O português(MANUEL) entra para a Aeronáutica, na divisão de
paraquedismo. 
Recebe a primeira aula pratica: 
-Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. 
O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, 
o pára-quedas se abrirá. Se isso nao acontecer, o queé pouco
provavel, puxe a segunda cordinha. 
Se ainda assim o pára-quedas nao se abrir, o que é 
improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. 
La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao
quartel. 
Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre, 
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o para-quedas
funciona. 
Ele comeca a ficar preocupado. 
-Ai Deus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! 

O português vinha caminhando distraidamente a noite, quando, 
de repente, numa esquina, foi interceptado por um ladrão que disse
para ele: 
- Páre! 
- Ímpare, respondeu o português. 
- Eu estou te roubando, insistiu o ladrão. 
- Então não brinco mais ... 

Manuel e Joaquim tinham recém comprado um monza no Rio de
Janeiro, 
foi quando derepente dois ladrões apareceram e falaram: 
-Mãos ao alto!!! 
E assim que os ladrões disseram, 
Manuel e Joaquim desceram e ergueram o monza. 

Depois de chegar ao Brasil Manoel viu um rapaz 
acendendo um fósforo e ficou encantado: 
-Palitinhos que acendem, vou levar para Maria ver. 
Chegando a Portugal, um navio cheio de caixas de fósforo 
e O Manuel dizendo para Maria: 
-Olhe Maria palitinhos que acendem. 
-Mentira nenhum esta acendendo. 
-Mas Maria, como eu testei todos antes de vim para cá. 

Numa cidade tinha uma ponte de desejos. 
Chegou um americano, um italiano e um português. 
O americano faz um pedido: 
- Eu quero hambúrguer! 
Ele caiu em cima do hambúrguer. 
Era a vez do italiano: 
- Eu quero macarronada. 
Ele caiu em cima da macarronada. 
Era a vez do português. 
Ele estava correndo para fazer o seu pedido. 
Ele tropeçou. 
- Que merda. 

Um portugues falou para seu amigo: 
-Se você descobrir quantas padarias eu tenho, eu te dou duas e fico
com uma. 

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. 
Foi a maior festa na entrada para aprimeira sessão. 
Mas no fim do filme ninguém saia. 
Aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... 
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos
mortos... 
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... 
Aí, Manuel comentou: 
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura... 

lenhari@ft.com.br 

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços, encontraram apenas um morto. Era
justamente o avó de Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o
dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu
lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrução: "Em caso de
incendio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama." 

jackie@dedalus.lcc.ufmg.br 
"Manel foi fazer uma visita ao amigo Joaquim e perto da hora de ir
embora, caiu um temporal daqueles de inundar a cidade. Foi aí que
Joaquim sugeriu: 
- Vais dormir aqui, o Manel! Está a choveiri muito lá fora. Espere um
pouco que vou arrumari o quarto de hospedes. 
Só que quando Joaquim voltou a sala para avisar que o quarto estava
pronto, deu de cara com Manel completamente ensopado. 
- Mas o que é isso, Manel? Estas todo mulhado!... 
- É que eu fui até em casa buscairi o pijama..." 

aeaguiar@mrnet.com.br 
Sabe porque o português toma banho com a porta aberta? 
É pra ninguém olha-lo pela fechadura. 

ferreira1@gold.horizontes.com.br 
Porque o português deixa a televisão ligada de sábado de manhã até
segunda a noite? 
Para assistir TELA QUENTE na segunda. 

Sabe porque o português toma banho com a porta aberta? 
É pra ninguém olha-lo pela fechadura. 

O portugues ia ser assaltado.O assaltante ameaçava ele de picá-lo com
uma siringa contaminada com Aids.O portugues começou a rir e disse: 
Seu burro eu uso camisinha 

Manuel um fidalgo muito rico retorna do Brasil para Portugal com um
navio de bananas para presentar o rei. 
Chegando ao palacio real ofereceu o navio para o rei, que com muita
dor de dente mandou que o mesmo enfiasse no rabo. 
Ai o Manuel comecou a enfiar as bananas e ria como louco. 
O rei muito curioso indagou a patricio o por que de tanto riso. 
Rindo Manuel respondeu: 
É que o Joaquim esta chegando com um navio de abacaxi. 

