Er zitten twee Italiaanse mafiakippen op een stok. Zegt de een tegen de
ander:
"TOK". Zegt de ander: "Are you tokking to me? Don't tok to me like that."
Een boer wordt met een veel te zwaar beladen wagen met mest aangehouden
door
een motoragent. De agent loopt op de trekker af en terwijl hij de strontvliegen
die
om zijn hoofd vliegen weg jaagt zegt hij: zo meneertje is die wagen niet
een beetje
zwaar beladen? De boer zwijgt en lacht om de strontvliegen. Agent: wat
is er zo
grappig? Boer: Dat zijn kontedraaiers. Agent: wat bedoelt u daar mee? Boer:
dat
bent vliegen die om de kont van de koeien draaien. Agent zwaaiend met
bonnenboekje: u vergelijkt mij toch niet met de kont van een koe? Boer:
Nee hoor
ik niet maar die vliegen die hebt daar een neus voor.
Nou, in het jaar 1943 had een barkeeper een papegaai, maar ook de priester
had
een papegaai een dag hoorde de barkeeper dat er Duitsers zouden komen.
Dus de
barkeeper vraagt de priester of hij zijn papegaai even mag lenen, "Dat
is goed
maar dan krijg ik die van jou". "goed" Dus de volgende dag komen er Duitsers
in
het café. De Duitsers daagden de papegaai uit met "Hitler is dood"
Zegt de
papegaai: "Godzijdank".
Twee koeien staan in de wei. De ene staat hevig heen en weer te schudden.
Vraagt de ander: "wat ben jij nou aan het doen? "Zegt de ander: "Ik ben
morgen
jarig, dus ik ben alvast de slagroom aan het kloppen."
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij
gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig
op een
stok in zijn kooi. Maar het beest blijkt geen voeten en pootjes te hebben.
"Wat is
er aan de hand? "Denkt de man hardop." Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk
een defecte papegaai de vogel. "Haha, "lacht de man, "het lijkt wel of
die papegaai
begrijpt wat ik zeg en zelf antwoord geeft!"' "Ik versta en begrijp alles
wat je zegt.
Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou,
als je
dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo
recht op
je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai is een beetje gênant
maar oké,
ik wikkel mijn kleine Papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje
zeg
maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt
alles wat
ik zeg hé?" "Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek
ik vloeiend
Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek,
religie,
sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me
moeten
kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man kijkt naar het
prijskaartje. FL.200,-staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." Psst,
fluistert de
papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand
wil me
omdat ik geen pootjes heb, bied maar FL.25,-en je mag me zo meenemen."
De
man bied FL.25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er
gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en
interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom;
de
perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk
en de
papegaai zegt: Psssst terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt
dichterbij de kooi staan. Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,
zegt de
papegaai, maar het gaat om je vrouw en de postbode. Wat! Zegt de man. Nou,
de
postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend
nachtgewaad en kuste hem plat op de bek. En toen sist de man. Wat gebeurde
er
toen? Nou de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon
haar
overal te strelen. Mijn God, zegt de inmiddels woedende man. En verder?
Wat
deden ze nog meer? Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën
en
begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder
en verder
naar beneden. En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder! Gilt de man
buiten
zinnen. Geen idee, zegt de papegaai," ik kreeg een stijve en donderde van
mijn
stok af..."
Er loopt een hondje de slagerij binnen met een rugzakje om. De slager vraagt
aan
het hondje wat hij moet. Het hondje wijst met zijn pootje op zijn rugzakje.
De
slager komt achter de toonbank vandaan, ritst het rugzakje open en vindt
een
boodschappenbriefje: twee ons pekelvlees, een pond gehakt, drie karbonades
enzovoort. De slager stopt de hele bestelling in het rugzakje. "En hoe
zit het met
betalen?", Vraagt de slager. Het hondje wijst met zijn andere pootje op
het
rugzakje. De slager doet een andere rits open en vindt geld. Even later
stopt hij
het wisselgeld weer terug, en het hondje vertrekt. Hier moet ik toch meer
van
weten, denkt de slager, en hij volgt het hondje. Het beest loopt een paar
straten
door. Dan gaat hij ergens met zijn voorpoten tegen de deur staan en belt
aan. Een
man doet open en... Pats, pats, pats. De man slaat het hondje zo voor zijn
kanis.
