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笑話集
> 一天正在看電視時，突然...我說:妹妹，蚊子咬我妹妹回答我:我們家那麼髒，當然有
> 蚊子啊!被蚊子叮完後,有沒有受孕?如果有了,表示那隻蚊子沒戴保險套.
>
>
某天有名男子在森林中一身骯髒不堪突然眼前出現一大片湖泊男子興奮不已馬上脫光全
>
身的負累噗的一聲跳入湖中此時在湖旁的樹上有隻猴子見著此景不禁哈哈大笑起來
> 笑得一時大猛而掉入湖中請問........猴子為什麼笑了?^_^ 答案是.........猴子笑那
> 個人的尾巴長在前面
>
> 公司裡一個年輕女同事長得還不錯,但她的聲音實在嗲聲嗲氣的令我起雞皮疙瘩某天聽
> 到兩名男同事對話A男:每次聽到她聲音我全身都軟了B男:我也是,但有個地方卻變硬
>
> 農夫質問六個兒子:是誰把戶外廁所,推到溪裡去的,沒人承認!孩子呀!農夫循循善誘說:
> 你們還記得,華盛頓和櫻桃樹的故事嗎?
> 華盛頓小時候砍倒了那棵樹,不過他肯認錯,所以他的父親原諒他了.最小的兒子聽了這
> 些話後,就招認了.不料,卻被父親狠揍了一頓.
> 那兒子抗議的說:爸爸!你不是說:華盛頓認了錯他父親便原諒他了嗎?不錯!兒子農夫回
> 答:華盛頓砍樹時,他的父親可沒有蹲在樹上!
>
>
> 某日,一女子到湖畔戲水,見四下無人後,便脫光衣物下水.這時湖裡住的一隻青蛙,那隻
> 青蛙看見水面附近一個"黑洞".一時好奇便游了進去.
> 那女子戲水完畢後,便穿上衣服回家.過了幾天,那女子覺得身體不舒服,肚子老是覺得有
> 東西在裡面.便動身上醫院檢查.
> 醫生覺得不對勁,於是便替她開刀檢查,竟然在裡頭發現一隻死青蛙.青蛙旁還有一封信
> 上面寫著:青蛙的遺書!自從我住進這"黑洞"後,
> 每天遭亂棒歐打............
>
>
>
>
> 有一個醉鬼回家,爬上床叫醒老婆說:親愛的!我們家鬧鬼了!他老婆坐起身說:你說甚麼?
> 醉鬼說:我剛回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.他老婆說:真的嗎?
> 他用力點點頭說:千真萬確!他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?他連
> 忙說:對呀!妳怎麼知道?他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
> 死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
>
> 1.
有二位婦人在天臺上晒衣服，其中一位就問另一位說：為什麼妳
每次一出來晒衣
> 服，當天都是好天氣，而不出來晒衣服當天就會
>
下雨，妳是如何知道今天天氣如何，而出來或不出來晒衣服的呢
？而那婦人就說
> ：我是看我老公那話兒偏那一邊決定，偏左就是
>
好天氣可以出來晒衣服，偏右就是壞天氣不出來晒衣服，另一位
聽了就問說那如
> 果是中間呢？婦人說：天啊，這時候妳還出來晒
什麼衣服啊，笨~~~~~~~。
> 2.
一天，小華和小明相約去看牛肉場，香噴噴火辣辣的表演令人血
脈噴張，正當臺
> 上的女郎表演的香汗淋漓之際，突然傳來一陣啜 泣。
> 小華：小明，你怎麼哭了呢？
小明：嗚，我沒聽媽媽的話，我媽說如果我看女人
> 脫衣服就會變 成石頭。
小華：哎呀，那有這種事，你媽騙你的啦！
>
小明：嗚，是真的啦！我感覺到我身體有一部份已經開始在變石
頭了！
3.
> 以前有一個公主啊，長的非常漂亮，行為舉止很溫柔，她的國人
>
都叫她「溫柔公主」，有一天早上啊，溫柔公主「溫柔」的張開
眼睛，「溫柔」
> 的打個哈欠，「溫柔」的翻過身子，突然覺得一
>
陣寒意襲來，溫柔公主覺得奇怪，決定起身來一探究竟，所以溫
柔公主「溫柔」
> 的把被子翻開，「溫柔」得伸個懶腰，「溫柔」
>
得打個冷顫，「溫柔」的把腳伸下床，「溫柔」的穿上鞋子，「
溫柔」的走到窗
> 戶旁，「溫柔」的打開窗戶，發現已經下了初雪
>
，溫柔公主覺得很高興，決定出去看看今年的初雪，於是溫柔公
主「溫柔」的整
> 理完自己的儀容，「溫柔」的走到戶外，「溫柔
>
」的蹲下身子，「溫柔」的捧一捧雪，然後講：「幹！怎麼這麼
冰。」4. 在某
> 國的某營區，因國防預算經費不足，常常缺少各種裝備。某
>
日某將軍心血來潮，想要到某營區視察兼裝備檢查。營長接獲消
息後，立即翻
箱
> 倒櫃的把全營區最好的裝備拿出來。只可惜，因
>
為經費不足，結果許多士兵沒有完整的軍服及裝備營長看到所有
士兵的裝備
後，
> 一直愁眉苦臉，心想將軍來後可能我會撤職查辦
>
了。營長旁的參謀想到將軍近視眼度數很深，靈機一動，就告訴
營長如何如何
> 做。營長一聽，馬上下令全體士兵脫掉破舊的衣服
>
並在身上塗上迷彩漆。將軍來後，一直稱讚營長的營區士兵裝備
及士氣優秀良
> 好。只是將軍問了一句話，說：營長，你們士兵的
怎麼手榴彈都掛錯了地方？
>
>
> 某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....司機:
請問要到那裡?男士:我
> 要到機場,我趕時間,麻煩請快一點.司機: 趕飛機嗎?幾點的?
> 男士: 十點二十的.司機笑著說: 別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你.男士:
對不
> 起,我就是這班飛機的駕駛.
>
>
一個性喜漁色的中年人剛從外國旅行回來，向朋友報告戰果。感歎道：哎！外國人真的
> 什麼都比較大。朋友：真的嗎？
> 當然真的，我和國內的女人作愛，對方舒服的話，也不過叫床(Bed)罷了！外國女人卻
> 拼命叫．．Ｒ∼．Ｏ∼．Ｏ∼．Ｍ∼．．．
>
>
> 有一天,老王帶著一個球童去高爾夫球場打球, 開第一球時,
老王把球打歪了, 結果,老
> 王說:他媽的 怎麼打歪了,球童心想:這個人這麼沒有水準;
> 開第二球時, 老王又把球打歪了, 結果,老王說:他媽的,
怎麼又打歪了;球童心想:不
應
> 該為這人服務,開第三球的同時, 天色大變, 結果, 老王又把球打歪,
> 老王說:他媽的, 怎麼又打歪了,球童生氣說:先生, 請你斯文點!結果,天上劈下一道雷
> 打到球童,天上說:他--媽--的--怎--麼--又--打--歪--了.
>
>
> 領悟我以為我會唸書
但是我沒有我只是睜睜的望著我的腳步
慢慢的走向那床
> 鋪這何嘗不是一種領悟 讓我把自己看清楚
> 睡覺是奢侈的幸福 可是我始終都在乎啊~一張考卷就此結束
一顆心眼看要荒蕪我
> 的答案若是錯誤
願你能給我同情分數因我曾真心真意付出 你就該滿足
> 啊~多麼痛的領悟
尤其是我的分數只是我回首來時的每一步
都寫得好辛苦啊
~
> 多麼痛的領悟
>
>
>
從前有一位老員外娶了一位年輕女子當老婆，但年老力衰無法滿足他老婆，所以他老婆
>
就常常到廟裡燒香拜拜，而每次都春風滿面的回家。一天老員外派家丁去
>
跟蹤，想看看廟裡的和尚到底是用什麼東西治療他老婆。結果家丁回來報告說是『三菜
>
一湯』。員外問：是那三樣菜？家丁回答說〝是雞、鴨、魚。因為我跟蹤
>
夫人到廂房外面就聽到夫人說：把『雞』拿出來。所以她們在吃雞。〞〝那鴨呢
>
？〞〝〝接著夫人又說：『鴨』上來？所以她們在吃鴨。〞〝那魚呢？〞〝過了一會兒
>
，夫人又說：翻過來！所以我猜她們在吃魚，而且不時聽到嘶∼嘶∼的喝湯聲，〞
>
>
>
> 有一天,五個姊妹討論理想對象大姊說:希望像外交部的禮車,又大又長又舒服二姊說:
> 希望像國際班機,班次密集,每五分鐘一次
> 三姊說:最好能像新型黑金剛大哥大,隨身攜帶,想用就用
> 老四:希望像即溶咖啡,即沖即用,滴滴香醇老么想了一想:我要搭乘禮車,左手持大哥大,
> 右手喝咖啡,去趕國際班機
>
>
>
> 這是真人真事ㄛ!某日
一位公司主管請一位女職員去打鑰匙那為小姐回來後就把鑰
匙
> 交給主管那位仁兄就去試鑰匙啦!一會兒之後那位仁兄就把那位小姐叫去然後...
