Piadas Diversas
1.)--------------------------------------------------------------------------------------------------
2.)--------------------------------------------------------------------------------------------------
3.)--------------------------------------------------------------------------------------------------
4.)--------------------------------------------------------------------------------------------------
5.)--------------------------------------------------------------------------------------------------
6.)------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio?
Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
7.)-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.
- O Genicologista de sua filha, senhor.
8.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula.
A professora se indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
9.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
10.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Duas amigas de infancia se encontram depois de anos de separação:
- Menina então você também de casou ?! E como é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro.
E você ? - Eu tenho um de gêlo.
11.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.
12.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.
13.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
14.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!
15.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.
16.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu chefe, que perguntou:
- Bonito garoto ! É seu filho?
Que é isso, chefe? É nosso!
17.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...
18.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida ! - E o gerente:
- De que autor ?
19.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na prova oral de ciências natuarais, o professor pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho original ?
- Não tenho coragem de responder, mestre ! - Responde a aluna, visivelmente encabulada. - Pois você vai levar zero ! A resposta certa é pupilas. A senhorita, pelo jeito, tem muita imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma grande decpeção...
20.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar ?...
21.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham ? - ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
22.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua bôca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
23.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.
24.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Conserto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.
25.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e, surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !
26.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
27.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você ? - Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama... - Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.
28.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico. Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranquila, a mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade, explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o apêndice da minha filha !
29.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade de minha parte...
30.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe.
- Mas vai casar !
31.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer.
- Por que? Ele tinha algum ás na manga?
- Não, tinha uma dama no colo.
32.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
-E não estava ?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô !...
33.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe fazendo amor. Revoltado, comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando o dedo...
34.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você consequiu se machucar dessa maneira ? - pergunta a atenciosa enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela a apereceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
- Nossa ! Ele é maluco ?
- Não, ele é surdo...
35.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai o que eles estão fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.
- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, e para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!
36.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação.
- Imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, memos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela convencida do quinto andar.
37.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interroper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada.- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ? Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.
38.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de sua visão muito particular da quetão.
-O médico: " É uma doença porque acaba invarialvemente na cama."
- O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está por cima como quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como uma expressão algébrica. porque faz elevar um membro á sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a reiz e o reduz ao mínimo..."
39.)--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.
-Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha !
A quarta enfermeira desmaiou.
40.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O garoto chega para o padre e diz:
- Padre, comi minha irmã!
E o padre responde:
- Meu filho mas isso é um pecado muito grave!!
Menino: Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã eu não como ninguém!
No outro dia ...
Menino: Padre comi minha mãe!
Padre: Meu filho este é um pecado muito grave!!
Menino: Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe eu não como ninguém!
No dia seguinte ...
Menino: Padre comi meu pai!
Padre: Meu filho este é um pecado muito grave!!
Menino:Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como meu pai eu não como ninguém!
No dia seguinte ...
Menino: Padre! Padre! Padre? Padre? cadê o senhor?
Padre: Aqui em cima meu filho!!
Menino: Por que o senhor esta aí em cima?
Padre: Bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você me come também!!!
41.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um carteiro chega à porta de uma casa e lê um aviso dizendo:
CUIDADO COM O PAPAGAIO.
O carteiro precisava entregar a correspondência e entrou.
Prontamente o papagaio gritou: PEGA REX!
42.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A mulher da casa viajou e papai e filhinho estavam planejando a
maior "Suruba" e estavam combinando:
- Vamos trazer a Joaquina da esquina
- E a Maria da rua de baixo também. E o filhinho disse:
- Vamos trazer a Vóvo!!! E o papai disse:
- O que??? Você quer fazer com minha mãe? E o filhinho respondeu:
O que é que tem? Você fez com a minha!
43.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Você sabia que a mulher para ser completamente feliz precisa de 04
animais?
São:
- Um LEÃO na cama;
- Um JAGUAR na garagem;
- Um VIADO no salão de beleza;
- Um BURRO em casa para pagar as contas.
44.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Diario de atriz de cinema.
"Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objeto
maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios.
Ahhh! Como e bom e sensível, exclamei!
Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em
direção a minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio,
por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão,
todo molhado.
Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objeto maravilhoso. Respirei
suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como e bom tomar banho com Sabonete Lux!!!.
45.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um português veio para o Brasil e encontrou um barraquinha de
Camelô escrito:
"Vendo livro da lógica". O português ficou curioso e perguntou como
funcionava.