De slager loopt naar de man toe en zegt: "Dat vind ik nou lullig. Nou sla
je dat
hondje, terwijl hij keurig boodschappen heeft gedaan. Dat heeft dat beestje
niet
verdiend." "Niet verdiend?" Zegt de man: "Dit is deze week nu al de derde
keer
dat hij de sleutel vergeten is!"
Er zijn een vogel, krokodil en een vis met elkaar aan het praten over vakantie.
Opeens vraagt de vogel aan de vis waar ga jij naar toe op vakantie? Ik
kan goed
zwemmen, mijn vrouw kan goed zwemmen, mijn kinderen kunnen goed
zwemmen het zal wel weer een zwemvakantie worden. Vraagt de vis aan de
vogel
waar ga jij dan naar toe op vakantie? Ik, mijn vrouw en mijn kinderen kunnen
goed vliegen, het zal wel weer een vliegvakantie worden. Vraagt de vogel
aan de
krokodil waar ga jij naar toe op vakantie? Ik, mijn vrouw en kinderen hebben
een
grote bek het zal wel Duitsland worden.
Jantje is met zijn vader in de dierentuin. He pap, die aap lijkt op tante
Nelly.
Jantje, zoiets zeg je niet. Ach pap, die aap zit zover dat ie dat niet
gehoord kan
hebben.
Hoe bent u tevreden over die nieuwe muizenval? Nou en of. Vanmorgen lagen
er
twee muizen voor die zich hadden doodgelachen.
Een jong katje zit voor een huis in de zon. Komt er een grote kater langs.
Vraagt
het jonge katje: 'wat ga je doen?'. 'Ik ga Miesje neuken', zegt de kater.
Katje: 'Is
dat Leuk?' Kater: "Ja nou en of!' 'Mag ik mee?', Vraagt het katje. 'Ja,
hoor'. Na
een poosje komen ze bij een grote schuur en daar zit Miesje van het zonnetje
te
genieten. Ze ziet de kater al van ver aan komen en neemt een sprint om
de schuur
heen. De kater sprint achter haar aan en het jonge katje daar weer achteraan.
Maar Miesje heeft echt geen zin en blijft rondje na rondje om de schuur
rennen,
gevolgd door de kater en het katje. Tot het katje na een poos roept: 'nou,
ik neuk
nog één rondje mee, maar dan schei ik er mee uit, hoor!'
Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse.
Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld.
Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon
te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw
aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze
leeuw
doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat
nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal
op.
Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: "Ik heb het
je toch
gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!"
Er komt een man bij het arbeidsbureau en vraagt om een baan. De vrouw achter
de balie antwoordt dat er wel een baan is maar niet zon leuke baan de man
antwoord dat maakt niks uit als het maar een baan is. De vrouw zegt dat
hij
morgen als aap in de dierentuin moet spelen! De volgende ochtend slingert
hij in
zijn kooi op eens breekt zijn liaan af en valt in de leeuwenkuil een leeuw
komt
dreigend en brullend op hem af de man staat doodangsten uit als de leeuw
bij hem
is fluistert hij in zijn oor wat een rot baan hè!
Twee hanen komen elkaar op straat tegen, vraagt de een aan de ander: Zullen
we
naar de polier gaan? Vraagt de andere: waarom dan? Zegt de andere: Nou,
even
mooie blote wijven kijken!!!
"Waarom trek je zo’n lelijk gezicht tegen die lieve pitbull?" vraagt oma.
Henkie:
"Hij is ermee begonnen!"
Komt een konijn een egeltje tegen in de berm. Het egeltje huilt, en het
konijn
vraagt wat er aan de hand is. 'Mijn vader is zojuist overreden bij het
oversteken',
snift het egeltje, 'Het is ook altijd hetzelfde, mijn halve familie is
er al slachtoffer
van geworden.' 'Ja, maar dan doe je het ook helemaal niet goed', zegt het
konijn,
'Ik zal je wel voordoen hoe je veilig de weg oversteekt. Kijk zie je daar
die
koplampen in de verte? Dan steek ik nu over, op het midden van de weghelft
buk
ik, -ZOEF rijdt de auto over hem heen- en dan loop ik verder naar de overkant.'
