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警告!! 十八歲未滿請勿閱讀, 否則後果自行負責>
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> Updated: may/20/99
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> 一妙齡女郎, 身材婀娜, 第一次到藥房買「套套」.
> 老闆問:「妳要那一個尺寸? 大? 中? 小?」
> 女郎莫名其妙說:「啊? 那也分尺寸哦?」
> 老闆好心的說:「是啊! 否則不安全. 妳大概形容一下就可以了,
妳想想看吧!」
> 女郎歪著頭想了很久, 最後慢慢張開口說:
> 「啊~~ 大概就這麼大...」
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>有一個人叫阿偉,他總是喜歡把他的皮鞋擦的很亮,
因為這樣他就可以把皮鞋用
> 來當鏡子偷看女孩子的內褲了.
> 有一天阿偉在小曦家門口遇見她, 於是阿偉又重施故計向小曦說:
> "我能猜中妳內褲的顏色,而且百發百中ㄡ!"
> 小曦當然不信啦, 一臉胡疑的說: "我不信,
不然你就猜我的看看."
> 阿偉很輕鬆的說: "粉紅色啦!"
> 小曦很驚訝, 但又不甘心, 於是就馬上跑回房間,
換了另外一件內褲出來說:
> "你再猜啊!"
> 阿偉當然又說對了小曦內褲的顏色.
> 就這樣來來回回, 小曦換了七八件內褲, 阿偉同樣的猜對了七八次.
> 最後看小曦得意的走出來說: "這次你一定猜不中了!"
> 當然阿偉又再度使用他的皮鞋要說出小曦內褲的顏色.
> 結果只聽到阿偉大聲的說:
> "哎呀! 我的皮鞋裂了啦!!"
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> 老師上課時問道: "夏娃和亞當平常都說些什麼話啊?"
> 這時小明正調皮的拿原子筆作弄小英,
小英忍無可忍的大叫:
> "你不要一直拿那一根戳人家啦!!"
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> 一對男女朋友相約去露營.
> 到了晚上時, 男孩子覺得荒郊野外有點危險, 便想找一些東西防衛.
> 但是找了半天只有一根棍子, 便只好跟女朋友說:
> "妳用這根棍子自衛, 我到外面去守營."
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> 男人對女人污言穢語,叫做性騷擾.
> 女人對男人污言穢語,每分鐘以國際電話收費.
> 這就是男女的差別!!
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> 看著快生的老婆. 小王的心裡終於按捺不住, 和老婆說: "老婆....我好想要喔。"
> 老婆說: "拜託, 忍一下會死喔..."
> 可是小王真的耐不住了, 於是就把老婆推到床上來硬的.
> 做到一半, 老婆突然喊說: "不行不行.... 我要生了！"
>
> 於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院.
> 緊張的小王在外面走來走去, 看到醫生走出來, 趕緊上去問狀況.
> 醫生說: "王先生, 有一個好消息、一個壞消息...
你要先聽哪一個?"
> 小王緊張地問: "好消息吧！"
> 醫生就說: "生產順利, 母女平安！"
> 小王嘆了一口氣, 想: "這樣子還有什麼壞消息?"
> 醫生緊跟著說:
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> "可是很抱歉... 我們發現你女兒已經不是處女了！"
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> 正在上基本教練時有一個大頭兵突然尿急,
所以就跑過去向班長說:
> "報告班長, 我想上一號."
> 班長若無其事地大喊一聲:
> "一號過來, 有人想上你!"
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> 小琳等她老公回家等半天沒回來, 就先到房間關燈睡覺了.
> 過了一會, 有人爬到床上, 接著把她的睡衣脫掉, 就開始做起來了.
> 小琳:「喔……喔……好棒, 阿德, 你今天怎麼特別神勇?」
> 那個人停了一會, 回答說:
> 「也許是因為我不是阿德?」
>
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> 有一個在海上航行五個月的水手, 在下船時因為久未做"那種事",
所以立刻衝到妓院去.
> 當時因為景氣不好, 所以妓院就辦了一場活動:
只要有人能夠連玩十個小姐, 就通通免
> 費, 外加送10000元美金. 水手當然就去試了,
而且還帶去國外進口的保險套喔.
> 然後就展開了天雷地動的"搶錢大賽".
水手玩了一個、兩個、三個.......
> 玩到了第七個, 開始覺得累了, 他就問小姐: "妳是第幾個啊?"