> 從遠處傳來男:怎麼這麼難弄阿?女:你要溫柔一點 不要亂戳嘛!男:還是不行女:你那麼
> 用力亂戳當然戳不進去 我弄給你看
你瞧這不是戳進去了嗎?....
> 不知你如果聽到這番話會有何聯想?我和其他人員是一致認為....粗魯了點...
>
>
> 世上的每一個人都上了天堂 神說 :
> " 要男人分成兩隊 , 一是在世上控制女人的男人 ,
> 另一是被女人鞭打的男人 .
> 另外女子自成一隊 , 跟著聖彼德去 ."
>
> 隊伍列好後 , 一是被女人鞭打的 ,
> 有 100 英里長 , 一是在世上控制女人的 ,
> 僅有一人 .
>
> 神生氣的說 :" 你們男人應該感到羞恥 ,
> 我按照自己的形象創造了你們 ,
> 而你們被女子鞭打 . 看看 , 我唯一的兒子 ,
> 站著使我驕傲 . 你們應該向他學習 .
> 告訴他們 , 兒子 , 你如何成為唯一站在這一隊上的 ?"
> 這男子回說 :" 我不知道 , 我太太叫我站在這的 !"
> ------------------------------------------------------------------------
> 一個酒鬼一天上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:
> 只要完成三個難題,
> 就可免費喝一年的酒的告示. 酒鬼見機不可失,
> 便進去向酒保詢問.
>
> "你要向三個難題挑戰啊?好吧.
> 首先,你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭,第二,
> 我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,
> 你必須幫牠拔牙.第三,看到對面的公寓了嗎 ?
> 那裡住著一個女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足."
> 酒鬼一聽馬上躍躍欲試,
> 於是他便一口氣灌完了那杯龍舌蘭,
> 突然他感到整個人都要 燒起來了,就一鼓作氣衝到後院,
> 後院立刻傳出河馬的尖叫聲,
> 過了不久酒鬼衝出來了,
> 他大聲地問酒保:快!你說那個"牙痛"的女人在哪?
> ------------------------------------------------------------------------
> 三國新傳
> 三個結拜的兄弟，一位姓劉，一位姓關，一位姓張
> 走在重慶南路上.....
>
劉：「我們這樣子不對啦，每天在中油上班，沒有人生的意義。」
> 註：中油=中華民國無業遊民
>
關：「是啊，現在都沒有一塊屬於自己的勢力範圍。」
>
>
張：「對了，我聽一位姓徐和姓司馬的人跟我說，如果你想知道未來領土勢力
>
如何取得，可以到南陽去找一位隱士，叫做臥龍先生的，他對領土劃分
> 極有研究﹍」
> 劉：「好極了！事不宜遲，我們這就去吧。」
>
正是：「片言卻似春雷震，能使南陽起臥龍」
>
就這樣他們走遍了南陽街，最後到了新公園，看到了一位正側臥在板凳上
> 的先生。
>
> 劉：「請問，您就是臥龍先生嗎？」
> 諸：「沒錯...（我生肖屬龍）」
>
劉：「是這樣的，晚輩想擁有一塊屬於自己的領地，想請先生指教。」
>
>
諸：「好吧，我就告訴你吧。最近一位姓曹的，帶領大隊人馬，搶了北邊大部
>
分的地盤，而東南邊那些，是一位姓孫的地盤，他們這個地盤是從他爸
>
爸傳下來的，沒有人敢動他，不過最近姓曹的好像也有意要搶奪...
>
只有西邊那兩個，是兩個姓劉的地盤，不過他們都老了，你可以趁機搶奪.
> 劉（歡天喜地）：「多承指教，另在下茅塞頓開...」
>
於是劉關張三人就搶了那兩位姓劉的，在新公園的板凳，結束了他們流浪多年
> 的困境。
>
>
註：如果您也想要擴展您的勢力範圍，記得要到南陽去尋訪隱士臥龍，相信會
> 如您所願。
>
>
不過據司馬先生跟我說的，還有一位隱士，常常在新公園餵小雞的，人稱鳳雛
>
先生，如果能得到這兩者之一的建言，相信對您領土的取得有更大的幫助
> ------------------------------------------------------------------------
> 代班
> 馮小姐生重病進醫院，
> 公司的同事一起前往探病。
>
> 「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，
> 真不好意思 ....」她帶歉意地說。
>
> 一位男同事回答道：
> 「還好，大夥兒分攤了你的工作，
> 我看報，張小姐打電話聊天，
> 李小姐和總經理打情罵俏。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 一題作文 , 要包括以下四個 :
> - 宗教
> - 皇室
> - 性
> - 神密
> 得獎作文寫的是 :
> " 我的天啊 !" 女皇說 .
> " 我懷孕了 ! 我想不透是誰作的 ? "
> ------------------------------------------------------------------------
> 一對母女到了紐約,在招計乘車時 ,
> 女兒注意到街頭站著一些流鶯女妓 .
> 母女倆坐上計乘車,女兒問 :
> "媽,那一些站在街頭的女子是作甚麼的?"
>
> 母回答: "她們在等老公下班."
>
> 司機聽了後,插嘴說:
> "啊! 這位女士,對妳女兒說出事實,真想大聲的說,她們是妓女!"
>
> 母安靜下來,被司機的直言激怒. 過了一陣子,
> 女兒問 : "媽,她們有孩子嗎?"
> 母回答: "當然有,你想,計乘車司機是從哪兒來的?"
> ------------------------------------------------------------------------
> 克林頓夫人去看醫生 , 看完後她問醫生如何?
> 醫生說高興見到她一切都健康 , 但她懷孕了 .
> 她說不可能 , 但醫生說她已經有一月身孕了 .
>
> 因此她像風暴般衝向電話 , 撥電到白宮 .
>
> 白宮接線生 , 將線轉給克林頓 .
> 電話響了 , 克林頓接了 .
>
> 克林頓夫人說 :
> " 你知道你作了甚麼 ? 你這個腐爛的野種 , 你使我懷孕了!"
>
> 克林頓保持無聲 .
>
> 再次地克林頓夫人大叫著 :
> " 你知道你作了甚麼 ? 你這個腐爛的野種 , 你使我懷孕了!!!"
>
> 最後 , 克林頓回說: " 妳是那一位 ???"
> ------------------------------------------------------------------------
> 取名 1
> 甲：「替我新生的男孩子，取個有錢的名字如何？」
> 乙：「就叫『其樂』吧！」
> 甲：「什麼意思？」
> 乙：「其樂『無窮』啊！」
> ------------------------------------------------------------------------
> 取名 2
> 甲：「替我新生的女孩子，取個好名字如何？」
> 乙：「就叫『有容』吧！」
> 甲：「什麼意思？」
> 乙：「有容『乃(奶)大』啊！」
> ------------------------------------------------------------------------
> 離婚
>
阿美：「去年妳說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」
> 阿珠：「還是意見不合嘛！」
> 阿美：「什麼意思？」
> 阿珠：「瞻養費談不妥。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 忘了摸這一根
> 甲：「你說我30歲前一定大發，可是現在都32歲了？」
> 摸骨師：「讓我再摸看看。」
> 甲：「怎麼樣？」
> 摸骨師：「哎呀！上次忘了摸這一根「懶」骨頭了。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 如何防範穿幫
> 甲：「女人穿開高叉的旗炮，要如何防範穿幫？」
> 乙：「最好『開高走低』，避免『開高走高』。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 灰頭土臉
> 外甥就讀國小三年級，對一些形容詞常舉措失當，
> 日前老師出了「灰頭土臉」一 詞要他造句，
> 結果他寫道：「我外公今年七十歲，頭髮灰白，
> 好一副『灰頭土臉』的 樣子！」
> ------------------------------------------------------------------------
> 穿同一條褲子
> 甲：「老李說，他和老張從小是穿同一條褲子長大的。」
> 乙：「我不相信。」
> 甲：「為什麼？」
> 乙：「老李那麼胖，老張那麼瘦。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 孺子可教
> 受大嫂之託，監督小外甥凱杰做功課。
>
看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他：「凱杰，請你用點心好嗎？」
> 凱杰立即有了反應：「當然好！」
> 心中正暗自高興「孺子可教」之際，
> 他又說：「姑姑，我想吃甜甜圈，妳可以現在就去買嗎？」
> ------------------------------------------------------------------------
> 改成自動排檔了
> 一日班會時,討論的主題是"男女朋友"
> 老師問到"xxx,你起來告訴大家你交女朋友覺得有什麼好處?"
> XXX : 我認為最大的好處就是以前是手排檔,交了以後已經改成自動排檔了
> 之後,老師滿臉通紅,臺下卻笑成一片~~~~
> ------------------------------------------------------------------------
> 也有在賣"洗髮精"
> 有一男子因賭博輸光而脫光了衣服,心裡想著:還好~!身上還有一些零錢,
> 肚子也有點餓.剛好路邊有一個阿伯在賣麵,於是就叫了兩顆滷蛋和一碗麵,
> 由於老伯眼睛看不大清楚也沒有很注意.這位先生就回自己的公寓去了,
> 正要上樓梯時,忽然聽到女孩子下樓的聲音;
第一個反應就是躲在黑暗處.
