Oma is 100 jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij
haar
op bezoek. "U leeft nu honderd jaar," zegt de burgemeester, "wat is in
al die
honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" .Zonder een
seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de
burgemeester verbaasd. "Ja," zegt oma: "Toen ik 20 jaar was, zei de dokter:
`helemaal uitkleden en ga maar liggen'. Toen ik 40 jaar was, zei de dokter:
`bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik 80 jaar was, zei de dokter:
`steek je tong
maar uit en blijf maar staan'."
Een dom blondje ligt op de operatie tafel en wordt geopereerd. Ineens haalt
de
chirurg een lepel uit haar buik, en nog een, en zo haalt hij er 21 uit.
Dan vraagt de
chirurg aan het domblondje als ze bij is gekomen:" Waarom zaten er 21 theelepels
in jouw buik?" Nou U zei zelf:" Je krijgt een kuur van 21 dagen, en je
moet 1
thee- lepel per dag nemen.
Op de medische faculteit aan de Vrije Universiteit, Amsterdam, worden geregeld
practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw
voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen,
is dat
meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag
vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen
in de
baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt.
De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar
binnen
had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. "Nat, warm en zacht",
zei de
jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?" vroeg de professor. "Nee,"
antwoordde de jongen, "want ik ben student rechten."
Er komt een man bij de dokter en zegt "dokter ik heb zo`n tintelend gevoel
in mijn
penis als ik moet plassen". De dokter kan zo niet zeggen wat het is en
laat de man
in een potje plassen. Nadat de man geplast heeft gaf hij het potje aan
de dokter en
die zei "het lijkt wel of het bruist". De dokter weet het nog niet en besluit
een paar
tests te doen in het lab. Wanneer de man de volgende week terug komt hoort
hij
dat het echt niks anders dan champagne kan zijn. Dus de man naar huis en
zegt
tegen zijn vrouw "schat pak gouw een glas het schijnt dat ik champagne
pis". De
vrouw komt terug met twee glazen waarop de man antwoordt "waarom nou twee
glazen" de vrouw antwoord daar op een voor jou en een voor mij". De man
zegt
weet je wat lieverd drink jij vanavond maar uit de fles.
Een man met flinke griep komt bij de dokter. De dokter onderzoekt hem,
en
schrijft een recept uit. Omdat de man niets binnen kan houden schrijft
hij zetpillen
voor. Een week later komt de man terug. 'En?' vraagt de dokter. 'Nou',
zegt de
man, 'ik die pillen net zo goed in mijn reet steken, want ze helpen geen
zak!'
Een dame ligt in bed met een man en zegt: "ik doe dit tegen de wil van
mijn
dokter." De man kijkt verbaasd en vraagt: "Ben je dan ziek?" Waarop de
dame
zegt: "Nee, maar mijn man is dokter "
Er komt een man bij de dokter en zegt; "mijn neus is verstopt". De dokter
zegt;
"nou dan ga je hem toch zoeken".
Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: 'Dokter, ik heb
Zo het
gevoel dat ik genegeerd wordt'. Dokter: "Bzzzz, volgende patiënt".
Onze Jef heeft het zwaar te verduren GRIEP. De dokter komt bij hem en zegt
'Ja
Jef ge hebt het goed zitten, ik zal u iets voorschrijven om eens goed te
zweten,
waarop de dokter zijn hoed neemt en de kamer wil verlaten. En de Jef roept
'dokter je moet mij nog iets voorschrijven om eens goed te zweten!' Waarop
de
dokter antwoordt 'Da komt manneke, morgen heb je mijn rekeningetje.
Een man komt bij de dokter en zegt: als ik hier druk heb ik pijn! Als ik
op mijn
been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn! Aha, ik zie
het al uw
vinger is gebroken!
Zegt er een dokter tegen een patiënt: "u hebt nierstenen, kalk in
de bloedvaten en
water in de knieën". Waarop de patiënt zegt: "als u nou ook nog
zegt dat ik
cement in mijn zak heb, kan ik een bouwbedrijf beginnen".