E o Camelô respondeu:
-Vou te dar um exemplo. Você tem aquário?
-Tenho.
-Se você tem aquário, tem que ter água dentro?
-É lógico! respondeu o português.
-Se você tem água, tem peixinho dentro?
-É lógico!
-Se tem peixinho dentro tem que ter criancinhas para admirar?
-É lógico!
-Se você tem crianças, você tem uma mulher?
-É lógico!
-Se você tem uma mulher, então você provavelmente não é viado.
-É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. Afirmou o português.
Chegando em Portugal, um amigo dele veio e lhe perguntou:
-Foi legal no Brasil? Trouxe alguma coisa?
-Trouxe sim! Esse livro da lógica!
-É? E como funciona?
-Vou te dar um exemplo. Tens aquário?
-Não.
-Ah, então você é bicha!
46.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cinderela queria ir a festa do príncipe, só que estava
menstruada, então a fada madrinha chegou e perguntou se ela queria transformar uma
abóbora em um tampax ou em uma carruagem e ela disse que queria que transformasse a
abóbora em um tampax. Deu meia noite e a cinderela morreu.
47.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vc sabia que cerveja tem hormônio feminino? Quando vc bebe, só fala besteira e dirige mal...
48.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um dia Joãozinho perguntou para a mãe:
Mãe, luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
Claro que não filho, da onde você tirou isso?
É que ontem eu ouvi o papai falar para a empregada:
Apaga a luz e chupa.
49.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um cara pergunta para o amigo:
Quantos anos vive uma perereca?
Não sei, quantos?
13 anos.
Por que?
Depois de 13 anos ela vira uma buceta.
50.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Marido traido queria saber o nome do Ricardão.
Encomendou um papagaio especial que falasse tudo. Só achou um com um pequeno defeito. Nao
tinha as patinhas e se equilibrava no puleiro com o pênis enrolado.
Avisa o marido ao Papagaio: "Preste atenção quando a minha mulher falar o nome do
cara ta certo?Vou viajar e volto logo. Quando voltar voce me diz o nome do cara,
Tá?"
Depois de doois dias volta o Marido e pergunta ao Papagaio: Como é o nome do cara?
Não sei. Ele chegou, ficou amassando os peitos da tua mulher, ela pegou no pau dele,
vendo aquilo, fiquei de pau duro, caí do puleiro, batí a cabeça e não lembro mais de
nada....
51.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Qual é o único vinho que deve ser comido em vez de bebido??
RESPOSTA: É oVINHO-de-codorna.
52.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quando o menino completou 12 anos, o pai o chamou, e lhe disse: Meu
filho hoje vamos conversar um pouco a respeito de sexo, doenças venérias
transmissíveis, drogas etc.
Vamos bater um papo ?
O menino então lhe perguntou: O QUE QUE VOCE QUER SABER VELHO ?
53.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Chegou uma bicha no açougue e pediu uma lingüiça de 30cm de
largura e 6mm de espessura.
O açogueiro perguntou: "quer que eu fatie?"
E a bicha respoundeu: "Tá achando que o meu cú é cofrinho?"
54.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Os garotinhos estavam na escola e o professor perguntou p/ o
joaozinho
-joaozinho qual vai ser sua profissao??
-vou ser punk..
-e o que faz um punk??
-bebe cerveja,anda de moto e come mulher..
-VA DIRETO PRA CASA!!
joaozinho chega e encontra sua mae.
-mae ja sei minha profissao.. vou ser punk!!
-e o que faz um punk,meu filho?
-bebe cerveja,anda de moto e come mulher!!
-Que isso meu filho.... va direto p/ seu quarto....
Joaozinho pensando em seu quarto voltou e falou p/ mãe...
-mãe ja sei minha profissao, vou ser punk jr.
-e o que faz um punk jr.?
-toma guarana,anda de bicicleta e bate punheta!!!!!!
55.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Garoto enxaqueca pergunta para seu pai: Pai por que tem homens com
pau grande e homens com pau pequeno?
O pai pensou, pensou e respondeu: Rico tem pau grande e pobre tem pau pequeno!!!
Um dia eles foram numa festa e a mãe do garoto conversava com um homem e depois sairam.
O pai perguntou: Filho onde está sua mãe.
O garoto respondeu: Pai eu não sei, mas ela estava conversando com um cara pobre, depois
ele foi ficando rico, rico e aí eles deram uma saídinha!!!!!!
