COLORADO "VOCE TEM AQUARIO EM CASA?"
GREMISTA "SIM "
COLORADO "ENTAO NESTE AQUARIO TEM PEIXE"
GREMISTA "É CLARO QUE TEM PEIXE"
COLORADO "POIS É ISSO É LÓGICA!"
COLORADO "MAS DEIXA EU LHE ESPLICAR MAIS.
VOCE GOSTA DE MULHER?"
GREMISTA "CLARO"
COLORADO "ENTAO VOCE NAO É VIADO?"
GREMISTA "CLARO QUE NAO"
COLORADO "BEM ISSO É LÓGICA"
GREMISTA "TA CERTO ENTENDI. TCHAU"
PASSADA AQUELA COMVERSA, O GREMISTA INDO
PARA CASA, ENCOMTROU OUTRO GREMISTA AMIGO
SEU.
GREMISTA "OI TUDO BEM"
------ "TUDO BEM"
------ "O QUE VOCE ESTA FAZENDO"
GREMISTA "EU MESMO ESTAVA APRENDENDO LÓGICA""
------ "LÓGICA?"
GREMISTA "SIM! VOU LHE EXPLICAR.
VOCE TEM AQUARIO EM CASA?"
------ "NAO"
GREMISTA "NAO! HA ENTAO VOCE É VIADO."
28/03/99 Luis Everton Marques Taquara-RS
Dois gaymistas estavam caminhando, daí um deles deu um tropeção e caiu, o outro perguntou : DOEU ? E o que caiu falou : NÃO DO,EU QUE JÁ TÔ DE QUATRO !
28/03/99 Giovan Damo Ji-Parana-RO
Certa vez estava andando um gremista pelo acostamento de um asfalto e passou um carro com cinco colorados, os colorados passaram, mas daí pensaram passemos por um gremista e não vamos fazer nada, voltaram e descero o pau no gremista, e foram embora, andaram uns 10Km e pensaram, só bater, não, vamos comer o cu dele também, voltaram e comeram o cu do gremista, e foram embora, depois passou outro gremista e perguntou o que tinha acontecido, o gremista falou eu não entendo os colorados primeiro vem e me batem depois voltam para fazer amizade!!!!!!!
28/02/99 Alexandro COLORADO Andreolla Medianeira- PR
La estava o GAYmista andando pela praia qdo viu uma lâmpada.Esfregou e saiu o gênio:
- Ó meu amo...vc me libertou...tem direito a 1 desejo.
e o gaymista:
-Quero q vc traga a minha mãe que morreu
-Não poderia fazer isso...trazer os mortos à vida causa muitos problemas!advertiu o gênio.
-Então eu quero que vc faça com que meu time ganhe todos os campeonatos existentes no mundo...seja o maior campeão do universo.Disse o gaymista
-E qual seu time?
-É o GAYmio. Falou ele
-Desculpe...poderia me dizer o nome da sua mãe?
28/02/99 Charles Goiania-GO
O gaymista, desiludido com sua "equipe", disse q ia deixar a barba crescer até q os gays ganhassem um jogo. Depois de meio ano, como isso obviamente não aconteceu, ele pensou (!), viu q o gaymio não valia o sacrifício e decidiu q ia raspar a barba. Chegando do barbeiro, ele quis surpreender a patroa. Ela dá um abraço nele, arrasta ele pra cama, começa a tirar a roupa e fala :
"-Rápido, rápido, q daqui a pouco o barbudo chega do jogo do Gaymio !"
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Logo que o Valdir Espinosa chegou para treinar os gays, lá por 83, pediu ao presidente da equipe que mandasse um espião ao Gigante do Beira para investigar o que o Inter fazia para jogar tanto.
O presidente contratou o espião e deu as explicações...
Dois dias depois o espião volta:
-Presidente, descobri o segredo!!!
-E qual é?!
-É que eles treinam com bonecos.
-Só isso???
-Só.
Então o presidente chamou o Valdir e mandou comprar os tais bonecos e começar os treinamentos imediatamente.
Ele obedeceu e depois de um dia de treinos voltou para a sala do presidente:
- E aí, como foi? Perguntou o presidente.
-Nada bem...
-Mas porque ?
-Perdemos para os bonecos !!
