La verdad, me da cosa llamar a esto "chistes" o "cientificos", 
pero por lo menos les hicieron gracia a Antonio Veloso, Bill Edwards, 
Chromosome Terror, David Lindsay, Francisco Perfectti Alvarez, 
Henry Cate III, Javier Isassi, Joachim Verhagen, Jordi Iparraguirre, 
Jos van Kan, Kevin Anthony Boudreaux, Larry Scott, Manuel Tagua Canela, 
Max Frisch, Michael Ketzlick, Michael Rothstein, P. Fritz Cronheim, 
Phil Corless, Ricardo Aler, Sabina Astete, Sebastian del Ban~o Rollin, 
Stephen Morris, Steven Parks, Timo Salmi, Tryggvi Emilsson, Wildhack y 
Zdislav V. Kovarik.
	Chistes atrasados en WWW:  http://www.wam.umd.edu/~santiago


	PERIODISTA: Enhorabuena por haber ganado la loteria!
	CIENTIFICO: Muchas gracias.
	PERIODISTA: Tiene usted algun plan para gastar estos millones?
	CIENTIFICO: No, la verdad es que no, seguire investigando hasta
	            que se acaben.


	Un verdugo a su victima: "Te voy a torturar durante tanto tiempo 
	que te va a parecer un doctorado."


	La arqueologia es la unica ciencia cuyo futuro esta en ruinas.


	- Cual es la diferencia entre un violador de sepulturas y un 
	  arqueologo?
	- El primero que llega a la sepultura es el ladron, el que se 
	  tiene que contentar con las ruinas es el arqueologo.


	Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economia que 
	han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.


	Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.


	Los radicales libres han revolucionado la quimica.


	-Cual es la diferencia entre la homeopatia y las drogas?
	-Un homeopata se muere de sobredosis si se olvida de tomar su 
	 medicacion.


	Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequen~a 
parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos 
trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una
secuencia que previamente se consideraba carente de significado; dicha
secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC
AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT
GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC
GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio
en este espacio?"


	Durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos
en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice
al profesor:
	- Bueno, obviamente he cometido algun error...
	- No sen~or, usted ha cometido un numero impar de errores.


	-Que es un nin~o complejo?
	-Uno con la madre real y el padre imaginario.


	Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado.


		 PP
		---- = Bb     (Pepe sobre Cuca = bebe)
		 Qk


	                     16     1
	- Jaimito, por que  ---- = --- ?
	                     64     4
	- Eh... bueno... porque se cancelan los seises?


	Como demostrar que 3=4:
	Sean a, b y c tres numeros tales que a+b=c; entonces
	           a    +    b    =    c
	        (4a-3a) + (4b-3b) = (4c-3c)
	          4a + 4b - 4c    = 3a + 3b - 3c
	          4 ( a + b - c ) = 3 (a + b - c)
	                        4 = 3


	El valor absoluto de mi profesor de calculo es menor que epsilon.


	Dios dandole una clase de geometria a Lobachevski:
	-...y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede
	 demostrar, pero creeme, yo he estado alli.


	- Que es lineal, completo, normado, y amarillo?
	- Un espacio de Bananach.


	Van dos ceros arrastrandose por el desierto a una temperatura de 60
grados centigrados, cuando de repente uno de ellos ve un ocho que pasa a lo
lejos y le dice al otro cero sorprendido : Mira a ese loco, con la calor
que hace y con el cinturon puesto!


Descripcion no-matematica de algunos terminos usados en matematicas:
Claramente:             No quiero pasar por todos los pasos intermedios.
Trivialmente:           Si tengo que mostrarte porque, te equivocaste de 
                        clase.
Obviamente:             Si estabas dormido cuando lo explique, te fregaste,
                        porque rehuso repetir la explicacion.
Pista:                  La forma mas dificil de hacerlo.
Podemos asumir que:     Hay muchos casos, pero se como hacer este.
Usando el teorema...:   no recuerdo los detalles.
El resto es algebra:    Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo!
Demostracion hablada:   Si la escribiese, encontrariais los errores.
Brevemente:             Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y
                        hablare rapido.
La dejo como ejercicio: Estoy cansado.
Demostracion formal:    Yo tampoco la entiendo.