56.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um dia o rapaz levou sua namorada para o motel, chegando lá ela foi
logo tirando a roupa, depois foi para a cama e disse:
- Vem garanhão vem me fazer mulher
O rapaz tirou a roupa rapidamente e disse:
- Toma, lava
57.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O que toca mais: uma bunda ou uma banda??? Por quê???
R: A bunda, porque tem duas bandas e um CUjuntinho.
58.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O gago foi na loja de calçados comprar um tênis e disse pra mulher
da loja: EEEuuuu eero um êenis.
- O quê você quer???
- UUUmm êenis!!!
A mulher tinha achado que ele queria um pênis, e chamou o marido dela um negão de 2m de
altura...
- É você que queria um pênis, então toma...
O negão colocou o pênis dele no balcão e o gago se admirou...
- Eeuuu eero uuuum êenis, nãao uum kichute...
59.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-O mãe!
-Quero fazer xixi.
-Então vamos, meu filho.
-Mas mãe, chama a vovó!?
-Para quê meu filho, eu posso segurar o seu pintinho.
-Mas mãe...!
-Tá bem filho eu chamo; mas porque você quer ela, não eu?
-É porque quando a vovó segura, ela treme...
60.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O gago depois de esperar mais de 6 meses por sua consulta no médico
de renome mundial especializado em "gagueira", conseguiu ser atendido.
- MÉDICO: Boa tarde; sei que o Sr. esta aqui para curar sua gagueira, por favor tire a
roupa.
- GAGO: MMMMaaaaassss ddddou dou dou doutor, meu pro pro pro problema é de
"gagueira". (estranhou o gago).
- MÉDICO: Por favor não discuta, o especialista em "gagueira" sou eu. Tire a
roupa.
Apesar de achar estranho, o gago ficou pelado.
- MÉDICO: Agora vire de bruços e fique de quatro.
- GAGO: OOOOOO dddouu doooutor...eeee eeeuuuu, que que queria dizer...
- MÉDICO: Não discuta, faça o que eu mando, afinal o especialista sou eu.
O Gago apesar de estar com medo, fez o que o médico lhe disse para fazer.
O Médico diante do "gago"de quatro, enfiou seu membro duro numa única
estocada.
- GAGO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Médico : Muito bem, volte amanhã para aprender a letra "B"
61.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A velhinha não gostava que ninguém sentasse ao seu lado no cinema,
então ela sentou do lado da parede e na outra cadeira ela colocou uma bacia cheia de
ácido. Ai um negão viu aquele único lugar vaziu e sentou, qual o nome do filme???
o ex-CUdo negro
62.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da mãe:
-Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais.
Mas o marido não pede. E a mãe volta várias vezes ao assunto, sempre aconselhando:
-Se ele pedir, não vire, nunca, jamais.
Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:
-Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me vire?
E ele:
-Você está louca? Está querendo engravidar?
63.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um senhor bem aparentado, advogado da cidade grande, foi certa vez
trabalhar no interior de São Paulo. Ficando lá o tempo passava e nada de arranjar
mulher. Já ficando desesperado deseja pedir ajuda a um amigo:
- "Rapaz, o negócio aqui está ruim. Onde é que dá para eu arrumar uma
mulher?"
O outro responde:
- "Rapaz, aqui o negócio tá feio, mas tem uma jumentinha que quebra o ga..."
Ficando vermelho de cólera o doutor nem deixa o outro terminar e vai logo dizendo:
- "O senhor acha que eu tenho cara de que?". E sai logo puto da vida.
Mas o tempo passa e nada. Decidiu então voltar ao encontro do amigo:
- "Rapaz, o negócio do jumentinho como é?"
O outro responde:
- "Ah! Eu sabia que o senhor não ia aguentar! O esquema é esse: Você desce a rua e
quando chegar no final dobra a direita lá na margem do rio, o senhor encontrará a
jumentinha."
- "Ok. Obrigado."
E o doutor parte atrás da jumenta. Dobrando a rua ele avista a margem e vê aquela fila
enorme, todos atrás da jumentinha. Mas lembra-se que o amigo falou que todos na cidade o
conheciam e que daria a frente para ele.
Dito e feito:
- "Tudo bom doutor? pode pasar na frente".
O advogado foi logo chegando abaixando as calças e traçando a jumentinha. Todos então
se espantam:
- "Doutor o que é isso? O que o senhor está fazendo?"
Ele responde envergonhado então:
- "Ué, a jumentinha não é para quebrar o galho?".
- "É, mas ela quebra o galho atravessando o rio. Do outro lado tem um Cabaré!"
