Врезался конечно же "Запор" в "Мерс".Из "Мерса" выскакивают братки с криком: - Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Кввартира? Дача? Что ещё? Дед достаёт калашников, растреливает всех и говорит: - Как же надоели мне эти бомжи! После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти… Сидят два алкаша. - Василич, пить будешь? - Не, щас не буду. - А щас? - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм...{смущенно} - А какой у тебя ротик! - Хм...{смущенно} - Какой носик! - Хм...{смущенно} - А какие ушки! - Дурачок...{закрывая лицо ухом} Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования. Жена НР жалуется подруге. - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500. Заходит девочка в винный магазин. Продавщица перегибается через прилавок чтоб хоть глаза видно было. - Мне шесть портвейна. - Милая а ты шесть донесешь то? - Вот и я думаю может мне пару сдесь засадить. Таможня. - Спиртное у вас есть? - Нет. - Оружие? - Нет. - А наркотики? - Нет. - Приобрести не желаете? По полупустому вагону прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика? Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на такой-то высоте, скорость такая-то, погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: - Эх... кофейку бы щаз... и бабу тр%%уть. Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину пилота. Голос пассажира: - Кофе не забудьте! Идет мужик по деpевне, подходит к колодцу: - У! - У...у...у... - Hу ни х%# себе! - А х%$ли ты думал? Лежат Гоpький и Ленин в постели. Ленин спpашивает: - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький? Наняли дачники сторожа - охранять коллективный сад от посягательств. Сидит как-то ночью этот самый наемник и, как положено, бдит. Вдруг откуда-то послышались звуки ломающихся веток, и сторож, поспешивший на звук, схватил незадачливого нарушителя за я#ца. Сторож (С): Ты кто?! В ответ молчание. Сторож сильнее сжимает руку с "добычей". (С): Кто такой?! Молчание. Сторож еще сильнее сжимает руку, до хруста. (С): Кто такой, спрашиваю??? Вор (В), еле слышно: Жорик... (С): Какой такой Жорик?! (В): Глухонемо-о-ой... Голубой говорит другу: - Послушай, Лера, я наверно лесбиян - у меня на баб встаёт. Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: - Слушай, ты хоть рот закрой... - Не могу - язык встал. Отпpавился Гиви yчится загpаницy, пишет письмо домой: "Мама y меня все хоpошо, yчyсь отлично, вот только все ездиют на автобyсах а я езжy на такси!" Мама ответ пишет: " Гиви высылаем деньги кyпи автобyс и ездий как все ноpмальные люди, не позоpь семью идиот" Падает самолёт. Пилот подзывает к себе стюардессу: - У нас тут авария, и мы скоро разобьёмся. Чтобы не создавать лишней, паники идите успокойте пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Товарищи пассажиры, наш самолёт падает. Вырвите все, пожалуйста первую страницу в своих паспортах и засуньте её себе сами знаете куда, а то потом такие проблемы с опознанием трупов. Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку: - Дайте опpеделение pасходящегося pяда. - Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего. Пpеп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее. Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове били... Врач: - Мои извинения, это у нас тогда просто хлороформ кончился... Воскресное утро. Муравей, лёжа под танком: - И чего только спьяну домой не притащишь!.. На уроке биологии учительница делает замечание ученику: - Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся. И вообще, лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. Письмо на телевидение: "Уважаемая редакция! Очень люблю "Санта-Барбару", да вот не совсем понимаю и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное потому, что пропустила первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать повторный показ?" - Але! Это 36-3526? - Hет. - А че тpyбкy тогда беpешь, дурак? Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА. Hочью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастыpь забpался гpабитель!!! - Сейчас выезжаем. А кто это говоpит? - Как кто - гpабитель! Грузинская школа. Урок математики. Учитель вызывает к доске ученика и просит нарисовать равнобедренный треугольник. Тот нарисовал. Учитель: - А теперь докажи, что он - равнобедренный!!! Ученик: - Мамой клянусь!!! Ученые-селекционеры Сибирского отделения Российской Академии наук вывели две новых породы выхухолей: одна агрессивная - нахухоль, другая пассивная - похухоль. Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи: - Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший? - Конечно!! - Тогда пpиезжайте и забеpите его. - Адpес говоpите. - Комсомольская 115, воинская часть 486/54. Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил? Род.дом. Муж ждет пока жена родит, ходит по корридору, волнуется... Проходит не мало времени - выходит хирург, достает из-за спины младенца за ногу, раскручивает над головой и ... ХРЯСЬ об угол ... Все в крови ... Мужик в обмороке, а хирург с загадочным взглядом произносит: - Шучу... Мертвым родился... Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: ...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя - Ну давай - А давай терерь сидя - Давай - Давай ты сверху - Давай - Давай валетиком - Давай - Давай раком - Давай - Давай кандрибобиком - Давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Ниче не случилось, дочка, просто #$@tься надо по-людски!!! Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! "Борис Николаевич, не приходя в сознание, подписал указ об освобождении Степашина." По последним перестановкам в правительстве.. - Пап...