Een ander konijn doet het de egel ook nog eens voor - koplampen, naar het
midden van de weghelft, bukken, zoef de auto eroverheen en doorlopen. 'Dan
nu
ik maar', denkt het egeltje. Dus hij wacht tot er weer koplampen opdoemen,
loopt
naar het midden van de weghelft, bukt, ZOE-SPLATSJ-F, egeltje plat. Het
ene
konijn tegen het andere: 'die driewielers zie je niet veel meer.'
Er zitten twee koeien in bad. Zegt de ene koe: "Lekkere zeep is dit!" "Ja,"
antwoord de andere koe "Maar die vlekken krijg ik er nooit meer af!"
Er zit een kikker trainer bij het gras die een kikker aan het trainen is.
Hij roept:
"spring" En de kikker springt 8 meter. Trainer noteert: kikker met 4 poten,
springt
8 meter. De Trainer rukt een poot uit de kikker, en roept weer: "SPRING"
De
kikker springt 6 meter. Trainer noteert: Kikker met 3 poten springt 6 meter.
De
Trainer rukt weer een poot uit de kikker en roept nogmaals: "Spring" De
kikker
springt 4 meter. De trainer noteert: "Kikker met 2 poten springt 4 meter.
Hij rukt
weer een poot uit de kikker en roept: "spring" De kikker springt 1 meter.
De
trainer noteert: kikker met 1 poot, springt 1 meter. De trainer rukt weer
een poot
uit de kikker, en roept: spring" De kikker beweegt niet. "SPRING!" Roept
de
trainer. De kikker verroert zich niet. "SPPRINNNGGGGG!" Roept de trainer.
Maar te vergeefs de kikker verroert zich niet. De trainer noteert: " Kikker
met 0
poten, is waarschijnlijk doof!"
Een rups zit in een boom. Hij ziet twee blaadjes; een lekker en een minder
lekker
blaadje. Hij denkt: "Welke zal ik nu eerst opeten? Het lekkere blaadje
of het
minder lekkere? Ik neem wel eerst het minder lekkere blaadje en dan bewaar
ik
het lekkere blaadje voor het laatst. Een tak hoger zit een vogeltje. "Lekker
rupsje!", Denkt hij. "Wat zal ik nu doen. Zal ik wachten totdat hij de
blaadjes
heeft gegegeten of zal ik nu al aanvallen? Weet je wat, ik wacht wel totdat
hij ze
op heeft, dan smaakt hij lekkerder!". Onderaan de boom zit een poes. Hij
ziet het
vogeltje en het water loopt hem in de mond. "Ik zal maar wachten totdat
hij de
rups heeft gegeten; dan is hij lekkerder!", denkt hij. Zo gezegd zo gedaan.
De rups
eet de blaadjes op, de vogel eet de rups op en de poes springt in de boom,
maar
grijpt mis en valt in een plas water. Wat is nu de moraal van het verhaal???
....
"Hoe langer het voorspel, hoe natter de poes!"
Een boeren zoon ligt in de wei te vrijen met een boeren dochter In de andere
wei
loopt een stier met 20 koeien Op een gegeven moment bespringt de stier
een koe
Vraagt de boeren zoon aan het meisje Zal ik eens het zelfde doen als de
stier
Waarop het meisje antwoord Mij best , het zijn mijn koeien niet.
Appie de boer komt thuis van de veemarkt. Zegt tegen zijn vrouw; "we kunnen
ons varken laten dekken voor fl. 100'-. Nou da mot dan maar is gaan gebeuren
das niet veel geld! Hup Appie pakt zo’n kruiwagen en laad het varken erin,
gaat
op weg naar het opgegeven adres. Komt daar aan, hallo ik kom me varken
late
dekken. Da kan zegt de boer daar 100 piek. Appie betaalt en aanschouwt
het spel.
Na 1 uur dekken varken weer in de kruiwagen en naar huis, oh ja zegt hij,
hoe
weet ik nou of ze bevrucht is. Nou zei de fokboer als ze morgen in de modder
ligt
is ze bevrucht, ligt zij echter in het gras dan zul je terug moeten komen.
