Piadas

nome: Alex Risicato Fagundes
email: arf@poboxes.com
frase: aí gente, []´s a todos e mandem o artur ficar quieto de uma vez!
AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM
(e o que realmente significam)"!!!
10. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Voce me recorda o inútil do Marcelo)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS.(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.(Nao deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA.(Nao quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com você)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.(Nao sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA.(A culpa é sua)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.(Um trabalho chato e frustante como o meu e ainda melhor que sair com você)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)
********************
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER
(e o que realmente significam)"!!!
10. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia)
08. VOCÊ NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia)
07. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia)
06. TENHO NAMORADA. (Você é feia)
05. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia)
04. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla)

From: FELIPE DE OLIVEIRA BRASIL - GABINETE
Date: Terça-feira, 14 de Julho de 1998 15:38
Atendendo ao seu pedido, lah vai. . .
Amigos cinefilos e roteiristas...
Perolas do cinema americano
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Qualquer investigacao policial comeca pela casa noturna.
Todos os numeros de telefone americanos comecam por 555.
Todas as camas tem lençois especiais em forma de L ou J de forma a taparem as mulheres ate aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, ate a cintura.
O sistema de ventilacao de qualquer edifecio e o local ideal para alguem se esconder. Ninguem se lembra de procurar la e pode-se alcancar facilmente qualquer parte do edificio atraves dele.
Para alguem se fazer passar por um oficial alemao nao e necessario falar a lingua. Basta o sotaque.
Um homem nao mostra dor quando e ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
As cozinhas nao tem interruptores de luz. Quando se entra a noite numa cozinha abre-se o refrigerador e usa-se a luz dele.
Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruidos estranhos com roupas o mais transparente possivel.
Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
Usar um colete ou despir-se ate a cintura pode tornar um homem imune a balas.
Se alguem for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicacao simples, pelo amor de Deus, deve calar-se.
A tosse e normalmente o sinal de uma doenca fatal.
Todas as bombas estao equipadas com relogios que dizem exatamente quando irao explodir.
No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas sao as melhores armas.
Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte tem de mata-lo.
Uma musica assustadora vinda de um cemiterio deve ser sempre investigada mais de perto.
Para fugir as balas dos alemaes devemos esconder-nos num rio ou num lago.
As balas dos alemaes nao penetram na água.
A maior parte dos computadores portateis tem capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicacoes de qualquer civilizacao invasora extraterrestre.
Os pilotos de helicoptero privados estao sempre prontos a aceitar dinheiro de organizacoes terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua propria morte quando o helicoptero explode numa bola de fogo.
A maior parte das pessoas guarda um album de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situacao estranha.
Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.
Todos os departamentos de policia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.
Quando estao sos, todos os estrangeiros preferem falar ingles entre eles.
Os herois de acao nunca sofrem penas por homicidio ou ofensas criminais apesar de destruirem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
Encontra-se sempre uma serra motorizada quando e necessaria.
Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartao de credito ou um arame exceto a porta de um predio em chamas com uma criança la dentro.
Ao conduzir um carro e normal nao olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de tras durante toda a viagem.
Uma vedacao eletrica com potencia para matar um dinossaurio nao causa grande estrago numa crianca de oito anos.
Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversario do seu filho de oito anos.
Normalmente os policiais trabalhadores e honestos sao mortos tres dias antes da aposentadoria
Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissao nuclear aos 22 anos.
Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam mais provavelmente vao se transar durante o filme.
Quando se e perseguido atraves de uma cidade pode-se normalmente escapar atraves da parada do dia de S. Patrick, em qualquer epoca do ano.
Todos os sacos de compras de mercearia tem pelo menos um filao de pao de tipo frances.
Qualquer pessoa decola facilmente um aviao desde que na torre de controle esteja alguem que lhe de as instrucoes.
O batom dos labios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a nao ser que se cometa o erro de mostrar a alguem a fotografia da namorada que ficou em casa.
A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edificio de Paris.
O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.
O chefe da policia e sempre negro.
Policiais sempre comem rosquinhas.
Quando se paga o taxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. E sempre o dinheiro certo.
Quando se fica sem uma mao o braço cresce 15 cm.
Um simples fosforo e suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estadio de futebol.
Se um assassino espreita uma casa e facil encontra-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
Apesar de no seculo 20 ser possivel disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do seculo 23 terao perdido esta tecnologia.
Todas as mulheres solteiras tem um gato.
Ao conduzir um automovel, mesmo numa reta, e necessario virar constantemente o volante com forca para a direita e para a esquerda.
Nao importa que se esteja em desvantagem numerica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dancando a volta em atitude ameacadora ate que o seu predecessor seja posto
fora de combate.
Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
Os caes sabem sempre quem sao os malvados.
Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca e afetado.
Em vez de gastarem balas, os megalomaniacos preferem matar os seus principais inimigos atraves de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases toxicos, lasers e tubaroes e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeoes podem ser tocados sem mover os dedos.
E sempre possivel estacionar o carro em frente de edificio que se visita.
A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
Um detetive so consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do servico.
Se alguem decidir dancar na rua, qualquer outra pessoa com quem ela cruze conhece todos os passos da danca.
Felipe Brasil

