Piadas

Mais uma coisa aproveito para mandar umas taglines???

Devo tudo 'a minha mae, mas estou tentando negociar.
Preserve o verde: use monitor CGA.
Se o seu Windows nao der problemas, reclame com a MicroSoft.
BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.
Voce tem um micro? O meu e' enorme...
BASIC e' como variola, a gente pega quando e' crianca.
Sogra e' como mandioca, as boas estao debaixo da terra.
Pertenco a NBA (National Bebum Association) e ao Drink Team.
Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo!
Nao fumo, nao bebo, nao trepo... as vezes minto so um pouquinho.
Namorada gravida: (A)borta, (R)econhece, (F)oge
Nunca deixe o computador saber que voce esta' com pressa!
Suicidio e' a forma mais sincera de autocritica.
Sexta-feira 13 - Parte LXXXIII - 'Jason encontra a Enterprise'
Que a forca esteja com voce! Vai precisar pra acessar a Internet...
O mundo e' um beta teste, e eu sou um bug.
Se voce nao pode vencer o inimigo... CORRA!
Chernobyl usava o Windows para monitorar os reatores.
A beleza nao esta' apenas nas curvas, esta' tambem nas vias de acesso.
Pode falar, minha boca e' um tumulo. Sente so' o cheiro.
Masoquista que e' masoquista programa assembler com COPY CON
Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos nao confiam em mulheres.
Jamais bata em um homem com oculos. Use as maos.
Quando um nao quer dois obrigam...
Trate todo dia como se fosse o ultimo. Um dia voce estara certo...
Aquele que ri por ultimo nao entendeu a piada.
Fumar e muito bom: Acaba com todos os fumantes.
Sou cobra em informatica. Rastejo e ainda levo paulada.
Se um desconhecido de repente lhe oferecer flores, cuidado,ele e' gay!
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferenca.
AMAR E': apagar o Windows do winchester dela.
Dinheiro nao traz felicidade. De-me o seu e viva feliz!
Velho Barreiro e' um idoso com diarreia.
Leve um ima pra passear na sua caixa de diskettes !
Mulher casada e' como muro alto. Trepar, nois trepa, mas, da' um medao!
Eu sou multi-tarefa, Eu leio no banheiro.
Quem bebe vive menos. Menos triste, menos preocupado...
Antarctica... Uma paixao nacional como a mulher dos outros
Newton morreu, Einsten morreu, e eu nao me sinto muito bem...
E no setimo dia, Ele tomou uma aspirina.
Todo mundo comete erros: senao seriamos todos solteiros.
Eu nao sou um criancao. Nao sou, nao sou, nao sou!
Voce nao esta' perdendo mais cabelo: esta' e' ganhando mais careca!
Eu sou um ninguem. Ninguem e' perfeito. Logo, eu sou perfeito.
Tarado e' uma pessoa normal que e' pega em flagrante.
CD-ROM pra que? Existe disquete. Insira o Disco 1 de 192.120
Jesus Salva. O resto de nos faz backup's.
A minha copia nao e' pirata, copiei do disco original...
Tenho windows a um ano e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD.
Michael Jackson e' comunista! Come criancinhas...
Pequena$ Igreja$, Grande$ Negocio$' - Edir Macedo.

from: Silvia Carvalho

O Céu estava ficando muito congestionado, entao Deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portoes celestiais. A nova lei consistia no seguinte: Para ser admitido no Ceu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia realmente terrivel. A lei entraria em vigor a meia-noite do dia seguinte. Sendo assim, a meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega a primeira pessoa nos portoes do Ceu.
O anjo encarregado do portao, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao homem:
"- Antes de voce entrar, eu preciso que me conte como foi o dia em que voce morreu."