Appie:
"O" volgende dag... Appie loopt naar buiten en het varken ligt in het gras
shit hij
naar zijn vrouw. Ze is niet zwanger ze ligt in het gras i.p.v. in de modder.
Vrouw:
Ga dan maar terug anders is die 100 gulden ook maar weggegooid. Appie varken
weer in de kruiwagen en terug. Doe maar weer een keer voor 100 gulden.
Varken
weer mee terug andere dag weer in het gras! Vrouw: ga maar weer terug 3
maal is
scheepsrecht! Andere dag weer met dat varken in de kruiwagen 100 gulden
en
terug. volgende dag...... Appie: ga jij nu maar kijken ik durf niet meer!
Vrouw gaat
kijken. Appie: En? Ze ligt in het gras zeker! Vrouw: Nee! Appie: In de
modder
dan? Vrouw: Nee! Ze ligt in de kruiwagen te wachten!
Komt zo`n kikker bij petrus, zegt petrus: zo kikker, hoe heet jij? -ik
heet kwak en
wat doe je zoal in je leven? -nou, poeltje in poeltje uit slapen poeltje
in poeltje uit
slapen. Nou dat klinkt wel goed dus ga maar naar de hemel komt weer zo`n
kikker bij petrus hoe heet jij? -ik heet kwek en wat doe je zoal in het
leven? -nou,
poeltje in poeltje uit slapen poeltje in poeltje uit slapen. Nou klinkt
goed ga maar
naar de hemel komt nog een kikker, en hoe heet jij? -oh ik heet poeltje...
Wat krijg je na een kruising van een Cocker(spaniel) en een Bobtail...........een
Coctail.
Wat is het geluid van een homofiele UIL ! Joehoe !
Er was eens een vrouw die op een dag niet kon plassen. Toen ging ze naar
de
dokter en kreeg ze plaspillen. Ze nam er één en de rest gaf
ze aan de kippen.
Toen kon ze op een dag niet meer poepen. Ze ging weer naar de dokter en
kreeg
daar poeppillen. Ze nam er weer één en de rest gaf ze aan
de kippen. Toen was er
op een dag een feestje, maar ze kon niet meer dansen. Ze ging naar de dokter
en
kreeg danspillen. Ze nam er één en gaf de rest aan de kippen.
Weet je wat de
kippen toen zeiden? Psst, poep, tjatjatja
Een heel mooi meisje zit in de tuin en ineens is er een wensfee. De wensfee
zegt
tegen het mooie meisje dat ze twee wensen mag doen. Het mooie meisje wenst
eerst tien mooie jurken. En bij de tweede wens moet ze even na denken en
dan
ziet ze haar oude kater aanlopen. Ze wenst dat haar oude kater een stoere
knul
wordt. En floeps daar staat een stoere jongeman die haar in zijn armen
neemt en
in haar oor fluistert: "Had je me vroeger maar nooit gecastreerd."
Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt
de
boef aan de herder waar hij voor komt. Dat zal ik je vertellen zegt de
herdershond: gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik
kon me
niet beheersen en beet haar dood. Nu krijg ik mijn verdiende loon, een
spuit. Wat
verschrikkelijk zegt de boef. Vraagt de herder: maar wat kom jij hier doen?
Tja,
zegt de boef: gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep
vallen
en bukte zich. Ook ik kon me niet inhouden: ik besprong ze van achteren.
Nou
zegt de herder, dan zul jij ook wel een spuit krijgen. Nee zegt de boef;
ik ben hier
om mijn nagels te knippen.
Twee gloeiwormen komen elkaar tegen in het park. Zegt de een tegen de ander:
ik
denk dat ik naar de oogarts ga! Zegt de ander: waarom? Zie je zo slecht?
Kan je
zeggen ik probeerde een brandende sigaret te kussen!
Drie slakken lopen door de woestijn op zoek naar een café. Tot ze
in de verte
eindelijk na enkele dagen lopen iets zien wat daar op lijkt. Daar aangekomen
bestellen ze drie glazen water. De barkeeper blijkt echter maar twee glazen
te
hebben. Nou zegt de oudste, de jongste van ons zal er eentje thuis gaan
halen. Op
een voorwaarde, zegt de kleine: "Dat jullie wachten met drinken tot ik
terug ben.
