weer!!!.``
 

 
           Een boer loopt over straat en ziet een spiegeltje liggen. Hij pakt het op en kijkt
           erin. Hij heeft nog nooit eerder een spiegel gezien en zegt: "Hier, moet je nou eens
           kiekng! Da's precies mien broer!". Hij loopt naar huis en kijkt onder het eten met
           zijn vrouw steeds stiekem in het spiegeltje. Ze wordt bloednieuwsgierig. Als ze 's
           avonds in bed liggen en de boer slaapt al pakt de vrouw het spiegeltje en kijkt erin.
           Ze zegt: "Ik wis't wel! Een ander wijf!"
 

 
           Het huis van een dom blondje staat in de fik! Ze belt snel 112 en krijgt een
           medewerker van de 112-centrale aan de lijn, en ze zegt MIJN HUIS STAAT IN
           DE FIK. waarop de 112 medewerker zegt, en hoe moeten we bij u komen,
           waarop het blondje zegt: "JA met die grote rode truck natuurlijk !!"
 

 
           Een vrouw koopt op de markt een chihuahua en toont hem trots aan haar
           buurman. Hoe vind je hem? De buurman bekijkt het in een damestasje passende
           schoothondje met kennisblik en stelt hoofdschuddend vast: "Dit is geen echte
           chihuahua, want die heeft een kale plek op zijn achterste." "Wat?" reageert de
           vrouw geschrokken "ik heb er achthonderd gulden voor betaald." "Geen nood,"
           zegt de buurman, "ga naar de drogist, koop wat ontharingscrème en doe dat er op.
           Niemand die het ziet." De vrouw begeeft zich naar de drogist en vraagt een potje
           ontharingscrème. "Alstublieft," zegt de drogist en adviseert: "als u het op de oksels
           doet, moet u wel tien minuten met uw armen wijd staan om het in te laten
           trekken." "Ja maar, het is niet voor mijn oksels maar voor mijn chihuahua." "Oh,"
           zegt de drogist, "in dat geval mag u veertien dagen niet fietsen."
 

 
           Wat kost die porseleinen schaal? Een tientje. Kan daar niet wat af? Ja, het deksel.
 

 
           In Nijmegen hebben ze nieuwe verkeersborden! Wat betekent het bord met een
           hert erop?? -Ge meucht hier HERT!!!! Wat betekent het bord met een hond
           erop?? -Ge meucht hier herder!!
 

 
           Er zitten twee vliegen op een kaal hoofd. Zegt de ene tegen de andere :" Weet je
           nog, hier speelde wij vroeger verstoppertje."
 

 
           Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen? -Sanex irriteert niet.
 

 
           Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?"
           "Nou," zegt de werkgever, "Ik heb een wekker met dierengeluiden." "Nou en?"
           buldert de baas " daar wordt je toch wel wakker van, of was-tie kapot?" "Nee
           baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!"
 

 
           Een nederlander een belg en een duitser gaan op vakantie. Ze willen logeren in een
           herberg. In de herberg zijn nog maar twee kamers vrij, een 2-persoons en de
           zolder. Zegt de belg: "Dan ga ik wel op de zolder. Dus die belg naar de zolder en
           in de nacht wordt hij wakker en hoort: "Ik ben het spook met het rooie oog". De
           belg rent naar beneden en vertelt het verhaal aan de anderen. Nou zegt de Duitser
           dan ga ik nu wel. Die duitser hoort precies hetzelfde en rent ook naar beneden.
           Dan zegt de nederlander dan ga ik nu wel. Dus de nederlander naar de zolder. Die
           hoort ook: "Ik ben het spook met het rooie oog". Zegt de Nederlander: "Pas maar
           op, straks ben je het spook met het blauwe oog.
 

 
           Twee domme blondjes zitten tesamen in een hotelkamer. Ene blondje kijkt in een
           klein spiegeltje en zegt, maar allé ik ken dat meisje. Geef eens hier dat spiegeltje,
           zegt dat ander blondje ,ik zal eens kijken. Ah ja tuurlijk dat ge ze kent 't is ik .
 