From: B Brunetti Peças e Equipamentos Ltda
Date: Quarta-feira, 15 de Julho de 1998 09:59
Subject: Teste Copa / Fernando Bose
Nesta epoca de copa do mundo , ai vai um teste de conhecimentos gerais :
Assinale a alternativa correta das questoes abaixo :
1-Lateral esquerdo da seleção brasileira :
a)Roberto Carlos
b)Erasmo Carlos
c)Ney Matogrosso
2-Capitao da seleção brasileira :
a)Dunga
b)Soneca
c)Feliz
3-Tecnico da seleção brasileira :
a)Zagalo
b)Zacoelho
c)Zaburro
4-Centroavante da argentina :
a)Batistuta
b)Prostituta
c)F.D.P
5-Atacante do chile :
a)Marcelo Salas
b)Marcelo Cozinhas
c)Marcelo Banheiros
6-Jogador da colombia :
a)Valderrama
b)Valderruba
c)Valdestroi
7-Jogador da frança :
a)Zidane
b)Ziferre
c)Zifoda
8-Jogador da Italia :
a)Costacurta
b)Costalarga
c)Costarica
9-Jogador da croacia :
a)Boban
b)Tontan
c)Idiotan
10-Jogador da espanha :
a)Amor
b)Paixao
c)Desejo
11-Jogador da argentina :
a)Crespo
b)Liso
c)Pichain
12-Jogador do chile ;
a)Sierra
b)Montaña
c)Cordilheira
13-Jogador da colombia :
a)Mondragon
b)Monleon
c)Moncavalo
14-Jogador do paraguai :
a)Enciso
b)Preciso
c)Dente de ciso
15-Jogador da holanda :
a)Overmars
b)Overlaping
c)Overdose
16-Jogador da nigeria :
a)Ococha
b)Obunda
c)Operna

piadas antigas a partir daqui! (anteriores a atualização)

Carlos Eduardo Scheidgger
carlos.scheidegger@pro.via-rs.com.br
Morava nos Alpes Argentinos, um índio de 112 anos que diziam ter a melhor memória já vista no planeta. Todos os anos centenas de pessoas se reuniam pra fazer perguntas ao velho índio. Certa vez foi um carioca muito metido e fez a seguinte pergunta:
- O que o senhor comeu no café da manhã, de 12 de março de 1921?
O indio baixou a cabeça, pensou e respondeu:
- Ovos...
O carioca, bem atucanado, teve que engolir a resposta, pois só era permitido uma pergunta por pessoa. Quarenta anos mais tarde, o carioca andando no calçadão se deparara com o velho índio, e muito assustado (pois a última vez que viu o velho índio ele tinha 112 anos) pergunta:
- Mas como?!?!?!?
O velho índio baixa a cabeça, pensa e responde:
- Fritos!

