この人はすごい。宙に浮くことができる。目が見えないのに，食堂のメニューが端から端まで読める。日本のような多湿な場所でQ熱リケッチアにかかることができる。ホテルで会見を断られると，「お客さーん」と叫ぶ，オリンピック選手養成のためなら，マラソン選手にフォームのアドバイス（「左手，左手，左手・・・」）をする。
まあ，この種の人たちのなかで，老舗クラスの人といえばこの人だろう。
この人はすごい。宙に浮くことができる。目が見えないのに，食堂のメニューが端から端まで読める。日本のような多湿な場所でQ熱リケッチアにかかることができる。ホテルで会見を断られると，「お客さーん」と叫ぶ，オリンピック選手養成のためなら，マラソン選手にフォームのアドバイス（「左手，左手，左手・・・」）をする。
この人もすごい。けど，女優や作家（故人）の殴り込みが怖いので，この辺にしとこう。
これらの人たちは，まだ理論武装をしている。最近の傾向は，理論武装も何もなし，いきなり決めの言葉だけで処理してしまうことだ。これでは，いきなりウルトラマンがでてきてスペシウム光線を放ったり，水戸黄門が開始5分で，（由美かおるの入浴シーンもなしで）いきなり印籠を出すようなものである。
そのような人たちの代表格として，次の人たちがあげられる。
このひとはすごい。足の裏を見ていきなり「おまえはガンになるから金を出せ」である。矛盾点を突かれると，「天声だ」で逃げきろうとする。強制捜査の時，書類をシュレッダーにかけたのを，「天の棚卸」といいきる。「天の棚卸」・・・なんて美しい響きだろうか！ まあ，この人はすごい汗っかきだから，小心ものなんだろう。
この人もすごい。全部あの言葉でかたずける。それに，「おならを臭いという人はアホです」に代表されるように，独特の言語感覚をお持ちである。しかし，のけぞったのは，「ババの勝手でしょ」だ。
最近，またおもしろい人が出現した。まだ情報不足であるが，もともとは集団で結婚式を挙げる団体にいた人らしい。
この人達，けっこうきれいなねーちゃんをはべらせていることが多い。こういうのやると，けっこう楽しいのかな，30過ぎたらやっぱりこういうのもありかな・・・と思ってしまう。でも捕まるのはいやじゃ。
怖くてかけないが，こういうのの原点って，やっぱこのひと？