"- Sem problemas", disse o homem. "- Ha algum tempo eu vinha desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoco ela trazia seu amante pro nosso apartamente que ficava no 25o
andar de um predio e fazia sexo com ele. Entao ontem eu estava indo pra casa pra pega-los. Bem, cheguei e entrei rapidamente, comecando a procurar o tal rapaz. Minha esposa estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma busca por todo o apartamento. Mas nao conseguia encontra -lo de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir, olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns dedos dependurados. O diabo do rapaz achava que poderia se esconder de mim! Entao, eu corri pra sacada e bati nos seus dedos ate que ele largou e caiu de cima. Mas voce nao pode imaginar sua sorte, pois ele caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e ele nao morreu. Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele. Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei do 25o andar bem em cima dele. A emocao do momento foi tao grande que em seguida eu tive um ataque do coracao e morri quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um pessimo dia e o crime dele foi passional, entao o anjo disse:
"- OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Ceus!", e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o proximo da fila. "- Ok, eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu apartamento no 26o andar fazendo meus exercicios diarios quando escorreguei e cai pela lateral da sacada! Por sorte, no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual nao foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo nos meus dedos ate que eu soltasse e obviamente caisse la de cima. Eu cai em cima de algumas arvores e galhos que amorteceram minha queda, de modo que eu nao morri de imediato. Quando eu estava, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor eu vi o
maluco empurrar uma geladeira pela sacada que caiu exatamente em cima de mim e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua historia pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Ceus!", e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao portao.
"- Conte-me como foi o dia em que voce morreu."
"- Ta legal, mas voce nao vai acreditar: Eu estava pelado dentro de uma geladeira..."

From: Abreu
Segura esta liquidação:
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se publicamente em exposcao as mais lindas e confortaveis botas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sapatos de verniz, camurca, ultimos modelos. piteiras americanas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fumar em saloes, bares e cafes elegantes. Estamos a vender desde R$ 1,00. Nossa especialidade, exclusiva em cuecas, camisetas, lencos e blusoes de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Puxadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de montaria completa, por diversos precos. Temos lindos canivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, baralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bonecas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e trancetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
"Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo, releia-o pulando uma linha"

From: Evandro Feijo Guimaraes
Caros amigos da Pop Rock...
Qui vai uma piada em que gostaria que fosse lida no AR....
Torcendo as orelhas
Durante uma visita interplanetaria de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Depois de tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, se decepcionou ao ver que o orgao sexual do seu companheiro tinha dimensoes muito reduzidas. Mas logo o marciano comecou a torcer sua orelha direita e depois sua orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumetando ate atingir proporcoes realmente extraterrestres.
Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido como tinha sido a experiencia dele.
- Nao deu pra fazer nada - lamentou-se ele
- A marciana e doida. Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas.

From: Kenta Informática
Aqui vão algumas pérolas ditas em tribunais por advogados (tiradas de registros oficiais de tribunais). Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, deixo registrado que os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade. Ai vai:
- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança???
- Entao, doutor, não e' verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada ate' a manha seguinte?
- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
- Ele o matou?
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra???
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço.
- Há quanto tempo você é canadense???
- Você tem filhos ou coisa do genero???
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o
juramento?
- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?
- Senhora Jones, a senhora se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saido?
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
- O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O senhor se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Senhor Brown?
- Foi a noite. A autopsia começou em torno das 20:30.
- E o Senhor Brown estava morto aquele momento, certo?
- Não, seu panaca estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele!
Fica aqui um abraço,
Mr. Wise (Osvaldo)

From: e-mail@desconecido.nao.sei

Estou mandando junto com este e-mail mais 4 com piadas novas, muito boas, QUE AINDA NÃO FORAM LIDAS NO CAFEZINHO! Peço que dê uma olhadinha nelas, pois vale a pena. Um abraço do seu fã .
Piadas Anti-machistas ...
1. Porque as piadas de loiras sao tao curtas?
R: Para que os homens as compreendam...
2. Qual e o nome do livro mais fino no mundo.
R: "O que os homens sabem sobre as mulheres"
3. Como saber se um homem esta excitado sexualmente?
R: Basta ver se ele respira.
4. Qual e a ideia que os homens fazem das premiliminares?
R: Meia hora de paquera.
5. Como chamamos um homem com um QI de 50?
R: Um superdotado.
6. Como saber se um homem esta' feliz?
R: To me lixando para isso...
7. O que os homens e as garrafas de cerveja tem em comum?
R: Os dois sao vazios a partir do pescoco
8. Por que os homens sao como as vagas no estacionamento?
R: As boas vagas estao sempre ocupadas e as que restam sao para os
paraplegicos...
9. O que os homens tem em comum com os aniversarios e o clitoris?
R: Eles os perdem sempre...
10. Qual e' uma boa definicao de um homem?
R: Um vibrador com uma carteira...
11. Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
R: O mais inteligente.
12. Como chamamos um homem que perdeu sua inteligencia?
R: Um viuvo.
Loiras...
"Porque as loiras usam batom verde?"
- Porque vermelho significa Pare!
"Qual a diferenca entre uma loira e o computador?"
- Voce so precisa passar informacoes para o computador uma vez"
"Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edificio, qual das
duas sera a primeira a chegar ao chao?"
- A morena. A loira precisa parar para perguntar como e que faz para
chegar ao chao.
"Como morrem as celulas cerebrais das loiras?"
- De solidao!
"O que uma loira fala ao assistir um filme porno?"
- Aquela ali sou eu!
"Qual a diferenca entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?"
- A gelatina se mexe enquanto voce come!
"Porque as loiras nao fazem gelo?"
- Porque elas sempre esquecem a receita!
"Porque as loiras nao falam durante o sexo?"
- Porque suas mae sempre disseram para nao falar com estranhos.
"Porque as loiras gostam de relampagos?"
- Porque elas pensam que alguem esta tirando sua foto!
"Porque as loiras tem pequenos buracos em suas faces?
- Porque elas tentam comer com garfo.
"Porque as loiras tomam pilulas?"
- Para saber qual o dia da semana!
"Porque as loiras gostam de carros com teto solar?"
- Porque tem mais espaco para as pernas!
"Porque as loiras tem orgasmo?"
- Para saber a hora de parar de fazer sexo!
"O que significa 76 para uma loira?"
- 69 mais 10% de taxa de servico.
"O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem mais atrativas?"
- Seus tornozelos.
"O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?"
- Sao vazias do pescoco para cima!
"Porque as loiras se divertem mais?"
- Porque nao sabem fazer nada melhor!
"Como as loiras fazem para matar um passarinho?"
- Atira-o pela janela.
SERA QUE PAPAI NOEL EXISTE??? E eis que me veio a resposta via mail e agora eu passo para voces para que acabem logo com esta angustia que existe dentro de cada um de nos desde muito pequenos. Vamos aos fatos:
1) Nenhuma especie conhecida de rena pode voar, MAS restam ainda cerca de 300000 especies de organismos vivos para investigar. Como a maior parte destes organismos e' de insetos e de germens, isto nao exclui TOTALMENTE as renas voadoras, que neste caso pertenceriam a uma especie que somente o papai noel conhece.
2) existem no mundo cerca de 2 bilhoes de criancas ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. POREM, dado que Papai Noel nao tem sua crenca entre as criancas mulcumanas, indus, judias e budistas (para nao falar de um sem-numero de outras religioes nao cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto e', 378 milhoes de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que ha' uma media de 3,5 criancas por lar (segundo o ultimo senso), nos temos 91,8 milhoes de lares. Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma crianca por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horarios e 'a rotacao da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais logico). Isto nos da' 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que nao conseguiram acompanhar nosso raciocinio, para cada lar cristao, com uma crianca que cre em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para:
estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chamine (quando for o caso), encher as meias das criancas, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chamine' (presupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu treno' e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhoes de lares sao uniformemente dividis no globo (isto nao corresponde a verdade, mas o calculo exato levaria a horas de simulacao) isto nos da' 1,25 kilometros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhoes de kilometros. Isto quer dizer que o treno' de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 kilometros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som.
A titulo de comparacao, o veiculo mais rapido jamais construido pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de miseros 44 kilometros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcancar a velocidade de 25 kilometros POR HORA!.
3) A carga do Treno' pode fornecer tambem pistas importantes 'a nossa investigacao. Supondo que cada crianca ganhara' uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso util da carga do treno' seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o proprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que nao voa) pode puxar mais ou menos 150 kilos. Mesmo supondo que uma 'rena voadora' possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel nao poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessarias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas.
Mais uma vez, a titulo de comparacao, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
4) 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 kilomentros por hora implica numa enorme resistencia do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se vaporariam em
chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruido supersonico ensurdecedor. o desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milesimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 kilos (obeso) seria colado ao fundo de seu treno' por uma forca equivalente de 2 157 507 kilos.
CONCLUSÃO:
Papai Noel nao existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvaozinho.
Mulheres...
