Chistes de Alejandro Toledo Manrique
Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
"Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
"Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
"Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
"Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera,
soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
"Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
"Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
"Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema, no traía identificación y para probar quien era, sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles. Así comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI, entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú" ... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice... "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada mas se me ocurren puras huevadas...."
"¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"
Viva nuestro Presidente ...........
Alejandro Toledo
¿Por qué le dicen a Toledo el Volkswagen?
Porque cualquier huevòn lo maneja.
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¿En qué se parece Toledo y un televisor bamba ?
En que en menos de 6 meses perdió la imagen!
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¿Por qué le llaman a Toledo "La Almeja"?
porque solito se entierra con su propia lengua.
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¿Por qué le dicen a Toledo "la Cebra"?
Porque es un burro, pero se raya con el puesto.
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¿Por qué Toledo se tapa con periódicos para dormir?
Para ver si así madura.
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¿ Por qué le dicen a Toledo "el embrague" ?
Porque primero mete la pata y luego hace los cambios.
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¿Por qué Toledo comienza todos sus discursos diciendo
"Hermanos, Hermanas"? Para que no le digan "H de P"!.
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¿ En qué se parecen y en que se diferencian Toledo de Tarzán?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.
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¿Cómo se sabe que Toledo está a punto de mentir?
Porque sus labios comienzan a moverse
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Por qué llaman a Toledo "El Redentor"? ..pues porque tiene
a más de cinco millones de peruanos arrepentidos por haber votado por él.
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Se encuentra Toledo en uno de sus habituales viajecitos al exterior.
Está cenando en un exclusivo restaurante de New York cuando se le acerca un periodista y le pregunta: - Doctor Toledo, ¿Sabe Usted cuáles son los alimentos que propagan el Sida?Toledo le responde: -¡Muy fácil amigo! lógicamente que son los alimentos naturales pues no tienen preservativos!
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Por què dicen que Toledo es más efectivo que el viagra ?
..pues porque tiene parado completamente al país
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Por qué a los amigos de Toledo les llaman "las focas"?
..porque el agua ya les llega más allá del cuello y aún continúan aplaudiéndolo.
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En las Naciones Unidas se estudiaba la problemática entre Israel y los palestinos.
Un periodista se acerca a Toledo y le pregunta:
- Doctor Toledo: ¿Qué opina de la Posición Arabe?
"Pues a mí me gusta mucho pero a Elianne se le pelan las rodillas".
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¿Por qué llaman a Toledo "Misil Iraquí"?
- Porque no se sabe qué mierda lleva en la cabeza.
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Lo malo de Toledo no es que viaje, si no que siempre vuelve.
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El país estaba al borde del abismo y con Toledo hemos dado un paso adelante.
Toledo en el infierno......
A Toledo le da un infarto y se muere. Por supuesto se fué al infierno.
Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice:
Como se te ocurre Morirte hoy?.
En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte.
Pero dejame pensar carajo, ¡que de aquí tu no sales!
Después de pensar un rato le dice a Toledo :Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te quedes en su lugar.
Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás.
Toledo aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta.
Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movia y el ¡chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar!
¡¡Ni cag.... !! - dijo Toledo - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese, que siga nandando allí, ¡que sufra!
El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Alan Garcia dándole con una comba a una roca enorme para romperla en pedazos ¡No! - dijo Toledo - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se joda
el ladron ese!
El Diablo abre la tercera puerta y allí se encuentra Vladimiro Montesinos en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él está Jackie Beltran haciéndole el sexo oral.
Toledo queda estupefacto viendo aquella escena y le dice al Diablo
:¡Listo!, me quedo con este castigo.
El diablo se sonríe y dice :
¡OK Jackie!.......¡¡¡ te puedes ir al Purgatorio!!!
Toledo en un mitín hablaba a mas de un millón de peruanos en la plaza de Armas, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Toledo le dice algo al oido.
Entonces Toledo, dirigiéndose a la multitud dice:
!Atiendan hermanos!
Acá el hermano Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo del Perú este hombre que tiene una labia como la mia, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?".
El pueblo peruano responde:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
"¿No es cierto que asi como yo multiplique el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre les ha prometido alimento para ustedes y sus hijos?"
El pueblo peruano responde:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
-"¿No ha prometido construir viviendas, hospitales y policlinicos para curar las enfermedades como yo cure?
" El pueblo peruano grita:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
-"¿No fue traicionado por Fujimori en la marcha de los 4 suyos como yo lo fui por Judas?
"Ya incontrolable, frenetico, el pueblo peruano responde:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii........
-"Entonces ... que mierda estan esperando para crucificar a este conc... de su madre..?
Un automovilista se encuentra con una cola inmensa en la autopista de la Panamericana Sur.
Al detenerse le pregunta a un transeúnte qué es lo que sucede y éste le responde:
*Un comando de delincuentes ha secuestrado al presidente Toledo y están solicitando 1 millón de dólares por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas lo rociarán con gasolina y le prenderán fuego.
Es por esto que estamos haciendo una colecta.
*¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora...? -pregunta el automovilista...
*Segùn creo: unos 380 litros de gasolina, 125 de kerosene, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
¡Me anoto con 100 litros de gasolina, pero de avión!
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice:
Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: "Soy Alejandro Toledo, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido el Perú, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta.
Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.
El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu".
Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el presidente mas inteligente del Perú acaba de saltar con mi mochila del colegio.