> 第二個反應就是自然反應.那三個女孩子有說有笑的走了下來,
> 其中有一個女孩子說:咦!這何時搬來的"拉桿式"販賣機?
> 另一個女子就說:那我投十元試試,硬幣投入男子口中,再用力拉下;
> 因疼痛不堪只好放掉一碗麵,女子高興的說:哇! 這"拉桿式"販賣機竟然有再賣麵,
> 另一個女子說:我也來試試.女子又說:真不錯,還有兩顆滷蛋.
> 第三位女子也說:我也要試試.男的想,怎麼辦都沒東西了.
> 第三個女的又同樣投了硬幣,卻覺得很奇怪怎麼都沒東西出來,
> 那個女的就一直不斷的用,
> 結果又說:原來這販賣機也有在賣"洗髮精".
> ------------------------------------------------------------------------
> 蘿蔔爛掉了,牙齒蛀掉了,女朋友懷孕了, 有何共通之處?
> 答案 1: 太晚拔了
> 答案 2: 全是蟲在做怪
> ------------------------------------------------------------------------
> 人類的尾巴
>
森林中一隻自卑的公猴，誤入獵人宅第，當時巧逢獵人正在洗澡，
> 對於初次竊探人類身體奧妙的它，心中不禁急速悸慟忐忑，
>
抱著即好奇又害怕的心情定睛一看，不由然地噴飯大笑，並自信滿滿地離開。
>
原來它發現人類的尾巴，不但長得位置和猴子相反，平時自許萬靈的人類，
>
其尾巴不過才短短的幾公分而已； 哈．．哈．．哈．．。
> ------------------------------------------------------------------------
> 請園丁
> 一個前途看好的律師收到通知他的薪水要調降百分三十。
> 當晚，他和太太商量縮減平常預算中不需要的花費。
>
『親愛的。』他說：『如果你可以學會做菜，我們就不需要請廚子。』
> 『嘿，親愛的。』,她答道：
> 『如果你可以學會床上的功夫，我就不需要請園丁了。』
> ------------------------------------------------------------------------
> 把"鋼門"關起來
> 說個真實的笑話來灌水吧!
> 家裡的大門是鋼製的~~
> 某一冬天.怕冷的媽媽看到大門沒關~
> 就叫我這女兒,說到:<妹妹,妳把"鋼門"關起來好嗎??好冷喔!>
> 唉~~怎麼關ㄚ???
> ------------------------------------------------------------------------
> 公雞賽跑
> 王老先生在農場裡養了一群母雞,唯一的種雞已經上了年紀,王老先生於是決定
> 想找隻年輕的種雞分擔老種雞的重任.
> 年輕的種雞來到農場四處遊走以適應新環境,吸引了不少母雞的注意,
> 老種雞感到嚴重的威脅,這樣下去其下場可想而知,
> 於是老種雞對年輕的種雞說:"我知道你來到這裡的目的,
> 不要以為你年輕力壯就可以取代我,
> 不如我們來賽跑十圈誰贏了誰就可以得到所有的母雞!",
> 年輕的種雞心想我隨便就可以贏過你,
> 於是回答:"為了敬老尊賢我先讓你半圈!".
> 於是兩隻雞開始比賽,所有的母雞圍觀鼓譟加油.剛開始老種雞遙遙領先,
> 漸漸地兩者距離開始縮短,到了第五圈時年輕的種雞只落後老種雞兩三步了.
> 王老先生聽到母雞騷動的聲音以為有狐狸來偷吃雞,拿了獵槍立刻趕往現場.
> 就在年輕的種雞即將追上老種雞的時候"碰"一聲,
> 王老先生一槍轟掉了年輕的種雞,呆立了許久,轉身往回走時喃喃的說:
> "幹! 這是我這個月來買到的第三隻同性戀種雞!!".
> ------------------------------------------------------------------------
> 拿照片出來
> 某天一位山東腔很重的老師對同學說:
> 明天男生要交照片,不要忘記了.
> 隔天早上老師便跟全班男同學說:
> 現在請男同學"拿照片出來".(山東腔極重)
> 有一位男同學面有難色:老師這樣不好吧?
> 一大早就要人家"懶叫片出來",實在太難看了啦!
> ------------------------------------------------------------------------
> 一隻猩猩
> 有個獵人去打獵時....看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻猩猩....
> 於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
> 於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....
> 但還是被猩猩以左手一揮就接住了.....
> 但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
> 因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....
> 但是沒想到手上還接著箭....
> 就這樣被箭給插死了∼∼∼
> ------------------------------------------------------------------------
> 吃虧就是佔便宜
> 阿媽帶著小孫女去坐火車,在火車上遇到一個老軍官帶著小阿兵哥
> 車行緩緩........火車進了一山洞
> 忽有 一個甜蜜的接吻聲,緊接一個清脆的巴掌聲
> 火車出了山洞後 四個人心裡這嘛想著:
> 阿媽: 我小孫女真聰明被佔了便宜 還知道要怎麼對付
> 小孫女: 剛才那個吻真是太棒了!
可是我阿媽出手那麼重不知道他會不會生氣??
> 老軍官: 真倒霉親都還沒親到就被白巴了一掌!
> 阿兵哥:
真高興親到了小ㄇㄟㄇㄟ還報了平日被老軍官虐待的仇
> ------------------------------------------------------------------------
> 老師你罵髒話
> 有一天,老師在上課,正在問小朋友元宵節去哪玩?
> 大家都說要猜謎語,
> 突然間有一個小朋友舉手發問:"老師我給你猜一個謎語好不好?"
> 老師微笑地答應.
> 小朋友說:"十元買早餐,八元買豆干,猜一個字".......
> 老師很聰明且快速的回答他.."幹!",
> 小朋友大聲的說"老師你罵髒話..."
> ------------------------------------------------------------------------
> 是煎過的
> 有一天某"方芳"的先生去幫他太太買內衣,
> 因為他先生從來沒有幫他買過內衣,所以他不知道要買哪一種size.
> 跟店員扯了半天, 店員只好拿水果來形容了....
> 店員: 木瓜?! 先生: No! No!
> 店員: 蘋果?! 先生: 不不不!!
> 店員: 蓮霧?! 先生: 再小一點....
> 店員: 雞蛋?! 先生很高興的說: 對!對!對!
> 當店員了解後轉身去拿內衣時,
> 那位先突然大叫: 小姐等一下!! 是煎過的雞蛋.......
> ------------------------------------------------------------------------
> 不要臉
> 志明和阿嬌才認識一個禮拜
> 約會時，志明忍不住問阿嬌
> “嬌，我可以親妳嗎？
> 阿嬌生氣說:不要臉！
> 志明:不要臉？那我親嘴好了！
> ------------------------------------------------------------------------
> 總統是誰?
> 話說蔣公死後,在天堂遇見國父,
> 國父問他說:我死後民主實行的如何呢?
> 蔣公說:很成功啊!國父高興道:那...第一任總統是誰呢?
> 蔣公驕傲的說:就是我!
> 國父道:很好啊!第二任呢?
> 蔣公不好意思的說:于右任(余又任)
> 國父說:好!書法家做總統,第三任?
> 蔣公:吳三連(吾三連)
> 國父:好!新聞界也有做總統!第四任?
> 蔣公:趙麗蓮(照例連)
> 國父:好!教育家也有做總統,第五任呢?
> 蔣公:趙元任(照原任)
> 國父:太好啦!輿論界也有出總統的!第六任呢?
> 蔣公:伍子胥(吾子續)
> 這時國父才狐疑的問:連古人也來做總統嗎??
> ------------------------------------------------------------------------
> 兩姓聯婚:
> 有一個同學姓"別"
> 她媽媽姓"尚"
> 她的父母當初結婚時
> 在一家餐廳的二樓請客
> 門口寫著:"別尚二樓"
> ------------------------------------------------------------------------
> 太平公主
>
某甲晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲，他趕忙
> 靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
> 「小姐妳怎麼了？」
> 「我剛剛被色狼侵犯了!」
> 「妳..妳不要緊吧？」
> 「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」
> 「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
> 「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到個男的』...」
> 說著 說著，她哭的更大聲了!
> ------------------------------------------------------------------------
> 生物課
> 老師:「有誰能說出遺傳學和環境學的差別﹖」
> 阿呆自告奮勇說:「如果生出來的孩子像爸爸,就是遺傳;
> 如果不像爸爸,而像鄰居的叔叔,那就是環境啦!」
> ------------------------------------------------------------------------
> 看法和你一樣
>
一位自稱農業專家的人，一直指責老農夫的耕種方法太過落伍，他說：
>
「譬如：就拿這棵蘋果樹來說好了，若以你那落伍的方法來栽種，必不
> 能達到一千公斤的蘋果生產量。」
> 農夫慢條斯理的對他說：
>
「年輕人，我的看法和你一樣，因為那是一棵梨樹。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 為何遲到
> 一個冬天早 ,職員向老闆解釋為何遲到四十五分,
> 外面路很滑,我走一步會向後滑兩步,
> 真的嗎?那你怎還能到這
> 最後我終於認輸,轉過身來開始要走回家時,
> 就走到公司來了.