P. Sabe porque mulher tem pe pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia!
P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
R. Quando inventarem cozinha com teto solar !!!
P. Qual e o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pe na pia lavando louca!
P. Sabe qual a diferenca entre a guerra e a mulher da gente?
R. A diferenca e que na guerra a gente nao e obrigado a comer o inimigo.
P. Voce sabe porque mulher nao sabe fazer balisa?
R. Porque o fogao nao tem re.
P. Por que uma mulher so precisa aprender a contar ate 6 ?
R. Porque nao existe fogao com mais bocas.
P. O que uma mulher faz na sala ?
R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
P. Qual e a diferença entre uma esposa e uma namorada?
R. - 20 kg
Homens ....
Qual e a diferenca entre um marido e um namorado?
-20 minutos
Por que os homens nao passam pela crise da menopausa?
-Porque eles nunca saem da adolescencia.
Por que os homens estao sempre correndo atras de uma mulher sem, no
entanto, ter nenhuma intencao de se casar?
-Pela mesma razao que os caes correm atras de um carro sem, no entanto,
ter nenhuma intencao de dirigi-lo.
Quais as semelhancas entre os maridos e os cortadores de grama?
- Eles sao dificeis de dar partida, cheiram mal e nao funcionam a maior
parte do tempo.
Qual a diferenca entre um marido novo e um cachorro?
-Depois de um ano o cachorro ainda fica excitado quando te ve chegar em
casa.
O que os Ovnis e os homens inteligentes tem em comum?
-Todo mundo fala deles, mas ninguem conseguiu ver um.
Por que os homens fabricam milhoes de espermatozoides enquanto que um so
e necessario para fecundar um ovulo?
-Voce conhece algum homem que pergunta o caminho certo?
Qual a ideia que um homem faz de "dar uma mao na arrumacao da casa"?
-Levantar os pes para as mulheres passarem o aspirador.
Qual a diferenca entre um homem e o E.T.?
- No fim, o E.T. telefona para casa.
Como os homens fazem exercicio na praia?
-Eles encolhem a barriga cada vez que passa uma bela mulher de biquini.
Por que existem mulheres astronautas?
-Porque se a tripulacao perder o caminho ao menos ela perguntara o
caminho certo a alguem da terra.
Qual a melhor maneira de segurar um homem na cama?
-Colocar a televisao no quarto de dormir.
O que os homens apreciam mais que o sexo?
-Ter amigos que acreditam nele quando ele fala sobre isto.
Como saber se um homem teve um orgasmo?
-Ele rola na cama e comeca a roncar.
Qual a semelhanca entre um homem e a pipoca feita no microondas?
-Os dois chegam ao maximo em 30 segundos.
O que e' que os trens eletricos e os seios tem em comum?
-Os dois sao feitos para as criancas, mas sao os pais que brincam com
eles.
Qual e' a definicao de preliminares para um homem?
a) 30 minutos de paquera. ou
b) abrir o fecho-eclair.
Por que os cachorros sao melhores que os homens???
1. Os cachorros comem Bonzo e nao reclamam.
2. Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens
passam a vida tentando.
3. Voce nao precisa levar cachorros nas festas da sua turma.
4. Os cachorros, quando dao uma "saida", nao voltam para sua cama.
5. Cachorros nao babam no seu travesseiro limpo.
6. Cachorros nao roncam no teu ouvido.
7. Cachorros nao sabem manusear controle remoto da TV.
8. Os cachorros cultivam relacionamento.
9. A mae do cachorro nao cozinha melhor que voce.
10. Cachorros nao identificam que voce engordou.
11. Cachorros adoram passear com voce.
12. Cachorros nao passam os domingos assistindo futebol.
13. Cachorros nao mordem a propria dona.
14. Cachorros sao leais, carinhosos, solidarios e bem humorados.
15. Cachorros nao reclamam quando voce assobia para o cachorro do vizinho da esquina.
16. Cachorros nao precisam mudar de carro todos os anos.
17. Se voce fechar a porta, o cachorro nao entra no seu quarto.
18. Cachorros nao se "lesionam" tentando jogar futebol.
19. Cachorros nao ficam ridiculamente encantados em simples glandulas mamarias.
Quando os Cachorros sao iguais aos Homens???
