Fabrizio Battazza: la quiete dopo la tempesta
Il gelido vento olandese non ha risparmiato di
soffiare
neanche sul più
caldo e solare amore che il 2001 abbia visto nascere.
La storia d'amore tra
Bizio e Dora, è stata messa a dura, durissima
prova, dalle numerose
avversità: l'inospitalità del luogo
freddo
e piatto, la lontananza dagli affetti
più cari, la reclusione forzata dell'aerofagia
di Bizio, tutto ciò ha contribuito
alla verifica del loro rapporto. Ma sono proprio questi
i motivi? Storie con
altre donne, altri uomini? Vi chiederete voi. Una
fantomatica
segretaria dell'ESA?
Non esiste documentazione a riguardo! Fonti abbastanza
attendibili rivelano una scappatella di Dora con
ragazzi
napoletani. Sarà vero?
Questo, ahimè, è un giornale serio e non
ci piace dare falsi scoop
giornalistici basati sulle dicerie della gente...
però
pare che lui, stanco del
solito tran-tran quotidiano, passasse le notti nel
quartiere
a luci rosse di
Amsterdam fumando e bevendo, dedito alle più
audaci
perversioni e lei, di
contro, pare girasse con la borsetta piena di fiorini,
abiti sempre
nuovi ed eleganti... Lui rincasava sempre più
tardi, lei non rincasava mai...
Eppure dal fondo si deve sempre risalire... così
poco prima di Capodanno,
l'insperata ed improvvisa novella! La pace ritrovata!
Una nuova unione!
Una coppia, divisa logisticamente, ma più salda
che pria nel cuor, che
sfida a testa alta, con rinvigorita forza e speme
(forse
più speme che
forza), il gelido e sferzante vento del Nord.
Andrea Perugini: quanto durera' la vita in coppia?
Il nuovo anno, con il suo carico di speranze ed
aspettative,
non ha
dimenticato di regalare la tanto agognata "prova
tecnica
di convivenza" ad
Andrea Perugini ed alla nostr... alla sua bella di una
vita, Stefania Biricolti.
Alcuni inevitabili paletti (come clausole di un
contratto)
sono stati
piantati da entrambi, per segnare il corso di questa
nuova esperienza:
no marmocchi (S.)
no matrimonio (S.)
no sesso (S.) (se non per lavoro)
affitto e alimenti a carico di Andrea (S.)
la donna delle pulizie deve essere uomo e ben messo
sotto
(S.)
spesa e preparazione di colazione e cena assegnati ad
Andrea (S.)
tornei di calcetto e domenica sera per il risiko con
gli amici (A.)
Il compromesso e' stato raggiunto con apparente
facilita'.
La domanda e': quanto resisteranno?
Alla SNAI si sono gia' attrezzati: entro l'anno la
danno
a 1,4 (Stefania pare
per molto meno). Gli avvocati stanno gia' sfregandosi
le mani (i clienti di
Stefania qualcos'altro...). La mamma di Andrea, affatto
scaramantica, ha
gia' trasformato la camera del figlio in una sala hobby
e cambiato le
serrature di casa.
Sono stati interrogati diversi esperti a riguardo: il
mago di Arcella, il
maestro do Nascimiento e Stefania Marchi, Gabriele
Paolini
(ce stava pure
lui), il pendolino di Mosca e tutti non hanno ritenuto
opportuno esprimersi.
L'unico aspetto sul quale si e' manifestata una totale
comunione di vedute
e' che Stefania e' 'na zoccola (ladri
ciarlatani!!)
Roberto Rufini: ecco perche' e' diventato milanese
Il nostro esimio, illuminante, prezioso necrofilo
Capo
001 (licenza di sparare cazzate),
ultimamente sta "battendo" (cosa che Stefania fa
normalmente)
fortemente l'asse Roma-Milano.
Perche', vi chiederete, cari nullafacenti e
pervertiti
lettori della rubrica dei gossip del Sunday Club.
Fonti attendibili, parole dello stesso interessato (ora
che ci penso tutta st'attendibilita' non c'e'...),
ci consentono di dare alla stampa questo nuovo e
straordinario
scoop della nostra testata:
ci sarebbe, non proprio del tenero, ma anzi per adesso
solo qualcosa di duro, tra l'Amato e una
sua collega di Milano (una troia altolocata che batte
la sera, per arrotondare, nei pressi dello stadio).
Qualcosa in verita', gia' era trapelato dalla fitta
maglia
di riservatezza
tessuta dal socio per scongiurare inevitabili "prese
per culo".
Lo si e' visto partire alle 5 del mattino per Milano
col sorriso sulle labbra
(testimonianza del tassinaro, che gli ha rubato 50 €
facili facili), lo si
e' sentito intonare "o mia bela madunina" durante un
attacco alla Cina,
sospirare di malinconia di fronte all'immagine del
Bossi.