14/02/99 Julio Cardia Piana Curitiba - PR
No elevador estavam o GAYMISTA e o homem que comanda o elevador,quando uma mosquinha chata começou a encher o saco.
Então o maquinista disse:
- O mosca chata,se voce fosse maior te comia o cú.
Então o GAYMISTA respondeu:
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
22/01/99 RAFAEL NIENOW São Miguel do Oeste - SC
Um COLORADO estava namorando com uma gaymista.
No dia do noivado, o pai da gaymista apresentou os requisitos para o casamento:
- Rapaz, para casar com minha filha tu tens que ter casa na praia e pelo menos dois apartamentos na cidade.
- Eu tenho. Disse o colorado.
Tentando evitar o casamento, o pai da sofredora exigiu:
- Para casar com minha filha é preciso ter um pau de 50 cm.
O rapaz colorado pensou e baixou a cabeça.
Alegre, o pai da gaymista corneteava:
- É colorado, nesta tu te cagou, não tens um pau de 50 cm.
Triste, o colorado respondeu:
- Pois é, vou ter que cortar um pedaço...
20/12/98 Igor Porto Alegre-RS
Dois gaymistas estavam no elevador quando um olhou para o outro e falou:
- Ai fofa , que cheiro de porra, você peidou?
E a outra disse:
- Não querida, arrotei!
06/12/98 Fábio Hansen Passo Fundo - RS
Um gaymista, em um Ka pink placas BIX 2424, viajava "facerinho" para Pelotas. Resolveu parar em um bar de beira de estrada para tomar uma água mineral com gelo e limão. Encontrou um colorado macho, dono do bar, com um jacaré. Perguntou: -Moço, o que este bichão enorme está fazendo no seu lindo barzinho?
É meu companheiro, disse o colorado.
-Mas ele não te morde?
-Não, e até boquete ele faz.
-O Sr. está brincando, né!
-Vamos lá atrás que eu te provo.
Passou algum tempo, e lá estava aquele bicho enorme fazendo boquete no colorado.
O gaymista, que até então duvidava de tal fato, ficou impressionado com a coragem do homem e perguntou:
-Ele nunca te mordeu?
- Não, respondeu o colorado.
-E como você faz para ele te largar?
-É só dar uma paulada na cabeça do bicho.
Quer esperimentar?
-Não, brigada. Não sei se vou aguentar a paulada na cabeça! Ha!Ha!Ha!Ha!Ha!
21/11/98 Mauricio Fávero Porto Alegre - RS
Dois gaymistas estavam dando um passeio durante a noite em Porto Alegre.
Estava ficando muito tarde e ambos decidiram que seria conveniente
dormir em um hotel. Chegando ao estabelecimento, havia apenas um quarto
disponível e ainda sim com só uma cama de casal.
"Estou muito cansado, tchê"
"Eu também"
Ficaram mesmo os dois no tal quarto. Após meia hora em que ambos não
conseguiam dormir, um vira o rosto e sussurando diz:
"Tchê, não consigo dormir sem dar uminha..."
O outro
"Também não"
"Vamos fazer o seguinte: vou te fazer uma pergunta, se tu acertares
tu me comes. Mas errando, eu te como."
"Estou de acordo"
"Então me responda: qual o animal que é peludinho, tem quatro patas,
tem orelhas pontudinhas, bigodinho no nariz e faz miauu ?"
"Jacaré !"
"Acertou !!!"
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CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS.
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus
respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão:
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um
desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante
Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo:
- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço.
Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga
na seleção!
O médico brasileiro:
- No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica
verde-amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
- Fantástico. É atleta o paciente?
- Não, por enquanto ele é o presidente do Grêmio Football Porto Alegrense !!!
05/10/98 Natália Novo Hamburgo-RS
Tinha um GAYmista que era rip e ele sempre andava de ônibus, e com ele sempre ia uma freira muito bonita. Um dia o motorista do ônibus falou: Se você está interessado na freira vá no cemitério à noite porque ela sempre estava lá todas as noites para envocar Jesus. Ele foi lá vestido de Jesus e falou pra freira: Ordeno que "fique" um GAY, como eu. Então depois do tããã.O GAYmista falou: Ah, sou o GAYmista rip do ônibus. A freirafalou:Haaaa, eu sou o motorista!
