Mujeres
A la mañana siguiente de su noche de bodas, Lola sale al balcon de su hotel en Acapulco y al mirar enfrente, a la distancia cree reconocer en un balcon de otro hotel a una ex-compañera de la escuela de la que hacia tiempo no tenia noticia alguna.La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. "debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátele" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio! Yo nunca podría matar a mi propia esposa!" "bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo" - los agentes contestaron - "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele". La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: "No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!"
A woman was walking along pushing her new born baby in its
baby carriage when she was approached by an old friend. The woman leaned over, peered into
the carriage and said:
- "What a beautiful baby boy, he looks just like his father."
- "I know," replied the woman,
- "I just wish he looked more like my husband!"
A woman's walking down the street, with her blouse open. A
cop is approaching from about a block away, thinking, "Boy, my eyes must be going, it
looks like that woman's right breast is hanging out." As he gets closer it becomes
apparent that her breast *is* hanging out. When he gets face to face with her he says,
"Mam, are you aware I could cite you for indecent exposure?"
She says, "Why, officer?"
"Well, your breast is hanging out."
She looks down and says "OMIGOD, I left the baby on the bus!"
A young woman went to her doctor complaining of pain.
"Where are you hurting?" asked the doctor.
"You have to help me, I hurt all over," said the woman.
"What do you mean, all over?" asked the doctor, "be a little more
specific."
The woman touched her right knee with her index finger and yelled, "Ow, that
hurts." Then she touched her left cheek and again yelled, "Ouch! That hurts,
too!" Then she touched her right earlobe. "Ow, even THAT hurts!" she cried.
The doctor looked at her thoughtfully for a moment and asked,
"Are you a natural blonde?"
"Why, yes," she said.
"I thought so," said the doctor, "You have a broken finger."
Una mujer va con su hijo de cinco años en un taxi. Pasan
por una calle y el niño ve que hay unas cuantas mujeres, con vestidos cortos y bolsos que
llaman la atención, caminando por la acera y hablando con los hombres que pasan. el niño
le pregunta a su madre:
- mami, ¿esas mujeres que son?
- esas son costureras que van al trabajo...
el taxista se vuelve y le dice a la mujer:
- ¿por qué lo engaña, señora? esas son putas, mi hijo, putas...
y el niño le pregunta a la madre:
- ¿qué quiere decir puta, mami?
- putas, mi hijo, son unas mujeres que cuando tienen hijos los meten de taxistas.
A guy walked into a bar with a pet alligator by his side.
He put the alligator up on the bar and turned to the astonished patrons.
- "I'll make you a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals
inside. Then the gator will close his mouth for one minute. He'll then open his mouth and
I'll remove my unit unscathed. In return for witnessing this spectacle, each of you will
buy me a drink."
The crowd murmured their approval. The man stood up on the bar, dropped his trousers, and
placed his privates in the alligator's open mouth. The gator closed his mouth as the crowd
gasped. After a minute, the man grabbed a beer bottle and rapped the alligator hard on the
top of its head. The gator opened his mouth and the man removed his genital, unscathed as
promised. The crowd cheered and the first of his free drinks was delivered. The man stood
up again and made another offer.
- "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try."
A hush fell over the crowd. After a while, a hand went up in the back of the bar. A woman
timidly spoke up,
- "I'll try, but you have to promise not to hit me on the head with the beer
bottle."
Caperucita roja estaba caminando por el bosque,
dirigiendose donde la abuelita, cuando de pronto aparece el lobo. Este se lleva a
Caperucita detras de unos arbustos y empieza a violarla. Luego de varios minutos de
accion, el lobo termina y descansa satisfecho. Caperucita le dice
- Vas a ver lobo, le voy a contar a mi abuelita que me has violado tres veces!
A lo que el lobo contesta
- Pero como que tres veces, si solo ha sido una !
- Que, ya te vas tan pronto…
A blond woman, a black woman and a hispanic woman were
traveling across the country by jet. Half way through the trip, the pilot comes on the
intercom and announces,
- "I have some bad news. We are having major engine trouble and a crash is
inevitable, so please prepare yourself."
The blond immediately opens her purse and frantically touches up her makeup.
The hispanic woman say,
- "What are you doing? We're going to crash! We're not going to a party!"
The blond answers,
- "I know, but I heard that they always save the beautiful people first in a
crash."
The hispanic woman then goes through her purse and puts on every bit of jewelry she has
and puts on the beautiful new sweater she was taking to her mother as a gift.
The black woman see this and asks,
- "Girl, are you crazy? What are you doing?"
The hispanic woman says,
- "I heard, that in a crash, they always look for the rich people first."
The black woman then jumps up and removes her skirt and panties. The other two women ask
her what she is doing.
- "I don't know where you two get your information, but when I see a plane crash on
the news, the most important thing is finding the black box!"
A couple of women were playing golf one sunny Saturday
morning. The first of the twosome teed off and watched in horror as the ball headed
directly toward a foursome of men playing the next hole. Indeed, the ball hit one of the
men, and he immediately clasped his hands together at his crotch, fell to the ground and
proceeded to roll around in agony. The woman rushed down to the man and immediately began
to apologize. She then explained that she was a physical therapist and offered to help
ease his pain.
- "Please allow me to help. I'm a physical therapist and I know I could relieve your
pain if you'd just allow me"
she told him earnestly.
- "Ummph, oooh, nnooo, I'll be alright...I'll be fine in a few minutes,"
he replied as he remained in the fetal position still clasping his hands together at his
crotch. But she persisted; and he finally allowed her to help him. She gently took his
hands away and laid them to the side, loosened his pants and put her hands inside,
beginning to massage him.
- "Does that feel better?" she asked.
- "It feels great," he replied. "But my thumb still hurts like hell!"
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
A man and a woman were waiting at the hospital donation
center.
Man: "What are you doing here today?"
Woman: "Oh, I'm here to donate some blood. They're going to give me $5 for it."
Man: "Hmm, that's interesting. I'm here to donate sperm. But they pay me $25."
The woman looked thoughtful for a moment and they chatted some more before going their
separate ways. Several months later, the same man and woman meet again in the donation
center.
Man: "Oh, hi there! Here to donate blood again?"
Woman: [shaking her head with mouth closed] "Unh unh."
Una chica se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha
cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5000 lucas
- Y donde me podian hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli le dice al dueño lo de su
amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña un catalogo con diferentes
tamaños y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- Pero cuanto se querria gastar?
- Pues como mucho unas 500 lucas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba
hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui
haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se inchan los pechos.
- La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un tipo buenazo y dice esta es la mia, agita
los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se
acerca al tipo y le dice:
- Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice:
- Si, en Ortopedias Fernandez.
Recopilado por vvaldi.
Ultima actualización: 29/12/98