Zo gezegd zo gedaan en de jongste slak verdwijnt. Na een dag wachten gaan
de
overige twee zich afvragen waar de jongste nou blijft. Na nog een dag wachten
wordt de middelste van de drie slakken een beetje ongeduldig, maar de oudste
wijst hem op zijn belofte niet te gaan drinken voor de jongste terug is.
Ze wachten
nog een aantal dagen, weken en zelfs maanden totdat ook de oudste bezwijkt
en
een slok van het water neemt. Dan komt de jongste slak onder de tap vandaan
en
roept: "Dat was niet de afspraak. Jullie zouden wachten tot ik terug was".
Een man en een papegaai zitten eerste klas in vliegtuig naar New York.
De
papegaai roept tegen de stewardess: "Hé, kutwijf breng mij eens
een whisky on
the rocks". Binnen enkele tellen staat het glas voor zijn neus. De man
ernaast kijkt
verbaasd en denkt ik wil ook wel zo'n glas. Naar een tijdje roept de papegaai:
"hé,
stomme trut ik moet nog eens whisky on the rocks", waarna het glas binnen
een
mum van tijd is gevuld. De man ernaast probeert het ook eens en roept;
Hé, dikke
trut geef mij een glas wodka zonder ijs". Er gebeurt echter niets. De man
probeert
het nog eens, maar nu komt de stewardess en zegt het gedrag van de man
en de
papegaai kotsbui te zijn en bij de eerste gelegenheid ze beide uit het
vliegtuig te
gooien. De man denkt dat dit een loos dreigement is en probeert het nogmaals;
hé
stom kutwijf krijg ik die wodka zonder ijs nog. De stewardess opent de
vliegtuigdeur en gooit zowel papegaai als de man naar buiten. Dan zegt
de
papegaai al vallend tegen de man: tjonge, tjonge wat heb jij een grote
smoel voor
iemand die niet kan vliegen.
Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die stomme kat hier voortdurend rond?"
Jan
antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al z'n afspraakjes
af te
zeggen!
Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke
keer zegt
een papagaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die
doos!".
Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papagaai de hele
tijd zegt
hoe zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee. De volgende
dag vergaat
het schip, maar de goochelaar en de papagaai weten op een stuk drijvend
hout te
blijven. Na 3 uur zegt de papagaai: "Ok, ik geef het op, waar heb je het
schip
gelaten?"
Er zitten twee vliegen op een heerlijke paardevijg, zegt de een tegen de
ander; zal
ik eens een leuke mop vertellen? Zegt de ander: als het maar geen vieze
is want ik
zit net lekker te eten!!
Komt een Duitser met een papegaai op zijn kop bij de dokter. Zegt die papegaai:
"haal die Duitser eens onder mijn kont vandaan!!"
Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven
moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes
neer
te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "blijft
bij jou
de stront ook zo aan je vacht plakken" ?? "Nee zegt het konijn, niks geen
last
van" "Dan is het goed", zei de beer, en hij pakte het konijn en veegde
er zijn reet
mee af !
V: Wat krijg je als je een olifant kruist met een mol? A: Serieuze hopen
in je tuin.
Zitten twee gekke koeien in de dakgoot. Zegt de een tegen de ander "Tjilp"
Er liepen eens drie vrouwen in het oerwoud. Ze hadden horen zeggen dat
seks
met een olifant fantastisch was. Toen ze een olifant tegenkwamen die zo
geil was
als iets. Spraken ze met elkaar af dat ze ieder om de beurt een wipje zouden
gaan
maken met die olifant. De eerste die terugkwam vond het fantastisch, net
zoals de
tweede. Maar de derde kwam terug, en een bloedspoor achtervolgde haar De
twee vroegen: "Wat is jouw overkomen!". Waarop zij antwoordde "Nadat hij
jullie twee gehad had was hij niet meer in staat om de daad nog eens met
mij te
doen, maar hij stond erop mij te vingeren."
