PREPARATIVOS PARA SER PADRES
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de prepararles para la experiencia real de ser padre o madre.
Hombre : Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al súper y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léelo por última vez.
2.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tenga y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles métodos de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de pedir pis, acostarse o dormir. Aprovéchate, será la ultima vez que tengas todas las respuestas.
3.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante cinco años.
4.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color ¿Que tal queda?
5.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido para la prueba es... toda la mañana.
6.- Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrick, una pelota de ping-pong y un paquete de Chococrispis vacío y construye una réplica exacta de la torre Eiffel. ¡¡ Enhorabuena !! Has aprobado para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera, no la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate, machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes... ¡ Perfecto !
8.- Prepárate para salir: espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Prepárate pata inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen para mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9.- Repite siempre todo lo que dices al menos cinco veces.
10.- Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de cuatro años que puedas encontrar. Una cabra adulta sería lo ideal. Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hallan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes en tener hijos.
11.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucho sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de doce meses.
12.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, los Teleñecos y las tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.