:)
64.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A menina do interior iria estudar na capital e toda sua familia
estava preocupada, pois ela era muito inocente. Então a família se reuniu e decidiram
que a mãe falaria com ela...
- Minha filha agora que você vai estudar na capital é bom ficar sabendo que os moços da
capital são todos safados. Vão querer comer você e só se reconhece este tipo de sem
vergonha perguntando como vai ser o nome do nosso filho, porque aí os safados saem fora.
Já na primeira semana um espertinho estava querendo comer a garota, mandou flores,
bombons, etc.., mas chegou na hora de transar ela perguntou:
- Como vai ser o nome do nosso filho?
E o espertinho saiu correndo e xingando a menina. Ela viu que sua mãe estava certa.
Assim foi com o segundo, o terceiro, o quarto, até o dia que chegou um espertão. Fez de
tudo. Levava para passear, ao cinema, jantar fora, McDonalds e um belo dia levou-a para um
motel, chegando na hora de trasar ela fez aquela famosa pergunta. Ele sem se abalar
respondeu que eles não podiam resolver porque não sabiam se iria ser menino ou menina,
que a mãe dele poderia querer dar uma opinião, enrolou e comeu.
Logo após o ato a menina começou a chorar sem parar e perguntou de novo:
- Agora pelo amor de Deus como vai ser o nome do nosso filho?
Ele colocou a mão no bolso, tirou a camisinha deu um nó na ponta e falou:
-Se sair daqui vai se chamar MAGAIVER!
65.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O filinho chega e pergunta para seu pai:
Filho - Ja melhorastes ???
Pai - Mas eu não estava doente!!!
Filho - Mas tu não estavas com caganeira??? Pai - Eu não!!!
Filho - Estavas sim!!!, pois ontem de noite eu passei pelo quarto de vcs, e escutei a mãe
falando: VE SE TU ENDURECES ESSA MERDA.!!!!!!
66.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma senhora acorda as 3h da manhã para beber água e ao passar pela sala vê seu casal de cachorrinhos trepando. Apavorada ela liga para o veterinário que a tranquiliza : - Isso é absolutamente normal. Faça o seguinte, desligue o telefone e ponha o aparelho perto dos bichinhos que eu vou discar para aí e eles vão para com a sacanagem. - Ué o Sr. acha que o barulho do telefone vai interromper a trepada deles ? - Claro minha senhora, se interrompeu a minha aqui certamente vai funcionar com eles.
67.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Era uma vez um mosquitinho fodedor. Certo dia ele acordou endiabrado, querendo comer alguém diferente, pois já tinha comido todas as mosquitinhas do pedaço. Estava voando à procura e encontrou uma vaca. e disse: "é tu mesmo!!!", mirou no cuzão da vaca, desviou do rabo e penetrou. A vaca que ruminando estava, ruminando ficou. Passaram-se cinco minutos e a vaca deu uma cagada. O mosquitinho caiu junto com a merda e depois de dez minutos para se desatolar da merda falou: "Ehhhh, comigo é assim, se não aguentar se caga toda!!!"
68.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma bicha que transava no capor do carro em cima de uma ponte com
JORGE, foi advertida por um policial que passava pelo local.
- Meu amigo você não pode transar aqui em cima da ponte...
- Seu guarda, meu cu é seu?
- Eu vou te levar em cana sua bicha safada...
- Seu guarda o pau dele é seu?
- Não claro que não, eu vou...
- Então põe JORGE.
69.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma velhinha de 70 anos entra numa sexshop e pergunta ao vendedor:
- O senhor tem vibradores?
- Temos sim. Eles estão naquela parede.
- Então eu quero aquele vermelho!!!
- Não minha senhora, é do extintor prá lá.
70.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Existia um rapaz que tinha uma filha, descobriu que ela estava
namorando com um discarado. Num certo dia ele resolveu seguir o namorado da filha, esperou
ele (o namorado) o dia todo, seguiu ele até um shopping.
O Namorado da filha entrou no banheiro e o pai entrou junto. Os dois comecaram a urinar,
sendo que quando o namorado colocou seu penis para urinar o pai da menina viu e ficou
indignado com o tamanho.
Chegou em casa as pressas e falou:
- Mulher, (com a esposa) nossa filha tem que acabar urgentemente com o namoro com aquele
discarado! Ele tem um penis enorme e tem escrito "BUCO"!
Ai a filha dele chega e fala:
- A pai eu já conheco ali! Não é "BUCO" não!! É "BUCO" quando
está mole! Quando está duro a palavra é "LEMBRANÇAS DE PERMANBUCO"!