> ------------------------------------------------------------------------
> 看上了妳
>
庸醫常誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子作為賠償。
> 不久，庸醫
又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒陪給人家 。
>
有天晚上，一陣急促的敲門聲：「醫生，我太太生病了，請你快過。來看看」
>
庸醫愁眉苦臉的回頭告訴太太：「這一次人家是看上了妳！」
> ------------------------------------------------------------------------
> 非洲外交官
> 在某個外交官的晚宴上，一位剛到任的非洲外交官，
> 由於英語能力太差，一直侷促不安。
> 當大家聊到女性的偉大，一個外交官拿起酒杯：
> 『讓我們為東半球的女性乾杯。』
> 他坐下後，又有一位外交官站起來：
> 『我們也為西半球的女性乾一杯。』
> 輪到非洲外交官起立時，他說：
> 『各位先生，讓我們為女性的兩個半球乾杯。』
> ------------------------------------------------------------------------
> 我有了
> 某公司舉辦年終聚餐晚會，許多主管都提供摸彩品，
> 獎品很多，許多人都摸到禮物非常高興。
> 總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，
> 女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
> 幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，
> 她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地對老闆說：
> 「總經理！我有了，是你的。」
> 總經理太太在旁邊聽到了，馬上昏倒 .....
> ------------------------------------------------------------------------
> 守營
> 一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
> 士兵: "明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他'守營'
"
> 女友: "什麼！手淫！ 不要臉，這種話你也說的出口"
>
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
>
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
>
連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
> 士兵: "剛剛守營的事已經解決了"
> 女友: "怎麼這麼快？"
> 士兵: "那還用說，全靠我這張'嘴' "
> 女友: "!@#$%^&*()"
> ------------------------------------------------------------------------
> 正確的讀法
> 一個英國教授在黑板上寫下這些字，
> "女人沒有她的男人是野蠻人"
並教導學生正確的讀法。
> 男人寫的是："女人，沒有她的男人，是野蠻人。"
> 女人寫的是："女人：沒有她，男人是野蠻人。"
> ------------------------------------------------------------------------
> 等一秒就好
> 有個年輕人問上帝一百萬年之於祂的意義。
> 上帝回答，"一百萬年對我來說就如你的一秒一樣。
> 年輕人問上帝那一百萬元對祂來說算什麼。
> 上帝回答，"一百萬元對我來說就如你的一分錢一樣。
> 然後年輕人提起勇氣詢問道，"上帝，我可以擁有你的一分錢嗎?
> 上帝微笑著回答，"當然，等一秒就好。"
> ------------------------------------------------------------------------
> CIA 審核
> CIA 審核三名應徵者，他們將這三名分別帶到主考官面前；
> 第一位進來後坐下，
> 『你愛你的太太嗎？』主考官問。
> 『是的，長官』
> 『你愛你的國家嗎？』主考官又問。
> 『是的，長官』
> 『那一個是你的最愛？』主考官問。
> 『國家，長官』
>
『好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。』
> 這男子到了隔壁房，過了5分鐘仍舊一片靜寂；
> 這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。
>
接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；
> 主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，
> 這男子放下槍說：『我無法做到』
>
第三名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，
> 這傢伙進去房間後沒多久便傳出6聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；
> 此男子帶著鬆垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，
> 主考官看著他並問：『發生什麼事？』
> 他說：『你給我的槍都裝著空包彈，我祇好勒死她。』
> ------------------------------------------------------------------------
> 已經娶了你妹妹了
> 有一位婦人她老公常常買醉後才回家.
> 於是,她決定要改正他這項惡習.在萬聖
> 節當晚,她穿著一件魔鬼戲服,躲在一棵
> 樹的後面,準備在她老公回家的路上等他.
> 當他老公走近時,她手持乾草叉,頭戴紅
> 帽,屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前.
> 老公問:"你是誰?"婦人答:"我是魔鬼."
> 她老公接著說:"走,和我一起回去,我已
> 經娶了你妹妹了."
> ------------------------------------------------------------------------
> 對不起中華民國
>
一九一六年六月六日，當了八十三天皇帝的袁世凱，在萬民的唾罵聲中死去，
> 當時有人做了一副奇聯：
>
袁世凱 千古
>
中華民國萬歲
>
上聯五個字，下聯卻有六個字，於是便有人問：「袁世凱」三個字，
> 怎麼對得起「中華民國」四個字，寫聯的人笑著說：
> 「袁世凱本來就對不起中華民國嘛！」
> ------------------------------------------------------------------------
> 了不起的狗
> 某君對他的朋友說:我的狗是世界上最了不起的狗....
> 朋友:它有甚麼長處嗎?
> 某君:牠每天早上都會叼報紙來給我
> 朋友:那有甚麼了不起嘛~~~
> 某君:我根本沒訂報紙.....
> ------------------------------------------------------------------------
> 好的開始
> 師:「有一個好老婆，就是事業成功的一半。」
> 學生:「那我要娶兩個。」
> 師:「…………」
> ------------------------------------------------------------------------
> 放水
> 師:「這次聽說出題的老師會放水……」
> 台下歡聲雷動。
> 師:「淹死很多人!」
> 台下一片死沈......。
> ------------------------------------------------------------------------
> 孔子開補習班
> 孔子是世界上第一個開補習班的人不僅有教無類
> 連補習費多寡、可享受到福利也都規定了
> $30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課
> $40 四十不惑
交四十兩者可發問，直到你沒有疑問
> $50 五十知天命
交五十兩者可知明天小考之命題
> $60 六十耳順 能出的起此價格者
老師可以講些
>
你喜歡的話給你聽 讓你耳順
> $70 七十從心所欲
上課要躺要坐或來不來上課隨你
> ------------------------------------------------------------------------
> 白天騎的，不是晚上騎的
> 今天上國文課時, 老師講到 辛棄疾 的 破陣子.
> 其中有提到 的蘆 .
> 師: 歷史上共有三匹有名的千里馬. 的蘆 是 劉備 騎的.
> 那麼還有什麼有名的馬呢?!
> 學生A: 關羽 的 赤兔馬.
> 師: 很好. 那麼還有一匹呢?! 是誰騎的?!
> .......... 一遍寂靜.
> 師: 真的沒人知道嗎?
> 臺下傳來: 爪黃飛電.
> 師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了.
騎的人是項羽!
> 那麼他騎的是什麼馬呢?!
> 學生 C: .................. 霹靂馬.
> 師: 不對! 不要亂講.
> 臺下: TOYOTA !
> 師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候.....
> 學生 D: 虞姬.
> 師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的.
> ------------------------------------------------------------------------
> 早就試過了
> 迪克對他的朋友湯姆說:『婚姻生活對我已經
> 沒有任何感覺了.』湯姆說:『何不計劃來個外遇
> 為生活加點樂趣呢?』我老婆要是知道了怎麼辦?
> 拜託,現在是90年代了,那又怎樣,就告訴她啊.
> 稍後,迪克回家對老婆說:『親愛的,我想來個外遇
> 會讓我們彼此更親近對方.』
> 他老婆說:『算了吧.我早就試過了,那根本沒有用.』
> 迪克的頭頂開始發綠......
> ------------------------------------------------------------------------
> 生病
> 一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。
> 在醫生仔細檢查過他先生後，醫生對太太說，
>
『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
> 老婆回答，『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』
> 醫生說：
> 1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
> 2.為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
> 3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，
>
絕對不要叫他幫你做家事也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
> 4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足.
>
> 如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
> 當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說，
> 『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』
> 『你快死了。』老婆回答。
> ------------------------------------------------------------------------
> 軟與硬
> 有一天, 在電梯門口, 一位女士剛從電梯出來,
而一位男士這要進去電梯,
> 就在此時, 男士的手肘不小心碰到那女士的胸部, 此時,
這男的便說:
>
如果小姐妳的心就像我的手剛剛碰的那個地方一樣的柔軟的話,
> 妳一定會原諒我的錯誤.
> 這時女的便說: 如果你下面跟你剛剛碰我時那一樣硬時,
我的房間
> 號碼是 xxxxxxxx , 今晚九點你來找我.