> 小姐說了: "我是第四個啊!"
> 水手一聽, 心想: "不對啊! 分明是拐我喔!"
> 就很生氣, 去找了老鴇理論.
> 老鴇聽了就慢慢用嬌媚的聲音說: "唉唷! 客人!
我們這間百年老店, 服務當然是以客
> 為尊囉! 既然不清不楚, 我們也交待不過去, 您說是吧! 這樣好了,
就 "重算吧"!"
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> 某天, ㄧ架飛機失事, 僅有一隻猴子生還.
> 空難調查人員在與猴子比手劃腳一番後, 終於了解真相.
以下便是調查內容. (請以動
> 作配合聯想)
> <<失事前機上人員在做什麼>>
> 機長:
開飛機.
> 空服小姐:
推手推車.
> 猴子:
吃香蕉.
> <<失事時機上人員在做什麼>>
> 機長:
推手推車.
> 空服小姐:
吃香蕉.
> 猴子:
開飛機.
>
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>
> 一天晚上
> 兩人同床
> 三更半夜
> 四腳朝天
> 五體投地
> 六神不定
> 七上八下
> 九摸不厭
> 十分爽快
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> 高爾夫球第十九洞大爆笑, 心臟衰弱者勿看!!
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> 一天年輕女老師走到黑板前,
她注意到有人寫了小小的字「陰莖」在上面. 她掃視
> 班上四週, 尋找一張內疚的臉... 沒有. 她很快地擦掉那字,
開始她的課程內容.
> 隔天她走進教室, 又看到一個大大的字「陰莖」在上面.
這次幾乎佔了黑板的一半.
> 再一次她明知無用地看了四週找犯人, 擦掉字, 然後開始該日的課.
>
> 接著大約一個禮拜的每天早上,
她走進教室都發現同樣噁心的字寫在黑板上, 寫得
> 一天比一天大. 最後某一天, 她走進教室,
期待著黑板上的字跟她說早安. 但相反地她
> 看到一句話:
>
> 「你愈摩擦它, 它就會變得愈大.」
>
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>
> 一間房子出租給多名男女, 浴室共用, 洗澡都要排好久.
> 一夜小吳從外頭回來, 想去洗澡, 但正好浴室有名女子在洗,
又不知道她洗完後是否有
> 人也要洗, 於是小吳問:「小姐, 妳下面有人洗嗎?」
> 那小姐生氣的回答:
> 「下面我會自己洗啦! 無聊!!」
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> 小明對那碼事覺得很好奇. 某日......
> 小明: "老師, 那種事情是什麼感覺啊?"
> 老師猶豫了一下, 就比喻說: "就像是手指頭挖鼻孔."
> 小明: "喔..... 那如果戴套呢?"
> 老師: "自己戴手套挖挖鼻孔就知道啦."
> 之後好學不倦的小明又問道: "那請問老師喔,
那被強姦是什麼感覺啊?"
> 老師在一陣無奈之下, 就用他的手指頭挖小明的鼻孔, 然後說:
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> "就好像是走在路上突然有人用手這樣挖你的鼻孔一樣, 懂嗎??"
>
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> 夕陽西下一點紅,
> 阿哥阿妹入草叢,
> 阿哥掏出毛毛蟲,
> 阿妹嚇得臉發紅.
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> 一位女士緩步走進一家情趣用品店, 然後靦腆地說:
> 「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....
賣..按
> 按按摩.... 摩摩..器器..?」
> 店員:「有啊.」
> 女士:「那..那..種種..黑黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉
..的?」
> 店員不耐煩地說:「對啊, 幹嘛?」
> 女士:
> 「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉.....拿....拿
拿出來?」
>
>
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>
> 男人罰站 夾蛋
> 女人罰站 閉嘴
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> 夜色降臨南非大草原, 一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦
-- 一隻斑馬交尾.
> 忽然他發現家裡那隻母獅正慢慢走來...
> 「快!」他急忙獅吼道:「假裝我正要吃妳!!」
>
>
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>
> 一天, 正在當兵的阿明終於有機會放假了,
可是他的營長要他留在隊裡值勤.
> 於是他打了電話給他的女朋友.
> 阿明: "阿英啊, 我阿明啦! 我明天不能回企啦!
因為營長要我守營!"
>
> (手淫)
> 阿英: "下流!!" 便把電話掛了.