	Hay tanta arena en el norte de Africa, que si se extendiese podria
	cubrir completamente el Sahara.


	Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas
hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un
estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al 
aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, 
y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al 
final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen. El 
profesor se le acerca y le pregunta:
	- Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes
tardar tanto en responder al azar?
	- Es que estoy comprobando las respuestas.


	Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, 
	entonces programar debe ser el meterlos.


	Iban por la carretera en un auto un tecnico en reparacion de 
computadoras, un tecnico en redes y un programdor. De pronto..PUM! se 
poncha una llanta. Se bajan los tres a observar el problema y proponen 
soluciones.
	El tecnico en computadoras propone intercalar cada rueda con la 
rueda ponchada hasta que el carro ande bien.
	El tecnico en redes propone comprar un carro nuevo.
	El programdor propone seguirle dando hasta que Goodyear salga con 
una solucion y la ponga en el Internet, o hasta que el problema 
desaparezca solo.


	Se rumorea que Larry Wall, el programador que escribio rn, es uno 
	de los finalistas al premio Nobel de la paz por su invencion del 
	kill file.


	Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar...


	Dirac tenia una herradura en su despacho. Un dia un estudiante le
pregunto si realmente creia que traia buena suerte, y Dirac le contesto
"Tengo entendido que trae buena suerte tanto si crees en ella como si no".


	Esto no es correcto. Ni siquiera es incorrecto.
		- Wolfgang Pauli, comentando un articulo.


	Hay dos formas de ir por la vida sin pensar; una de ellas es
	creertelo todo, otra es no creerte nada.
		- Alfred Korzybski


	Creo que en el mundo hay mercado para quizas cinco ordenadores.
		- Thomas Watson, presidente de IBM, 1943.


	Los ordenadores del futuro podran pesar menos de tonelada y media.
		- Popular Mechanics, 1949.


	Las fabricas del futuro tendran solo dos empleados, un hombre y un 
	perro. El hombre dara de comer al perro. El perro se encargara de 
	que el hombre no apriete ningun boton.
		- Warren Bennis


	Para que este plasma fusione, necesita 500 millones de grados...
	no recuerdo si centigrados o absolutos.
		-Arthur H. Snell, Oak Ridge National Laboratory


	Nos podemos imaginar cuanto camino nos queda por recorrer viendo
	que el lenguaje de los superordenadores sigue siendo FORTRAN.
		-Steven Feiner


	Hay que obedecer a la naturaleza para dominarla.
		- Roger Bacon


	El dia que lei que beber era malo para la salud, deje de LEER.


	Dile a alguien que hay un billon de estrellas en la galaxia y te
	creera. Dile que un banco esta recien pintado y tendra que tocarlo.


	Un reloj que no funciona da la hora correcta dos veces al dia.


	Una conclusion es lo que consigues cuando te cansas de pensar.


	Una vibracion es un movimiento que es incapaz de decidirse por una 
	direccion en particular.


	No te de vergu"enza preguntar las cosas mas simples. Son las 
	unicas preguntas que te responderan.


	No es una ilusion optica, simplemente lo parece.


	Si los cientificos realmente quisiesen acabar con el hambre en el
	mundo, investigarian como una mujer puede convertir un kilo de 
	helado en cuatro kilos de grasa.


	La tecnologia consiste en organizar el universo de tal forma que
	no tengas que tratarlo.


	Black holes really suck.


	Who's General Failure & why's he reading my disk?