Daniel Bueno Solari
lizard@ez-poa.com.br
Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões.
- Me vê duas cocas!!
- família? - pergunta o balconista
-Não, são duas putas, mesmo, mas estou morrendo de sede!

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter que voar para o Sul por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a idéia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem até o último momento possível.
Depois de se despedir carinhosamente de todos seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais quatro semanas. Finalmente o tempo se tornou tão desesperadamente frio que ele não pôde adiar mais. Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu vôo para o sul, começou a se formar gelo sobre suas asinhas.
Quase morto de frio e exaustão, foi perdendo altura e caiu por terra num pátio de estrebaria. Quando estava examinando o que pensava ser seu último alento, um cavalo saiu da estrebaria e, virando o traseiro em sua direção, cobriu o pardalzinho de merda.
A princípio, o pardal não podia pensar noutra coisa a não ser que aquele era um modo horrível de morrer: todo cagado. Porém, quando a merda começou a subir e penetrar em suas penas, ela passou a aquecê-lo e a vida começou a voltar a seu corpo.
Ele descobriu também que tinha espaço suficiente para respirar. Subitamente o pardalzinho sentiu-se tão feliz que começou a cantar.
Naquele instante um grande gato entrou no pátio da estrebaria e, ouvindo o gorjeio do passarinho, começou a mexer o monte de merda para descobrir de onde vinha o som.
O gato finalmente descobriu a ave, e a comeu.

ESTA HISTÓRIA CONTÉM QUATRO ENSINAMENTOS MORAIS

1. Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo.
2. Nem sempre aquele que tira você da merda é seu amigo.
3. Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que seja num monte de merda, CONSERVE O BICO CALADO!
4. Quem tá na merda, meu chapa, NÃO CANTA!

Cassio Gil
Porto Alegre - RS
Mail: cassio@santacasa.tche.br
TELEFONE SEM FIO
De: Diretor Presidente
Para: Gerente
"Na proxima sexta-feira, aproximadamente as 17 horas, o Cometa Halley estara nesta area. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos, assim, por favor, reuna os funcionarios no patio da fabrica, todos usando capacetes de seguranca, quando explicarei o fenomeno a eles. Se estiver chovendo, nao poderemos ver o raro espetaculo a olho nu; sendo assim, todos deverao dirigir-se ao refeitorio, onde sera exibido um filme documentario sobre o Cometa Halley.
De: Gerente
Para: Supervisor
"Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira as 17 horas, o Cometa Halley vai aparecer sobre a Fabrica. Se chover por favor, reuna os funcionarios, todos com capacete de seguranca, e encaminhe-os ao refeitorio, onde o raro fenomeno tera lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.
De: Supervisor
Para: Chefe de Producao
"A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitorio da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na seguranca. O Diretor levara a demonstracao para o patio da
fabrica.
De: Chefe de Producao
Para: Mestre
"Na sexta-feira, as 17 horas, o Diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitorio da fabrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar la de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a
seguranca na chuva. o Diretor levara a banda para o patio da fabrica.
De: Mestre
Para: Funcionario
"Todo mundo nu, sem excecao, deve estar com seguranca no patio da fabrica, na proxima sexta- -feira as 17 horas, pois o manda chuva, (o Diretor), e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarao la para mostrar o raro filme Dancando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, e para ir para o refeitorio de capacete na mesma hora. O show sera la. O que ocorre a cada 78 anos. AVISO PARA TODOS Na sexta-feira, o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa as 17 horas no refeitorio. Vai estar la, pago pelo manda chuva, Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu, e de capacete, porque a banda e muito louca e o rock vai rolar solto ate no patio, mesmo com chuva.