1. Quando estao com fome.
2. Ambos gostam de te cheirar.
3. Sao totalmente dependentes da dona.
4. Nao conseguem se expressar de maneira inteligente.
5. Transam com qualquer uma.
Quando os Homens sao melhores que os Cachorros????
1. Quando ganham bem.
O EFEITO DOS FEIJOES
Era uma vez, um homem que tinha uma paixao terrivel por feijoes cozidos. Ele os adorava, mas eles provocavam "muitos gases", criando uma situacao um pouco embaracosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam casar, ele pensou "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito.", entao ele fez o
supremo sacrificio e largou os feijoes. Pouco depois eles se casaram. Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa e disse a ela, que chegaria atrasado porque teria que voltar a pe. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijoes cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilometros ate sua casa, pensou que qualquer efeito
negativo teria passado antes de chegar. Entao ele entrou e pediu tres porcoes grandes de feijoes. Durante todo o caminho para casa ele peidou.
Quando chegou, ja se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, eu tenho a maior surpresa para voce no jantar de hoje!". Ela colocou uma venda nele e o acompanhou ate a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer nao olhar. Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho. Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que nao ia olhar ate ela voltar e saiu para atender o telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Nao foi apenas alto, mas parecia tambem um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e comencou a abanar o ar em volta de si. Ele estava comencando a se sentir melhor quando outro comencou a surgir. Ele levantou a perna e RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, e cheirou ainda pior.
Esperando que o cheiro se dissipasse, ele comencou a sacudir os bracos. As coisas comencavam a voltar ao normal quando veio a vontade outra vez. Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro; as janelas vibraram, a louca na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de nao tirar a venda, ele continuou com este passo por mais 10 minutos, peidando e abanando com os brazos e o guardanapo. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone ele colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas maos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocencia de um anjo, quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorando tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar.
Apos ter certeza que ele nao roubara, ela removeu a venda e gritou:
"SURPRESA!". Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados na mesa ao seu redor, para sua festa de aniversario SURPRESA.
O FOTOGRAFO
Em determinado pais, regido pelo sistema socialista, havia um efetivo favorecimento a natalidade. Necessitando de mao de obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo numero de filhos, previa tambem uma tolerancia de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo nao conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para que a crianca fosse gerada...
E assim, tivemos este dialogo entre um casal:
mulher - Querido, completamos hoje cinco anos de casamento...
marido - E infelizmente nao tivemos nenhum filho...
mulher - Sera' que eles vao mandar o tal agente?
marido - Nao sei... talvez mandem...
mulher - Se ele vier?
marido - Bem, eu nao posso fazer nada...
mulher - Eu, menos ainda...
marido - Vou sair, pois ja' estou atrasado para o trabalho.....
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher corre a abri-la e encontra um homem a sua espera. Tratava-se do fotografo que errara o endereco ao qual deveria atender...
homem - Bom dia... eu sou.....
mulher - Ah!...ja' sei. Pode entrar...
homem - Seu esposo esta' em casa?
mulher - Nao... ele foi trabalhar...
homem - Presumo que esteja a par...
mulher - Sim. Ele esta' a par. Tambem concordo...
homem - Otimo, entao vamos comecar...
mulher - Mas ja'... tao rapido?
homem - Preciso ser breve pois tenho 16 casas para visitar...
mulher - Minha nossa! O senhor aguenta?
homem - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me da' muito prazer...
mulher - Entao vamos comecar. Como faremos?
homem - Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofa', uma no corredor e uma no banheiro...
mulher - Nossa senhora! Nao esta' exagerando?
homem - Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.....
mulher - O senhor ja' visitou alguma casa neste bairro?
homem - Nao, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de criancas). Nao sao lindas?
mulher - Como sao belos estes bebes! O senhor mesmo os fez?
homem - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado...
mulher - Que horror, o senhor nao acha muito publico?
homem - Sim, mas a mae queria muita publicidade...
mulher - Eu nao teria coragem de fazer isso...
homem - Esta aqui foi em cima de um onibus...
mulher - Cacilda!
homem - Foi um dos servicos mais dificeis que eu ja' fiz...
mulher - Eu imagino...
homem - Esta foi feita no inverno em um parque de diversoes...
mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?
homem - Nao foi facil, como se nao bastasse a neve caindo, tinha uma
multidao em nossa volta. Quase nao consigo acabar...
mulher - Ainda bem que sou discreta e nao quero ninguem nos olhando...
homem - Otimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me da' licenca, eu vou
armar o tripe'...
mulher - Tripe' pra que?
homem - Bem, madame, e' necessario. O meu equipamento, alem de pesado,
depois de armado mede um metro...