 
           Een blinde en een dove spelen samen in een bandje. Zegt die blinde, dansen ze al
           ? zegt die dove spelen we al dan ?
 

 
           Een homo ging naar de slagerij en vraagt om een worst. Slager:"Moet deze in
           stukjes gesneden worden?" Homo:"Wat denk je wel, mijn achterste is geen
           juke-box, hoor!"
 

 
           Komt een belg in amerika, stapt een amerikaan op z'n tenen, die zegt" O I'm
           sorry. Zegt die belg" O I'm Chefke".
 

 
           2 mensen stappen een dubbeldekker in ze lopen naar boven maar komen al snel
           weer terug de buschauffeur vraagt waarom ze weer beneden kwamen zeggen ze
           tegen de buschauffeur: er zat geen bestuurder boven .
 

 
           Er staat een gek aan de muur te luisteren, komt de professor langs, zegt de gek
           tegen de professor: "dokter kom eens luisteren ". Waarop de professor zegt: "ik
           hoor helemaal niets!". Dat klopt zegt de gek dat is de hele dag al zo!!!
 

 
           Wat voor een sticker plakt er op de toonbank van de scholten? Een sticker met
           'wij hebben niet terug van een tientje'.
 

 
           De Belgische luchtvaartmaatschappij Sabena heeft een nieuwe methode gevonden
           om de pasagiers te amuseren. Bij brandstoftekort begint de piloot te zingen: "En
           de benzine is op en nu storten we neer" Waarna alle pasagiers antwoorden:
           "Holadiee.
 

 
           Waarom kan een computermuis zich niet voortplanten? Heeft maar 1 bal.
 

 
           Het is groen en het drijft op het water. Ra Ra wat is dat???????????????
           Andrijvie.
 

 
           Ome Henk zit in de trein . als de conducteur hem vraagt waarom hij met zijn
           schoenen op de bank zit en dat de bank daardoor beschadigd antwoord ome henk
           bledigd:u knipt mijn kaartje toch ook kapot.
 

 
           "pa hoe vangen ze gekken?" "met parfum, oogschaduw en lippenstift, jongen"
 

 
           Er is nu een nieuw spelletje erg populair in het witte huis: "Swallow the leader"
 

 
           jan tegen zijn broer: "gefeliciteerd met de geboorte van je tweeling, ze lijken erg
           veel op elkaar, vooral die ene."
 

 
           Waarom heet een ei een ei? Omdat je van de buitekant niet kan zien of het een hij
           of een zij is.
 

 
           Een oude vrouw maakt haar eerste zeereis. De kapitein vraagt haar of alles naar
           wens is. 'Fantastisch!', zegt ze, 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
           Wat daar niet allemaal in- gaat ...'.
 

 
           De Wibra is afgebrand. 15 piek schade.
 

 
           Het is groen en hangt achter een vliegtuig?
           Een spruitje op weg naar Spanje.

           Het is Bruin en hangt achter een vliegtuig?
           Hetzelfde spruitje 2 weken later.
 

 
           Een waarzegsterkomt op straat een andere waarzegster tegen en zegt,:Lekker
           weertje he? Zegt de andere,:Ja he, net als in het jaar 2001
 

 
           Waarom fluit een domblondje altijd op de wc?
           Anders weet ze niet welke lippen ze af moet vegen.
 

 
           In Belgie is een nieuw zwembad geopend. Het heeft drie baden; een bad met
           warm water, een bad met koud water en een bad zonder water, voor mensen die
           niet kunnen zwemmen.
 

 
           Het is groen en het heeft plezier: geen idee? antwoord: sla lalalalalalalalalalalala
 

 
           'wat is de afkorting van cent?' 'chinezen eten nasi!' 'maar die T dan?' 'oh,die
           drinken ze 's middags
 

 
           V. Hoe kun je zien dat een dom blondje met een computer gewerkt heeft? A.
           Joystick is nat!
 
 

 
           Wanneer weet men of men dik is? Wanneer u na het zwemmen naakt op het
           strand gaat liggen en een greenpeace-activist u probeerd terug te rollen naar de
           zee.
 