71.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A menina pequenina, cinco anos de idade, falou para a mamãe:
-Mamãe o Joazinho tem um piu-piu que parece um amendoim.
A mãe da garota achando brincadeira, perguntou:
-Porque filhinha, é pequenininho?
A menina respondeu:
- Não é salgadinho.
72.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma Mulher vivia traindo o marido com o dentista e todos os dias ela
ia para o consultório do amante, mas para o marido não desconfiar ela levava o filho e
todas as vezes que eles chegavam lá ela pedia para o guri ir comprar pipoca numa
pracinha, até que um belo dia ela disse novamente ao filho:
- Filhinho vá até a pracinha comprar pipoca enquanto a mamãe vai ao dentista
(entregando-lhe o dinheiro).
Ai o guri muito cheio de pipoca disse no meio do caminho:
- Porra, caralho, já estou cheio de vir todo dia para essa merda de praça e comer
pipoca, eu vou lá no consultório falar com a mamãe.
Chegando lá o guri perguntou a secretária se a mãe estava lá e ela respondeu que sim,
o guri não pensou duas vezes correu para o consultório do dentista e chegando lá tomou
um susto, viu o dentista lambendo a buceta da mãe dele com o maior tesão, então o guri
olhou diretamente para o dentista e cantou:
- Dentista filho da puta, dentista que engana a gente, vou perguntar ao meu pai se na
buceta da minha tem dente.
73.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Salim, turco velho entra no bordel e pede:
- Quero um mulher que faz o que Sarah faz prá Salim.
O espanto foi geral, todas com medo das maiores aberrações sexuais, mas Salim insiste no
pedido:
- Quero uma mulher que faz como Sarah faz...
Chamaram a mulher mais antiga e experiente do bordel, acostumada as maiores sacanagens e
colocaram no quarto com Salim. Duas horas depois a mulher pergunta:
- Mas o que essa tal de Sarah faz que eu não vi nada de anormal?
E o turco responde:
- Sarah faz de graça prá Salim...
74.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Por que a mulher é melhor contadora que o homem? Porque a mulher abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido!
75.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A filha recem entrara na faculdade quando chegou para conversar com
o pai, alegando precisar de mais dinheiro para a compra de material para prosseguir no
curso:
-Pai, to precisando de dinheiro para a faculdade!!:)
O pai sem temer disse:
-Só se você chupar o meu pau! :D
A filha coitada, apavorou-se e ignorando tal ato de seu pai, não pediu por dinheiro por
uma semana. Mas como o dinheiro tava curto para ela, preocupada chegou para seu pai e
pediu novamente:
-Pai, vamos parar de brincadeira, desse jeito não posso continuar a faculdade!!
E o pai sem reação:
-Chupe meu pau e tudo estará resolvido...
A guria não aguentava mais, esperou mais dois dias, o velho não dava o dinheiro
precisado...então ela decidiu fazer o que o velho queria!!
-Pai, ok, você venceu...vou chupar teu pau...
O pai puxou as calças e mostrou o "orgão". Ela então reage logo após a
primeira bocadinha:
-Eca pai! Isto tem gosto de merda!!
E o pai, sempre com calma e uma leve risada no semblante:
-E como que tu acha que teu irmão ganhou o carro no Natal???
76.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um portugues encontra um pinguim na rua e logo procura um policial.
-Seu guarda, seu guarda, o que faço com esse pinguim?
-Bom, acho melhor o senhor levá-lo ao zoológico.
No dia seguinte o guarda encontra o portugues caminhando pelas ruas, de mãos dadas com o
pinguim. Curioso, o policial indaga:
-E aí, o senhor levou o pinguim ao zoológico ontem?
-Levei sim, e ele adorou, hoje nos vamos ao playcenter.
77.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um ceguinho entrou no puteiro e pediu a puta mais gostosa, mais
safada e mais bonita do lugar.
-Eu quero uma profissiomal.-diz o ceguinho á alcoviteira.
-Sem problemas, entre ali que eu já mando minha melhor garota, sim- diz a dona da casa.
A dita cuja se aproxima do ceguigo e diz: -agora estou tirando meu soultien, ele é preto
de renda, agora estou descendo a calcinha, é preta com liga....
-Tá tá tá bom, venha aqui gracinha, você faz 69?-pergunta o cego.
-Sim, más só em novembro...
