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Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina? Pergunta o ti Manel Alentejano á Ti Maria enquanto tratam do assunto: -Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ? -Ó Manel, apaga a luz e chupa. - Ai, está quente... Por que é que o Alentejo é um deserto? Para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve. E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto. Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? 000000"Cereal Killer"! Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? Tira um zero a uma nota de 5000$00 Sabem porque é que no Alentejo não há leite fresco? - Porque as vacas não cabem dentro do frigorfico. Sabem como é que um aientejano mata uma minhoca? Enterra-a. Sabem como é que um alentejano mata um pássaro? -Atira-o de um precipício. Sabem como é que um alentejano mata um peixe? - Afoga-o. Sabem porque é que os automóveis com escova de limpa-vidros atrás foram proibidos no Alentejo? - Porque foram apanhados alentejanos a conduzir ao contrário. Sabem porque é que as casas de banho dos alentejanos não têm portas? - Para os filhos não espreitarem pela fechadura. Sabem porque é que os alentejanos sempre que vão passear de barco, levam duas portas? - Para fazerem corrente de ar. Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas? - Para poderem treinar os lances em profundidade. Conversa entre alentejanos: - Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia? - Porque o dentista não tinha troco de 10 contos. Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou? - Os porcos movem-se à velocidade da luz. Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles: - Entao Manuel, como é que vais? - Eu nao me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Nao é possível! Entao nao estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois. Houve uma altura em que um dos avioes da TAP foi pilotado por um alentejano. Entao, certo dia durante uma viagem o aviao tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros: - Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso. Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e Os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar... Sabem o que fazem os alentejanos após um dia de trabalho? - Tiram as mãos dos bolsos. Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez? - Para dar tri-naranjus. Sabem qual a diferença entre um cancro e um alentejano? - O cancro evolui. Qual e' a melhor universidade do pais? -E a universidade de Evora porque entram alentejanos e saem doutores. Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? Para fazerem as curvas deitados Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar. Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ? Arroz malandro. Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano ? É o unico que se esqueceu de tirar o cadeado Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar. Após uma recente investigaçao científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invençoes foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecçao foi inventada por um alentejano. Os alemaes apenas substituiram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e nao no momento do impacto. Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ? Bem, vao ser processados !!!! Ele mexeu a sopa depressa demais ... Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe: - Ja nasceu aqui algum grande homem? - Na senhori. Aqui so nascem criancas!... - Um alentejano para o outro: - oh compadre, vai chover! - ora essa, va você... AS PIADAS SEGUINTES SÃO TODAS PEQUENAS (PARA QUE OS LISBOETAS AS PERCEBAM): Dois alentejanos vao pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem veêm-se com água pela cintura. Ao amanhecer é que se apercebem que estao em cima de um icebergue, só que estao tao longe da terra que nao há esperança de salvaçao. Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo: - Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"! Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda? - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 10 contos. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá mil escudos. No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme: - General, general! Índios à vista! - São amigos? - pergunta o general. - Devem ser, general. Eles estão todos juntos! - Sabem porque é que os alentejanos são baixos? Porque quando são crianas, os pais dizem-lhes: - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar. Porque e' que os alentejanos se levantam cedo de manha? -E para estarem mais tempo sem fazer nada. Porque e' que as calcas dos alentejanos tem bolsos plasticos? -E para guardarem o salario liquido. Porque e' que mandaram 10.000 alentejanos para a Bosnia? -Para acalmar a situacao. Experiencias Secretas nos EUA - Finalmente provas cientificas da existencia GET! Nos EUA - Estados Unidos do Alentejo - foi finalmente aberto o Dossier Alien-Viela no qual se fazem revelacoes explosivas sobre de experiencias levadas a cabo entre o ano 2 e o ano 5 DC (Durante Cavaco). Com a cobertura das obras de uma barragem (alias nunca terminadas) foi criado um enorme complexo subterraneo para estudo de uma nave GET. Essa nave tera' chocado casualmente com um CORSAIR em manobras na base de Beja. Dois GETs (Gambuzinos ExtraTerrestres) foram recuperados com vida e tratados no Hospital de Evora. Os referidos especimes exibem actualmente 3 caudas, 7 asas, dois bicos, uma perna, 4 cabecas, 22 dentes e 2.5 olhos mas nao se sabe quanto desta anatomia e' o resultado de cuidados medicos menos proprios. A descoberta vem revolucionar todos os conhecimentos científicos. Apesar de inumeras testemunhas ja os terem observado, terem sido raptadas por eles, levadas ate Jupiter, ou mesmo terem sido induzidas a relacoes sexuais com GETs, so' agora e' possivel provar cientificamente a sua existencia. Por todo o mundo as atencoes das organizacoes dedicadas ao estudo do fenomeno estao a convergir para o Alentejo. O presidente da conhecida organizacao OGEPN (Ovnis, Gambuzinos, Espiritos e Pasteis de Nata) fez declaracoes 'a imprensa: - Eles sempre nos esconderam tudo! O governo tem medo que as pessoas saibam que ELES existem porque em Jupiter NAO SE PAGA IMPOSTOS! Abaixo o governo, GETs pro' poder! Por outro a associacao VAMPGE (Vitimas de Altitudes Menos Proprias de Gambusinos Excitados) exigiu que os dois GETs sejam levados a tribunal. Finalmente a Organizacao Mundial de Ceticos afirmou: -Gambosinos Extraterrestres?! Estao malucos ou quê? Entao voces nao veem que o Corsair caiu em cima de um alentejano que ia no seu burro vender as galinhas ao mercado e que os medicos depois coseram tudo junto?! Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ? É que um corno atrás da porta dá sorte O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz? Está à espera da ENCHENTE!!!!! - Ó compadri. Que tipo de sexo preferes oral ou anal ? - Não sei. E tu ? - Oral, claro - Atão porquê ? - Ó compadri, vê-se mesmo que és burro. Sexo oral é de hora a hora, já o anal é de ano a ano. Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia: - Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos ! Responde uma das pessoas do grupo: - Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano ! E o outro responde: - OK, esta bem, eu conto-as devagar... Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilómetros 'a frente: - Atão vamos contar o dinhêro??? - Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre... Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano : - Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano. - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano. - Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade. - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. E uma merd*... Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood. O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell. O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry. Anedotas de alentejanos Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta? mãos na guiadera pés na pidalera cú na sentadera cornos n'azinhera Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas? O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos. Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes? porque quando chega ao estomago, já passou o prazo de validade... Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenções. Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades" Todos aplaudem Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades." Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?" O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas" Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de uma Azinheira:-) Resolvem chatea-lo um pouco e perguntam: - Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir? - Uns 10 minutos, responde o alentejano. - Mas como, indaga um dos lisboetas? - E' que esse e' o tempo que demora para chegar onde eu caguei, e vocês estão com cara de quem quer ir 'a merd*... Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só' o motorista. Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta : -Mas porque e que não troca de lugar ? -Ê até trocava, mas com queim ?? No Alentejo os restaurantes fecham para almoço... Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro: - Atão vai passear o boi? O outro, muito admirado: - Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se. Resposta do primeiro: - Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca. Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas. - Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano. Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz: - Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente? Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça: - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos. Diz-lhe um alentejano: - Atão você é tal e qual coma mim. - Ah! Então o senhor também é caçador? - Nã senhori, sou munta mentiroso! Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pa nã contarem cá comigo! Diz um alentejano para o outro: - Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi? - Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja! - Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores? - Porque não trabalham no estômago! Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz: - Alluy naba riqum chali Coca-Cola. E pergunta o alentejano: - Querem uma latinha bem fresquinha de queim ??... Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro: - Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho. Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz: - Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça? - Merda. - Não cumpadri, do lado de fora! - Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério? - Porque já lá têm as cruzes. Sabem como que um alentejano arranja dinheiro para comprar um video? - Vende a televiso. Sabem o que fazem 17 alentejanos à porta do cinema? - Estão à espera de outro, pois o filme é para maiores de 18. A futura sogra alentejana para o futuro genro, tambm alentejano: - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou pra quê ? - pra quê. Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis? - Porque as azeitonas esto paradas. Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada? - Porque dizem que o alho faz bem à circulação. Sabem porque é que os alentejanos andam com a cara inchada? - já aprenderam a dançar a lambada. NOTA:O principal objectivo destas anedotas é divertir e não ofender as pessoas! Para dizer a verdade, não tenho nada contra os alentejanos!
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