De: Rafael Kruter Flores
Assunto: Por Amor
NOVELA POR AMOR: ULTIMO CAPITULO
Acontecimento em 1998: Laura tem dois filhos do Marcelo (gemeos) e da' a eles os seguintes nomes: Joao Marcelo (codinome Marcelao) e Mauro Marcelo (codinome Marcelo). O filho da Eduarda continuou mantendo o codinome de Marcelinho.
Dez anos depois...
O pai Marcelo chama a Eduarda e o filho Marcelinho, entao com 11 anos, para terem uma conversa seria:
- Marcelinho, papai tem uma coisa muito importante para te contar.
- Fala papai, responde o menino enquanto sua mae semi autista Eduarda segura com sofreguidao a mao do menininho.
- Eu nao sou seu pai. O seu pai eh o tio Atilio.
- Como?, responde atonito o menino.
-Mas a estoria nao termina ai. O seu tio Atilio tambem eh meu pai. Ele teve um caso com a minha mae Branca na epoca do meu nascimento.
O menino fica alguns momentos pensativos e conclui:
- Entao voce nao eh meu pai, voce eh meu irmao.
- Isso, responde o pai Marcelo.
O menino fica um pouco cabisbaixo e sente que ainda falta parte da estoria. Resolve perguntar:
- E minha mae? Minha mae eh minha mae?
- Nao. Sua mae eh a sua avo Helena, responde o pai Marcelo um pouco incomodado.
O menino pensa de novo ainda alguns instantes e solta a sua mao da sua ex-mae Eduarda:
- Entao Eduarda nao eh minha mae, eh minha irma?
- Isso, filhinho, quer dizer, Marcelinho, responde a semi-autista Eduarda.
- Quer dizer que o Marcelo e o Marcelao nao sao meus irmaos, sao meus sobrinhos? Quer dizer que Milena nao eh minha tia, eh minha irma? E agora, quem sou eu?
- Calma filhinho, quer dizer Marcelinho irmaozinho...diz Eduarda.
Mas o menininho parece nao se acalmar.
- Pera um pouco, entao eu sou irmao do meu pai e da minha mae?
Como pode ser isso?, pergunda Marcelinho inconformado.
- Isso eh facil de explicar, comeca Marcelo. Seu tio-pai Atilio teve um caso com a minha mae Branca que casou com um cara que era meu pai e que teve um caso com a sua prima-irma Isabel com quem seu tio-pai Atilio tambem teve um caso; depois meu ex-pai teve um caso com a minha irma que tambem é sua irma Milena que eh filha do pai da sua mae-irma Eduarda, com quem seu tio-pai Atilio ja teve um caso e depois o seu tio-pai Atilio teve um caso com a melhor amiga da sua avo-mae Helena e com a mae da minha mae e depois seu tio-pai Atilio casou com a sua avo-mae Helena que tinha um caso com a sua cunhada Laura, mae de seus irmaos-sobrinhos; sua avo-mae Helena foi mae do pai da Eduarda que teve uma filha com um homem que casou com uma outra mulher cujo filho namora a minha irma; o meu outro irmao tem um caso com a sua cunhada Laura que é mae de meus outros dois filhos que sao primos entre si e a sua mae-irma Eduarda namorou um rapaz que esta na Europa, cujos pais ajudaram sua mae-avo Helena quando a sua mae-irma
Eduarda transou com seu tio-pai Atilio e com a miha irma Milena e Isabel juntos e meu pai que nao é meu pai morreu. O rapaz que esta na Europa nao transou com ninguem com medo de incesto. Depois de tudo isso voce nasceu.

Entendeu?

De: Hammer
Assunto: Taí a piada de novo...
Artur,
Estou novamente enviando a piada do Surdo Mudo, como disse eu a enviei
primeiro para o Cafezinho...
Valew.