> ------------------------------------------------------------------------
> 心愛的馬
> 從前有一位國王，他有一匹非常心愛的馬，
> 可是，這匹馬不論用盡什麼方法總是悶悶不樂的，
> 於是，國王就貼出佈告：誰能讓馬兒開心就賜予官職
> 有個人就去試試看，只見他對馬說了幾句話，
> 馬兒當場興奮的跳來跳去，當然那人就得到一個官職。
> 不久，那國王又貼出一佈告，原來馬兒太興奮了，
> 一直靜不下來，那人就帶馬到一個房間，
> 不久，只見馬兒垂頭喪氣地走出來。
> 國王就很好奇那個人怎麼那麼厲害！
> 那人說：『第一次我跟馬講，我那個比它大。』
> 馬兒覺得很好笑，心想怎麼可能呢？
> 『剛才在房間我脫褲子下來給它看，結果真的比它大，
> 它就變成這樣囉...』
> ------------------------------------------------------------------------
> 猜一猜
> 老公得糖尿病,老婆會得什麼病
> Ans: 蛀牙
> ------------------------------------------------------------------------
> 不吃虧
> 小美的媽媽從小教她作任何事都不能吃虧
>
有一天小美的媽媽叫她出去買東西結果回來的時候她的穿著變得很凌亂
> 她媽媽就問她是不是吃了什麼虧
> 她就很得意的跟她媽媽說她才沒吃虧
> 小美說? 我遇到一個男的對我毛手毛腳
> 我也對他毛手毛腳
> 他脫我衣服 我也脫他衣服
> 他脫我褲子 我也脫他褲子
> 他插到我流血 我擠到他流膿
> ------------------------------------------------------------------------
> 三寶
> 俗稱東北有三寶
: 人參 貂皮 烏拉草
> 第四台也有三寶
: 彩虹 星潁 新東寶
> 道地的臺灣人也有三寶
: 勞保
健保 199元吃到飽
> 男人有三寶
: 香蕉 貢丸 一堆草
> 女人也有三寶
: 山丘 小河 幾座橋
> 男人 最不想得到的 有三寶
: 陽萎 早洩
無動頭(台語)
> 東海也有三寶
: 雞排 魯味 燒仙草
> ------------------------------------------------------------------------
> 新論語
> 我國的教育主師...孔子...他不但教導眾弟子們做人處事
> 而且啊....還傳授做人的觀念唷...在下面的文章我們可以看出端倪...
> "孔曰成人,孟云取液,唯其液盡,所以人製,讀聖賢書,所學何事,而今而後....
> ........豎雞無愧!!"
> ------------------------------------------------------------------------
> 哥哥打弟弟
> 從前有一對夫婦...都沒有兒子...
> 有一天他們發誓...只要有兒子...他們聽到的第一句話要當他的名子...
> 他們終於有了...生下兒子後...在外面聽到小孩子說:你怎可以用手槍射我....
> 他就把兒子的名子取叫做..手槍...
> 第二個兒子也出生了...又在外面聽到一個女孩子對著一為男孩子說:你怎可以
> 懷疑我討客兄..
> 於是他就把兒子取名為..客兄..
> 有一天..小兒子被打了..從樓下跑上來說:哥哥打我..然後哭著跑到樓上
> 於是爸爸便對媽媽說:....妳企樓上找客兄...我企樓下打手槍...(臺語)
> ------------------------------------------------------------------------
> 兩腳一起拉
> 從前有一個書店的老闆養了一隻鸚鵡,並把它訓練為:
> 只要拉它的右腳, 便說:歡迎光臨,
> 拉它的左腳,便說:謝謝光臨,
> 有一天,有一個小孩來到了書店,便拉了鸚鵡的右腳,
> 鸚鵡便說了: 歡迎光臨,
> 拉了左腳,說了:謝謝光臨.....
> 一直重覆的右左右左..左右左右的拉.....
> 突然小孩想到了..如果兩腳一起拉,不知鸚鵡會說什麼?
> 結果小孩就一起拉了鸚鵡的兩腳.
> 結果鸚鵡竟說了.....
> 老闆有人在玩你的鳥.. (台語的)
> ------------------------------------------------------------------------
> 猜一猜
>
有一個東西，約有一手之長另一旁有一撮毛，當你越用它時它會流出很多汁！
> （猜一東西﹞ 請別想歪......^_^
> 答案：牙刷
> ------------------------------------------------------------------------
> 洗碗的機會
>
有一天晚上我正在洗碗時，突然電話鈴響，家中老二忙去接聽，原來是找外子。
>
接著，老二大驚小怪地跑來告訴我：「媽媽，是女生找爸爸耶！妳快去監聽啦，
> 否則以後妳連洗碗的機會都沒了！」
> ------------------------------------------------------------------------
> 結婚要花多少錢
> 甲男：「公證結婚需要花多少錢？」
> 乙男：「一百多塊加上一生的收入。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 偷笑
> 有一天有一個痞子開了一輛非常帥氣的賓士車....
> 這時就有三個流氓看見了..就很不高興的把痞子從
> 那輛帥氣的賓士車中給捉了下來揍了一頓...其中一個
> 流氓就在地上用粉筆劃了一個圈圈，叫痞子站進去..
> 並且不淮離開這個圈圈...否則就要揍他....
> 說完後那三個流氓就開始在破壞那輛賓士車了...
> 這時那個痞子突然在一旁 嘻...嘻..的偷笑...
> 其中一個流氓看見了就問他:「你在笑什麼??」
> 這時痞子就說:「沒有啊...嘻..嘻.」
> 那三個流氓就覺得那個痞子是不是有問題啊...
> 車子被破壞還能在那裡笑，真是%$#@...
> 於是又繼續在那破壞那輛賓士車....
> 這時那個痞子又 嘻....嘻...的在一旁偷笑..
> 其中一個流氓就問他了...「你到底在笑什麼??」
> 這時痞子才說「嘻..剛才我有把我的腳偷偷伸出去
> 你們都沒有看見..嘻..嘻..」
> ------------------------------------------------------------------------
> 我們結婚吧！
> 女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
> 男：「會的。」
> 女：「還有戒酒嗎？」
> 男：「是的。」
> 女：「晚上也不去俱樂部？」
> 男：「是的。」
> 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
> 男：「結婚的念頭。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 可憐的被告
> 法官看著被告，狐疑的問道：
> 「我好像見過你？」
> 被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
> 「是的。您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
> 「原來是你！」法官咬牙切齒的說：
> 「判你有期徒刑二十年。」
> ------------------------------------------------------------------------
> 勇敢的阿婆
> 話說有一天我和我的朋友去劍湖山玩,興沖沖的跑去玩"海盜船",
> 一上船,就看到一位阿婆很快的跑到我前面那個位置坐下,一副老神
> 在在,穩的很的樣子,船一開動,所有人的是哭爹喊娘的,一片混亂,
> 但是從頭到尾我都沒聽到那阿婆的慘叫聲,我只聽到她一直喊著:
> "衝啊!衝啊!...(台語).喊的聲嘶力竭,喊的不亦樂乎,我和我朋友
> 對那位勇敢的阿婆不由的產生了莫大的敬意.
> 遊戲結束後,我朋友馬上跑到那位偉大的阿婆身邊,用台語問她:
> "阿婆,妳好勇敢,剛剛妳都不怕喔!妳真是我的偶像!"
> 話一說完,只聽那位阿婆大聲的說:"死因仔,你以為你祖媽不怕,我是驚
> 到一直叫我老伴的名字啦!"
> 我是一直在叫"昌仔......昌仔....(台語)啦!
> 害我們兩都笑到凍未條!!!!!!
> ------------------------------------------------------------------------
> 生手勿入
> 有一位妙齡女郎
> 獨自一人到海水浴場游泳
> 游了一段時間正想上岸時
> 發現泳衣不見了
> 著急的四處尋找仍找不到
> 眼見海水浴場即將關閉
> 只好隨處拿了插在一旁的小木板遮注下腹部
> 再裝做沒事的樣子走上岸
> 走著走著
> 發現幾乎所有的人皆在向她行注目禮
> 且都是一附難以相信的表情
> 女郎不自覺的看一下小木板
> 發現上面寫了幾個字
> "此處深達三尺,生手勿入"
> ------------------------------------------------------------------------
> 婚姻
> 結婚是---------------------------- 錯誤
> 生孩子是-------------------------- 失誤
> 離婚是---------------------------- 覺悟
> 離婚後又結婚是-------------------- 執迷不悟
> 沒結婚又讓女人討厭是-------------- 廢物
> 結婚又有男友是-------------------- 尤物
> 又結婚又生孩子又有女友又離婚是---- 可惡
> ------------------------------------------------------------------------
> 打錯了
> 有一位常把三字經掛在嘴上的
> 神父與修女在打高爾夫球.
> 第一竿, 神父把球打入泥堆.
> 神父: " 他媽的, 打錯了."
> 修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝會生氣的."
> 此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈,
> 若有山雨欲來之勢.
> 神父不睬, 繼續揮出第二竿將球打入草從中.
> 神父: " 他媽的, 又打錯了."
> 修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝要生氣了."
> 話畢, 傾盆大雨, 雷電交加.
> 神父不答, 繼而揮出第三竿, 球落入水池中.
> 神父: " 他媽的, 還是打錯了."
> 女顫抖: " 神父, 不可以再說髒話了, 上帝真的要生...
".
> 話未說完, 一道閃電自天際劃下, 打在修女身上.
> 修女當場氣絕倒地.
> 天上傳來低沈的聲音: " 他媽的, 打錯了 ".