A mulher desmaiou...

from:
A ilha
Um engenheiro meio introvertido finalmente conseguiu realizar o sonho da sua vida: um cruzeiro. Era a coisa mais doida que tinha feito ate entao. Estava comecando a desfrutar da viagem quando um furacao virou o navio como se fosse uma caixa de fosforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida.
Deparou com uma cena belissima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada alem disso.
Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado. Varios meses se passaram, e um belo dia apareceu, remando, uma belissima moca, daquelas de fazer parar o transito em Sao Paulo. A moca comecou uma conversa:
* Eu sou do outro lado da ilha. Voce tambem estava no cruzeiro?
* Estava! Mas onde conseguiu esse bote?
* Simples! Tirei alguns galhos de arvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, e fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
* Mas... com que ferramentas?
* Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluvioes. Eu descobri que esquentando este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleavel. Mas chega disso! Onde voce tem vivido
esse tempo todo? Nao vejo nada parecido com um teto...
* Para ser franco, eu tenho dormido na praia...
* Quer vir a minha casa?
O engenheiro aceitou, meio sem jeito. A moca remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras construida pela moca, e depararam, atras de um coqueiro, com um lindo chale pintado de azul e branco.
* Nao e muito - disse ela - mas eu o chamo de "lar".
Já dentro, ela convidou:
* Sente-se, por favor! Aceita um drinque?
* Nao, obrigado! Nao aguento mais agua de coco!
* Mas nao e agua de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar la fora, de forma que podemos tomar Pinas-coladas autenticas!
Tentando esconder a surpresa, o engenheiro aceitou. Sentaram no sofa dela para conversar. Depois de contarem suas historias, a moca perguntou:
* Voce sempre teve barba?
* Nao. Toda a vida eu andei bem barbeado.
* Bom, se quer se barbear, tem uma navalha la em cima, no armarinho do
banheiro.
O homem ja nao perguntava mais nada. Foi em cima no banheiro e fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tao afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha agua quente no banheiro. Desceu sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimao.
* Voce ficou otimo! Vou la em cima tambem me trocar por algo mais confortavel.
Nosso heroi continuou bebericando sua pina colada. Em instantes, a moca estava de volta, com um delicioso perfume de gardenias, e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.
* Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia...
Voce nao tem se sentido solitario? Ha alguma coisa de que voce sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e do qual todos os homens e mulheres precisam?
* Mas e claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que venho querendo todo esse tempo. Mas... aqui nesta ilha... sabe como e... era simplesmente impossivel.
* Bom - disse ela - ja nao e mais impossivel, se e que voce me entende...
O rapaz, tomado de uma excitacao incontrolavel, disse, quase sem alento:
* Nao acredito! Voce nao esta querendo dizer que... voce bolou um jeito de pegar os seus e-mails aqui, na ilha?

From: Edson
(...)
Aproveito para mandar umas taglines!!
E AÍ VAI:
Devo tudo 'a minha mae, mas estou tentando negociar.
Preserve o verde: use monitor CGA.
Se o seu Windows nao der problemas, reclame com a MicroSoft.
BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema.
Voce tem um micro? O meu e' enorme...
BASIC e' como variola, a gente pega quando e' crianca.
Sogra e' como mandioca, as boas estao debaixo da terra.
Pertenco a NBA (National Bebum Association) e ao Drink Team.
Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo!
Nao fumo, nao bebo, nao trepo... as vezes minto so um pouquinho.
Namorada gravida: (A)borta, (R)econhece, (F)oge
Nunca deixe o computador saber que voce esta' com pressa!
Suicidio e' a forma mais sincera de autocritica.
Sexta-feira 13 - Parte LXXXIII - 'Jason encontra a Enterprise'
Que a forca esteja com voce! Vai precisar pra acessar a Internet...
O mundo e' um beta teste, e eu sou um bug.
Se voce nao pode vencer o inimigo... CORRA!
Chernobyl usava o Windows para monitorar os reatores.