 
           Hoe gaat de deurbel van een dom blondje???? Dom Ding!!!!!
 

 
           Wat is het verschil tussen iemand die van 7 hoog springt en iemand die van 1
           hoog springt? 7 hoog gaat zo : AAAAAAAAAAH PLOK ! 1 hoog gaat zo : PLOK
           ! .... AAAAAAAAAH !!!!
 

 
           V: Wat is een boomerang die niet terug komt?
           A: Een stok!
 

 
           Zitten 2 domme blondjes in de kroeg,zegt de een tegen de ander:Goh,ik had
           gisteren een zwangerschapstest,waarop het andere blondje zegt:En,waren het
           moeilijke vragen??!!
 

 
           Waarom strooien domme blondjes kruimeltjes in de WC? Antw: Voor de
           WC-eend.
 

 
           Hoe kun je zien dat een lesbische vrouw op uw computer gewerkt heeft? Antw:
           Als de muis vol lippestift zit.
 

 
           Hoe kun je zien dat een dom blondje met een computer gewerkt heeft? Antw: Als
           er tipex op je scherm hangt?
 

 
           Hoe kun je zien dat een 2e dom blondje met een computer gewerkt heeft? Antw:
           Als er over de tipex geschreven is.
 

 
           Komt een man bij de bakker en die zegt: "Heb u ook brood?" Zegt de bakker:
           "Bruin- of witbrood?" Zegt de man: "Ja!"
 

 
           Komt een man bij de bakker en die zegt: "Heb u ook brood?" Zegt de bakker:
           "Bruin- of witbrood?" Zegt de man: "Ja!" Zegt de bakker: "Wat ja?" Zegt de man:
           "Ja, BAKKER!"
 

 
           Komt een man bij de bakker en die zegt: "Heb u ook brood?" Zegt de bakker:
           "Bruin- of witbrood?" "Nee," zegt de man: "Ik ben op de fiets!"
 

 
           Wat doet een dom blondje als ze zich verveeld?!
           M&M's in alfabetische volgorde leggen...
 

 
           Wat is een skelet achter een deur?
           Een dom blondje dat gewonnen heeft met verstoppertje spelen.
 

 
           Waarom wrijft een vrouw 's morgens tijdens het wakker zich in de ogen? Omdat
           ze geen zak heeft om aan te krabben.
 

 
           Er waren een 2 mensen die een kasteel kochten maar ze wisten echt niet hoe ze
           het moesten noemen de vrouw zei :"het eerste woord wat je zegt, zo noemen we
           het kasteel" dus die man zei voor het geintje Reet dus heette het kasteel Reet. een
           paar jaar later kochten ze een hondje en ze wisten echt niet hoe ze hem moesten
           noemen dus zei de vrouw weer hetzelfde de man zei voor het geintje
           Poepgaatje,dus heette het hondje Poepgaatje. toen weer een paar jaar later het
           hondje weggelopen was gingen ze naar de politie en de man zei: " ik heb mijn hele
           reet afgezocht maar nergens mijn peopgaatje gevonden !
 

 
           Lopen 2 mensen op de straat zegt de een tegen de ander mag ik in het midden
           lopen.
 

 
           Het is groen en skiet van de berg af.........een skiwi
 

 
           Stink en stinkie lopen over het strand zegt stink tegen stinkie:,,Lekker windje he"
           stinkie:,,Jaa,zal ik nog een laten"
 

 
           Het toppunt van bewapening??
           Een lul met een kernkop!!
 

 
           Lopen twee zandkorrels in de woestijn zegt de een tegen de ander:" Ik geloof dat
           we gevolgd worden."
 

 
           Het is bruin en het kruipt langs je been omhoog. 'Een drol met heimwee!'
 

 
           Waarom is een belg héél voorzichtig met beton? Het kan namelijk gewapend
           zijn!!!
 

 
           vraag: Wat kan 1 koe niet en 2 koeien wel? antwoord: Achter elkaar lopen.
 

 
           Het is tijd voor je laatste wens, sprak de beul. Ik wil een wijntje proeven uit 2015.
 