>
> 於是阿明緊張的去求營長讓他放假,
費了一番口舌才讓營長答應了他.
> 接著阿明又趕緊打電話給阿英.
>
> 阿明: "阿英啊, 我明天不用守營了!"
> 阿英: "為什麼?"
> 阿明很得意地說:
>
> "還不是全靠我這張嘴啊!!"
>
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>
> 有一天, 有兩個小偷跑到某村落去偷東西, 被村長逮到.
> 村長就找出所有村民決定怎麼處置他們. 村長問其中一個小偷:
"你要被雞姦還是要死 ?"
> 小偷甲說: "我寧願被雞姦." 然後村民就把小偷甲抓去雞姦.
> 村長又問另一個小偷: "你要被雞姦還是要死?"
> 有骨氣的小偷乙說: "士可殺不可辱, 我要死!"
> 然後村民就把小偷乙抓去雞姦到死.
>
>
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>
>
有一位夫人，她的胸部很小，但很喜歡名牌胸罩，因此花了她先生不少錢。
>
有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩，他先生覺得又花了他不少錢，於是發出一些抱怨.......
> 先生: "那麼小還載胸罩。"
> 夫人: "那你還不是穿內褲?"
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> 有個媽媽養了一隻很聰明的狗
> 只要拿東西給牠看 牠馬上"汪汪汪!"三聲
> 然後上街把東西買回來
> 話說某日, 媽媽要做蚵仔煎 但是忘記買蚵仔了
> 可是手上沒蚵仔 怎麼讓狗狗知道要買蚵仔ㄌㄟ?
> 於是媽媽急中生智... 叫小女兒過來把褲子脫下給狗狗看
> 狗狗"汪汪汪!"三聲, 十分鐘後果然買了蚵仔回來
> 媽媽不禁稱讚牠的聰明 還會舉一反三!
>
> 數日後, 媽媽又要做蚵仔煎, 但同樣的情形又發生了
> 可是一時找不到小女兒...
> 媽媽想: "沒關係, 那東西我也有!"
> 於是自己就把褲子脫下來給狗狗看.
> 狗狗"汪汪汪!"三聲後就出門了.
>
> 結果十分鐘後.......
> 狗狗買了一團"毛線"回來...
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> 有一名書生要進京趕考, 無奈已經日落天黑, 但是附近又沒有住家,
只好住進一間破廟.
> 一進去就發現一堆屍骨, 基於同情心, 就把他給安葬了.
後來睡到半夜的時候, 忽然聽
> 見有女子呼喚他: "公子..."
> "是誰?"
> "我是妃... 我是來報答你將我安葬的恩情的, 你別害怕..."
> "你是什麼妃?"
> "我是楊貴妃..."
> 於是他們就嗯嗯啊啊的過了一晚.
> 第二天, 他遇見了他的好友, 就將此事一五一十的跟他說了.
> 好友聽了心中暗爽, 也想如法炮製. 就到處找破廟.
好不容易也找著了一間有屍骨的破
> 廟, 把屍骨安葬後就睡著了.
> 到了半夜...
>
> "喂... 這位兄弟..."
> "你也是ㄈㄟ嗎?"
> "我行不改名坐不改姓... 我就是ㄈㄟ."
> "好, 好! 那快報恩吧!"
> 於是他也嗯嗯啊啊的過了一晚.
> "對了, 你是什麼ㄈㄟ來著? "
>
> "俺就是張飛."
>
>
>
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>
> 有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。
> 後來總算遇到一個神醫，神醫告訴他必須要喝人奶才能痊癒。
>
他想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著臉皮去求她嘍，人命關天，少婦
> 只好答應他了。
>
當這個人正努力的“埋頭“吃“藥“的時候，少婦被他弄得渾身不自在，臉紅的問他:
> 「你...你...還有沒有想要什麼啊...?」
> 那人抬起頭來，吞吞吐吐的說:
> 「可以...可以....給我...一片餅乾配嗎?」
>
>
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> 王老先生的農場需要幫手，於是他請了一個高大健壯的當地青
> 年小馬來做些雜事。小馬不愛說話，但人很強壯，也很可靠。
> 幾個星期後，王老先生發現小馬早上十點就在穀倉附近閒晃。
> 「小子，你這麼早在這裡摸什麼魚?」
> 小馬慢條斯理地說:
>
「牛奶擠了，雞餵了，豬吃了，牧草收了，你女兒幹了，沒別的事要做了。」
>
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>Updated: jun/30/99
小心肝
有一天一個護士看到一位病人在病房裡喝酒，
就走到他身旁小聲說：
「小心肝！」那個病人馬上高舉酒杯，
微笑著對護士說：「小寶貝！」
高興太早
重男輕女的老王，在太太臨盆不久，
護士將新生嬰兒抱出產房時，
即沖上前去，將手伸進裹住嬰兒的布巾里摸索
興奮地道：”感謝上帝！是個根哪！我們王家的香火可以延續了”
護士沒好气地道：”王先生，很抱歉.我的大拇指無法幫你傳宗接代，
快放了我的手指頭吧！”
豐年"搖桿"
女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...