A máfia estava com problemas de caixa porque a policia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Resolveram entao contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, nao diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dolares. Da' uma coceira na mao, e ele decide ficar com a grana e coloca-la em lugar seguro. Uns dias depois a mafia percebe que esta' acontecnedo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o cobrador surdo-mudo e perguntam-lhe onde esta' o dinheiro. O cobrador nao consegue se comunicar,e a mafia manda buscar um interprete.
- Pergunte-lhe onde esta' a grana - diz um dos capangas ao interprete.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo.O cobrador responde, tambem por gestos:
- Nao sei do que voces estao falando.
O interprete diz aos capangas:
- Ele disse que nao sabe do que voces estao falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeca do cobrador e diz:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro esta'.
O interprete faz a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos:
- Os 40.000 dolares estao numa cavidade da terceira arvore atras do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do interprete se iluminam e ele diz ao bandido:
- Ele continua insistindo em que nao sabe do que voces estao falando, e tambem que duvida que voce tenha coragem para puxar o gatilho. E disse que voces sao todos veados!

From: Alexandre Costa
Certo dia o patrão telefona para sua casa pela manhã e é atendido pela Maria, sua empregada.
PATRÃO - "Maria, é o patrão quem está a falar. A patroa já acordou?"
MARIA - "Não, patrão ... Tá dormindo ainda"
PATRÃO - "Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje e esqueci uns documentos na gaveta de meu criado-mudo. Preciso que você pegue e leia para mim ..."
MARIA - "Tudo bem, patrão, só um minuto"
Depois de uns cinco ...
MARIA - "Ói, patrão, a porta tá fechada ... Vou chamar a patroa .."
PATRÃO - "Não, Maria, não precisa ... Abra a porta devagar e, sem acordá-la, pegue os documentos. E rápido que estou com pressa!"
MARIA - "Tá bom ..."
Mais cinco minutos ...
MARIA - "Ô, patrão, o senhor vai me desculpar a intromissão mas tem um homem deitado do lado da patroa ..."
PATRÃO - "O QUÊ !!!!!!!! Maria, faça o que eu mando... Pegue meu revólver na gaveta da cômoda na sala, carregue e dê três tiros em cada um ..."
MARIA - "Mas, patrão ?!"
PATRÃO - "Maria, faça isso ou eu faço em você também !!!!"
MARIA - "Tá bom ..."
Em instantes, ouvem-se seis tiros disparados ... E volta a Maria ofegante ...
MARIA - "Pronto, patrão, tá feito ..."
PATRÃO - "Sei ... E como foi?"
MARIA - "Bom ... eu entrei no quarto, acendi a luz ... A patroa acordou e começou a gritar ... Foi quando atirei nela ... O homem do lado acordou assustado e tentou pular pela janela ... Aí eu dei os tiro nele também ... Só que sujou tudo lá embaixo, na piscina da casa ..."
PATRÃO - "Piscina? Que Piscina ... Pera lá ... De onde está falando ?........."

From: Jack in the Box Computing
Subject: Piada do taxista, o retorno...

- Tem um taxista, um tal de JOEL, saindo com a tua mulher -disse o dedo-duro...
E o corno vai direto ao ponto-de-taxi mais proximo da sua casa disposto a quebrar a cara do taxista ricardao...
Chegando la', tinham dez taxis enfileirados no ponto e o corno dirige-se ao primeiro taxista:
- E' tu o Joel?
- Não...
E ele repete a pergunta para todos os outros ate' que no decimo ele encontra o tal de Joel...
- Sou eu o Joel - disse o taxista que era um baita cara porradao...
- Nada nada... Esquece... - disse o corno ja' manso. E o corno sai indignado consigo mesmo:
- Sou corno mesmo! Eu mereco! Mas vou aprontar uma para ele!!!
Decidido, o corno volta ao primeiro taxista e pergunta:
- Vai ate' o centro?
- Sim claro...
- E por mais 10 tu da' pra mim?
- SAI FORA O VIADO! - grita o taxista possuido...
Ele repete a pergunta aos outros ate' chegar novamente no Joel:
- Vai ate' o Centro?
- Sim claro...
- Entao vamos la'!!!
E o corno, dentro do taxi do Joel, passa abanando aos outros taxistas em direcao ao Centro...

