Piadas

Como é bom ser homem...

01. Seus telefonemas nao duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
04. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
05. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
06. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
07. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
08. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
09. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
10. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
11. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
12. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
13. Seus orgasmos são reais.
14. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
15. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
16. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
17. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
18. Você mantém o seu nome quando se casa.
19. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
20. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta,secretamente te odeiam.
21. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
22. O uso da coação física sempre e uma saída
23. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
24. Você nunca tem de limpar o banheiro.
25. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
26. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
27. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
28. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
29. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
30. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
31. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
32. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
33. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
34. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
35. Chocolate é apenas mais um doce.
36. Você pode ser presidente.
37. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
38. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
39. Você sabe dirigir
40. Flores consertam tudo
41. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você ,estranho.
42. Você pode usar sunga branca na praia.
43. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
44. Você não fica menstruado.
45. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
46. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
47. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
48. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
49. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
50. Mecânicos te dizem a verdade.
51. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo
corte de cabelo.
52. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
53. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele e está muito sujo.
54. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
56. Você pode sentar com os joelhos afastados independente
da roupa que estiver vestindo.
57. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
58. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
59. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
60. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
61. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
62. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
63. Se você retém liquido, e em um cantil.
64. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
65. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
66. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
67. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
68. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
69. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
70. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
71. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.

72. Você consegue ir ao banheiro sozinho. 73. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
74. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
75. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
76. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
77. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
78. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
79. Você pode coçar o saco.
80. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
81. Você é muito menos ofendido no trânsito.
82. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
83. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
84. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
85. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
86. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
87. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
88. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
89. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
90. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
91. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
92. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
93. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
94. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
95. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
96. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
97. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
98. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
99. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

100. O mundo é seu. Torcendo as orelhas Durante uma visita interplanetaria de cortesia, um casal de marcianos sugeriu a seus anfitrioes da Terra uma noite de troca de casais. Depois de tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, se decepcionou ao ver que o orgao sexual do seu companheiro tinha dimensoes muito reduzidas. Mas logo o marciano comecou a torcer sua orelha direita e depois sua orelha esquerda e seu orgao sexual foi aumetando ate atingir proporcoes realmente extraterrestres. Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido como tinha sido a experiencia dele.
Nao deu pra fazer nada - lamentou-se ele
A marciana e doida. Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas.

Perolas do cinema americano
Qualquer investigacao policial comeca pela casa noturna.
Todos os numeros de telefone americanos comecam por 555.
Todas as camas tem lençois especiais em forma de L ou J de forma a taparem as mulheres ate aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, ate a cintura.
O sistema de ventilacao de qualquer edifecio e o local ideal para alguem se esconder. Ninguem se lembra de procurar la e pode-se alcancar facilmente qualquer parte do edificio atraves dele.
Para alguem se fazer passar por um oficial alemao nao e necessario falar a lingua. Basta o sotaque.
Um homem nao mostra dor quando e ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas nao tem interruptores de luz. Quando se entra a noite numa cozinha abre-se o refrigerador e usa-se a luz dele.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruidos estranhos com roupas o mais transparente possivel.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se ate a cintura pode tornar um homem imune a balas.
Se alguem for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicacao simples, pelo amor de Deus, deve calar-se.
A tosse e normalmente o sinal de uma doenca fatal.
Todas as bombas estao equipadas com relogios que dizem exatamente quando irao explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas sao as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte tem de mata-lo.
Uma musica assustadora vinda de um cemiterio deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir as balas dos alemaes devemos esconder-nos num rio ou num lago.
As balas dos alemaes nao penetram na água.
A maior parte dos computadores portateis tem capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicacoes de qualquer civilizacao invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicoptero privados estao sempre prontos a aceitar dinheiro de organizacoes terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua propria morte quando o helicoptero explode numa bola de fogo.
A maior parte das pessoas guarda um album de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situacao estranha.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de policia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estao sos, todos os estrangeiros preferem falar ingles entre eles.
Os herois de acao nunca sofrem penas por homicidio ou ofensas criminais apesar de destruirem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma serra motorizada quando e necessaria.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartao de credito ou um arame exceto a porta de um predio em chamas com uma criança la dentro.
Ao conduzir um carro e normal nao olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de tras durante toda a viagem.
Uma vedacao eletrica com potencia para matar um dinossaurio nao causa grande estrago numa crianca de oito anos.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversario do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos sao mortos tres dias antes da aposentadoria
Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissao nuclear aos 22 anos.
Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam mais provavelmente vao se transar durante o filme.
Quando se e perseguido atraves de uma cidade pode-se normalmente escapar atraves da parada do dia de S. Patrick, em qualquer epoca do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia tem pelo menos um filao de pao de tipo frances.
Qualquer pessoa decola facilmente um aviao desde que na torre de controle esteja alguem que lhe de as instrucoes.
O batom dos labios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a nao ser que se cometa o erro de mostrar a alguem a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edificio de Paris.
O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
O chefe da policia e sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o taxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. E sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mao o braço cresce 15 cm.
Um simples fosforo e suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estadio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa e facil encontra-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
Apesar de no seculo 20 ser possivel disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do seculo 23 terao perdido esta tecnologia.
Todas as mulheres solteiras tem um gato.
Ao conduzir um automovel, mesmo numa reta, e necessario virar constantemente o volante com forca para a direita e para a esquerda.
Nao importa que se esteja em desvantagem numerica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dancando a volta em atitude ameacadora ate que o seu predecessor seja posto fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os caes sabem sempre quem sao os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca e afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaniacos preferem matar os seus principais inimigos atraves de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases toxicos, lasers e tubaroes e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeoes podem ser tocados sem mover os dedos.
E sempre possivel estacionar o carro em frente de edificio que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive so consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do servico.
Se alguem decidir dancar na rua, qualquer outra pessoa com quem ela cruze conhece todos os passos da danca.