甜不甜??
客人：『老板，這橘子甜不甜啊？』
老板：『不甜不用錢啦！』
客人：『那不甜的秤兩斤給我』
老板：『@####@$...xx 』
穿腸出對為難太師
話說，一日王爺府的豬頭軍師穿腸奉命到太師府找碴……
穿腸：一鄉二里共三夫子，不識四書五經，竟敢教七八九子，十分大膽。
太師徬徨之際，華安出現……
華安：十宮九院共八太監，不解七情六慾，竟敢聊五四三話，一等下流！
太師：好啊！不過為何沒有「二」？
華安：太監嘛！當然沒老「二」囉！
某日,一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加
> > 油,因為她的機車加油口是在機車的腳踏處,所以她只坐在機車
> > 上,並沒有下車讓加油員加油。
> > 加油員要加油時,發現那女孩坐在機車上,導致他不方便加油,
> > 於是他便開口說道:「小姐,麻煩妳把腳張開一點,我插不進去。」
> > 只見那位小姐滿臉通紅,旁邊的人都笑翻了,而那位加油員卻一臉茫然
> > .............
>
> 死得冤枉
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> 天堂入口處,有三名男性在此相遇
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> 有一名天使便問,你們三個是怎麼死的????
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> 第一位就說
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> 我那天起床太晚了,所以就急急忙忙的趕下樓,
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> 衣服不整的叫了一輛計程車
>
> 可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱
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> 於是我就死了......................................
>
> 第二位就說
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> 我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜
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> 沒想到房間中有男人的聲音
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> 而我就生氣的走進去,往窗外一看
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> 發現一位衣服不整的男人正在樓下
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> 所以我一發火就把電冰箱丟下樓,把他砸死了
>
> 而被槍斃了......................
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> 第三位就開口說
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> 我才冤啦......我正在和我新泡上的妹妹溫存時
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> 好死不死她的老公回來了
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> 一時情急下,我躲在電冰箱內
>
> 可是忽然一陣聲響.............我就在此了....
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> 偶遇
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> 大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇我一跳!
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> 母親:是那一個大雄呢?
>
> 大學生:是高中時的大雄呀!我們兩個那時在同一班級,
>
> 他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀!
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> 母親:可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎?
>
> 大學生:對呀!今天我解剖的屍體就是他呀!
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> 遮掩一下
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> 一位保守的媽媽對即將出嫁的女兒說:
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> [ 一個好女人絕不讓先生看到她全裸,
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> 身上一定要有點遮掩之物。]
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> 結婚兩週後, 女婿終於忍不住對丈母娘抱怨道:
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> [你女兒是不是有問題?
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> 過去兩週來, 她每天都戴著帽子上床。]
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> 黃金
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> 從前有個叫阿布阿布的人, 有一天他走路發現地上有兩個黃金...
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> 於是就不用說了.....他把那些黃金拿到山上埋起來...........
>
> 但怕又來時找不到o, 必需要留一個記號.....
>
> 於是他做了一個牌子... 寫上"這底下沒有黃金"...然後插在埋黃金的地上..
>
> 可是這一切卻被不理不理看到了, 等到阿布阿布走了以後,
>
> 不理不理跑出來把黃金拿走....並且插上牌子...
>
> 寫著"不理不理沒拿走".........
>
> 第二天..阿布阿布又來到山上找黃金.......
>
> 發現黃金被人偷走.................
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> 看到那牌子後說"嘿嘿..想騙我...以為我不知道...嘿嘿..."
>
> 怒氣衝天的跑到村裡大喊.."除了不理不理以外全都給我出來!!"