26/09/98 Mauricio Costa Santa Maria -RS
Um gremista vindo com um porco em baixo do braço
e um colorado passa por ele e pergunta:
Hei, onde é que você ganho isso aí?
Isso aqui eu ganhei num bingo, responde
o porquinho.
31/08/98 Fernando São Paulo-SP
Na visita do papa ao Brasil o papa concedeu um desejo ao gaymista, o gaymista pediu que o papa fizesse com que o gaymista casasse com a Ana Paula Arósio o papa disse meu filho você com essa cara não dá...o gaymista falou então dá um jeito do gaymio ser campeão e o papa exclamou:GAYMIO CAMPEÃO!!!! ALGUÉM AÍ TEM O TELEFONE DA ANA PAULA ARÓSIO
22/08/98 Renan Ness Camaquã-RS
O açogueiro abriu seu mercadinho as 8 horas e até o meio dia ninguém havia entrado nem pra perguntar os preços... Então um jovem com a camisa do juventude entra e pergunta:
- O senhor tem filé mignón?
- Tenho, uns 12kg.
- Embrulha tudo que eu vou levar.
Pagou em dinheiro. Alguns minutos depois um feliz Colorado entra e pergunta:
- O senhor tem Picanha?
- Tenho, uns 16 kg.
- Então embrulha tudo que eu vou levar. Pagou em dinheiro.
O açogueiro mais que feliz estava contando seu lucro ganhado em 5 minutos, quando chegou um indigente usando um pano de chão gaymista e perguntou:
- O senhor tem braço?
- Sim, tenho dois.
- Então levanta que é um assalto!
31/05/98 Diego Porto Alegre-RS
Chegou um gremista na loja e estava escrito. compre uma camiseta do grêmio e leve de graçã um sutiã. o grêmista perguntou porque um sutiã de graça. E o vendedor disse o seguinte. "para usar a camiseta do grêmio tem que ter peito"
28/04/98 Fernando P.N. São Leopoldo-RS
Grêmista vai todo o dia no bar e toma antártica só que ele saia sem pagar
o dono do bar saia atrás dele e ele como não tinha dinheiro era currado por este.
Durante três dias ocorreu isto, no outro dia ele foi no bar e pediu uma kaiser
o dono do bar perguntou por que kaiser?
Me dá kaiser por que antártica está me dando dor no cú!
26/04/98 Ricardo Coelho Machado Cuiabá-MT
Uma Bicha gaymista foi fazer xixi num banheiro publico.Aí chegou um corcunda (também gaymistica) e começou a fazer xixi a seu lado. Ao constatar que o corcunda era super bem-dotado, a gaymista não se conteve:
- Nossa! Se eu tivesse um assim, ficava com ele na boca o dia inteiro.
E o corcunda:
- E você acha que eu sou corcunda porque?
18/04/98 Julio Ribeiro Curitiba-PR
Um Gaymista caçava no cerrado central, quando encontrou um veadinho!
Apontou sua espingarda, engatilhou...
O veadinho nem deu bola..
Saiu andando tranquilamente.
O Gaymista baixou a arma, deu um tempo e tornou a erguer a arma...
Então pensou "Que se foda!!! vou matar pelas costas mesmos..."
Nisso o veadinho olhou pra traz e falou:
"Vai Caim, mata pelas costas"
04/04/98 Mauricio Fávero Porto Alegre - RS
Aviso do alto falante
O serviço de som do Chiqueirão OlimPINICO Fedorental anuncia: "Atenção proprietário do veículo....."
Sem nem precisar ouvir as características do automóvel, um torcedor se vira para o outro e diz:
- Só pode ser com com você, pois eu não vim de carro.
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Torcida desfalcada
Antes de começar o jogo do GAYmio, um torcedor comenta com o outro nas sociais do Chiqueirao OlimPINICO Fedorental:
- Você viu ? A cada jogo diminui brutalmente a quantidade de nossa torcida !!!
- Não é isso. - explica o outro - É que meu filho está gripado e minha mulher ficou em casa tomando conta dele...