 
           Waarom ging de curus "Rietdekken" niet door ???????????? Antwoord: Riet was
           ziek !!!
 

 
           Het is zwart en het hangt aan het touwtje van een tampon. Een schaamluis die aan
           bungee jumpen doet.
 

 
           Wat is het verschil tussen een Duitser en een homo? >>>Een duitser poept in het
           ruhrgebied, en een homo roert in het poepgebied
 

 
           Ik zit in de trein met mijn voeten op de bank, zegt de conducteur doe je dat thuis
           ook. Ik zeg, nee thuis hebben we geen trein.
 

 
           Het is gevaarlijk, zwart en zit in een boom. Ra, ra wat is dat? antwoord: Een kraai
           met een revolver!!
 

 
           Hoe gaat het met je zoon? Prima, hij verdient goed, want hij is buikspreker en
           verkoopt sprekende papagaaien.
 

 
           Weet je hoe het voelt om een kind te krijgen ? antw: Nee ? Trek je onderlip maar
           over je hoofd.
 

 
           Na een schipbreuk spoelen 25 mannen aan op een onbewoond eiland. Omdat ze
           verder niets te doen hebben vertellen ze elkaar moppen. Maar na een jaar worden
           ze het zat om telkens dezelfde moppen te vertellen, ze kennen ze trouwens
           allemaal al uit het hoofd. Dus nummeren ze de moppen. Als er nu iemand
           "nummer 3" roept, begint de rest hard te lachen. Iemand anders roept "17", weer
           keihard gelach. Roept er iemand "12". Doodse stilte. "Wat nou, die is toch ook
           leuk?" "Ja, maar jij vertelt 'm altijd zo saai!"
 

 
           Op een dag gaat Jantje naar school. Onderweg komt hij langs een winkeltje waar
           ze hele mooie rode sokjes hebben, en ze kosten 25 gulden. Op de terugweg komt
           hij er weer langs, en hij kijkt nog een keer goed. Hij vindt ze echt heel erg mooi.
           Dus als hij thuiskomt zegt hij tegen z'n moeder:"Mag ik die sokjes kopen?". z'n
           moeder vraagt hoe duur ze zijn, an jantje zecht 25 gulden. Z'n moeder zegt dat ze
           veel te duur zijn. De volgende week ziet Jantje dat de rode sokjes in de aanbieding
           zijn, ze kosten nu nog maar 15 gulden. Weer vraagt hij aan z'n moeder of hij ze
           mag hebben. Maar z'n moeder vindt ze nog steeds te duur. Weer een week later
           komt Jantje er weer langs, en hij ziet dat ze in de super-uitverkoop zijn. Voor 2
           gulden 50 mag hij ze hebben. Weer vraagt Jantje het aan z'n moeder. Nou,
           voorruit dan maar, zegt z'n moeder, maar je mag ze alleen aan bij een hele
           belangrijke gabeurtenis. 3 weken later zijn de opa en oma van Jantje 60 jaar
           getrouwd, maar hij mag z'n sokjes niet aan. Weer 3 weken later gaat z'n hond
           dood, maar weer mag hij ze niet aan. En dan gaat jantje op een dag met z'n
           moeder naar het bos. Nu mag hij ze wel aan. In het bos loopt Jantje een stuk
           vooruit op z'n moeder. Plotseling komt er een grote beer vanachter een dikke
           boom tevoorschijn. Wat denk je dat de beer zei? antw.> wat heb je mooie sokjes
           aan. >fout, een beer kan niet praten.
 

 
           Vraag: Wat doen we met houtwol?
           Antwoord: Planken breien natuurlijk!
 

 
           Kanibaal komt in een ziekenhuis en zegt tegen de juffrouw aan de receptie "mijn
           vrouw heeft hier een kind gekregen". Juffrouw komt evenlater terug met een kind
           op de arm: "inderdaad... uw vrouw heeft hier een kind gekregen.... zal ik hem
           inpakken of wilt u hem hier opeten".
 

 
           Kanibaal heeft in London gestudeerd en komt terug in zijn geboortedorp. Zijn
           jeugdvriend is in middels opgeklommen tot stamhoofd. Gestudeerde vraagt aan
           het stamhoofd: "en, eten jullie nog steeds mensen?" Stamhoofd: "nee, nu ik weet
           hoe ze gemaakt worden...gatver!"
 