> ------------------------------------------------------------------------
> 難兄難弟
> 有一天，一對難兄難弟很想喝酒，身上卻只有20元。
>
難兄想了一個好方法，他先去買了一根香腸，接著對難弟說：「等一下我們進去
>
就一直喝，等到快要付錢的時候，你就把你褲子的拉鍊拉下來，露出這條香腸，
> 我再用嘴巴對著香腸假裝是在做『不雅』的動作。
> 這樣酒保就會把我們趕走而不用付錢了。」
>
兩個人試了十幾家酒店，這一招屢試不爽。九保每次一看到難兄做出不雅的動作
時，
>
就把他們兩人趕出酒店。兩人因此喝的很爽，酩酊大醉。回家的路上，
>
難兄對難弟說：「今晚真累死我了，做了一晚上『不雅』的動作，嘴巴酸死了！」
>
難弟一聽不服氣的說：「我更累，香腸早在第三家的時候就不見了！」﹍﹍﹍
> ------------------------------------------------------------------------
> 非廣告
> 有四女皆婚，一日共聚娘家，母問四女婚後感想。
> 大女曰﹕“凱迪拉克。”
> 二女曰﹕“雀巢咖啡。”
> 三女曰﹕“西北航空公司。”
> 四女曰﹕“摩托羅拉。”
> 母不解，再問。
> 大女曰﹕ “長長的感覺舒服極了。”
> 二女曰﹕ “滴滴香濃，意猶未盡。”
> 三女曰﹕ “每五分鐘起飛一次。”
> 四女嘆曰:“良机在握，一觸即發
> ------------------------------------------------------------------------
> 為什麼
> 為什麼公馬跑的比較快呢?
> 因為快馬"加鞭"呀!
> ------------------------------------------------------------------------
> 豐年果糖
> 女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
> 父：我們家有電子琴呀。
> 女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
> 父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
> 女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
> 父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿..而且有兩顆按鈕喔
> 女：媽媽她有沒有呢？
> 父：喔！她都沒有，所以她有ＮＯＴＥ ＢＯＯＫ
> 女：為什麼呢？
> 父：打開有兩片 知道了麼
> ------------------------------------------------------------------------
> 大牛比較懶
>
「有個員外的大女兒一直嫁不出去，所以員外他趕緊找了個媒人徵信社尋找
> 大女兒的 destiny....徵信社找呀找的找到一個叫做「大牛」的傢伙....
>
但是大牛有個缺陷；徵信社很細心，將他的缺點寫在一張紙上......
>
相親那日，徵信社偷偷將紙條交給大女兒，紙條上寫：『大牛比較懶』....
> 大女兒一看！......她由右唸到左：『ㄌㄢ ㄐㄧㄠ
....』
>
她遂欣喜若狂，說：『爸！我就是要這個！我就是要這個！』」
> ------------------------------------------------------------------------
> 白白吹了三十年
> 有一個小修女到新的教堂服務, 過了幾天之後,
幾個修女在一起
> 聊天, 小修女道: "那個老神父好奇怪哦 他跟我說他'那話兒'是
> 通往天堂的鑰匙, 每天晚上都要我握住那裡, 是真的嗎? "
> 這時, 突然聽到一個老修女大叫一聲: "啊! 我被騙了,
那老傢伙
> 騙我說是通往天堂的號角, 害我白白吹了三十年!"
> ------------------------------------------------------------------------
> 上當了
>
有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做...
> 於是他就問修女："妳可不可以跟我做..."
> 修女：”你這個無恥的色狼！”並且給了他一巴掌。
> 於是這個色狼就慌忙地逃下車。下車的時候司機就對他說："你怎麼這麼笨,修
> 女的老闆就是上帝, 你只要扮成上帝的樣子,她就會聽你的話了.
> 結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架.
果然過了不久修女出
> 現了並且很虔誠的祈禱.
> 這時流浪漢說話了："我就是上帝,所以妳要聽我的話,我要妳跟我做..."
> 修女只好答應了, 但是修女又說："但是我想要保有我的貞潔,
所以請您從'後面
> 來..."
> 流浪漢心想反正沒差, 於是他們就開始...了.
> 到了一半流浪漢突然撕下面具說：哈哈!妳上當啦,我不是上帝,我是流浪漢!!"
> 沒想到修女也撕下面具說："哈哈!你也上當了,我不是修女,我是公車司機!!"
> ------------------------------------------------------------------------
> 味道(新譯編)
> 今天晚上的妓女很少
> 不知道她們到哪去了
> 赤裸裸的街頭 心情多寂寥
> ~無~處~可~嫖~~~
> 想念你的屌
> 想念你保險套
> 想念你白色精子
> 和你身上的陰道
> 我想念你的洞
> 和手指淡淡淫水味道
> 記憶中在做愛的味道
> ------------------------------------------------------------------------
> 中華民國總統
> 中午 YIN 出去買個便當，騎車回來的時候，
> 不小心便當掉了下去，看他怒氣沖沖的走了進來，
> 劈頭就是一句：『真是有夠中華民國總統的！』
> 大家愣在那裡『？？！！... 什麼意思啊？』
> 『幹到死啦！』
> 『喔...！』
> ------------------------------------------------------------------------
> 吹牛~~~
>
一天，某一國中班級中，同時出現雅美族、卑南族、阿美族的學生。
> 雅美族：我們族人都很厲害的，在游泳池中來回100公尺，
> 都不用上來換氣的，厲害吧！！
>
卑南族：哼！！我們小時候到水裡頭玩的時候都要帶便當下去，
> 怕待太久，肚子會餓勒！！
>
阿美族：那算什麼！！我爸爸有一次前到水底去抓一條大魚時，
>
追了好幾天都沒上來，等到他上來時，摸到頸子上長出青苔了！！
> 老師說：你們通通給我住嘴，我大哥八年前出海去捕魚，
> 到現在都還沒回來勒~~~厲害吧 ~~~
> ------------------------------------------------------------------------
> 種族歧視
> 有三個小孩死後上了天堂
> 他們分別是白種人,黃種人和黑人
> 他們都來到上帝面前
> 首先,上帝便對白人小孩說:
> "你在世時很乖,所以我給你一對翅膀
> 你去當天使吧!"
> 接著,輪到了黃種人小孩
> 因為他在世時很孝順
> 所以上帝也給他一對翅膀讓他當天使去了
> 最後,輪到了黑人小孩
> 因為上帝沒有種族歧視
> 所以,同樣的,祂也給黑人小孩一對翅膀,並對他說:
> "我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!"
> ------------------------------------------------------------------------
> 做愛
> 上帝問一對夫妻：
> 「假如世界再過五分鐘就要毀滅了，那你們最後想幹嘛?」
> 丈夫一臉興奮地說：「當然要做愛呀！！」
>
太太白了丈夫一眼，冷冷、幽幽地說：「那剩下四分鐘要幹嘛?!」
> ------------------------------------------------------------------------
> 暴笑的名字
> 你曾聽過最暴笑的名字...吳偉雄
> 我以前國小的美術老師叫 吳正雄
> 還有人叫 曾正雄~~~~~
> 我知道有一個女生名字是......陳皮梅.......
> 有一個女生名字是......黃夢宜......
> 我班上同學.....鄧貞瑩....,寫出來是很有詩意啦!但是唸起來就.....
> ------------------------------------------------------------------------
> 武術大會
> 好勝的西方人自以為是,於是招開武術大會
> 他們邀請了二個劍術一流的國家....中國,日本
> 在會場上.....一位美國人走了出來...手持西洋劍
> 裁判便放了一隻蒼蠅出來....
> 只見美國佬....咻...咻....兩聲
> 蒼蠅驟然斷成兩截.... 場邊的美國觀眾...大計聲歡呼
> 裁判看了看..........80分....
> 第二位是個日本人...腰際兩隻武士刀
> 裁判又放了一隻蒼蠅....蒼蠅...嗡...嗡...飛到日本武士面前
> 只見兩隻武士刀....刀光一閃....
> 蒼蠅從空中掉下...在地上爬啊爬的.. 裁判前往觀視....
> 嗯........90分......原來翅膀被削掉了
> 觀眾大為稱奇.....
> 最後一位是中國人......但是位廚師...手裡握著一把菜刀
> 裁判又放了一隻蒼蠅.....
> :廚師見狀....拿起手中菜刀 往蒼蠅一砍
> 奇怪....蒼蠅繼續往前飛.....
> 中國的觀眾面有難色....... 裁判捉了那隻蒼蠅
> 他嚇了一跳.......100分.....
> 觀眾議論紛紛........裁判是不是搞錯了
> (大家猜猜....why???)
> 原來蒼蠅的單眼皮變成了雙眼皮
> (中國人....最強)
> 嗯...
> ㄟ...我聽的好像是那隻蒼蠅的包皮被中國人割掉了..呵!
> ------------------------------------------------------------------------
> 口吃
> 有一個人患有嚴重的口吃,每次跟人說話總是支支吾吾的.有一天,
> 他老婆再也受不了他的口吃,便叫他去看醫生.到了醫院,掛完號,醫生叫他進去後,
> 他便對醫生說醫....生..,你...你...可不...可以...治..治療...我....的口...