Casal de portugeses foi viajar. Chegando num determinado ponto, um
guarda parou o carro e disse: 
- Siga pela faixa da direita, porque a esquerda teve um acidente. 
- Ufa! - disse o Manuel - pensei que o sr. ia pedir minha carta de
motorista, porque eu ainda não tirei! 
Maria, percebendo a merda que Manuel havia dito, falou: 
- Não ligue pra ele, porque está bêbado e não sabe o que fala! 

O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um
país distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram
e foram pegos. No julgamento, o juiz declarou: 
- Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também
poderá levar algo para acompanhá-lo na cela. 
O americano disse: 
- Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres
comigo na cela. 
O alemão disse: 
- Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos
bebendo, eu quero cinqüenta mil litros de cerveja! 
Chegou a vez do português: 
- Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para
poder passar vinte anos dando tragadas. 
Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros. 
Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto
com as mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e
estressado. 
Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta
mil litros vazio e o alemão, com a pior ressaca da história da
humanidade, podre, podre, podre. 
Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de
câncer, abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e
eis que aparece o português, com uma longa barba branca, pedindo: 
- Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo? 

Seu Manoel entrou em um prédio da avenida paulista foi direto para o
elevador. 
Entrou e ficou calado. Foi quando a acessorista virou para o portuga e
perguntou: 
- Qual o andar que o senhor deseja, meu senhor ? 
E o portuga respondeu: 
- Qualquer um. Já errei de prédio mesmo !! 

Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi. 
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da Antena Parabólica. 
Assustado Joaquim gritou para Monoel que o aguardava do outro lado
no muro: 
- Manoel. Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro e
grande. 

Joaquim chega na mercearia do manuel e pede 1 quilo de naftalinas,
um senhor que estava ao seu lado pergunta. 
Mas Joaquim para que 1 quilo de nafitalina? Lá em casa com 1
nafitalina, eu mato todos os ratos e baratas. 
E joaquim responde. 
É, mas o senhor deve ter boa pontaria!!! 

"Um brasileiro foi à Lisboa, chegou a uma praça com um jardim onde
havia uma placa: 
" Não pise na grama, multa de 50.000 escudos". Ele achou legal que os
portugueses se preocupavam com isso, mas não ligou. 
Voltou ao Brasil e um ano após foi a Lisboa novamente e viu a placa
no mesmo jardim: "Não pise na grama, multa de 10.000 escudos. 
" Ele achou estranho o valor diminuir e pediu informações ao guarda: 
- Por que o valor da multa diminuiu? 
- Oras, ninguém pisava." 

O Manoel estava sentado na praça lendo um livro.O Joaquim chegou e
perguntou: 
- Manoel , que estás a ler 
- Um livro sobre lógica. 
- Lógica ? O que é isso? 
- Ora Joaquim, lógica é tudo aquilo que é lógico, Óbvio é evidente. 
- Desculpe Manoel mas não entendo mesmo. 
- Vou te dar um exemplo,você tem aquário na sua casa? 
- Tenho. 
- Então tu gostas de peixes, não é? 
- Lógico que gosto! 
- Viu ? isso é logica! E vou mais longe ainda ,se tu gostas de peixes tu
gostas de outros animais também, não é? 
- Lógico que sim! 
- Viu como funciona? E vou mais longe se tu gosta de peixes, animais
e essas coisinhas assim tu deves gostar de crianças ,deves ter filhos, e
uma mulher em casa não é? 
- Lógico que sim! 
- Então tu não és viado! 
- Lógico que não! 
- Viu isso é lógica. 
Joaquim ficou maravilhado com a tal da lógica,foi a livraria e comprou
o mesmo livro do Manoel, foi pra Praça e começou a ler.De repente
chegou o Antonio outro Portuga e perguntou: 
- Joaquim que estás a ler? 
- Estou lendo sobre lógica! 
- O que é isso? 
- Lógica é tudo que é Óbvio, direto. 
- Desculpe ,não entendo. 
- Vou te dar um exemplo; Você tem aquário em casa? 
- Não. 
- Então tu és Viado !!