Zoação

1ª VEZ

O ceu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E nao se via mais nada
A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
Nao sabendo comecar
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as maos
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo
Meu coracao forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitoria!
Eu consegui!
Tudo entao melhorou.
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou
.Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

COMPREENDENDO OS ENGENHEIROS

Compreendendo os Engenheiros ( 1 )
Dois estudantes de engenharia estavam caminhando pelo campus quando um deles disse:
"Onde voce conseguiu essa magnifica bicicleta ?"
O segundo respondeu:
"Bem, eu estava caminhando por ai ontem, pensando em meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse:
"Pega o que quiser".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
"Boa escolha! A roupa provavelmente nao teria servido para voce!".

Compreendendo os Engenheiros ( 2 )
Um arquiteto, um artista e um engenheiro estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base solida para uma relacao duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixao e misterio. O engenheiro disse:
"Eu gosto das duas"
"As duas?!"
"Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que voce esta passando o tempo com a outra, e voce poder ir para a empresa terminar o trabalho!"

Compreendendo os Engenheiros ( 3 )
Qual a diferenca entre os engenheiros e os arquitetos? Os engenheiros construem armas, os arquitetos construem alvos.

Compreendendo os Engenheiros ( 4 )
Para o otimista, o copo esta meio cheio. Para o pessimista, o copo esta meio vazio. Para o engenheiro, o copo esta duas vezes maior do que deveria ser.

Compreendendo os Engenheiros (5)
Um engenheiro estava atravessando uma estrada um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:
"Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa".
O engenheiro se inclinou, pegou o sapo e o pos no bolso. O sapo voltou a falar, e disse:
"Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa, ficarei com voce durante uma semana".
O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou apo-lo no bolso. Entao o sapo gritou:
"Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, ficarei com voce e farei tudo o que quiser."
Outra vez o engenheiro pegou o sapo, sorriu para ele e o pos denovo no bolso. Finalmente o sapo perguntou:
"O que e que esta acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa,que ficarei com voce por uma semana e farei tudo o que quiser. Porque voce nao me beija?"
O engenheiro disse:
"Veja, eu sou um engenheiro. Nao tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala, isso sim e interessante!!"

DE HOMEM PRA HOMEM ( 100 % FICÇÃO )

Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, Papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior; continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei,né? A esposa e a amante, que mais posavam de rivais eram, no fundo,cúmplices de uma trama diabólica.
- O pobre Presidente... Como eramesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe,filho, já faz tanto tempo...
- Tudo bem, Papai. Não tem importância. Continue...
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa!. Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben,e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa doMundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...
- Conta mais...
- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento pbrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...
- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...
- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas.

VOCABULÁRIO:

Enriqueçam o seu vocabulário falando coisas vulgares de maneira intelectual:
* Prosopopéia flácida para acalentar bovinos = Conversa mole pra boi dormir
* Romper a face = Quebrar a cara
* Creditar o primata = Pagar o mico
* Inflar o volume da bolsa escrotal = Encher o saco
* Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém = Dar um pé na bunda
* Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o sustentáculo de uma das unidades de
acampamento = Chutar o pau da barraca
* Deglutir o batráquio = Engolir o sapo
* Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores = Meter o rabo entre as pernas
* Eximir de qualquer tipo de sorte = Azarar
* Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais = Nem que a vaca tussa
* Podes retirar o eqüino da perturbação pluviométrica = Pode Tirar cavalo da chuva

TIPOS DE MULHERES, SEGUNDO A INFORMÁTICA

* Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um
* Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações Básicas
* Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência
* Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem
* Mulher Ergonômica: A que se adapta a suas necessidades
* Mulher Network: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos
* Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos
* Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga
* Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo
* Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela
* Mulher LINUX: para aqueles que querem ousar
* Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciencia para aguentar por mais de meia hora
* Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%
* Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho
* Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura
* Mulher ScreenSaver: Não serve para nada, mas é bonitinha
* Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada
* Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente
* Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra nobraço
* Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta
* Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais
* Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer
* Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta * Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata.
* Mulher Backup: Você sempre acha que tem, mas na hora do vamo-vê descobre que não tem nada.

RICO vs POBRE

*Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas
*Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante
*Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha
*Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante
*Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso
*Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo
*Rico que come muito: Se alimente bem
Pobre que come muito: Morto de fome
*Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Vicioso
*Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego
*Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento
*Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão de carteira
*Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro
*Rico com asas: Anjo
Pobre com asas: Morcego
*Rico em um puteiro: Buscando prazer
Pobre em um puteiro: Buscando a mulher

PQ DESPEDI MINHA SECRETÁRIA...

Era meu 45° aniversário e eu não estava "lá essas coisas" naquela manha. Dirigi-me à copa para tomar cafe e na expectativa de que minha mulher alegre dissesse: "Feliz aniversario, querido". Porém, ela nem ao menos me disse bom dia. Pensei: "essa é a mulher que você merece". Imaginei que certamente as crianças lembrariam, porém chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado,mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritorio e Janete minha secretaria disse: "Bom dia chefe!!! Feliz aniversario!!! ", finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até ao meio dia quando Janete entrou em minha sala dizendo: "Sabia chefe, está lindo o dia lá fora, e já que é o dia do seu aniversário poderíamos almoçar juntos, só o senhor e eu". Fomos a um lugar bastante reservado, no campo, nos divertimos e no caminho de volta ela sugeriu: "Chefe com este dia tão lindo acho que nao devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos uns drinques". Dirigimos-nos então, para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um martini ela disse: "Chefe, se nao se importa eu vou ate o meu quarto vestir uma roupa mais confortável", tudo bem", respondi, fiquei a vontade. Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher, meus filhos todos cantando "Parabéns pra voce!!!". E lá estava eu nu, só de meia sentado na sala.