Er staat een schaap in de wei te zingen. Na een tijdje komt er een koe
voorbij en
roept: "Boeoe"
Enkele dierentuindieren worden geïnterviewd en gevraagd waar ze denken
thuis te
horen cq waar ze naar toe zouden willen. De ijsbeer, de olifant en de krokodil
worden gevraagd en antwoorden: De ijsbeer: "Naar Antarctica, want mijn
moeder
had een bondjas, m'n zoontje heeft een bondjas......" Aan de olifant wordt
gevraagd: "En jij?" "Naar India, want ik heb een lange slurf, en m'n vader
heeft
een lange slurf en m'n zuster heeft een lange slurf en m'n oma...." De
Krokodil:
"Ik wil naar Duitsland want m'n overgrootvader heeft een grote bek, ik
heb een
grote bek, m'n schoonmoeder heeft......."
Het vliegt door de lucht en het komt klaar ?? Een orgasMUS
Hoe vangt een Belg een konijn ?? Hij gaat achter een boom staan en doet
het
geluid van een wortel na.
Een dom blondje en een brunette lopen over straat, zegt die brunette: "Kijk,
een
dood vogeltje!" Het blondje kijkt omhoog en zegt: "waar dan?"
Wat is snikheet en toch ijskoud? De leuter van een ijsbeer.
Komt een kerel bij de dokter met een kikker op z'n kop. De dokter vraagt:"
Wat is
dit nu?" Zegt de kikker:"Nou, het begon met een pukkel op m'n kont..."
Hoe kan een man weten dat hij de gekke koeienziekte heeft. Als hij probeert
om
met zijn leuter een vlieg van zijn rug te slaan.
Heeft jouw hond een stamboom? Nee hoor, hij pist tegen elke boom.
Een man wint een varken op een boerenbingo. Hij komt thuis en vertelt:
Mien, dat
gaan wij eens laten slachten, de hele winter goed vlees in de vriezer".
Mien is wat
zakelijker: als we nu eens eerst dat beestje laten dekken, biggen opkweken,
die
verkopen en dan slachten. Verdienen we er ook nog wat op. Maar hoe doet
men
dat? Mien belt een boer, die vertelt dat ze maar langs moeten komen en
bij de "
beer" zetten. Nu ruikt zo'n beestje nogal, dus ze lenen een kruiwagen,
varken erin
en naar de boer. Nieuwsgierig naar het vervolg vragen ze hoe je nu kunt
zien dat
het goed gelukt is. " Vroeg opstaan", zegt de boer," en kijken of ze ligt
of staat.
Ligt ze, dan is het goed, staat ze, dan moet ge nog eens terugkomen." De
volgende dag kijkt Mien om 8 uur uit her raam; varken staat. Dus maar weer
in de
kruiwagen gehesen, naar de boer, beer erop enz. Vraagt de boer: " Hoe laat
keek
u eigenlijk?" " 8 uur". " Wij boeren staat vroeg op en 8 uur is al bekant
middag.
Kijk eens om 5 uur". De volgende dag om 5 uur kijken ze uit her raam. En
wat
zien ze? ............................... Het varken zat al in de kruiwagen.
Een ontsnapte zebra loopt door een weiland en ziet een koe. Wat ben jij?
Ik ben
een koe. En wat doe jij? Ik geef de mensen melk en vlees. De zebra loopt
verder
en ziet een stier. Wat ben jij? Ik ben een stier. En wat doe jij? Trek
je pyjama
maar uit dan zal je het merken.
Er is een gorilla ontsnapt uit een dierentuin. Ze hebben een oproep gedaan
voor
een sterke man, iemand met een hond en iemand met een geweer. Het beest
zit in
een boom. Het plan is om de sterke man in de boom te laten klimmen en de
gorilla naar beneden te gooien, dan kan de hond hem in zijn kloten bijten
en dan is
hij verdoofd. Vraagt iemand waar heb je dan dat geweer voor nodig? Mocht
de
aap mij uit de boom gooien dan moet iemand direct de hond dood schieten.
Wat zegt: naf naf, naf naf ? Een hond met een hazenlip.
Wat is maandag, waf woef waf
dinsdag woef waf woef
woensdag waf waf woef?
Dagboek van een herdershond.