Se anche il nostro Virgilio, cede cosi' alla tentazione... serve un rimedio!
Per questo, e per analoghi casi, di cui la storia
degli
adepti del Sunday Club
e' costellata, e' stata indetta la campagna "te lo do'
io un pelo di fica"!!!
Chi non ricorda l'aereo preso da Bizio durante la
calabra
vacanza,
lasciando gli altri soci del club orfani delle sue
cazzate
(e poi per una semplicissima pippa),
o gli innumerevoli forfait del Buitre (e non solo) alle
serate del Sunday
"per cause di forza maggiore", o le misteriose assenze
del Faina?
E perche' non ricordare quella volta che Giosue' (ah
no, questa non la possiamo dire)..., o
le decine di assenze di Stefano alla partita domenicale
asserendo
scuse di uscite con la di lui ragazza, o le ignobili
scuse di Lele
per andarsi a fare la chiattella annuale.
A questo dobbiamo dire basta!!!
Rimedia un pelo per gli indecisi, un pelo per i meno
fortunati!
Non ci saranno piu' dilanianti dilemmi o vergognose
partenze
improvvise!
Aiuta l'associazione!
Rimedia un pelo, cosi' il tuo amico non cadra' mai piu' cosi' in basso!
Ne basta uno, uno solo!
Come il Sacro Fuoco Olimpico, verra' conservato
nella
sede ufficiale, sita in Via Jemolo,
ma seguira' di volta in volta il luogo di aggregazione
domenicale.
Questo azzerera' quasi totalmente le defezioni.
Rimedia il pelo per un Sunday
piu'
unito!
Test
di paternita': il toto Giovannino
Dopo un lungo letargo, si ridesta nuovamente la pagina del
gossip per
aggiornarvi sugli ultimi pettegolezzi riguardanti
le profane vicende dei soci,
sempre piu' vicini all'agognata pensione (sessuale s'intende!).
Toto
Giovannino
Inseriamo oggi nella nostra amata rubrica, un test per
valutare le
possibilita' di essere il padre naturale del figlio adottato
da Stefano C. (lui
non può essere, perchè da sempre innamorato del Grande
Puffo di pezza...)
Chiaramente il test ha puro scopo statistico e non ha
nessuna valenza
scientifica
(pero' non diffonderei se fossi in voi, il risultato del test...
hai visto mai...)
Cominciamo:
1) ti piacciono:
a) le bionde fatali ma con il batacchio tra le
cosce;
b) le roscie assassine che uccidono l'amante dopo
la copula;
c) le brune che la danno via per niente.
a) 1 punto b) 0 punti c) 3 punti
2) in autunno-inverno 2005-2006 ti trovavi:
a) in Pakistan, di burka vestito, ad accudire
l'infermo Osama e a farmi
sollazzare il retto con proiettili di fabbricazione sovietica;
b) a parlare con Doc di ritorno al futuro, in un
viaggio spazio-temporale,
frutto di un desiderio rubato al genio di Aladino;
c) in zona Tintoretto con 20 euri in tasca.
a) 1 punto b) 0 punti c) 3 punti
3) A quale canzone sei piu' legato:
a) “Scapricciatiello” di Aurelio Fierro perche' te
la cantavano da bimbo
b) “Simpatica” di Nicola Arigliano, perchè
nutri smisurata simpatia per il
jazz italiano
c) “Angelica” delle Vibrazioni, perchè ti
ricorda una che ti sei fatto in
passato
a) 1 punto b) 2 punti c) 3 punti
4) Cosa cerchi in una donna?
a) una frustrata casalinga americana che risponde
al nome BOBBIT
b) la sempreverde beltà della Rita Levi
Montalcini
c) una rampante avvocatessa che ha sete di
giustizia!...(e di sperma...)
a) 1 punto b) 2 punti c) 3 punti
5) Le misure preferite in una donna:
a) modello "barile": 90-90-90, suscettibile alle
variazioni del
petrolio
b) modello "740": per una completa e corretta
compilazione della
denuncia dei redditi
c) modello "tunnel TAV": per una profondita'
vaginale comoda e
rassicurante
a) 1 punto b) 2 punti c) 3 punti
Se avete totalizzato meno di 6 punti:
state tranquilli, non siete stati voi...
evidentemente avevate da pensare a
Stefania o a Cinzia
Da 7 a 12 punti:
qualche sospettuccio fossi in voi ce l'avrei...ma
avete poche possibilità
che vi bussi alla porta di casa moglie e bambino al seguito
Da 13 a 15 punti:
bruciate il foglio sul quale avete fatto il test e non fatene parola con nessuno.... è un consiglio... (e se ti chiami Stefano Contri vuol dire che hai barato…)
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