A beleza nao esta' apenas nas curvas, esta' tambem nas vias de acesso.
Pode falar, minha boca e' um tumulo. Sente so' o cheiro.
Masoquista que e' masoquista programa assembler com COPY CON
Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos nao confiam em mulheres.
Jamais bata em um homem com oculos. Use as maos.
Quando um nao quer dois obrigam...
Trate todo dia como se fosse o ultimo. Um dia voce estara certo...
Aquele que ri por ultimo nao entendeu a piada.
Fumar e muito bom: Acaba com todos os fumantes.
Sou cobra em informatica. Rastejo e ainda levo paulada.
Se um desconhecido de repente lhe oferecer flores, cuidado,ele e' gay!
Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferenca.
AMAR E': apagar o Windows do winchester dela.
Dinheiro nao traz felicidade. De-me o seu e viva feliz!
Velho Barreiro e' um idoso com diarreia.
Leve um ima pra passear na sua caixa de diskettes !
Mulher casada e' como muro alto. Trepar, nois trepa, mas, da' um medao!
Eu sou multi-tarefa, Eu leio no banheiro.
Quem bebe vive menos. Menos triste, menos preocupado...
Antarctica... Uma paixao nacional como a mulher dos outros
Newton morreu, Einsten morreu, e eu nao me sinto muito bem...
E no setimo dia, Ele tomou uma aspirina.
Todo mundo comete erros: senao seriamos todos solteiros.
Eu nao sou um criancao. Nao sou, nao sou, nao sou!
Voce nao esta' perdendo mais cabelo: esta' e' ganhando mais careca!
Eu sou um ninguem. Ninguem e' perfeito. Logo, eu sou perfeito.
Tarado e' uma pessoa normal que e' pega em flagrante.
CD-ROM pra que? Existe disquete. Insira o Disco 1 de 192.120
Jesus Salva. O resto de nos faz backup's.
A minha copia nao e' pirata, copiei do disco original...
Tenho windows a um ano e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD.
Michael Jackson e' comunista! Come criancinhas...
Pequena$ Igreja$, Grande$ Negocio$' - Edir Macedo.

Valeu, galera... Um abraço...
Grêmio!
Vinicius Cancela(wolf)
UIN 2445583
cancela@cpovo.net
cancela@wolf-web.com
Alo galera do Cafezinho,
Tudo certinho? Ouço todos os dias o cafezinho, já faz parte do meu cotidiano... O humor escraxado de vcs é genial... Continuem mantendo o nível, mas não muito!!! Também acho que o Alexandre devia deixar de ser FRESCO e ir fazer o cafezinho as terça...
Porra, vcs se divertem mais que a gente, então, pra que folga? Além do que, com a grana que ele deve ganhar do pessoal da Ulbra...
Chega de conversa e vamos a piada:
Certo dia, o pai fica sabendo que o filho, aos 23 anos, ainda é virgem...
O pai, de família tradicional, fica indignado com uma coisa dessas e vai direto falar com o filho:
-- Meu filho, isso é uma vergonha pra nossa família... Temos que dar um jeito nisso. Eu já falei com umas amigas minhas e combinei de tu ir lá hoje que tem uma garota também virgem que estará esperando vc...
-- Mas, pai... Eu não sei como se faz... Eu...
-- Tá bom, filho, tu pega esse celular e eu fico com o outro aqui, aí a gente conversa e eu vou te dando as dicas!!
O rapaz, ainda inseguro, pegou o telefone e se foi... Chegando na casa, vem a garota de quem o pai tinha falado, pega ele pelo braço e leva-o para o quarto... Pelo telefone o rapaz:
-- Pai, achei a moça! E agora? A gente tá indo pro quarto!!!
-- Isso aí filho, vai firme...
-- Tá pai a gente entrou e ela tá tirando a roupa, o que eu faço?
-- Filho, têm um roupeiro aí?
-- Tem sim, pai...
-- Então sobe nele.
-- Tá pai, e agora? Ela tá nua em cima da cama...
-- Agora tu pula em cima dela, filho!
No que o rapaz pula, bate com a cabeça na quina da cama e abre um rasgo na testa!!!
-- Pai, pai... Tá sangrando!!!
-- É isso aí, meu filho!!! Continua, continua!!!!
E o filho, meio sem entender, dá mais 8 cabeçadas na quina da cama