Er gaat op een dag een man naar de dokter en vraagt aan de dokter: "Dokter
ik
heb drie ballen, is dat normaal?" Zegt de dokter: "Nou meneer, dat kan
helemaal
geen kwaad." Dus die kerel helemaal blij naar de kroeg, staat daar een
neger aan
de bar. Zegt de man tegen de neger: "Moet je eens horen, wij hebben samen
vijf
ballen!" Zegt de neger: "Heb je er maar 1 dan?
Ze zeggen dat de doden eens weer terug zullen komen. Het is niet te hopen
voor
onze dokter!
In de zenuwinrichting is brand uitgebroken. Na het blussen zoeken de
verpleegsters de tuin af naar patiënten die er in de drukte vandoor
zijn gegaan.
Terug in de inrichting vraagt de geneesheer-directeur: en, hebben jullie
ze alle
negen gevonden? Negen? We hebben er maar liefst achtentwintig!
Komt een vrouw bij de dokter en vertelt hem dat ze zo,n last heeft van
stinkende
winden. Kleedt u zich maar even uit mevrouw en gaat u daarna maar op de
tafel
liggen. Zo gezegd zo gedaan! Even later komt de dokter in zijn witte jas
de kamer
binnen met in zijn hand een grote metalen haak. De vrouw in al haar glorie
raakt
in paniek en gilt: u gaat me toch niet opereren dokter! Nee, zegt de dokter,
ik doe
alleen even een raam open voor wat frisse lucht!
Er gaat een man naar de dokter en zegt: "Dokter ik ben gebeten door een
krokodil!" Zegt de dokter: "Ja dat doen ze!"
Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje
in mijn
reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "dat zal
wel weer
zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de
hand is.
De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit
een
groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat ik niks aan
de hand is.
De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan
de
dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . .
en nu begint de
dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken.
Dus
in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden,
en ja
hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter
kijkt er
goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat
er
uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor
jou . . .. . .
"
Jaap gaat naar de dokter en zegt dat hij graag wat kilo's af wil vallen.
Daarop zegt
de dokter, "Ik heb pas een nieuwe methode ontwikkeld en dat helpt goed".
De
dokter brengt de man naar een grote lege zaal met daarin een bloedmooie
vrouw.
De dokter zegt, "als je die vrouw te pakken krijgt mag je met haar naar
bed". Dus
de rent achter de vrouw aan maar ze is niet te pakken. Na een 4 uur proberen
is
het nog steeds niet gelukt. De man gaat weer terug naar de dokter en gaat
op de
weegschaal staan. 5 kilo afgevallen. In het café zegt hij tegen
zijn vriend Jan wat
voor nieuwe methode de dokter heeft om af te vallen. De vriend gaat naar
de
dokter en zegt ook dat hij af wil vallen. Net als zijn vriend wordt de
man naar een
grote lege zaal gebracht. Weer in het café vraagt Jaap hoe het gegaan
was. Zegt
Jan, "Ik heb 5 uur moeten rennen zodat de lelijkste vrouw die ik ooit gezien
heb
me niet te pakken kreeg. Die mooie vrouw was al met iemand naar bed".
In Utrecht lopen drie medisch studenten (eerstejaars) door de stad. Voor
hen loopt
een mannetje met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen
samen
een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen
mankeren. Nummer een denkt aan ischias, terwijl de tweede het op reumatiek
houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit. Uiteindelijk besluiten
ze
het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek? Nee heren, u heeft
het alle
drie bij het verkeerde eind, net als ik zelf. Ik dacht namelijk dat het
een scheet
was, maar het was een hoop stront."
Er komt een man bij de dokter. Hij voelt zich zo rottig. De dokter onderzoekt
hem en komt tot de conclusie dat de man geen drie weken meer heeft te leven.