>
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> 殺人犯
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> 殺人犯： 李律師， 這裡一千萬， 你無論如何要令我只判十年！
>
> 審判之後， 法官果然判殺人犯監禁十年。
>
> 殺人犯興奮地握著律師的手道："辛苦你了"
>
> 李律師： 係呀， 又真係好辛苦，
本來陪審團一致認為你罪名不成立， 我花
>
> 盡不少口水， 才說服他們判你十年監。
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>
> 報仇
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> 小李一向遊手好閒，在外頭結了不少仇家 !有一回他到餐廳用
>
> 餐，點了一隻手扒雞，正準備大快朵頤之際，兩個長相魁梧、
>
> 面貌凶狠的彪形大漢圍了上來，惡狠狠的對他說：
>
> 「你怎麼對付這隻雞，我們就怎麼對付你 !」
>
>
小李愣了一下，然後慢條斯理的低下頭，在那隻雞屁股上吻了一下!
>
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某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」
我們迷路了
精子甲對精子乙說：
老哥，我游的好累喔！我們好像迷路了！
這會兒我們在哪裡啊？
精子乙邊擦汗邊說：
還早哩！現在我們還在扁桃腺呢！
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我們迷路了-Part2
精子甲游得很累，又對精子乙說：
老哥！我們到底還要多久才到啊？
精子乙有氣無力地說：
別提了！看來我們真的迷路了！
你去看看那個路標寫些什麼？
精子甲去看了以後，號啕大哭地說：
老哥！我們完了！路標上寫著：
『往直腸---五公分』
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我們迷路了-Part3
又一次，
精子甲又對精子乙說：
我們到底在哪兒？？？
才說完，
就聽見沖馬桶的聲音............
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周公撲上來！
一個妙齡女子近來日日受春夢所擾，她向女同事訴說她的煩惱，
女同事建議她在睡前口念咒語『周公請入夢』三次，
應該可以讓她免再作春夢，
隔天妙齡女子果然精神奕奕，
她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』
再隔天妙齡女子依然精神奕奕，
她說：『周公告訴我好多古代的事。』
再再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子，
她說：『周公說他忍不住，然後他就撲上來！....』
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軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了...
...連長要我幫他守營。』
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!@#$%^^&*()...』
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名字
有一天，三個日本籍男子在炫耀自己的名字......
第一個日本人說：「因為我的慾望太高，所以大家叫我『三天一次郎』」
第二個日本人說：「哈哈!!有甚麼了不起!!大家都叫我『一天一次郎』」
第二個日本人說完以後，很得意的問第三個人，
「那你呢？你叫甚麼名字 ？」
第三個日本人說：「跟你一樣啊！」
第二個日本人說：「喔？是嗎？」
第三個日本人又說：「只不過順序不一樣而已.....
我的名字是『一．次．一．天．郎』！」
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紅豆與零錢
有天，丈夫在妻子的化粧箱內發現了三顆紅豆和一個裝著三十元的信封，
他很好奇，便問妻子，『為什麼要於三顆紅豆在化粧箱裡？』
妻子低下頭，懦懦地說著，『老公對不起，其實我對你並不老實，
每當我和一個男人發生關係時，我就會放一顆紅豆在化粧箱來警惕我自己，』
丈夫想想，這些年來自己也不是沒有在外面風流過，而且次數遠超過三次，
於是便說，『好啦，既然妳這麼誠實，我就不怪妳了，
那這裝三十元的信封又是怎麼回事？』
『喔，那個啊，每當我紅豆累積到一斤，我就以十元的價錢賣出...』
> 一天正在看電視時，突然...我說:妹妹，蚊子咬我妹妹回答我:我們家那麼髒，當然有
> 蚊子啊!被蚊子叮完後,有沒有受孕?如果有了,表示那隻蚊子沒戴保險套.
>
某天有名男子在森林中一身骯髒不堪突然眼前出現一大片湖泊男子興奮不已馬上脫光全
>
身的負累噗的一聲跳入湖中此時在湖旁的樹上有隻猴子見著此景不禁哈哈大笑起來
> 笑得一時大猛而掉入湖中請問........猴子為什麼笑了?^_^ 答案是.........猴子笑那
> 個人的尾巴長在前面
>
> 公司裡一個年輕女同事長得還不錯,但她的聲音實在嗲聲嗲氣的令我起雞皮疙瘩某天聽
> 到兩名男同事對話A男:每次聽到她聲音我全身都軟了B男:我也是,但有個地方卻變硬
> 農夫質問六個兒子:是誰把戶外廁所,推到溪裡去的,沒人承認!孩子呀!農夫循循善誘說:
> 你們還記得,華盛頓和櫻桃樹的故事嗎?