From: Dede Ribeiro
Subject: LA VIEJECITA Y LA APUESTA
Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "¡ es mucho dinero!". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (¡el cliente siempre tiene razón!). El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar.
Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunto: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?" La viejecita contestó: "hago apuestas" "¿Apuestas?", preguntó el Presidente ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita le contestó: Bueno, por ejemplo: ¡¡ le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
¡¡Por supuesto!!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita ¿Qué coño le pasa a su abogado?
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10 h, tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos!!.

From: Cassio
Subject: P/ Cafezinho => Piada (2)
Neste fim de semana fui a um boteco e tomei uma cachaca da boa, mas tão boa que resolvi levar dez garrafas para casa. Chegando lá, Dona Patroa me obrigou a jogar tudo fora...
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa, eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei a garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Nome: Espi Hanssen Rivaldo
Via fax: (051) 477 91 86
Bill Clinton resolveu comprar uma mercedez. O presidente da Mercedez, transformou a compra em um evento. Reuniu todos os sócios e fez uma solenidade, com coquetel, banda de músca e tudo o mais para prestigiar tão ilustre cliente e paroveitar para dar uma boa puxada de saco.
Lá pelas tantas, Clinton pergunta ao puxa saco:
- Lu, quero saber se o negro Oswaldo ainda trabalha aí contigo.
O velho achou meio estranho, mas chamou um acessor e mandou ele ir verificar na seçao do D Pessoal. O negro Oswaldo era um mecânico brasileiro, antigo funcionário. dali a pouco, entra o negro Oswaldo, sujo de graxa, abre um sorriso e diz:
- Bill, quanto tempo meu velho!?!
E se abraça no Presidente dos EUA, que retribuiu alegremente, deixando seu anfitrião pasmo. Mas o velho, apesar disso, fingiu naturalidade. Seis meses depois foi o Michael Jackson na fábrica da Mercedez, também para fazer uma compra. Chega de máscara, luvinha e um monte de guarda costas. Tudo corria bem, até que o mega-star chega perto do velho e pergunta:
- Posso falar com meu amigo Nego Oswaldo???
Lá foi o braço direito do home chamar o brasileiro.
- Meu velho Michael, e aí meu parceiro???
Lá a cena se repetiu. Desta vez o velho homem mal esperou o Michael ir embora, pegou o seu funcionário pelo braço, levou para um canto e foi logo tomando satisfações:
- Que negócio é esse negão? Quem mais tu conheces? Não vais me dizer que tu conheces o Papa?
- Quem?!?! O João Paulo???? Ih!!!! Desde que era Arcebisbo!
O presidente da mercedez colocou o nego Oswaldo dentro de um jatinho particular e se foram ao vaticano. Chegando lá na capela Cistina o home fala para o seu chefe:
- Agora o Sr. espera aqui nesta praça que eu vou aparecer lá naquela sacada com meu amigo, eles não deixam entrar qualquer um.
Lá subiu. Dali a pouco, aparece abraçado no Supremo Sacerdote na sacada da Capela Cistina. Quando vai procurar seu chefe para dar um tchauzinho, se depara com ele esticado lá embaixo. rapidamente pede licença ao Papa e desce as escadas da capela em alta velocidade. Chegando perto do tumulto, pergunta:
- Alguém sabe me dizer o que aconteceu?!?!
E um transeunte responde:
- É que passou um japonês e perguntou quem era aquele velhinho branco lá em cima, ao lado do nego Oswaldo.