Er rijdt een vrachtwagenchauffeur over de weg met achterin een lading kippen
en
in de cabine een papagaai. Even later staat er een meisje te liften. Ze
mag mee,
maar de chauffeur vraagt meteen:" Neuken?" Het meisje zegt nee. "Niet neuken
eruit." Even later weer een liftster. "Neuken? Niet neuken eruit." Even
later weer
een liftster en die papagaai meteen: "Neuken, niet neuken eruit." Die chauffeur
denkt dat moet ik mooi niet hebben en doet die papagaai achterin. Even
later moet
de wagen stoppen en een agent zegt:" Er valt om de tien meter een kip uit
u
wagen." De chauffeur loopt naar achteren en hoort de papagaai zeggen:"
Neuken?
Niet neuken eruit."
Er lopen twee (Engelse) koeien in een weiland. Zegt de ene koe tegen de
andere:
"Nou ben ik even blij dat ik de gekke koeien ziekte niet kan krijgen."
Waarop de
ander zegt: "Waarom dan niet?" "Ik ben een kip!"
Zoon ijsbeer en vader ijsbeer zitten op de noordpool in een iglo. B...B..Be..Ben
jij
een ijsb..b.beer p..pap? vraagt het zoontje plotseling. Vader antwoord:Ja
natuurlijk
zoon, wat dacht je dan! P..P...Pap, is mam o..ook een ijsb..beer? Ja, natuurlijk
jongen! antwoordt vader weer. E..e..en oma, is die o..ook een ij..ijsbeer?
Plotseling staat vader boos op en zegt: Maar natuurlijk. Wat zeur je nou!
Waarop
de zoon zegt: P..Pap ik heb het zo k...k..koud.
Een haas gaat naar een café en vraagt een koude koffie en de man
achter de bar
zegt die heb we niet. Dan komt de haas de volgende dag weer heb je nu een
koude koffie de man zegt die hebben we niet. Dan komt de haas die dag daarna
weer en vraagt om een koude koffie dan zegt de man weer die hebben we niet.
Dan zegt de man tegen z'n collega er kom steeds een haas en vraagt om koude
koffie kun je een koffie klaarzetten voor de haas. En dan komt de haas
weer heeft
u koude koffie ja zegt de man dan zegt de haas doe dan maar warme.
Waarom klinkt het geloei van een koe altijd zo verdrietig?
Ze spelen elke dag met haar tepels, maar ze wordt maar 1x per jaar gedekt!!!
Twee stieren staan boven op een berg. Beneden in de vallei staat een hele
kudde
koeien. Zegt de ene stier tegen de andere: "Kom, we gaan vlug naar beneden
en
pakken er een" waarop de andere stier zegt: "Nee, we gaan op ons gemak
naar
beneden en pakken ze allemaal!"
Het is grijs en 't hangt in de boom, wat is dat? ------------>een trosje
olifanten.
Waarom hebben eenden zulke platte poten dan? Dat komt van die olifanten
die
steeds uit de bomen vallen.
Ene kip tegen de andere ik heb vannacht zulke hoge koorts gehad dat ik
een
gekookt ei heb gelegd.
Twee mussen op een tak, als er een straaljager overvliegt. Zegt de ene
tegen de
andere: "Nou, die kan gillen! "
Zegt de andere mus: "Wat zou jij doen als je staart in de brand stond?"
Een cowboy loopt een bar binnen. Hij biedt 100 gulden aan die persoon die
zijn
paard aan het lachen kan brengen. Een vent staat op en fluistert iets in
het oor van
het paard en het paard begint te schateren van het lachen! Een week later
komt de
cowboy terug en biedt 200 gulden voor de persoon die zijn paard aan het
huilen
kan brengen. Dezelfde kerel van de week daarvoor neemt het paard mee naar
het
toilet en kort daarna komt het paard terug , huilend als een baby. Verbaasd
vraagt
de cowboy hoe de kerel dat voor elkaar gekregen heeft. De kerel zegt: "
Vorige
week heb ik het paard verteld dat ik een grotere lul heb dan hem en vandaag
heb
ik het hem laten zien.
Het is blond en intelligent? Een Golden retriever.