Segura esta liquidação:
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-blicamente em exposcao as mais lindas e confortaveis bo-tas baixas, altas e apertadas, por preco de ocasiao. Sa-patos de verniz, camurca, ultimos modelos. piteiras ameri-canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-mar em saloes, bares e cafes elegantes. Estamos a ven-der desde R$ 1,00. Nossa especialidade, exclusiva em cu ecas, camisetas, lencos e blusoes de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-taria completa, por diversos precos. Temos lindos ca-nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
"Se voce chegou ao final desse anuncio e nao se interessou por nenhum artigo, releia-o pulando uma linha"

EBW Lançamento de Produto imperdível !!!!
Voce ja ouviu falar do EBW?
EBW
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa norte-americana, na area de informatica, esta lancando um produto revolucionario. Trata-se do EBW - Expand Brain for Woman (ou Expansor Cerebral Feminino), que e um aparelho sofisticado, que consegue dar as mulheres um raciocinio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocinio igual ao do homem, ate agora nao foi encontrada nenhuma mulher que tenha conseguido tal nivel. Para uma melhor aceitacao no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelos (de salao), emite em som estereo "surround" as ultimas novidades das novelas, horoscopo do dia, biorritmo, moda, fofocas e outras informacoes uteis ao dia-a-dia da mulher. Este aparelho possui injecao eletronica de sangue oxigenado no cerebro feminino, que dispensa que a usuaria sacuda a cabeca todas as manhas, com a intencao do cerebro "pegar no tranco"... Um dos segredos deste maravilhoso aparelho esta' nos estimulos eletricos (sinapse) que provoca nos dois
onios da mulher (carinhosamente apelidados de Tico" e "teco"!), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando, dentro do vasto espaco vazio do cerebro feminino.
Depoimentos de algumas usuarias:
"Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos." (Maria C.F. - Sao Paulo, SP)
"Com EBW deixei de ter obsessao por novelas, prefiro esportes." (Carla - Curitiba, PR)
"Agora entro e saio do shopping sem gastar nada." (Lorena P. - Belem, PA)
"Tenho 20 anos e nao estou mais desesperada para casar." (Laura D. - Cascavel, PR)
"Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha do meu Chevette e ja nao me xingam tanto." (Elaine M. - Pres. Venceslau, SP)>
"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 5 minutos." (Elizabeth - Sao Paulo - SP)
"Estou usando EBW ha um mes e desde entao tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez. (Lourdes - Belo Horizonte-MG)
"Incrivel como minha vida mudou com o EBW. Agora ate o painel de controle do microondas ficou mais simples. (Maria - Sao Paulo-SP)
"Com EBW meu marido nem precisa mais repetir a piada." (Cida - Guaruja'-SP)
Atencao: O preco do EBW e mais barato que 3 sessoes no cabeleireiro e pode ser adquirido por reembolso postal...
Cartoes de Credito basta fornecer o numero
Vale a pena investir!
Se nao ficar satisfeito nos garantimos a devolucao do seu dinheiro.
Mas, espere...
Na compra de um Kit EBW, voce ganha inteiramente gratis, uma toalha capaz de absorver 10 litros de agua... INCRIVEL !!! Ganhara tambem um par de meias Vivarina.