De
man is eerst nogal beduusd, maar zegt dan tegen de dokter: "Dat kunt u
nou wel
mooi vertellen, maar ik wil een second opinion." "Dat kan," zegt de dokter.
"Je
bent nog lelijk ook.
Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een rookworst is. Een
uur later
: dokter: wat ben je nu dus niet? Man: ik ben geen rookworst. dokter: goed
zo, en
ga nu maar naar huis. 10 minuten later komt de man de spreekkamer van de
dokter weer binnenrennen en riep: Ik kwam een hond tegen! dokter: Maar
je weet
toch dat je geen rookworst bent? Man: Ja ik wel, maar die hond niet!
Een man en een vrouw krijgen kinderen. Het eerste kind is een blauw kind,
dus
gaan ze er mee naar de dokter en vragen: wat is dit voor een kind, waarop
de
dokter antwoordt sorry maar dat weet ik niet even later krijgen ze een
2e kind en
wel een paars kind, dus weer naar de dokter: ja maar hoe kan dit nou, waarop
de
dokter antwoordt ja sorry ik heb echt geen idee het volgende kind wat ze
krijgen
is een geel kind, dus weer langs die dokter en vragen, en wat is dit dan
voor een
kind, waarop de dokter antwoord: aaaahhhhhhhaaaa ik weet het al: u man
heeft "
toverballen"!
Er komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik ben erg ongerust want
mijn lul is
helemaal oranje. Ja zegt de dokter, dat is inderdaad een merkwaardig gegeven
laat
maar eens zien. De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde
inderdaad, dat de lul erg oranje was. Mag ik misschien vragen wat u voor
werk
doet vraagt de dokter. Nou, antwoordde de man, om eerlijk te zijn ben ik
momenteel werkloos en zit ik thuis. Wat doet u dan zoal thuis vraagt de
dokter.
Oh weinig zegt de man alleen pornofilms kijken en paprika chips eten.
Man komt bij de dokter om te informeren wat het zou kosten om zijn penis
te
laten verlengen. Dokter zegt dat de kosten ongeveer 30.000 bedragen. "Daar
moet
ik nog eens met mijn vrouw over praten", zegt de man. Na 2 weken komt hij
terug bij de dokter. "We hebben het er uitvoerig over gehad"' zegt de man,
"maar
voor dat bedrag heeft mijn vrouw toch liever een nieuwe keuken".
Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden.
Op
het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt
grijpt de
vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts?"
Bordje bij de dokter: om gaatjes in ons tapijt en uw longen te voorkomen,
is roken
verboden.
Er is een man, die wil zich laten ombouwen tot vrouw en gaat naar de dokter.
De
arts wil het onder n voorwaarde doen, dat de man alle drie de operaties
ondergaat.
Tijdens de eerste operatie worden bij de man al zijn mannelijke eigenschappen
verwijderd. Als de man bijkomt is hij dolgelukkig. Tijdens de tweede operatie
brengt de dokter vervolgens alle vrouwelijke lichaamsdelen aan. Na de tweede
operatie wil de man vervolgens dolgelukkig het ziekenhuis verlaten, waarop
de
dokter zegt: we hadden afgesproken 3 operaties te doen. Met tegenzin ondergaat
hij de derde operatie. Als hij wakker wordt is er volgens hem niets gebeurd.
Daarop vraagt hij aan de dokter waarom die derde operatie eigenlijk nodig
was.
Waarop de dokter vertelt dat een deel van zijn hersens is verwijderd en
er een gat
in zijn hand is gemaakt.
Er man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis.
Hij
kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer
uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar
hem toe.
"Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder
drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem
een beetje
te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb
een idee".
"We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen
en
gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei
de man. Vijf
minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort
een gat
in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen.
Opeens
laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over
de zuster
heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. Zegt de man: "Ik mag toch wel even
blazen
als het heet is."
Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt
de
dokter: "Nou, kleedt U maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar,
maar
kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel
gaan
liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken
roept de
vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar
verkouden!" Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben namelijk
van
Artsen Zonder Grenzen!