	Mas leyes de Murphy:

	- Un juguete irrompible es util para romper otros juguetes.
	- La funcion principal de todo aparato electronico es proteger
	  sus propios fusibles; en caso de que aumente la tension, el 
	  aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dan~ar 
	  los fusibles.
	- Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.
	- Todas las constantes son variables.
	- Si hay un error en un calculo realizado por varias personas,
	  jamas se encontrara al responsable.
	- Los planos originales seran destruidos por la maquina copiadora.
	- Ley de la gravitacion selectiva: toda herramienta se caera donde 
	  produzca el mayor dan~o.
	- Toda caja tirada a la basura contendra por lo menos dos piezas 
	  esenciales.
	- La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero 
	  de equipos arruinados.
	- La conjetura de Banus: si los dentistas trabajaran de noche, 
	  las muelas dolerian de dia.
	- Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, 
	  siempre hay alguien que dice que el ya lo habia predicho.


	ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
	
	Veraneaba una derivada enesima en un pequen~o chalet situado en la
recta del infinito del plano de Gauss, cuando conocio a un arcotangente 
simpatiquisimo y de esplendida representacion grafica, que ademas 
pertenecia a una de las mejores familias trigonometricas.
	Enseguida notaron que tenian propiedades comunes.
	Un dia, en casa de una parabola que habia ido a pasar alli una 
temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de 
ambiente muy intimo. Se dieron cuenta de que convergian hacia limites 
cuya diferencia era tan pequen~a como se quisiera. Habia nacido un 
romance. Acaramelados en un entorno de radio epsilon, se dijeron mil 
teoremas de amor.
	Cuando el verano paso, y las parabolas habian vuelto al origen, 
la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos 
paseos por las asintotas siempre unidos por un punto comun, los 
interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, 
las innumerables sesiones de proyeccion ortogonal.
	Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones 
logaritmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que 
eternamente hacian los novios.
	Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del 
arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios 
puntos. Las series melodicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la 
pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor 
habia nacido la pasion. Enamorados locamente, sus graficas coincidian en 
mas y mas puntos.
	Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el 
campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de 
Riemann. En la decoracion se gasto hasta el ultimo infinitesimo. Adorno 
las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios 
cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. 
Empapelo las habitaciones con las graficas de las funciones mas 
conocidas, y puso varios paraboloides de revolucion chinos de los que 
surgian desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su 
lemniscata para adornar su salon durante los primeros dias. Cuando todo 
estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y 
contemplo satisfecho su dominio de existencia.
	Varis dias despues fue en busca de la derivada de orden n y 
cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, 
sin mas:
	- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamente? De 
paso lo conoceras, ha quedado monisimo.
	Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve 
disusion del resultado, acepto.
	El novio le ensen~o su dominio y quedo integrada. Los neperianos 
y una musica armonica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una 
correspondencia univoca. Unidos asi, miraron al espacio euclideo. Los 
astroides rutilaban en la boveda de Viviany... Eran felices!
	- No sientes calor? - dijo ella
	- Yo si. Y tu?
	- Yo tambien.
	- Ponte en forma canonica, estaras mas comoda.
	Entonces el le fue quitando constantes. Despues de artificiosas 
operaciones la puso en parametricas racionales...
	- Que haces? Me da vergu:enza... - dijo ella
	- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Dejame besarte la ordenada 
en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la 
nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
	El la acaricio sus maximos y sus minimos y ella se sintio 
descomponer en fracciones simples.
	(Las siguientes operaciones quedan a la penetracion del lector)
	Al cabo de algun tiempo la derivada enesima perdio su 
periodicidad. Posteriores analisis algebraicos demostraron que su variable 
habia quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
	Ella le confeso a el, saliendole los colores:
	- Voy a ser primitiva de otra funcion.
	El respondio:
	- Podriamos eliminar el parametro elevando al cuadrado y restando.
	- Eso es que ya no me quieres!
	- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones 
formaran una superficie cerrada, confia en mi.
	La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que 
hablar en el circulo de los 9 puntos.	
	Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de 
exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asintota. 
La novia lucia coordenadas cilindricas de Satung y velo de puntos 
imaginarios.
	Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. 
monsen~or Ricatti.
	Hoy dia el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de 
series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos terminos de menor 
grado, producto cartesiano de su amor.
	(Texto extraido de algun numero de la revista de la ETS de 
Ingenieros Industriales de Madrid, alla por el an~o 1990. Firmado: 
"La jaca jacobiana")