Ultimos inventos leperos :
        1) El helicoptero con asiento eyectable
        2) La linterna con bateria solar
        3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.


        - Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte
        - Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus
          lleno de catalanes
        - y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.


        -Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en
        la puerta POLICIA.
        -Para que no entren por la ventana.


        -Que coche tienes
        -Ritmo
        -Que-co-che-tie-nes.


        -Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
        -que te pillas el otro con la puerta.


        -Se abre el telon y se ve a un gnomillo, sentado a sus anchas en
        la chepa de un tio, y esta tan a gusto que dice Que Guay!
        Como se llama la pelicula?
        -El duende sobre el tio que guay


                Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
        desayuno a la cama al marido.
                - Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?


        Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
        diria que mas incluso. (oye  no te lo tomes en serio que tampoco eres
        tan feo no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento
        y entra un hombre  y al abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto!
        mientras mira a la hija y sale de alli a toda velocidad. Al poco tiempo
        entra una mujer y de nuevo al ver aquello sale despavorida
        santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas raras.
        Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
        tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre
        empieza a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada,
        y a repetirlo una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon
        y se lo empieza a devorar. Cuando termina se queda mirando por todo
        el compartimento hasta que dice:
        Oiga seniora la bestia come mondas?


		Una tia a un tio:
		- Oye tio, sabes contar?
		-Si
		- Pues esta noche no cuentes conmigo.


        PREGUNTA  : Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
        RESPUESTA : "Hasta el mes que viene."


                Fidel Castro, Bush y Gonzalez hablan con Dios. Primero va
        Castro, y le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder.
        "Cuatro dias", le dice, y entonces Castro se echa a llorar.
                Luego Bush le hace la misma pregunta, y Dios le contesta
        "Dos meses", y Bush se echa a llorar.
                Finalmente va Gonzalez y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me
        queda en el poder ?" Y Dios se echa a llorar.


                Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
                - Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
                - Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta
        mar, pescando atunes.
                - Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
        tremenda, no?
                - Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger
        a mi esposa y echarle seis palos.
                - ya, normal. Y luego ?
                - Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.


                Un madrilen~o un poco chulo se pega una hostia enorme en la
        carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
        queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
                - Oiga, y de verdad no se ha hecho dan~o ?
                - Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?


	Va un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista 	
	-A ver que letra es esa
	-La A
	-A ver intentelo de nuevo
	-La A
	-No tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
 	-La A
	-Me esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
	-La A
	-Se acerca el oculista al cartel... conio si es la A


	- Cual es el mejicano mas rico?
	- Pancho-colate


	Una galleta va por desierto cantando:
	-Soy una galleta , soy una galleta
	Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
	que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
	-Soy una rosquilla, soy una rosquilla


	-Mama, mama , dame galletas
	-Cogelas
	-Pero si no tengo manos!
	-No hay manos, no hay galletas.


	En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay
	un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara
	con 20.000ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
	Los mas fuertotes  del pueblo han probado a tirarle de la trompa, 
	colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano,
	paga la entrada , pilla dos piedras y golpea con ellas  al 
	elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza,
	sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. 
	 El enano se lleva el premio. 
	 Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del
	fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone 
	diciendo:
	- Usted no puede entrar que el an~o pasado tuve que gastarme un
	dineral en 10 litros de penicilina.
	- Y si lo hago si tocar al elefante.
	- Bueno, si no le toca, le dejo.
	El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante
	le mira , golpea una piedra contra la otra y dice 
	-Te acuerdas del an~o pasado.
	A lo que el elefante asiente con la cabeza.


	- Doctor, doctor, que tengo paperas!
	- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos


	-Doctor, doctor que cago duro
	- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.


	- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
	-Me da 100 pollitos
	- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
	pide 100 pollitos, asi  va haciendo lo mismo durante un mogollon
	de semanas, hasta que el duen~o de la tienda dice:
	- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
	- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el
	caso es que se me mueren todos.


	Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de 
	sus religiones:
	Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
	una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto 
	de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
	el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, 
 	sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
	 mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
	Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el 
	desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo 
	estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
	no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
	todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
	 camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos 
	llegar a un oasis y salvarnos.
	Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
	alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden
	trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante
	de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
	entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero 
	cerca de mi y de la cartera no lo era.


        Un gnomo entra en una barberia.
        - Le corto las patillas ?
        - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?


	-Como te sacarias un moco con cinco dedos
	(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
	-Sal!, estas rodeado.