P: Como chamas a um elefante com uma arma?
R: Senhor!
P: Porque é que um elefante não pratica boxe?
R: Tem medo que lhe partam a tromba.
P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
R: Dá-lhe um nó no rabo.
P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
R: Coloca-o dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira o sêlo. :
PComo é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
P: Como fazes para pôr um elefante a secar?
R: começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for aos arames prende-o com as molas da roupa.
P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!!
P: Como é que um elefante atravessa o rio?
R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.
P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.
P: O quê que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.
P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!
P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!
P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?
P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
P: Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? ... pelos vistod resulta!!!
P: Qual é o o som mais estridente da selva?
R: O de um nativo comendo cerejas!
P: Como morreu o Tarzan?
R: Ao apanhar cerejas.
P: Qual é a coisa mais rápida da selva?
R: Um macaco carregando um ramo de cerejas.
P: Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira?
R: Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera que ela cresça.
P: Como é que o elefante desce da cerejeira?
R: Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono.
P: Porque é que o elefante cai da árvore?
R: Porque está morto.
P: Porque é que um segundo elefante cai da árvore?
R: Porque está agarrado ao primeiro.
P: Porque é que um terceiro elefante cai da árvore?
R: Pensa que é um jogo.
P: E porque é que a árvore cai?
R: Pensa que é um elefante.
P: Quantas pernas tem um elefante?
R: Quatro. Duas à frente e duas atrás.
P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para irem para o outro lado.
P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.
P: Como é que colocas um elefante dentro de um VW?
R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e fechas a porta.
P: Como colocas um elefante dentro de um frigorífico?
R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta do VW, abres a porta do frigorifico, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta do frigorífico.
P: Como colocas 4 elefantes dentro de um VW?
R: Dois à frente e dois atrás.
P: Como sabes que está um elefante no frigorífico?
R: Pelas pegadas na manteiga.
P: Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico?
R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga.
P: Como sabes que estão 3 elefantes no frigorífico?
R: Não consegues manter a porta do frigorífico fechada.
P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico?
R: Está um VW estacionado à porta.
P: Como colocas 8 (!) elefantes dentro de um frigorífico?
R: Coloca 4 dentro de um VW. 4 dentro de outro VW. Coloca os dois VW's dentro do frigorífico. - Um frigorifico com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 VW!
P: Como colocas o Tarzan dentro de um frigorifico?
R: Abre a porta, tira os VW's lá de dentro, coloca lá o Tarzan, fecha a porta.
P: Como sabes se o Tarzan está dentro do frigorífico?
R: Podes ouvir o Tarzan a gritar OIOIOIOIOIOIOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
P: Como colocas 2 Tarzans dentro de um frigorífico?
R: Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan!
P: Porque é que há tantos elefantes Às voltas pela selva?
R: O frigorífico não é suficientemente grande para os acomodar a todos.
P: O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva. Todos apareceram menos os elefantes. Porquê?
R: Estavam fechados dentro do VW.
P: Quantas girafas consegues meter dentro de um VW?
R: Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro.
P: Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
R: Optimista!
P: Como sabes que um elefante se encontra num bar?
R: A bicicleta dele está estacionada à porta.
P: Como sabes que estão 2 elefantes num bar?
R: Há uma amolgadela na viga de entrada.
P: Como sabes se estão 3 elefantes dentro de um bar?
R: Contorna as bicicletas e espreita pela janela.
P: Quantos elefantes são necessários para substituir uma lâmpada?
R: Não sejas estúpido! Os elefantes não substituem lâmpadas.
P: O que obténs se cruzares um elefante com um rinoceronte?
R: Um elephino.
P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante.
P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir a colina?
R: Olha! vêem 1000 elefantes a subir a colina!
P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos escuros a subir a colina?
R: Nada. Não os reconheceu.
P: Porque é que não podes entrar na selva às 5 horas da tarde?
R: Os elefantes estão a praticar para-quedismo.
P: Porque é que os crocodilos são achatados?
R: Entraram na selva a essa hora.
P: Porque é que os pigmeus são tão pequenos?
R: Não sabem ver as horas.
P: Porque é que os elefantes pintam a planta dos pés de amarelo?
R: Para se poderem disfarçar, de cabeça para baixo, nas taças de leite creme.
P: Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme?
R. Não? Bem, parece que resulta.
P: O que pensas quando vês 3 elefantes descendo a rua vestindo t-shirts cor de rosa?
R: São todos da mesma equipa.
P: O que é que os elefantes usam como tampões?
R: Ovelhas.
P: O que é que os elefantes usam como preservativos?
R. Cobras.
P: O que é que os elefantes usam como vibradores?
R: Pigmeus epiléticos.
P: Qual é o orgão sexual dos elefantes?
R: A pata.... se ta coloca em cima estás fodido.
P: O que diz a fêmea elefante durante o acto sexual?
R: Posso ficar por cima desta vez?
P: O que é que obténs quando cruzas um elefante com uma formiga?
R: Uma formiga morta.
P: O que é que é mais difícil do que colocar um elefante no banco traseiro de teu altomóvel?
R: Colocar lá 2 elefantes.
P: O que é que é mais difícil do que colocar 2 elefantes no banco traseiro do teu automóvel?
R: Colocar lá uma elefante grávida.
P: O que acontece quando um elefante se senta à tua frente no cinema?
R: Perdes a maior parte do filme.
P: Porque é que os pinguins usam enormes preservativos enfiados na cabeça?
R: Porque se os elefantes os pisam estão fodidos.
P: O que é que um amendoim diz a um elefante?
R: Nada. Os amendoins não falam.
P: Qauntos elefantes consegues meter dentro de um Mercedes?
R: Cinco. Dois à frente, dois atrás e um no porta luvas.
P: Porque é que desapareceram todos os sabonetes dos supermercados de Lisboa?
R: Porque os elefantes já estavam a cheirar mal.
