CHISTES PARA INGENIEROS SI USTED HA ENTENDIDO ESTE ARTICULO, NO DUDE EN PONERSE EN CONTACTO CONMIGO, Y GUSTOSAMENTE SE LO VOLVERE A EXPLICAR HASTA QUENO LO ENTIENDA. * QUE ES UN OSO POLAR ? - UN OSO RECTANGULAR, DESPUES DE UN CAMBIO DE COORDENADAS. * POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS? - PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS. * QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO - OYE,TIENES UN MOMENTO? * QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES ? - ENRIQUE OCTAVO. * QUE ES UN NUMERO COMPLEJO? -UNO CON LA MADRE REAL Y EL PADRE IMAGINARIO. * DE QUE CURSO DE MATEMATICAS SE HABLA SIEMPRE EN VOZ BAJA, Y SOLO ENTRE AMIGOS O PERSONAS DE LA MAYOR CONFIANZA ? - MATEMATICAS DISCRETAS. * DIOS ES REAL, A MENOS QUE SEA DECLARADO ENTERO. * CUAL ES LA MEJOR FORMA DE ACELERAR UN MACINTOSH ? - 9.8 m/s² * JESUS A SUS DISCIPULOS - EN VERDAD OS DIGO, y = x² - LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO - MAESTRO, NO ENTENDEMOS... - ES UNA PARABOLA BRUTO! * TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISENYO DEL CUERPO HUMANO. - OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN LAS ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN... - NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMANERVIOSO, EN LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN... - NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE MAS SE LE OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA. * 9 DE CADA 10 MEDICOS ESTAN DE ACUERDO EN QUE 1 DE CADA 10  MEDICOS ESUNIDIOTA. * EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A ALGUIEN QUE HA BEBIDO. POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA BEBIDO.  A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR BORRACHO Y A TODA RAJA. * DEFINICIONES - HARDWARE LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA. - SOFTWARE AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR. * EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES - UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES  EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN. - UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA  REALIDAD. - UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES. - UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO. - UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR. * SEGUN AFAMADOS CIENTIFICOS EXTRANJEROS, SE HA DESCUBIERTO UNA NUEVA ESCALA PARA MEDIR LA INTELIGENCIA HUMANA. LA NUEVA UNIDAD DE MEDIDA ES EL "TAR". ASI ES, EL TAR ES UNA MEDIDA NUEVA E INFALIBLE PARA MEDIR EL COEFICIENTE INTELECTUAL DE LOS SERES HUMANOS. POR EJEMPLO, ALBERT EINSTEIN DEBIO TENER UN MEGATAR. POR LO TANTO SE DEDUCE QUE EXISTE LA INTELIGENCIA MEGATAR, Y ASI SE COMPLETA LA ESCALA LA INTELIGENCIA KILOTAR, LA CENTAR, DECATAR, LA INTELIGENCIA TAR Y LA INTELIGENCIA MILITAR (FIN DE LA ESCALA). * UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA. - "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS." - "HMM...",DICE EL INGENIERO,"QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS." - "NO", DICE EL MATEMATICO,"TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE  SUS LADOS ES NEGRO." * CUANTO SON 2+2 ? - INGENIERO 3.999999 - FISICO 4.0004 +/- 0.0006 - MATEMATICO ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO... - FILOSOFO QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ? - LOGICO DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE. - CONTABLE CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"   --------------------------------------------------------------------------- Esto es un matematico, un fisico y un ingeniero que se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita roja. El matematico dice "cogemos la pelotita, parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..." El fisico dice "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con agua, y segun el volumen de liquido desplazado tenemos el volumen". El ingeniero dice A ver..., pelotita roja... pelotita roja... NOTA Aqui es MUY IMPORTANTE imitar la busqueda del dato en una tabla. Si no hacemos esto el chiste no tiene gracia.   --------------------------------------------------------------------------- Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido F:Oye, como puedes aguantar este rollo ? M:Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo. F:Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ? M:Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.   --------------------------------------------------------------------------- Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.   --------------------------------------------------------------------------- La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio.   --------------------------------------------------------------------------- La logica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.   --------------------------------------------------------------------------- Crees que en Espan~a hay dos personas exactamente con el mismo numero de pelos? Pues si, porque de no ser asi habria desde una persona que no tuviera ni un solo pelo (?) hasta otra que tendria unos 40 millones de pelos, lo que ciertamente es imposible. Por lo tanto hay al menos dos personas con exactamente el mismo numero de pelos.   --------------------------------------------------------------------------- Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura...   --------------------------------------------------------------------------- Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano... - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nah, tios, ni puta idea -dice el ingeniero civil-. A nadie se le ocurriria poner un desagüe toxico al lado de un area recreativa.   --------------------------------------------------------------------------- ? Por que se suicido el libro de matematicas ? Porque tenia muchos problemas.   --------------------------------------------------------------------------- Todo estudiante sumergido en un suspenso tiende un empuje hacia el aprobado igual al peso del jamon que le regale al profesor.   ------------------------------------------------------------------------ --- - A ver, usted, digame una forma de comprobar el efecto Doppler, pero usando la luz en vez del sonido. - Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.   --------------------------------------------------------------------------- - A ver, usted, responda cuando la luz blanca pasa a traves de un prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? - Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el mismo despues de que haya pasado la luz.   ------------------------------------------------------------------------ --- En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro". Estas son algunas de las soluciones 1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y planteas una regla de tres. 2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla. 3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio. 4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda. 5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda. 6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz. 7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva. 8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio. 9. Visitas al arquitecto del edificio y le dices "Si me dice la altura del edificio, le regalo este barometro". (La "solucion clasica" es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y por g)   --------------------------------------------------------------------------- Examen de campo para el ingeniero agronomo - Bien, alumno Rodriguez,... Esta es una tierra arcillosa, pero es muy seca, tiene muchisimas plagas, mucha concentracion de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas; el sol cae tan a plomo, que si se riega el agua no cruza el campo porque se seca antes; el suelo esta lleno de piedras; y por si esto no fuera poco, pues encima, lo poco que crece, lo mangan unos chorizos que pasan por aqui de vez en cuando.... ... Que recomienda usted que plantemos aqui? - Un poste de telefonos??   --------------------------------------------------------------------------- En clase de Fisica, el profesor pregunta - A ver, ?a cuantos grados hierve el agua.? - A cien grados -contestan todos a coro. - ?Como que a 100 grados? Es a 90 grados, animales. Los alumnos protestan, el profesor mira la "chuleta", se da cuenta de su error y rectifica - Es verdad, es verdad, teneis razon, lo que hierve a 90 grados es el angulo recto.   ------------------------------------------------------------------------ --- El primer computador binario fue una moneda, y se usaba para generar numeros aleatorios.   ------------------------------------------------------------------------ --- Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.   --------------------------------------------------------------------------- La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida ... )...))))   ------------------------------------------------------------------------ --- Dos programadores mantienen una conversacion sobre sus respectivas batallitas. - En mis tiempos no teniamos esas cursiladas de menus, ventanas ni ratones. Programabamos con ceros y unos. Y a veces incluso sin unos. De hecho, una vez hice una base de datos con 2^3 ceros... + ?Pero teniais ceros? Nosotros nos teniamos que apañar con la letra O...   --------------------------------------------------------------------------- Un informatico se muere y, al llegar al cielo, san Pedro le dice - Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas como es, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides donde quieres estar. El informatico baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increible, chicas guapas por todos lados, juerga, orgias... A continuacion sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, sonando musica clasica de fondo. Va a San Pedro y le dice: - Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es mas chachi. - ?Estas seguro? Ten en cuenta que es una decision irrevocable. - Si, si, ya lo tengo decidido. Nuestro informatico vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asandose, calor abrasador... se va al demonio y le pregunta - Pero bueno... ?Y esto que es? ?No habia hace un rato una playa fabulosa y todo lo demas? Y el demonio le responde - !Ah, amigo, es que eso era una DEMO!   --------------------------------------------------------------------------- Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con 10 maletas. Su esposa le dice - Mira, voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las maletas. Cuando vuelve, el marido le dice - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - ?Que dices? !Hay diez! - No, cuenta; 0, 1, 2, ... --------------------------------------------------------------------------- Si alguien dice 'Quiero un lenguaje de programacion en el que solo necesite decir lo que quiero' dale una piruleta.   --------------------------------------------------------------------------- Hay dos formas de escribir programas sin errores. Solo la tercera funciona. --------------------------------------------------------------------------- La prueba de que ningun programador de UNIX disen~a coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo. --------------------------------------------------------------------------- Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando. --------------------------------------------------------------------------- El profesor de Informatica a su clase de primero - Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...   --------------------------------------------------------------------------- - ?Tu compilas? - No, yo con baterias.   --------------------------------------------------------------------------- Un elefante es un raton con un sistema operativo. ------------------------------------------------------------------------ ? Que le dice un mainframe a un PC ? Tan pequeño y ya com-putas ...   ------------------------------------------------------------------------ ?Que hacen ocho Bocabits? Un Bocabyte.   ------------------------------------------------------------------------ ?Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de ordenadores? El segundo no sabe cuando miente.   ------------------------------------------------------------------------ ?Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween? Porque DEC 25 = OCT 31 (25 decimal = 31 octal, para los profanos)   ------------------------------------------------------------------------ ?Por que Intel no llamo 586 a los Pentium? R: Porque sumaron 100 + 486 con un Pentium y les salio 585.999999584893192461... ------------------------------------------------------------------------ P ?Que es un circuito? R Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. ------------------------------------------------------------------------  1  PROBLEMA demostrar que  ---- = 0   ( oo = infinito )    oo  DEMOSTRACION    1  empezamos con   --- = oo   ; rotamos los dos lados a la izquierda    0  para tener  -10 = 8  ; restamos ocho para tener  -18 = 0 ; y  volvemos a rotar la ecuacion a la derechapara tener 1 ---- = 0. oo   ------------------------------------------------------------------------  - Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?  - Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento,    y si encuentran el momento no encuentran la posicion.   ------------------------------------------------------------------------  Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de interseccion sea lo suficientemente gordo.   ------------------------------------------------------------------------  Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequen~a parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una secuencia que previamente se consideraba carente de significado; dicha secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio en este espacio?"