02/04/98 OTOMAR ROBERTO STAATS (PINHAIS-PR)
MORRERAM 2 COLORADOS E 1 GRAMISTA, E AO CHEGAREM NO CÉU SÃO PEDRO PERGUNTOU AO GREMISTA:
- QUANTAS VEZES VOCÊ TRAIU SUA MULHER?
- CINCO VEZES! RESPONDEU O GREMISTA.
- ENTÃO PEGUE ESTA FERRARI E VÁ SE DIVERTIR.
ENTÃO SÃO PEDRO PERGUNTOU AO COLORADO:
- E VOCÊ?
- EU? BOM UMAS 15 VEZES RESPONDEU O COLORADO.
- PEGUE ESTE VECTRA E VÁ SE DIVERTIR.
E SÃO PEDRO PERGUNTOU AO OUTRO COLORADO:
- E VOCÊ MEU FILHO QUANTAS VEZES TRAIU SUA MULHER?
- ACHO QUE UMAS 50 VEZES. RESPONDEU O COLORADO.
- E SÃO PEDRO FALOU: PEGUE ESTE FUSCA E VÁ SE DIVERTIR.
E SAÍRAM.
UM TEMPO DEPOIS OS DOIS COLORADOS ENCONTRARAM O GAYMISTA TODO TRISTE CABISBAIXO, E PERGUNTARAM:
- O QUE ACONTECEU COM VOC6E, QUE DEVERIA ESTAR FELIZ DA VIDA COM UMA LINDA FERRARI?
E O GAYMISTA RESPONDEU:
- NÃO É NADA NÃO, É QUE ESSES DIAS EU VÍ MINHA MULHER PASSEANDO DE BICICLETA POR AÍ.
06/02/98 Cicero P. de Oliveira São Leopoldo-RS
Um gaymista entra na loja de 1,99. Aí chega um COLORADO e pergunta: O que você está fazendo aí a CINCO horas?
-Pesquisa de preços. No outro dia o COLORADO pergunta: Você vai comprar tudo? O gaymista responde: -É que aqui é quase tudo 2pau.
06/02/98 Marco Antonio Knob Caldieraro Jacinto Machado-SC
Cagalo passeava feliz em seu gaymóvel, Um Mitsubixa modelo 24,
quando deparou-se com uma lombada eletronica, que registrou 20.
Poucos minutos depois, deparou-se com uma segunda lombada
eletronica que registrou 27. Ele virou para o lado disse, se
abanando, para omacho que viajava com ele:
_ Nossa, como está esquentando!!!!!!!!!!!!!
20/01/98 Mauricio Fávero Porto Alegre - RS
Cruzei com um GAYmista na rua que me perguntou por que sou COLORADO.
Respondi que "Sou muito influenciável. Vou sempre atrás da MAIORIA ! ! !"
15/01/97 Mariane Vasquez Porto Alegre-RS
Um gremista saiu para rua, foi quando viu uma loja de 1,99, e lá estava esposta uma camiseta do Inter.
Daí ele pensou:
-Vou comprar aquela camiseta só para gozar dos colorados.
Quando ele foi dar o dinheiro, ele avisou para a vendedora que ele só tinha 2,00 e ela deveria dar 1 centavo de troco para ele.
Ela disse para ele que ela não tinha um centavo, então ela deu uma camiseta do grêmio de troco para ele.
15/01/97 AFONSO MOTTA Porto Alegre-RS
PERGUNTARAM AOS ZAGUEIROS DO GAYMIO, AO FINAL DO JOGO, RIVAROLA E LUCIANO, SE ELES CONHECIAM O FABIANO.
ELES RESPONDERAM:
SIM CONHECEMOS.
DE PASSAGEM.
12/01/98 Luiz Antônio Belo Horizonte -MG
UM Gaymista vai ao açougue:
- Eu queria salame, por favor.
O açougueiro pergunta:
- Qual tamanho?
- 30 cm está bom.
O açougueiro começa a cortar em rodelas o salame. Então, o Gaymista retruca:
- Ei, espera aí, tá pensando que meu anus é cofrinho!
05/01/98 Marcio Silva Pelotas-RS
- VOU TE CONTAR UMA COISA. SOU COLORADO FANÁTICO MAS ONDE EU TRABALHO CHEGARAM 20 GRÊMISTAS NO MÊS PASSADO E EU ADOREI. TO TORCENDO PARA QUE CHEGUEM MAIS 50 ESSE MÊS.