> 華盛頓小時候砍倒了那棵樹,不過他肯認錯,所以他的父親原諒他了.最小的兒子聽了這
> 些話後,就招認了.不料,卻被父親狠揍了一頓.
> 那兒子抗議的說:爸爸!你不是說:華盛頓認了錯他父親便原諒他了嗎?不錯!兒子農夫回
> 答:華盛頓砍樹時,他的父親可沒有蹲在樹上!
>
>
> 某日,一女子到湖畔戲水,見四下無人後,便脫光衣物下水.這時湖裡住的一隻青蛙,那隻
> 青蛙看見水面附近一個"黑洞".一時好奇便游了進去.
> 那女子戲水完畢後,便穿上衣服回家.過了幾天,那女子覺得身體不舒服,肚子老是覺得有
> 東西在裡面.便動身上醫院檢查.
> 醫生覺得不對勁,於是便替她開刀檢查,竟然在裡頭發現一隻死青蛙.青蛙旁還有一封信
> 上面寫著:青蛙的遺書!自從我住進這"黑洞"後,
> 每天遭亂棒歐打............
>
>
>
>
> 有一個醉鬼回家,爬上床叫醒老婆說:親愛的!我們家鬧鬼了!他老婆坐起身說:你說甚麼?
> 醉鬼說:我剛回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.他老婆說:真的嗎?
> 他用力點點頭說:千真萬確!他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?他連
> 忙說:對呀!妳怎麼知道?他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
> 死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
>
> 1.
有二位婦人在天臺上晒衣服，其中一位就問另一位說：為什麼妳
每次一出來晒衣
> 服，當天都是好天氣，而不出來晒衣服當天就會
>
下雨，妳是如何知道今天天氣如何，而出來或不出來晒衣服的呢
？而那婦人就說
> ：我是看我老公那話兒偏那一邊決定，偏左就是
>
好天氣可以出來晒衣服，偏右就是壞天氣不出來晒衣服，另一位
聽了就問說那如
> 果是中間呢？婦人說：天啊，這時候妳還出來晒
什麼衣服啊，笨~~~~~~~。
> 2.
一天，小華和小明相約去看牛肉場，香噴噴火辣辣的表演令人血
脈噴張，正當臺
> 上的女郎表演的香汗淋漓之際，突然傳來一陣啜 泣。
> 小華：小明，你怎麼哭了呢？
小明：嗚，我沒聽媽媽的話，我媽說如果我看女人
> 脫衣服就會變 成石頭。
小華：哎呀，那有這種事，你媽騙你的啦！
>
小明：嗚，是真的啦！我感覺到我身體有一部份已經開始在變石
頭了！
> 3.
以前有一個公主啊，長的非常漂亮，行為舉止很溫柔，她的國人
>
都叫她「溫柔公主」，有一天早上啊，溫柔公主「溫柔」的張開
眼睛，「溫柔」
> 的打個哈欠，「溫柔」的翻過身子，突然覺得一
>
陣寒意襲來，溫柔公主覺得奇怪，決定起身來一探究竟，所以溫
柔公主「溫柔」
> 的把被子翻開，「溫柔」得伸個懶腰，「溫柔」
>
得打個冷顫，「溫柔」的把腳伸下床，「溫柔」的穿上鞋子，「
溫柔」的走到窗
> 戶旁，「溫柔」的打開窗戶，發現已經下了初雪
>
，溫柔公主覺得很高興，決定出去看看今年的初雪，於是溫柔公
主「溫柔」的整
> 理完自己的儀容，「溫柔」的走到戶外，「溫柔
>
」的蹲下身子，「溫柔」的捧一捧雪，然後講：「幹！怎麼這麼
冰。」4. 在某
> 國的某營區，因國防預算經費不足，常常缺少各種裝備。某
>
日某將軍心血來潮，想要到某營區視察兼裝備檢查。營長接獲消
息後，立即翻箱
> 倒櫃的把全營區最好的裝備拿出來。只可惜，因
>
為經費不足，結果許多士兵沒有完整的軍服及裝備營長看到所有
士兵的裝備後，
> 一直愁眉苦臉，心想將軍來後可能我會撤職查辦
>
了。營長旁的參謀想到將軍近視眼度數很深，靈機一動，就告訴
營長如何如何
> 做。營長一聽，馬上下令全體士兵脫掉破舊的衣服
>
並在身上塗上迷彩漆。將軍來後，一直稱讚營長的營區士兵裝備
及士氣優秀良
> 好。只是將軍問了一句話，說：營長，你們士兵的
怎麼手榴彈都掛錯了地方？
>
>
> 某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....司機:
請問要到那裡?男士:我
> 要到機場,我趕時間,麻煩請快一點.司機: 趕飛機嗎?幾點的?