> 經過醫生對他仔細的檢查之後,說：你的口吃的病因是因為你的老二太大了,
> 足足有四十公分,如果你要治癒你的口吃的話,必須動手術切除十五公分"
> 為了治療討厭的口吃,他便接受切除手術,切除掉十五公分.手術後果然他的口吃不
> 見了,說起話來也變溜了,他便很高興地回家了.
老婆看到他的口吃治好了也非常高
> 興,可是,當天晚上,當他們做完愛之後,他老婆覺得非常不滿足,便對他說:
> 我覺得你還是以前那樣比較好,你明天再去拜託醫生幫你接回來吧！第二天,他又去
> 醫院,結果醫生對他說: 來...來...不及......了
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> 時代在變
> 有一位小女孩.在她的作文簿上這樣寫著:
> [我希望將來能有二個聰明可愛的寶寶]
> 我還希望嫁一個是好人的老公....
> 而她的老師在讀完這篇文章之後.所寫的評語是:
> 妳的希望很好.但是要注意一下先後順序喔...呵..........:)
> 啊……
> 時代在變了 人也變了
> 現在的小孩子的想法的確不一樣了……
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> 上廁所
> 以前在就讀高中的時候,我們學校為了提升升學率...........
> 在晚上開放學生留下來待在學校夜自習(晚上自己留下來看書)......
> 事情就發生在我高二的時候.....................................
> 在一次星期二的夜自習中,有位同學在讀到一半的時候突然覺得自己的肚子
> 有點痛,很想給它去廁所解決一下,可是他的身上卻沒有衛生紙..........
> 只好在大家都在讀書的時候到處走來走去的借..........................
> 但是因為我們那間正好那天都是男生,沒有人有衛生紙...................
> 那他想"沒關係,沒衛生紙..我借10元投衛生紙自動販賣機也行.".........
> 於是他就又走來走去的借10元....真是丟臉,我們都快不敢承認我們認識他...
> 等到他借到10元的時候,就馬上跑到廁所................
> 一到二樓的男生廁所,發現男生廁所前沒有衛生紙自動販賣機...............
> 正當他感到很急的時候,突然發現女生廁所有衛生紙自動販賣機............
> 他...他...他居然就明目張膽的給他跑進去.............
> 看到那自動販賣機有兩個投入的孔,他以為都是賣衛生紙的.......
> 二話不說就隨便投........結果就掉下來兩包......衛...生...綿........
> 他身上也就只有那個10元,而且他也很急...............
> 沒辦法....二話不說,馬上抓了那兩包往男生廁所衝...........
> 後來聽他說,那個的觸感比衛生紙還舒服ㄟ..........................
> ------------------------------------------------------------------------
> 一件糗事
> 以前我上成功嶺時，
> 大家要一排排在醫官前，把小弟弟亮出來！
> 我記得在我前面幾個，有一個人發生
> 了一件糗事，當他把小弟弟亮出來時，
> 醫官說：昨天有打手槍喔！
> 回答：報告，沒有！
> 醫官說：那為什麼頭上有粘著衛生紙？
> ------------------------------------------------------------------------
>
>
>
> >>某飛機上坐了三個乘客,分別是惠妮休斯頓、球王比利
、還有連戰。突然,飛
> >>機失事了,墜落於非洲的叢林,結果被食人族抓住了.
> >>
> >>食人族把機長跟空姐都吃了,當正要吃惠妮休斯頓時,
> >>惠妮休斯頓 : 你不能吃我,因為我是天后惠妮休斯頓.
> >>酋長 : 你怎麼證明你是惠妮休斯頓?
> >>惠妮便唱了一曲悠揚高亢的動人情歌...
> >>酋長 : 妳果然是惠妮休斯頓.
> >>
> >>酋長又望了比利,
> >>比利 : 你不能吃我,因為我是球王比利.
> >>酋長 : 你怎麼證明你是比利?
> >>比利拿起足球,將球踢到頭上,又把球頂了好幾下才把球放下,展現了高超的球技.
> >>酋 長 : 嗯~你果然是比利.
> >>
> >>當酋長正要吃連戰時,連戰開口了. 連戰 : 你不能吃我,因為我是台灣副總統連戰
.
> >>酋長 : 你怎麼證明你是連戰?你會什麼?
> >>連戰開始低頭苦思,三分鐘過了,依然想不出個所以然
> >>連戰 : 我什麼都不會耶.
> >>酋長 : 你果然是連戰...
> >>
> >> @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
> >>
> >>有個女孩子一直找不到對象，因為她有個壞毛病----很會放
> >>
屁有一天找了一個媒婆幫她安排相親，媒婆知道她的壞習慣
> >>
就先叮嚀她，相親時千萬不能放屁，她答應了，可是去相親
> >>
時還是忍不住放了兩個屁，媒婆雖然尷尬但為了場面還是說
> >> 了吉祥話，(以下用台語念)，
> >>
> >>一屁二屁唬恁榮華又富貴
> >>
> >>，場面就化解了，飯吃到一半時她又忍不住放了兩個屁，媒
> >> 婆雖然尷尬但為了場面又說了吉祥話
> >>
> >> 三屁四屁唬恁雙雙又對對，
> >>
> >>飯吃完要離席時，她又忍不住放了兩個屁，媒婆終於按耐不住
> >>說
> >> 五屁六屁恁祖母今天足漏氣
> >>
> >> @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
> >>
> >> 有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩
> >> 由於行程必須過夜
> >> 於是她倆決定一起睡雙人房
> >> 其中一個女生唱歌非常好聽
> >> 所以另一個女生總不敢在她面前唱歌
怕自卑
> >> 也是因為她本來就比較害羞
> >> 那晚 她真的好想唱歌
> >> 可是又不想給她室友聽到 怕被笑
> >> 於是想:那我在洗澡的時候偷偷唱
就沒人知道了!
> >> 她真的趁連蓬頭粉大聲的時候
> >> 小小聲的自己偷偷唱歌
> >> 覺得粉快樂地從浴室出來
> >> 結果她室友表情非常緊張得問她:妳剛剛有沒有唱歌?
> >> 她心想:這怎麼能承認呢?!
> >> 於是矢口否認
> >> 她室友的表情簡直快哭出來了....
> >> 她說:我跟你說喔!這房間不乾淨咧!!剛剛你在洗澡的時
> >> 候,我聽到鬼在哭的聲音耶.....)"
> >>
> >>
> >>
> >
> firewall防火牆，一種網路技術，主要用來防止駭客入侵，亦稱watchdog看門狗。
> 以下是一則關於firewall的真實笑話...
> 話說，我們資訊部欲在主機房架設firewall，上了分公文。
> 隔天，上司召見我們，說：
>
「我很懷疑啦，電腦機房這麼小，要如何在裡頭蓋個牆呢？」
> 為了顧及他的面子，大家拚命忍住了笑，表情古怪地回答：
>
「報告，這防火牆體積不大，放在主機房裡絕對沒有問題。」
> 他似懂非懂地點了點頭，批准。
> 幾天後，請廠商來議價，沒想到議價單上名稱寫watchdog看門狗，
> 上司一看臉色馬上一變：
>
「你們說要在機房蓋座牆我沒話說，沒想到你們還想在裡頭養條狗！」
>
> 我還聽說過有某公家機關在對外招標防火牆架設時,
>
> 居然有建築公司來投標.......真是好笑...
>
>
>
> 有一個花花公子,因為玩的太兇了,結果那話兒就生病了,-
>
>
連續看了好幾個西醫醫生都告訴他"你這裡不行了,一定得切掉",
>
那花花公子怎捨得啊,就跑去看中醫,醫生看了看,
> 說"雖然太晚了,嗯....不過沒關係!"
> "真的嗎??可是我看了好多西醫都說一定要切掉",
>
醫生道"唉!西醫就是這樣,動不動就要切東西,這瓶藥你拿去,,
>
每天塗三次,要不了多久,它就會自己掉下來的啦!!!!!",,
>
>
>
>
>
高普考己於日前放榜，
>
翌日各大報均刊載上榜名單，
>
甲與乙一同在看完榜單之後，
>
發覺其二人雙雙落榜，
>
失望之餘，甲提出一個建議.......
>
『我看我們去買自立早報好了，他們常會有獨家新聞』
>
>
>
>
>
在一次的迎新餐會中, 同桌的人有念博士班的學長, 也有新進的學妹,
>
進餐到一半時,
同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話:
>
學長你博幾?,
>
同桌博士班的學長含糊道: 沒有啊, 我在吃飯怎麼會呢?
>
正當我們其他人在納悶學長的回答時 ,
>
只聽到他嘟囔著說:吃飯時還能 "勃起" ? 我哪那麼神?
>
語畢全桌的人盡皆噴飯, 留下面紅耳赤的學妹.
>
>
>
>
>
這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事:
>
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件.
>
>
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,
>
於是就問該副教授主持過什麼計劃. 他就回答說:
>
我只不過是一個菜鳥, 那有什麼經歷.
>
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,
>
表示自己比他更菜, 於是就說: 菜鳥已經不錯了, 我連鳥都沒有!:
>
>
>
>
>
亟須眼鏡
> 賊甲:
我非馬上配一副眼鏡不可了.
> 賊乙:
為什麼?