Zegt een duif tegen de koe ; "Roekoe" Zegt de koe ; "Roeduif"
Een dikke beer, een vos en een konijn moeten in dienst maar daar hebben
ze geen
zin in. Het konijn is als eerste aan de beurt en zegt, "o wat nu?" Zegt
de vos "we
snijden gewoon je oren eraf dan wordt je wel afgekeurd" zo gezegd zo gedaan,
even later komt het konijn weer terug, 'ja het werkt ik ben afgekeurd",
zegt ie. Nu
is de vos aan de beurt, "weet je wat" zegt het konijn, "we hakken je staart
er
gewoon af", dat doe ze. Kwartiertje later komt de vos terug, "ja hoor gelukt"
zegt
de vos. Nu is de dikke beer aan de beurt, maar de vos heeft al een idee:
hij zegt
we slaan je tanden er wel uit, nou zij rammen, hij naar de keuring. Even
later
komt ie terug" Joepie Joepie, ben afgekeurd ik was te dik!!
Tijdens de kruistochten valt een ridder met harnas in slaap. Er komen 2
leeuwen
langs. Zegt de ene leeuw tegen de andere: laten we deze keer maar doorlopen.
Ik
wil wel eens iets anders dan vlees uit blik!
Er lopen twee leeuwen in de Kalverstraat. Zegt de een tegen de ander: -
"Ik dacht
dat het hier altijd zo druk was..."
Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet
dat, en
vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: "Ik heb een splinter
in mijn
poot." "O," zegt de muis, "die wil ik er wel even voor je uittrekken."
En de muis
trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: "Ik ben
je eeuwig
dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen."
De
muis antwoordt: "Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjesmuis, jij
bent een
vrouwtjesolifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken." "Nou, dat
is goed,"
zegt de olifant, "ga je gang." Dus die muis loopt naar achteren, kruipt
tegen de
poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een
aap. Juist
als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop
van de
olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog:
"Tetteretetteretetteretet!" Waarop die muis roept: "Ja, schreeuw maar,
schreeuw
maar!"
Vraag: Weet je een dier met één schaamlip? Antw: Een halve
kip.
Het is geel en zwart en het vliegt bij de chinees? antwoord: sambalbij?
Wat krijg je als je Lassie kruist met een pitbull. Dan krijg je een hond
die eerst bijt
en dan hulp gaat halen.
Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel wat is een man met 2 vrouwen
? Een geluksvogel wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel wat is een
man
zonder vrouw? Een trekvogel.
Waarom heeft een haan geen handjes, omdat een kip geen tietjes heeft.
Er zijn een Nederlands, een Duits en een Belgisch konijntje en ze zitten
alledrie
met een pootje vast in een valletje. Als ze niet los komen gaan ze dood...
Dit wil
het Nederlands konijntje niet en komt zodoende op het idee om zijn pootje
af te
bijten. Zo gezegd, zo gedaan. Dat staat het Duitse konijntje ook wel aan;
een
pootje missen in ruil voor leven en vrijheid en bijt dus ook zijn pootje
af.
Vervolgens rent hij de Nederlander achterna. Eenmaal samen besluiten ze
op het
Belgische konijntje te wachten. Na een half uur vragen ze zich toch af
waar hij
blijft en na drie kwartier gaan ze 'm zoeken. Nederlands konijntje:" Wil
jij niet
los? Belgisch konijntje: (met 'Belgisch' stemmetje) "Jawel, maar ik heb
nu al drie
pootjes afgebeten en ik zit nog steeds vast!"
Waarom is een olifant nooit ongesteld?
Zie je hem al lopen met een matras tussen zijn benen.
In een nieuw opgezet soort Artis wilde de dierentuinbeheerder een paard
met een
zebra laten kruisen. Na veel lawaai en gerommel lukte het toch niet. De
man
vroeg aan het paard: wat zit je nou te donderjagen, wat is er mis? Het
paard
antwoordde: "zij wil haar pyjama niet uittrekken!"
Twee vrienden tegen elkaar:
"Ik ga een geit kopen!"
" Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!"
"Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon."
"En in de winter dan?"
"Dan laat ik hem gewoon binnen."
" En die stank dan ?"
" Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"