De: Luciano Reichert
Assunto: Saco de feijão.
- Garçom, tem um pêlo na minha comida!!!
- Não liga, não! É que a cozinha tá uma bagunça e isso aí é do saco de feijão!
- Ah, bom!!!!! Então me vê um café!
- Feijão!!!!! Solta um cafezinho!!!

Valeu galhera,
Abração
Marcello Panza.

Olha eu aqui ostra vez......
E aí, beleza ?
Ta aí mais uma pra rolar no cafézinho !
A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionario:
Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger as casas.
Quanto custa um desses cachorros?
A bagatela R$ 900,00.
Tudo isso! Que absurdo!
Bom, nós temos em promoção este "cachorro" aqui, por R$100,00.
Que coisa horrível! Esse cachorro é rabugento! Não protegeria minha casa!
Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!????
Sim, eu lhe darei uma demonstração. A Sra. esta vendo aquela porta?
Sim.
NINJA, A PORTA!!!!!
O cachorro partiu para cima da porta, levantou uma poeira no recinto, mas logo que a poeira abaixou, a senhora pode ver que a porta estava destruida.
NINJA, A GELADEIRA!!!!!!
Após o comando, o cachorro Ninja novamente acabou com a geladeira.
Oh! Isto é incrível! Vou leva-lo!!!
Ao chegar em casa esperou o marido, até que ele chegou.
Então ela disse:
Meu amor! Comprei um cão de guarda para nossa casa!
Que bom querida! Onde ele esta?
E esse aqui!
ISSO?!? Que cachorro horrível!!! Quanto custou?
Apenas R$ 100,00.
O que!?! Voce está louca!?!
Mas amor, este e o cachorro Ninja!
NINJA??? NINJA O CACETE!!!

Essa nao vale um CD ?
Rodrigo Kellermann Ferreira
rodrigok@hotnet.net
COMO DAR UM COMPRIMIDO A SEU GATO (por Peggy Althoff)
1. Pegue seu gato firmemente. Deite-o em seus braços como se você fosse dar uma mamadeira a um bebê. Balance-o murmurando: "Que gatinho lindo". E deixe cair o comprimido na boca dele.
2. Vá pegar o gato que foi parar no alto do abajur e o comprimido que caiu debaixo do sofá.
3. Siga o mesmo procedimento do número 1, mas segure as patas dianteiras do gato com a mão esquerda e as patas traseiras na dobra de seu cotovelo direito. Enfie o comprimido na boca do do gato com um dedo.
4. Vá pegar o gato debaixo da cama. Pegue um outro comprimido (não caia na tentação de pegar um outro gato também).
5. De novo, sigao procedimento número 1, exceto que quando você for segurar o gato como um bebê que vai mamar, pense em sentar-se e dobrar o peito sobre o gato, depois abra-lhe a boca levantando a mandíbula superior e deixe cair imediatamente o comprimido. Infelizmente, sua cabeça estará muito baixa e você poderá não ver o que está fazendo.
Melhor assim...
6. Deixe o gato agarrado às cortinas. Deixe o comprimido grudado em seu cabelo.
7. Se você for uma mulher, chore. Se for homem, refreie seus instintos mortíferos.
8. Agora, volte à tarefa. Afinal, quem é que manda aqui? Vá buscar o gato. E pegue o comprimido! Retome a posição número 1 e diga com tom autoritário: "sou eu que estou mandando: você vai tomar este comprimido!". Abra a boca do gato, pegue o comprimido e... ops!
9. Não funcionou, não é? Desabe numa cadeira e pense. Ahah! Lógico! São essas unhas que estão impedindo um resultado positivo.
10. Rasteje até o banheiro. Pegue uma tolha de banho. Estenda-a no chão.
11. Vá pegar o gato na prateleira da cozinha e o comprimido escondido na samambaia.
12. Deite o gato sobre a toalha com a cabeça perto da borda.
13. Pegue as patas dianteiras e traseiras do gato e cole-as contra a barriga (não ceda ao impulso de achatá-lo totalmente).
14. Enrole o gato na toalha. Rápido.
15. Retome a posição 1. Prenda a nuca do gato entre seu polegar e seu indicador esquerdos (se você for destro). Com a extremidade do polegar e do indicador, exerça uma pressão na junta das mandíbulas superior e inferior: a boca do gato se abrirá.
16. Deixe cair o comprimido no fundo da boca e esfregue a garganta para que ele o engula. É só.
17. Passe o aspirador para tirar os pelos (do gato) do chão. Limpe as feridas (as suas) e coloque os curativos.
18. Tome duas aspirinas e vá deitar.
Extraido da minha coleção de taglines: Nao há loteria que acabe com a pobreza de espirito (tm Talarico)