- QUE É ISSO CARA !!! ONDE VOCÊ TRABALHA ?
- TRABALHO NO CEMINTÉRIO.
24/12/97 Genaro A. Athaydes São Borja-RS
Joãozinho chegou e disse para a professora dele:
- Professora, minha gata deu 5 gatinhos e são todos gremistas.
Passado um tempo ele novamente disse para a professora:
- Professora minha gata deu 5 gatinhos e são todos colorados.
A professora desconfiada perguntou:
- Mas você não disse que eram todos gremistas?
E Joãozinho respondeu:
- É que eles abriram os olhos!
23/12/97 Marcio Brender São Paulo - SP
Um Gaymista entrou num sex-shop. Todo discreto, chama o vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva ela numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanhos e modelos diversos.
A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá no canto.
- Ei, bicha, aquele é o extintor de incêncio.
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O Gaymistinha chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um Colorado me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!
19/12/97 Humberto Henrich Dois Irmãos - RS
Perguntaram ao Arce se ele conhecia o Fabiano.
Ele respondeu:
-Sim, mais só de passagem...
14/12/97 Cléber Schmidt (Santa Helena - PR)
UM GAYMISTA IA COMINHANDO CABISBAIXO PELA PADRE CACIQUE QUANDO SE ENCONTRA COM JESUS CRISTO. JESUS FICA COMOVIDO COM TANTA TRISTEZA E DIZ PARA O POBRE GAYMISTA:
- MEU FILHO, O QUE POSSO FAZER P/ DEIXÁ-LO MAIS ALEGRE?
O GAYMISTA RESPONDE:
- O SENHOR PODERIA ME DEIXAR MUITO INTELIGENTE...
- ISSO É IMPOSSÍVEL, MEU FILHO - DIZ JESUS - PEÇA-ME ALGO QUE EU POSSA FAZER POR VOCÊ.
- O SENHOR PODERIA, ENTÃO, RESSUCITAR MINHA QUERIDA MÃEZINHA...
- DE MANEIRA ALGUMA! - EXCLAMA JESUS - ISSO IRIA CONTRA TODOS OS PRINCÍPIOS MORAIS E CRISTÃOS PREGADOS PELA IGREJA. POR FAVOR, PEÇA-ME ALGUMA COISA POSSÍVEL.
O GAYMISTA, INCONSOLÁVEL, DIZ TRISTONHO:
- POR FAVOR, ENTÃO, FAÇA COM QUE O GAYMIO SEJA CAMPEÃO PELO MENOS MAIS UMA VEZ.
JESUS PARA, PENSA DURANTE ALGUM TEMPO E INDAGA AO POBRE ÓRFÃO:
- COMO ERA MESMO O NOME DE SUA MÃEZINHA?!
10/12/97 Lucas Dorador Guimarães Guarulhos SP
(Cúmulo da Ignorância Gaymista)
--- Vôo Porto Alegre - Tóquio/95 ---
A Aeromoça oferece em inglês as opções do jantar ao gaymista:
"Excuse me, meat or fish?"
Traduzindo: "Com licença, carne ou peixe?"
Ele pensa, pensa e escolhe o que julga a ser o prato mais apetitoso:
"Excuse me". hehehehehe TEM QUE SER GAYMISTA!!!
24/11/97 Lucas Dorador Guimarães Guarulhos, SP
Perguntaram ao Ronaldinho se ele queria jogar em outro time e já sair da Inter de Milao, e Ronaldinho disse:
- E pq eu gosto de ser o astro do time, e lá ja tem Zé Elias, Pagliuca,...
E o reporter pergunta novamente:
-Mas pq vc quis sair então do barça?
-Ah, lá já tinha o Giovanni, Ivan de La Peña,... E gosto de ser astro!
-Que tal o futebol brasileiro. O Rei dos Pampas!
-Que isso, lá já tem o Christian, Sandoval, Arilson, André, Fabiano,...
-Então e algum time de SP ou RJ?
-Pô, já tem o Dodo, Edmundo, Mirandinha, Muller,...
-Ah Ronaldo, cansei! Então vai pra merda!
-Lá não, já tem o Danrlei, Robert,...