.Troca de FAX secretos entre o governo ingles e purtugues:
· De: Sua Majestade a Rainha
· Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal
· Assunto: Movimento sismico em Lisboa
Sismografo ingles detectou grande possibilidade ocorrencia movimento sismico nas proximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
· De: Primeiro Ministro de Portugal
· Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra.
· Assunto: Movimento estranho.
Agradecemos aviso e elogiamos eficiencia do servico secreto ingles e a competencia do agente Sismografo. O Movimento foi debelado a tempo gracas tambem ao eficiente servico secreto lusitano.Presos 30 suspeitos nos arredores de Lisboa. Eles foram Submetidos a rigoroso interrogatorio cientifico, 20 deles confessaram envolvimento no referido movimento e 10 nao resistiram.Continuam as diligencias na area a fim de capturar o subversivo de codinome Epicentro. As Investigacoes infelizmente foram prejudicadas devido ao fortissimo terremoto ocorrido agora nos arredores de Lisboa.

Perereca
Estava uma perereca a preparar-se para comer uma mosca, quando o mocho que observava a cena disse:
Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efectivamente, passados uns segundos veio uma abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a:
Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha, a aranha vai comê-la e tu comes a aranha. Ficarás melhor alimentada. A perereca de novo concordou e esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se então para saltar sobre a aranha, mas de novo o mocho interviu:
Perereca, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro, e ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo chegou o pássaro, que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água.
Moral da história: quando mais duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...

Algumas dicas de como se comportar na casa da namorada...
1o. Mes: Nao senta, nao toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".
2o. Mes: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas nao come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta otimo.
3o. Mes: Almoca na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4o. Mes: Poe o pe na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), ja' arrota na frente da namorada e da palpites.
5o. Mes: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeicoes,
limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6o. Mes: Almoca e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa' sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7o. Mes: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8o. Mes: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada.
9o. Mes: Caga e nao da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10o. Mes: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11o. Mes: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.
12o. Mes: Acaba com o namoro, pois nao suporta mais a familia dela!

AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM (e o que realmente significam)"!!!
10. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO.
(Voce me recorda o inútil do Marcelo)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com você)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(A culpa é sua)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustante como o meu e ainda melhor que sair com você)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER(e o que realmente significam)"!!!
10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ.
(Você é feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.
(Você é feia)
08. VOCÊ NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Você é feia)
07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.
(Você é feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Você é feia)
05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Você é feia)
04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.
(Você é feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Você é feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Você é realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Você é pior que o Godzilla)

O PM
Um dia chega o PM com um cidadao segurado pela camisa e diz para o delegado:
- Doutor esse cara aqui eu dei voz de prisao e ele me mandou ir tomar banho.
Entao o delegado vira e diz: - ha, entao voce mandou o guarda ir tomar banho, ne?
E o homem diz:
- Isso mesmo mandei sim.
- E eu voce vai mandar para onde?
- Voce vai tomar no cu.
O delegado diz :
- Guarda pegue ele e da umas porradas.
O guarda manda o homem tirar a roupa e enfia a porrada nele.
O delegado pega os documentos do homem e ve que o cara era General, e manda parar tudo.
Vira pro guarda e diz:
- Seu idiota o cara e general, e agora o que voce vai fazer?
Muito sabiamente o PM diz:
- Eu vou tomar banho que foi o que ele mandou, e o senhor?
O sequestro
Quando o aviao acaba de levantar voo o sequestrador se levanta e diz:
- Todos quietinhos. Isso e um sequestro e todos vao fazer o que eu mandar. E o seguinte vamos separar homens e mulheres, os homens vao pro lado direito do aviao e as mulheres pro lado esquerdo.
Todos obedeceram com medo de morrer. O Sequestrador continua:
- Agora todos os homens abaixem as calcas e fiquem de quatro.
Um dos passageiros protesta:
- Mas com tanta mulher aqui voce vai comer os homens....
Ai o sequestrador grita:
- Mas BA TCHE, cala a boca que tu nao entendes nada de sequestro.