Oi, só estou remetendo esta piada pois achei otima (foi a melhor do mes aqui na empresa devido a sua genialidade). Quanto ao programa estah bom, porem ultimamente vcs estao enchendo o saco com estes convidados, parece que falta assunto.
Em tempo, eu tambem odeio Renato Russo.
A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai tranqüilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora. Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quarto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor eh?
- Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho.
- Serio? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais. TRABALHE A VIDA TODA EM ALGO QUE GOSTA E VOCE NAO TERA TRABALHADO UM SO DIA EM SUA VIDA

George Borba - Internet Manager www.coonet.com.br suege@coonet.com.br E aí Guilherme !!! Em primerio lugar "obrigadaço", vocês salvaram minha pele.
Porquê ????
Explico...
Na quinta-feira Santa mandei um e-mail com uma piada, a "TORTURA CHINESA" lembram ?
Pois é, eu queria viajar para Santa Catarina na páscoa, e minha mina tava de cara comigo. Enviei um e-mail para o programa cafezinho, E VOCÊS LERAM MESMO, mas do que isto, PRONUNCIARAM O NOME DELA VÁRIAS VEZES.
Caras, foi o máximo... ela me ligou na hora, concordou com a minha viagem e ainda rolou "uns pega" especiais naquela noite.
Valeu mesmo !!! Brigadão !!!
Agora o seguinte,
A minha namorada "TATIANE DE ALMEIDA", tá me dizendo que vocês gostaram e querem a piada de novo.
Ela disse que se eu mandar a piada vocês iriam me dar um par de sapatos !! É verdade ?
Caras, tô mal de "guides" !!! Tenho só um e já tá furado, pudera já tem dois anos :-(
Se for verdade quero mesmo !!!
Aí vai a piada. Digam o nome dela "TATIANE DE ALMEIDA" várias vezes por favor, e se puderem digam uma vezinha o meu também "FERNANDO FERREIRA".
TORTURA CHINESA.
Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta.
Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
"TATIANE DE ALMEIDA"
Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto. O velho chinês ponderou e falou:
"TATIANE DE ALMEIDA"
Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
"TATIANE DE ALMEIDA"
Claro, senhor. O snehor realmente é um homem bom. Se acontecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores
torturas chinesas.
"TATIANE DE ALMEIDA"
O senhor pode ficar tranquilo. Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
"TATIANE DE ALMEIDA"
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo". Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo
direito amarrado ao pé da cama".

nome=Carlos
email=zottis@cpovo.net
frase=Mando para o cafezinho, programa que aprecio, a minha contribuição:
Um portugues encontra um pinguim na rua e logo procura um policial.
-Seu guarda, seu guarda, o que faço com esse pinguim?
-Bom acho melhor o senhor levá-lo ao zoológico.
No dia seguinte o guarda encontra o portugues caminhando pelas ruas, de mâos dadas com o pinguim. Curioso, o policial indaga:
-E aí, o senhor levou o pinguim ao zoológico ontem?
-Levei sim, e ele adorou, hoje nos vamos ao PLAYCENTER.
PS: ontem vi o Arthur (não sei se tem esse h) no estudio 36 e até que a segunda música que ele cantou estava bem legal!!!