> 男士: 十點二十的.司機笑著說: 別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你.男士:
對不
> 起,我就是這班飛機的駕駛.
>
>
一個性喜漁色的中年人剛從外國旅行回來，向朋友報告戰果。感歎道：哎！外國人真的
> 什麼都比較大。朋友：真的嗎？
> 當然真的，我和國內的女人作愛，對方舒服的話，也不過叫床(Bed)罷了！外國女人卻
> 拼命叫．．Ｒ∼．Ｏ∼．Ｏ∼．Ｍ∼．．．
>
>
> 有一天,老王帶著一個球童去高爾夫球場打球, 開第一球時,
老王把球打歪了, 結果,老
> 王說:他媽的 怎麼打歪了,球童心想:這個人這麼沒有水準;
> 開第二球時, 老王又把球打歪了, 結果,老王說:他媽的,
怎麼又打歪了;球童心想:不應
> 該為這人服務,開第三球的同時, 天色大變, 結果, 老王又把球打歪,
> 老王說:他媽的, 怎麼又打歪了,球童生氣說:先生, 請你斯文點!結果,天上劈下一道雷
> 打到球童,天上說:他--媽--的--怎--麼--又--打--歪--了.
>
>
> 領悟我以為我會唸書
但是我沒有我只是睜睜的望著我的腳步
慢慢的走向那床
> 鋪這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚
> 睡覺是奢侈的幸福 可是我始終都在乎啊~一張考卷就此結束
一顆心眼看要荒蕪我
> 的答案若是錯誤
願你能給我同情分數因我曾真心真意付出
你就該滿足
> 啊~多麼痛的領悟
尤其是我的分數只是我回首來時的每一步
都寫得好辛苦啊
~
> 多麼痛的領悟
>
>
>
從前有一位老員外娶了一位年輕女子當老婆，但年老力衰無法滿足他老婆，所以他老婆
>
就常常到廟裡燒香拜拜，而每次都春風滿面的回家。一天老員外派家丁去
>
跟蹤，想看看廟裡的和尚到底是用什麼東西治療他老婆。結果家丁回來報告說是『三菜
>
一湯』。員外問：是那三樣菜？家丁回答說〝是雞、鴨、魚。因為我跟蹤
>
夫人到廂房外面就聽到夫人說：把『雞』拿出來。所以她們在吃雞。〞〝那鴨呢
>
？〞〝〝接著夫人又說：『鴨』上來？所以她們在吃鴨。〞〝那魚呢？〞〝過了一會兒
>
，夫人又說：翻過來！所以我猜她們在吃魚，而且不時聽到嘶∼嘶∼的喝湯聲，〞
>
>
>
> 有一天,五個姊妹討論理想對象大姊說:希望像外交部的禮車,又大又長又舒服二姊說:希
> 望像國際班機,班次密集,每五分鐘一次
> 三姊說:最好能像新型黑金剛大哥大,隨身攜帶,想用就用
> 老四:希望像即溶咖啡,即沖即用,滴滴香醇老么想了一想:我要搭乘禮車,左手持大哥大,
> 右手喝咖啡,去趕國際班機
>
>
>
> 這是真人真事ㄛ!某日
一位公司主管請一位女職員去打鑰匙那為小姐回來後就把鑰匙
> 交給主管那位仁兄就去試鑰匙啦!一會兒之後那位仁兄就把那位小姐叫去然後...
> 從遠處傳來男:怎麼這麼難弄阿?女:你要溫柔一點 不要亂戳嘛!男:還是不行女:你那麼
> 用力亂戳當然戳不進去 我弄給你看
你瞧這不是戳進去了嗎?....
> 不知你如果聽到這番話會有何聯想?我和其他人員是一致認為....粗魯了點...
>
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