Aproveito para enviar um Pequeno Dicionário Inglês - Português, para o Cafezinho. Espero que gostem.
BEACH: Homem Afeminado. Ex: Ele é meio beach.
BITE: Agredir. Ex: Ele sempre bite nela.
BROUGHT: Pessoa jovem. Ex: Ela é um brought.
CAN'T: Que não está frio. Ex: O café está can't.
CHEESE: Antepenúltima letra do alfabeto. Ex: Exemplo se escreve com cheese.
COFFEE: Onomatopéia que representa tosse. Ex: Coffee, coffee.
CREAM: Roubar, matar. Ex: Ele cometeu um cream.
DARK: Palavra do famoso provérbio: "É melhor dark receber".
DATE: Deitar. Ex: Date-se aí.
DAY: Dar. Ex: Day um presente para ele.
ELEVEN: Do verbo erguer. Ex: Eleven até esta altura.
EYE: Interjeição de dor. Ex: Eye! Que dor de cabeça!
FAIL: Antônimo de bonito. Ex: Ele é fail.
FEEL: Barbante. Ex: Me dê este feel para amarrar o pacote.
FOUGHT: Retrato. Ex: Vamos tirar uma fought?
FRENCH: Dianteira. Ex: Ele saiu na french.
GOOD: Bolinha de vidro. Ex: Ele gosta de jogar bolinha de good.
HAIR: Marcha de carro. Ex: Ele engatou a hair.
HAND: Do verbo render. Ex: Você se hand?
HAT: Antônimo de TURTLE. Ex: Ele nao consegue traçar uma linha hat.
HELLO: Esbarrou. Ex: Ele hello o braco na parede.
ICE:Expressão de desejo.Ex:Ice se ela me desse bola...
LABEL: Parte de fora da boca. Ex: Ela passou batom no label.
LAY: Norma a ser seguida. Ex: Roubar é contra a lay.
MAY GO: Pessoa dócil, afável. Ex: Ele é muito may go.
MONDAY: Ordenei. Ex: Ontem monday lavar o carro.
MORNING: Nem quente, nem frio. Ex: Meu café está morning.
MUST GO: Mastigou. Ex: Ele colocou o chiclete na boca e must go.
PACKER: Prefixo que indica bastante. Ex: Eu gosto dela packer-amba.
PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. Ex: Me empresta o paint.
TEN: Possui. Ex: Ele nao ten casa propria.
PART: Lugar .Ex: Vá naquela part do shopping.
QUICK: Instrumento musical. Ex: Gosto de tocar quick.
RIVER: Pior que feio. Ex: Ele é o river.
SAD: Quando se precisa d'água. Ex: No deserto as pessoas sentem sad.
SAY YOU: Mama das mulheres. Ex: O say you daquela mulher é grande.
SHOOT: Tipo de agressão fisica. Ex: Dei um shoot nele.
SHOW: 1ª pessoa do verbo ser. Ex: Eu show uma pessoa special.
SOCCER: Agressão fisica com os punhos. Ex: Dei um soccer nele.
SOME WHERE: Nome usado no interior. Ex: O Somewhere é irmao do Manuwhere.
TO SEE: O mesmo que coffee. Ex: Eu nunca to see tanto na vida.
TOO MUCH: Fruto vermelho de fazer salada ou molho. Ex: Eu quero molho de too much.
TURTLE: Antonimo de HAT.Ex:Bebado só anda turtle.
VAIN: Do verbo vir. Ex: Eles vain hoje?
VASE:Chance, oportunidade. Ex: Agora é minha vase!
YEAR: Deixar, partir. Ex: Ela teve que year?