 
           V: Waarom kunnen vrouwen niet skien?
           A: Er ligt geen sneeuw tussen de kamer en de keuken!
 

 
           Het is groen en het is geen tank? Antwoord:stiekem toch een tank!
 

 
           Wegens een staking bij het KNMI is er morgen geen weer.
 

 
           Bij een belgische slager is hout tussen het vlees gevonden. Hij had een
           hobbelpaard geslacht.
 

 
           Er viel een kers op de grond, toen had ie een kersenschudding.
 

 
           2 spelden in rusland, zegt die ene kijk uit er komt een veiligheidspeld aan.
 

 
           2 soepkommen liggen in bed zegt die ene maggi der in.
 

 
           Waarom kunnen vrouwtjeskabouters geen tampons gebruiken? Dan struikelen ze
           over het koordje.
 

 
           Er komt een geboortegolf aan, want durex heeft prikacties gehouden.
 

 
           Wie heeft het lekkerste beroep ter wereld? De postbode die gaat van gleuf tot
           gleuf tot zijn zak leeg is.
 

 
           In de lotto heb je 50 procent kans. Of je wint hem wel of je wint hem niet.
 

 
           Wat zegt een dom blondje als ze haar GSM opneemt.....? Hoe wist je dat ik hier
           was ...
 

 
           Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw oh dan moet ik zeker
           weer met mijn benen wijd? Heb je geen vaas dan?
 

 
           vraag: Waarom gaat een belg voor het raam staan als het onweert ?
           antwoord: Hij denkt dat er een foto wordt gemaakt !
 

 
           Waarom loopt er in de gang van een ambtenarengebouw een witte streep? De ene
           kant voor ambtenaren die te laat komen en de andere voor die te vroeg weggaan.
 

 
           Ik zit in de trein tegenover een man die steeds met zijn vinger in zijn mond zit te
           roeren. Ik vraag waarom doe je dat. Zegt ie ik moet naar roermond anders vergeet
           ik het. Zeg ik mag je wel blij wezen dat je niet naar waspik moet.
 

 
           Een stotteraar gaat parachute springen en de instructeur had gezegd tot 10 tellen
           een je parachute open trekken. De stotteraar komt meer een grote klap op de
           grond en de instructuer hoort hem nog net zeggen t t t t tien.
 

 
           Komt een boer op de wallen zegt een hoertje tegen hem, wil je d,r op zegt ie nee
           ik heb net pepermunt gekocht.
 

 
           Waarom doet een ambtenaar sóchtends de gordijnen niet open? Dan heeft ie
           smiddag niks te doen.
 

 
           Wat is een belg op een drie wieler? Stuntman!
 

 
           Wat betekent belg? Ben Eerst Lul Geweest.
 

 
           Hoe kan je zien dat een dom blondje op de computer heeft zitten typen?
           Er zit allemaal tipex op het scherm.
 

 
           Waarom durft een koe nooit voor andere koeien te zingen? antwoord:Omdat hij
           bang is dat de andere koeien 'boeoeoe'roepen.
 

 
           "Hallo, ik ben Sinterklaas...En ik ben Zwarte Piet. Weet je wie ik ben? Nee, dat
           vergeet ik niet!"
 

 
           Ik kwam gisteren bij de supermarkt om een pakje shag te kopen, en ik moest 15
           gulden betalen. Ik zeg tegen de verkoopster weet je wat jij moet doen? Stop dat
           pakje shag maar in je reet!! Dat kan niet zegt ze. Er zit al een rol beschuit in van
           25 gulden!!:-)
 

 
           Wat is het verschil tussen een appel en een peer?
           Een appel kun je eten en een peer wel.
 

 
           Waarom mag een dom blondje niet langer dan tien minuten middagpauze houden?
           Omdat ze haar anders opnieuw moeten inwerken.
 

 
           Ken je die mop van die mummie?
           Ingewikkeld, he!

 Andere moppen/raadsels.