21/11/97 Alessandro Kahmann Sta. Cruz do Sul- RS
Uma vez o Joãozinho chegou para sua professora:
-Você nem sabe nasceram 6 gatos lá em casa todos gremistinhas!
-Que bom!
7 dias depois:
-Professora você nem sabe nasceram 6 gatos lá em casa!
-Eu sei todos gremistinhas!
- Não agora eles são colorados por que abriram os olhos.
31/10/97 Marcio Brender São Paulo - SP
O Luquinhas que é Gaymistinha vendeu todos os rádios da sua casa. Seu pai chegou bravo e perguntou porque tinha feito isso e o Luquinhas respondeu correndo:
"É que agora para ouvir jogo do Gaymio não usa mais radinho, usa-se calculadora"
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Joãozinho perguntou para Pedrinho:
- Pedrinho, para qual time você torce?
- Gaymio, respondeu Pedrinho.
- E na primeira divisão?
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
O pai Gaymista cansado do fracasso de seu time, vem chegando em casa completamente bêbado, encontra o filho desesperado falando rápido :
-Papai a mamãe se machucou, ela caiu na área !
O pai Gaymista com aquela visão embaçada :
-Caiu na área, então e penalty !
31/10/97 Mauricio Fávero Porto Alegre - RS
Perguntado se conhecia a zaga do Gaymio, Fabiano respondeu:
"Conheço, DE PASSAGEM ! ! ! ! ! !"
16/10/97 Jarbas Bailas Porto Alegre - RS
Conversavam as mães dos presidentes dos três maiores clubes gaúchos de futebol:
"Tive um problema para amamentar o Carlito Chies", disse a mãe do presidente do Juventude. "Meu peito secou
e tive que dar pra ele leite de CABRA. Por isso é que ele é meio arisco desse jeito."
"Também tive um problema desse tipo", disse a mãe do Zachia. "Meu peito também secou e tive que dar pro Zachia leite de VACA. É por causa disso que ele fala meio pra dentro, meio mugindo, daquele jeito..."
"Então taí a explicação !", sobressaltou-se a mãe do Cagalo, presidente da 3a maior força gaúcha, o GAYmio.
"Eu também tive o mesmo problema e tive que dar pro Cagalo leite de MAGNÉSIA. É por isso que ele continua
fazendo CAGADA até hoje ! ! !"
07/10/97 Jamir Jackson g Rodrigues ( Florianopolis - SC )
Tinha um Gaymista e um Gaúcho no elvador, derrepente passa uma
abelha na frete dos dois e o gaúcho fala:
-Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o gaymista reage dizendo e abanando as mãozinhas
BIZZZZ BIZZZZ!!!!.
19/09/97 MASSA E ZANELLA Chapecó - SC
Apareçeu na loja de automóveis, um rapaz ingênuo para comprar um
carro. O vendedor pediu qual o tipo de carro que queria comprar,
e ele assim respondeu :
Eu quero comprar um fusca do gaymio.
E o vendedor perguntou novamente:
Voçê então quer um fusca azul ?
O comprador respondeu :
Não,não, eu quero um fusca rebaixado...
19/09/97 Jair Paulo Bosetti Passos Maia -SC
Um gremista foi comprar um fusca, chegando ao local disse: Quero um fusca com as mesmas características do grêmio. O vendedor respondeu: azul não temos, mas temos um rebaixado.
18/09/97Mauricio Fávero Porto Alegre - RS
Dois GAYmistas caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no chão, gritando um sonoro "Puta merda, tchê.".
O outro GAYmista perguntou: "Doeu ?".
O GAYmista desastrado, então, respondeu: "Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão !".
13/09/97 Mauricio Fávero Porto Alegre - RS
O Inferno do GAYmista !
O GAYmista morreu e foi pro Inferno.
Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim
assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres
peladas e um campo de futebol.
O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou: "Seu Diabo, tem
certeza de que isso aqui é o Inferno ? Eu só vejo coisa boa: cerveja,
mulher, futebol !"
O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas cervejas no bar são tudo MALT 90,
e quentes, ainda por cima. As mulheres são todas aidéticas."
E o GAYmista, ainda tentando se conformar, falou: "Bom, mas pelo menos
tem o campo de futebol..."