> 賊甲:
昨日潛入一戶人家試開保險箱, 正在旋動字盤時,
>
突然發出很大的聲音,原來是我看錯了, 我旋動的不是保險箱,
卻是收音機.
>
>
>
>
>
請假理由
> "經理,
我想請假." 女秘書小聲說,
> "我有位朋友要結婚,
他想......想請我做新娘."
>
>
>
>
> 斷腿
>
十一歲男孩寫信給家人說: "夏令營裡一切都好.
祇是昨天我們去爬山,
>
我不小心弄斷了一條腿. 謝天謝地, 那條腿不是我的."
>
>
>
>
>
台中某高級中學男廁流傳一句對聯
> 上聯:此處雖是比大營
> 下聯:各位並非必勝客?
>
>
>
>
>
爸爸為了培養小明的藝術修養,帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。
>
>
一小時,兩小時過去了,臺上的演奏者依然欲罷不能......
>
早已坐不住的小明大聲問:「爸!他要到什麼時後才能把那個木盒子鋸開?」
>
>
>
>
>
小明是一個剛進小學讀書的新生,不久後考完第一次期中考,
>
成績單發下來後﹐於是小明的爸爸便對小明說:
>
兒子希望以後不要每次看到你的名次就知道你們班上有幾個人好嗎!!!?
>
>
>
>
>
小英：要.......不要........要...........不要............
>
小明：小英在幹什麼啊？
>
>
>
小華：她在撥花瓣啊...決定要不要把肚子裡的小孩生下來....................
>
>
小明：那另一朵花是要做什麼的啊？
>
小華：如果決定要生的話.....那朵花是用來決定誰是孩子的父親................
>
小明：.....~!@#$%^&*()_)(*&^%$#@!~............
>
>
>
>
>
真相大白
>
聯誼會上，大夥懷念起同年往事
>
>
>
aro﹕我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是
>
>
小女孩。
>
小明﹕那麼你一定很受困擾吧？
>
>
>
aro﹕可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，孩讓我坐在女生那一排，後來我的
>
>
母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本色
>
小明﹕哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！
> aro﹕不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。
>
>
>
>
>
>
語言！？
>
一個學了多年英文都學不好的學生，
>
經過長久的努力，終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。
>
他很高興的在街上攔住一個外國人，
>
緩緩跟他說: Hello!.....A B C D E F G...............Z
>
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，
>
好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，
>
清清喉嚨緩緩的跟這個學生說： 你 好！...ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊㄋ
ㄌ..
>
>
>
>
> "史密斯太太於今日的車禍中受傷。
>
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。"
>
編輯訓誡新上任的記者說。
> "這是份家庭報紙。我們不用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點
>
的字表示!"
>
年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
> "史密斯太太於今日的車禍中受傷。
>
她因 (.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中"
>
>
>
>
>
一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。
>
這時剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。
>
於是她跳上馬一齊騎。
>
一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，
>
那位印地安人就會發出興奮的大叫聲，大聲至聲音在山間迴響。
>
當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地加油站下馬
>
然後大叫一聲"呼"，揚長而去。
> "你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？"加油站服務員問。
> "沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，
>
這樣我才不會跌下來。"
> "小姐"
那位服務員說"印地安人騎馬是不用馬鞍！！
>
>
>
>> > >>>> > >> >> >> 話說那次奶奶, 媽媽,
姐姐, 妹妹出國旅行, 很不幸地, 飛機在
>> > >>>> > >> >> >> 在半途中卻失事了..但她們四人居然奇蹟似的抱住了一根海上的
>> > >>>> > >> >> >> 浮木,就這樣漂呀漂著,
漂到了一個荒島上, 四人正在慶幸之餘,就來了
>> > >>>> > >> >> >> 一個美國大兵...
>> > >>>> > >> >> >>
>> > >>>> > >> >> >> 原來,
這個荒島是美國的一個軍事密秘基地,島上沒有其他的居民...
>> > >>>> > >> >> >>
這個士兵因為長期的生活在島上, 那方面無法發洩,
>> > >>>> > >> >> >> 這時他看到姐姐,
就好像發狂似的要把她抓走,
>> > >>>> > >> >> >> 這時,
在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道
>> > >>>> > >> >> >> “不要!! 不要!!
不要抓走我姐姐.....”
>> > >>>> > >> >> >>
但士兵卻狠狠的踹了她一腳道 “ 小孩子! 妳懂什麼!! ”
>> > >>>> > >> >> >> 就把她姐姐擄走了......
>> > >>>> > >> >> >>
後來又來了一名美國士兵, 他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走這時,
>> > >>>> > >> >> >>
妹妹又抱住士兵的腿哀求道 “ “ 不要!! 不要!! 不要抓走我媽媽.....”
>> > >>>> > >> >> >>
這名士兵也狠狠的踹了她一腳道 “ 小孩子! 妳懂什麼!!
>> > >>>> >
>> > >>>> > >> >> >>
接著就將她媽媽擄走了....
>> > >>>> > >> >> >> 妹妹正在傷心之餘...
又來了一名老士官,
>> > >>>> > >> >> >>
妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿拚
>> > 命的哀求道>>>> > >> >> >> “ 不要!!
不要!! 不要抓走我奶奶....
>> > >>>> > >> >> >
>> > >>>> > >> >> >> 這時,
奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳道
>> > >>>> > >> >> >> “小孩子! 妳懂什麼!!“
就把老士官長擄走了.........
>>
>
>
話說某年某月的某一天，三個神箭手約在一起比箭，
目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射，咻一聲，利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴，比出一根大拇指道：I AM 后羿！
B神箭手照本宣科，射中蘋果，這回他自大的喊了一句：I AM
邱比特！
輪到C了，他也挽弓，利箭射出！結果......正中僕人的心臟。
就聽他結結巴巴好久才吐出一句：
I....I....I....AM....SORRY !!!
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
"危險，深兩米，熟練者使用。"
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
"男性專用，進前請脫衣。"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
"大人30元，小童10元，20名以上半價。"
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
"營業時間：早上9:00至晚上10:00。"
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。"
有一天一個護士看到一位病人在病房裡喝酒，
就走到他身旁小聲說：
「小心肝！」那個病人馬上高舉酒杯，
微笑著對護士說：「小寶貝！」
某校的某個系想要買個冰箱，
呈報出去了，結果竟被退了回來。
不准耶！堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行。
好吧...還是助教聰明，
換了個名字，寫成"類神經人工智慧溫度調節器"，
呵！這樣就通過了.....
以後要買骰子就叫 數位決策產生器
要買零食叫 高密度能量單位
那要進KTV設備可否叫 Fuzzy影像音波控制系統
按摩椅叫 生化振動器
電動玩具叫 腦波振盪器
那買電動玩具 叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
裝第四台 叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"
一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，
看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著，
他走過去拍拍員工的肩膀說道：
好好幹吧！我以前也是和你一樣。
員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：
你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。
讀幼稚園的小兒子昱嘉調皮又經常童言童語且語驚四座。
一天，大兒子奕杰正和我在地板上玩剪紙貼紙勞作時，
昱嘉經過看見漿糊罐倒放在地板上，便一腳踩上去；
乍時，漿糊像炸裂的水球，噴灑一地。
當時我愣住了，隨即抽手往昱嘉的腳打下去，
心想爸爸應該教導兒子如此的行為是不對的，
沒想到昱嘉卻號啕大哭起來。
「做錯事，還好意思哭？」我說。
「可是......」昱嘉邊哭邊說。
「可是什麼..你說！」我想聽聽他有什麼正當理由。
「可是.....又不是這隻腳！」
「#$*&!*?」
有一天上國文課的時候，小明的老師出了一個"問"字，
要班上的同學用"問"這個字來造一個句子。
小明說：昨天我跟哥哥去麥當勞吃東西，
我們吃薯條...喝可樂...吃雞塊，"問"糖醋醬.....
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，
是社會的害蟲！
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國
派來的間諜，想竊取重要機密！
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，
他們說我的錶一定是外國貨！不愛國……
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，
綁著繃帶，於是，
師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了....
師：啥！太懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，
走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，
因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，
所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，
我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，
用棍子把我的手打斷了....
師：為什麼？？
生：唉.....他以為我觸電..........
甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭，
結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。
乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。
甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。
乙：不會吧！你竟然比我看得開？
甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。
一天，一位客人對服務生說：
你們店裡的東西怎麼那麼難吃！
服務生說：不會呀！
客人說：去叫你們老闆出來！
服務生說：我們老闆去隔壁店吃飯了...
某日到百貨公司搭電梯，苦等了數分鐘後，終於下來了。
不料裏面卻擠滿了人，心想我又不重，勉強進去看看吧....
正想一腳踏入時，那位電梯女郎急忙搖著手對我說：
先生不要再上了！再上的話！就要叫了喔！
有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，
奶奶問我那是做什麼的？我說：
『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』
奶奶說：『那都是騙人的啦！』
我很驚訝的看著奶奶，她又說：
『沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？』
兒子：『童軍老師說要日行一善，我今天做到了！』
母親：『很好阿！說來聽聽。』
兒子：『一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件
全部都投到附近的郵筒中。』
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