Leyes de Murphy

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.

  1. Nada es tan fácil como parece.
  2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa
  3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
  4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
  5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
  6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
  7. Cualquier solución entraña nuevos problemas
  8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos
  9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta
  10. La madre Naturaleza es una perra

Gran lista de leyes que se demuestran con la lista anterior

  1. Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
  2. Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
  3. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
  4. Sonría. Mañana puede ser peor
  5. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.
  6. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
  7. Todo lo que empieza bien, acaba mal.
  8. Todo lo que empieza mal, acaba peor.
  9. Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
  10. Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
  11. Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, para empeorar las cosas, entonces,saldrá mal.
  12. Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
  13. Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
  14. Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
  15. No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
  16. No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
  17. Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
  18. La probabilidad de que la tostada caiga con la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
  19. La pieza más delicada será la que se caiga antes.
  20. Las cosas siempre caen en ángulo recto.
  21. El esfuerzo para recoger al vuelo un objeto que se puede romper, producirá un desastre mucho mayor que dejarlo caer.
  22. Cuando una máquina de tabaco o de chicle le devuelve el cambio, los duros se le caerán a los pies, mientras que las monedas de veinticinco rodarán lejos de su vista.
  23. Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
  24. Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
  25. Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
  26. Funcionaría mejor si lo enchufara.
  27. No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
  28. Cuando todo falle, lea las instrucciones.
  29. De todas maneras, no funcionará.
  30. Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
  31. Guarde todas las piezas.
  32. La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
  33. Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
  34. Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
  35. Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
  36. Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
  37. Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
  38. No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
  39. (termodinamica)Todo empeora a elevadas presiones.
  40. Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los fusibles.
  41. Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
  42. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
  43. Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
  44. Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
  45. Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.
  46. Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
  47. Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.
  48. Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.
  49. En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.
  50. Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
  51. Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
  52. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
  53. La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
  54. Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.
  55. Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
  56. Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.
  57. A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
  58. El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.
  59. Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
  60. Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
  61. El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.
  62. La otra cola es más rápida.
  63. Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
  64. Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.
  65. Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
  66. El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
  67. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
  68. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
  69. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
  70. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
  71. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
  72. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
  73. Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
  74. Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
  75. La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
  76. En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
  77. Servir café en un avión produce turbulencias.
  78. Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
  79. Los que viven más cerca, llegan más tarde.
  80. Siempre se tarda más en ir que en volver.
  81. Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
  82. Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
  83. El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
  84. La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.
  85. El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
  86. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
  87. La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.
  88. No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
  89. Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
  90. No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
  91. Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.
  92. Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.
  93. La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
  94. En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
  95. Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
  96. El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.
  97. El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
  98. La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
  99. Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
  100. La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
  101. La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.
  102. El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
  103. Si todo sigue igual, usted perderá.
  104. Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo
  105. Gane o pierda, perderá.
  106. Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
  107. Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
  108. Si está limpia, no es ropa.
  109. Las corbatas limpias atraen la sopa.
  110. En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
  111. Si sigue una linea de pensamiento negativo obtendrá resultados negativos.
  112. Si sigue una linea de pensamiento positivo obtendrá resultados negativos.
  113. La imperfeccion oculta nunca permanece oculta.
  114. Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente.
  115. Conclusión: Un optimista cree que vivimos en el mejor de los mundos. Un pesimista teme que sea verdad.
  116. No hay tarea tan simple que no se pueda hacer mal.
  117. Una partícula que vuela buscará el ojo mas próximo.
  118. Una conclusión es el punto donde ud se cansó de pensar.
  119. Si tiene lápiz, no tiene papel.
  120. Si tiene papel, no tiene lápiz.
  121. Si tiene las dos cosas nadie le deja un recado.
  122. Cuando las cosas vayan bien, halgo habra que haga que vayan mal.
  123. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
  124. Cuando le parezca que las cosas van mejor es que se le ha pasado algo por alto.
  125. Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también esta realizando una tarea y, evidentemente, también esta expuesta a que ud intervenga.
  126. Antes o después se producirán las circunstancias más desfavorables.
  127. Si sus datos son falsos, pero su lógica es perfecta, entonces sus conclusiones serán inevitablemente falsas. Por tanto, si comete errores con su lógica, tiene al menos una probabilidad aleatoria de llegar a la conclusión correcta.
  128. Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
  129. Si funciona la modificación de un programador a un programa ya existente, es probable que no sea lo que quieren los usuarios.
  130. Los usuarios no saben realmente lo que quieren, pero saben con certeza lo que no quieren.
  131. Cualquier programa cuando funciona es que se ha quedado antiguo.
  132. La complejidad de un programa aumenta hasta que supera la capacidad del programador que debe revisarlo o hasta que ocupa toda la memoria del ordenador.
  133. Siempre queda algun virus.
  134. Un programa de ordenador hace siempre lo que ud le ordena que haga, no lo que ud quiere que haga.
  135. Es la cantidad que sumada, restada, multiplicada o dividida al resultado obtenido, da el resultado real.
  136. Si una instalación de comprobación funciona perfectamente bien, todos los sistemas posteriores funcionarán mal.
  137. El errror mas terrible de un programa solo se detectará cuando lleve, por lo menos, seis meses de funcionamiento.
  138. Si se añade mano de obra a un proyecto informático que va retrasado, se retrasa todavía más.
  139. La cantidad total de inteligencia del planeta se mantiene constante, sin embargo, la población sigue aumentando.
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