E o Diabo, pra fechar o assunto, disse: "TEM GRENAL TODO O DOMINGO ! ! !"
12/09/97 Mazzola Passo Fundo - RS
Um gaymista conversando, diz para o outro
de hoje em diante nos não iremos olhar para traz.
O outro pergunta: Por que?
Por que não tem como irmos para traz...
08/09/97 Rafael Haag Canoas - RS
Certo dia um rapaz gaymista chega para se pai gaymista e fala:
- Pai !! tive minha primeira relação sexual !!
Então o pai pergunta
- E com quem foi meu filho ?
- Não sei eu estava de costas.
02/09/97 Jarbas Bailas Porto Alegre - RS
Cagalo e Hélio dos Anjos andavam numa Besta, pelas estradas gauchas. Hélio dos Anjos dirigia em alta velocidade, quando foram parados pela polícia."Seus documentos", pediu o guarda ao Hélio dos Anjos, que entregou-lhe as carteiras pedidas.
"E agora os documentos da Besta", retrucou o guarda, ao que, o Hélio dos Anjos virou-se para o Cagalo e tascou:"É pra hoje, Cagalo, entrega os teus documentos pra ele duma vez...".
02/09/97 KWB Maceió - AL
Um Gaymista falou pra um colorado:
- Vc sabia que o Gaymio vai ser campeão Brasileiro 97?
O Colorado respondeu: - Quem lhe falou?
O Gaymista respondeu entusiasmado: - O Papai Noel, o Pé Grande, o Elvis, o ET, os três porquinhos...
15/08/97Mauricio Fávero Porto Alegre - RS
Viola chega ao céu e pergunta a Deus: "Quando é que o Palmeiras vai
ser campeão do mundo?" Deus responde: "Só em 2032."
Sávio também chega ao céu e pergunta a Deus: "Quando é que o Flamengo
vai ser campeão do mundo?" Deus responde: "Só em 2019."
Finalmente, Cagalo chega ao céu e pergunta a Deus: "Quando é que o
Gaymio vai ser campeão do mundo?" Deus desconsolado responde: "Ih, essa
não vais ser na minha gestão..."
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Após muitas brigas, o casal estava se separando. Mas havia um problema maior a ser resolvido: com quem ficaria o Júnior ?
Acharam melhor perguntar a ele: "Júnior, você quer ficar com o papai ?". Júnior disse: "Não, o papai me bate muito".
"Está bem", os pais responderam, "então você quer ir morar com a mamãe, não é ?". Ao que, o Júnior respondeu: "Não, a mamãe me bate muito."
Atônito, o casal perguntou: "Mas, então, com quem você quer ir morar ?"
"Com o time do Gaymio.", respondeu o Júnior.
"Por quê?", perguntaram os pais.
"Porque o time do Gaymio não bate em ninguém..."
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O tecnico do Gaymio fez um comentario ao Cagalo, presidente do clube: "Não sei com o
que o Inter treina... Ele ganha todas!" O presidente logo ordena: "Eu tambem não
sei... Vá logo ao Gigante da Beira-Rio e descubra!" Ao chegar Gigante o técnico viu o Inter
treinando com bonecos e logo voltou para o Chiqueirão dizendo: "Eles treinam contra
bonecos !" O presidente do Gaymio novamente ordena: "Então, o que está esperando? Vá
comprar os bonecos..." No dia seguinte o presidente encontra o técnico e pergunta:
"E aí, adiantou ?" O técnico responde desolado: "Mais ou menos... É que os bonecos
ganharam dos nossos jogadores !"
*************************************************************************************
Empresário fala com o atacante:
- Por que você não vai jogar no Inter ?
- Porque lá tem o Christian. - responde
- Então vai jogar no Palmeiras. - insiste o empresário
- Não, lá tem o Viola.
- Então porque você não vai à MERDA ?
- Porque lá tem o Guilherme...
***************************************************************************************
Gaúcho vê um vendedor de papagaios:
- Compre papagaio do Inter e do Gaymio...
- Por favor, quanto custam os papagaios?
- R$ 10 o do Inter e R$ 300 o do Gaymio.
- Mas porque esta diferença???
- O papagaio do Inter canta só o hino do Inter, mas o do Gaymio canta o do Gaymio e o do
Corínthians, Palmeiras, Flamengo...