78.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O piloto do avião disse para o copiloto:vou dar uma
cagada depois vou comer a aeromoça. Mas quando disse isso estava tudo ligado e todos os
passageiros ouviram e a aeromoça saiu correndo para avisar que estava tudo ligado mas
quando ela estava chegando ela tropeçou e caiu e então o passageiro que estava ao lado
dela disse:
Calma moça porque ele primeiro vai dar uma cagada.
79.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A velhinha acorda de manhã e diz:
- Meu velho, tive um sonho essa noite de arrebentar...
- Conta, conta minha velha, diz o velhinho.
- Sonhei com uma caixa cheia de Caralho. Tinha pau de tudo quanto é jeito: Duro, grande,
preto, branco...
- O velhinho todo empolgado pergunta: O meu também tava lá?
- A velhinha responde: Tava sim meu velho, era o menorzinho, o mais murcho, estava bem lá
no fundo.
O velhinho irritado resolveu dar o troco.
- Minha velha sonhei com balaio cheio de buceta. Tinha buceta grande, pequena, peluda,
raspada e de tudo quanto é jeito.
- A velhinha toda risonha pergunta: -A minha também tava lá?
- O velhinho responde: - Tava sim minha velha, a sua era o balaio.
80.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um zoólogo viaja de férias com a mulher e fica admirado com um
gambá que encontrou no bosque.
- Querida, olhe, um gambá!!! Vou levá-lo pra estudá-lo melhor!! A esposa, atenciosa,
pergunta:
- Mas,querido!! Como você vai levá-lo?? Nunca vão deixar você embarcar no avião com
um gambá...
- É mesmo... Faz o seguinte: Quando a gente for passar pela alfândega eu pego o gambá e
escondo na sua calcinha. Ninguém vai ver...
- Mas, querido???? E o fedor??
- Ah!! O gambá que se foda!!!
81.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma moça chegou para o padre...
- Seu padre, ontem eu fiz coisa feia com meu namorado.
- O que você fez menina???
- Segurei no pau dele seu padre!!
- Minha filha, vá na água benta , lave as mãos e ore muito..
No outro dia, a moça vai ao padre...
- Seu padre, de novo fiz coisa feia com o meu namorado.
- O que foi desta vez minha filha???
- Eu chupei o pau dele seu padre!!!
- MINHA FILHA, que coisa feia, vá na água benta e faça um gargarejo.
Dois minutos depois...
- Seu padre, não deu prá fazer o gargarejo...
- Por que minha filha ?
- Tem uma moça sentada na pia benta...
82.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Um senhor chamado Manoel vai até uma pizzaria e pede uma pizza média. Chegando seu pedido o garçom pergunta em quantos pedaços ele quer que corte, 4, 8 ou 10 pedaços. Entao ele responde "em 8, pois 10 é muito, eu não consigo comer.
83.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma bicha foi ao médico fazer exame de próstata, chegando ao consultório o médico começou o exame e enfiou o dedo no ânus da bicha e disse: "Diga trinta e três!" A bicha prontamente respondeu: "Calma que eu chego lá, um, dois, três..."
84.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vc sabe qual a diferença da PROSTITUTA, DA CASADA E DA INOCENTE????? A Prostituta cospe... A Casada engole... E a Inocente pergunta... "O que é que eu faço com isso?"
85.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entre uma troca de confidências, o rapaz diz a sua namorada: - Preciso lhe confessar o que fantasio com você em meus sonhos! A namorada, insistente, pede para que ele conte. - Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido. Ela, assustada, diz: - Mas, no ouvido,poderei ficar surda! O namorado, timido, diz meio constrangido: - Você não ficou muda, ficou???
86.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
As trigêmeas iam se casar juntas, na mesma igreja na mesma hora. Passado o casamento, foram todas com os maridos e o pai passar a lua-de-mel numa fazenda. Quando chegou a noite, o pai foi passar na porta do quarto de cada uma. Colocou o ouvido no quarto da primeira e ouviu ela cantando. Depois, foi ao quarto da segunda e ouviu ela rezando. Chegou ao quarto da terceira e não ouviu nada. - Mas que esquisito, o que sera que houve? No café da manhã, o pai foi perguntar as filhas: - Filha, passei no seu quarto ontem e ouvi você cantando. - É que o senhor ensinou que quando estamos felizes devemos cantar. - Filha cheguei no seu quarto e você estava rezando. - É que o senhor ensinou a gente a rezar quando sente muita dor. - E você, filha, estava calada ontem a noite. Por quê? Algum problema? - É que o senhor ensinou a nunca falar de boca cheia!
87.)-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
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