а шо такое "шило на мыло"? - Не лезь в политику, сынок.... - Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они итак желтые и косые. Бежит парень по эксколатору, наступи другому на ногу и побежал дальше, потом решил вернуться и извениться, тот ему вответ: - Иди, иди я тебе на спину уже плюнул. - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. Звонок в дверь. Мужик открывает. Гость (шепотом): - Здесь посылают на Марс? Мужик: - Здесь посылают на х@й!!!! Ваш е@@ный шпион со своими е@@ными паролями живет этажом выше!!! Сын школьник спрашивает у мамы: - Можно мне пописать? - А ты уроки сделал? - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка. У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А... Так у нас денег нет! - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метродотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все постарому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет последний шнурок на бекини? ... Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ! Жена встает, дает Вася пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася! Приходит старушка к ветеринару и жалуется: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? - А это ее брат, но как он может... Двое привидений медленно прогуливаются старинным замкам. Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается. Второе его успокаивает: - Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?... Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем... В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242. Как-то Борман спрашивает Штирлица: - Штирлиц, вы - еврей? - Нет, русский!, - быстро ответил Штиррлиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего. Штирлиц подумал,ему понравилось. Он ещё раз подумал... Штирлиц медленно шел по улице. Видит, по другой стороне идет черноглазый мальчик в кисе. "Вырастет, будет евреем" - грустно подумал Штирлиц. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня наазад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огоорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлииц. - Увы, закончилось сегодня утром, - скказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц... Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц , а какой Ваш любимыый фильм? - Волга-Волга, хотел было ответить Штиирлиц. Но вовремя опомнился - Фольксваген-Фольксваген !!! ...февраль 45-го. Холодный Берлин. Непрерывные бoмбежки. Отключено отопление и электричество. Штирлиц согревался тем, что всю ночь топил буржуйку. Под утро несчастная женщина утонула. ...Март 45-го... Берлин жутко бомбила авиация союзников... Город лежал в развалинах... Только вилла Штирлица загадочным образом не пострадала... Совещание в бункере Гитлера. Обстановка строгой секретности. Вдруг раздаются крики часовых и через секунду бронировання дверь вылетает на фиг... входит штандартенфюрер СС фон Штирлиц в форме полковника НКВД, весь в орденах, с маузером и шашкой наголо... всe онемли Порублю! Порублю, с@ки! - закричал отважный разведчик. Все тут же скинулись по рублю, а фюрер даже троячка не пожалел... - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не пеpедpазнивал! - Вова, пеpестань коpчить из себя идиота! - Алло! Это телефонная станция? Вы знаете, у меня такой длинный шнуp у телефона! Это так неудобно! Hе могли-бы Вы его потянуть немного со своей стоpоны? Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!! - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. - Лучше бы вы все это сказали моему отцу. - Как? Так это он по ночам включает этот приемник! Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример. "Похолодало!!",- подумал серый волк и натянул красную шапочку до ушей. В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом? - Моня, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну это уж совсем неправда! Стоит у дороги девочка лет семи: нарядная, в белом платье, с бантиками. Тут подъезжает ассинизаторский грузовик: со всего де..мо течет, за ним рой мух ретит, запах на весь район. Из него вылезает водитель (такой же грязный как нрузовик), срывает с девочки бант и начинает им рожу вытирать. - Как вам не стыдно, дяденька?! Мужик звереет, берет ее в охапку и начинает ею весь вытираться, потом бросает под грузовик. - Как вам не стыдно, у меня же сегодня праздник!!! - Что? не нравится!!? А ср..ть тебе нравится?!! Поехал Валенса в Англию. После официальной встречи с королевой, по протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко п@рднул. Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит: - Извините! Валенса хлопает её по колену: - Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь! Сидят в купе четыpе женшины. Оказалось, что все возвpащаются с куpоpта. Одна говоpит: - Пpиеду всё pаскажу мужу! - Hу и дуpа! - подумала втоpая... - Hу и смелая! - подумала тpетья... - Hу и память! - подумала четвеpтая... Летят две вороны на дозвуковой скорости. Перед ними возникает стена: - Стена. - Вижу. Шмяк. Шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости. Перед ними возникает стена: - Стена. Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости. Перед ними возникает стена: Шмяк. Шмяк. - Стена. - Вижу. В магазине: - У вас нитки есть? - Есть. - А суровые нитки есть? - Есть, я к ним даже подходить боюсь! Брежнев: - Hаша экономика должна быть экономной!!! Горбачeв: - Hаша экономика должна быть! Ельцин: - Hаша экономика должна.... и много, понимаешь ли... Двое в постели. Она: - У меня сифилис! Он:- У меня тоже. Она:- А я пошутила. Он: - Больше шутить не будешь. Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут? Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?" - Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp. Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно! Диктор теленовостей: - А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии... На суде: - Гражданин Дарчидзе обвиняется в групповом изнасиловании... Подсудимый: - Послушай, дорогой, каком групповом? Я один насиловал!!! Судья: - Группа потерпевших, встаньте. А теперь новости спорта: Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака....... Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда-нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже... После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит. На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять. Монумент (13 подвиг Геракла): Геракл разрывает пасть писающему мальчику Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классныйй велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегуу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?. На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. (НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!" После чего опять падает мордой в салат. - Дяденька, не лезьте в бассейн, там серная кислота. - П&здишшшшшшшш.... Почтальон со злобной миной, гребя веслами подплывает к смотрителю маяка и отдает ему письмо. - Если ты еще раз приедешь такой недовольный, я подпишусь на какую-нибудь газету! Просыпается однажды генерал после ужасной попойки. Первое, что он видит - его денщик гладит выстиранный генеральский китель. У генерала первая мысль: "Черт, опять вчера китель заблевал. Теперь денщик всем растреплет. Засмеют..." Тогда генерал обращается к денщику: "Представляешь, Иван, выхожу я вчера из театра, а на меня налетает какой-то пъяный вдребезги лейтенантик. А тут его еще как на грех стошнило, и он мне весь китель вымазал. Ну я ему за это, конечно, пять суток гауптвахты вкатил..." Денщик (флегматично продолжая гладить): "Мало дали, товарищ генерал, он Вам еще и в штаны на@рал". Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз. - Ты, наверное, собираешься стать плоттником, малышь? - спрашивает пастор. - Hет, мне просто интересно, что говоррят пасторы, когда попадают молотком по пальцу. На рынке сексапильная девушка примеряет дублёнку и спрашиваеь продавца "кавказской национальности": - Сколько стоит? - Адын ноч лубви! Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу в кожаной куртке: - Вася, расплатись. Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди... Разговаривают три бабульки на лавочке про будущую профессию своих внуков: 1бабка - "Мой внучек наверное будет врачом - постоянно что-то в руку шприцом колет". 2бабка - "А мой наверное будет этим, как его, биологом, - постоянно какую-то траву собирает, сушит". 3бабка - "А мой внучек шофером будет - намочет тряпку в бензине, накинет на голову и кричит: - Все бабка, я отъезжаю!!!. В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки, из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники). Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда подальше но его шеф ему отвечает: - Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх, первый отсек к бою готовсь..." так, что просто HELLO Рашн. И тут русский капитан спрашивает: - Вась?! Че он сказал? - Не знаю, по моему хреново покрашен. - Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!... Заходит девушка в ателье женского белья и говорит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких проблем. Какой текст? - Ну, вот такой - "Читальный зал". - Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом... - Да нет, мне надо азбукой для слепых. Два мужика-заики поспорили у кого лучше дикция. Спорили, спорили и договорились: кто быстрее купит в киоске сигареты - тот и победил. Подходит первый: - Bond,- раз и купил. Второй тоже подходит: - LM. Киоскерша: - Синий или красный? - С-с-с-с-с-ука.... Сидит на пеньке Серый Волк. Мимо идет Красная Шапочка... - Здравствуй Серый Волк. - Здравствуй, глупая девочка. - Послушай, Серый Волк, почему ты так меня называешь. Посмотри, у меня красная шапочка, красный шарфик, красная юбочка, красные... колготки, красные.... туфельки... Да, действительно, по-дурацки выгляжу. Учитель: - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!" - Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютной, невиданной, фантастической, я бы даже сказал, просто феноменальной скромности!!! Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? Письмо отца сыну-студенту: "Высылаю тебе 10$, как ты и просил. Только запомни: "десять" пишется с одним нулем, а не с двумя!" Копчик - маленький американский полицейский - Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился... - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится... Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна. - Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал... Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... Сын подходит к отцy и пpоcит y него денег. Отец: - А ты знаешь, что в твои годы Авpаам Линкольн cам заpабатывал cебе на жизнь? - Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авpаам Линкольн был пpезидентом США. Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Местожительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исааак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?. Звонок в фирму: - Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? - Выпускаем одноразовые компьютеры... Программист перед сном ставит на тумбочку два стакана - один с водой, а другой пустой. С водой если он захочет ночью попить. Пустой - если не захочет...