Con chistes de Alan, Boyd Johnson, Carlos K., David G. Kitaguchi, 
Fernando Chamizo, Feseha Nahusenay, Fran, Franklin P. Jones, Gavin Peters, 
Gregory Carlill, Ian, Jason Mahoney, Jeffrey H. Knodel, Jorge Jimenez, 
Max Diaz, Miguel V. Pardo Alonso, Paula Stockholm, Pedro Banda rueda,
Pierre Magnenat, Rakesh Desai, Ricardo De Lima, Thomas Ford Brown y 
Tony Konashenok.


	Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante
	va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
	- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia
	  cavando una tumba !


	Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros
echando un polvo. La nin~a se los queda mirando descaradamente, asi que el
padre se siente obligado a dar una explicacion que no traumatice a su hija.
	- Mira, ves esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de
abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
	- Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.


	Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar 
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas 
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es 
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el 
mundo se partiria de la risa.


	Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia
llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
	- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso
irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas 
enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude 
contenerme.
	- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
	- Me han despedido.
	- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
	- Ah, a ella tambien la han despedido.


	Llega un sen~or al departamento de verduras de un supermercado y le
dice al empleado: "me da por favor la mitad de ese melon?".
	El empleado desde luego sorprendido le responde: "senor, lo siento,
pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
	El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien
para quitarselo de encima le dice al cliente: "bueno, mire, dejeme
hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede hacer".
	El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que
el tipo lo sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a
despotricar: "jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon,
y ya no se que decirle para que se largue...", hasta que se da cuenta que el
gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo toda la diatriba. "Lo 
bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a 
sen~alar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle 
autorizacion de vender dos medios melones..."
	Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda
llamar al empleado: "lo felicito, una salida genial!  Creo que usted se 
merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente en nuestra 
tienda de Guadalajara?".
	Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y
futbolistas..."
	Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
	Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."


	En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los 
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de 
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se 
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
	- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
que interpreta correctamente tus leyes.
	Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado
soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro
rabinos.
	- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
	Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
	- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que
dice la mayoria.


	Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de
unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;
al final, la astrologa le dice :
	- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas
pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
	- Aja... y que fiesta sera esa ?
	- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...


	- Ring, ring...
	- Hola, este es el contestador automatico de Manolo. Ahora mismo no
puedo atender el telefono porque unos marcianos estan comiendose mi cerebro,
pero deje su recado y su numero de telefono y cuando uno de ellos haya
replicado mi cuerpo se pondran en contacto con usted.


	- Ring, ring...
	- Hola ?
	- Hola, puedo hablar con Pepe ?
	- No, me temo que se ha equivocado.
	- Huy, siento haberle molestado !
	- Nah, da igual, de todas formas me apetecia coger el telefono...


	- Ring, ring...
	- Hola ?
	- Buenos dias, puedo hablar con Jaime ?
	- No creo, solo tiene dos meses.
	- Bueno, no importa, esperare...


	- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la 
Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los
olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
	- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y
vino mi compan~ero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y 
entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has 
echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."


	Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un
empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco
quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de
recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje
para usted."


	El jefe le regan~a al empleado recien contratado que ya esta llegando
	tarde el primer dia de trabajo :
	- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
	- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?


	Nuevo impreso para hacer la declaracion de la renta simplificada :
+-----------------------------------------------------------------------+
|	Ministerio de hacienda				An~o fiscal	|
|	Declaracion de la renta (simplicada)		1993		|
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|						|			|
|   1)	Cuanto dinero gano el an~o pasado ?	|    _________,__ ptas	|
|						|			|
+-----------------------------------------------+-----------------------+
|						|			|
|   2)  Mandelas !!!				|    _________,__ ptas  |
|						|			|
+-----------------------------------------------+-----------------------+


	Un domingo por la man~ana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace
la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice:
	- Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces.
	Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
	- Oye, le decimos que somos tres ?


	- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una
	  moneda de cincuenta pesetas ?
	- Sigue sin cambio.


	El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
	- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
	- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...


	- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
	- Y lo consiguio ?
	- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.


	Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles. 
	Comentarista:
	- Atentos sen~ores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... 
alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, 
sen~ores. Diez polvos en diez segundos.
	- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a
empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, 
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al
ingles, sen~ores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
	- Muy dificil para el concursante espan~ol que entra en estos 
momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se 
prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! 
Un juez! dos jueces!, tres jueces!...  AAH! AAH! AAH!


	Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve 
que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le 
abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en
la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la 
casa le explica :
	- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos
aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos 
dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montan~as. Por
cierto, esto tambien le incluye a usted...
	Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado 
por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien
hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
	Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se
la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continua-
cion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que 
nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
	El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda
de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, 
escribe una nota diciendo "Tiene vaselina ?" y se la al marido, que 
inmediatamente se levanta y dice :
	- Esta bien, yo fregare los malditos platos !!!


	El an~o tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al 
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted 
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia 
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.


	Se abre el telon y se ve un cerdo follandose un dinosaurio. Se cierra
el telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. Como se llama la 
pelicula ?
	Puerco Jurasico.


	Se abre el telon, y se ve a una rubia en la playa, y un monton de
gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telon. Se abre el telon, y 
todavia la estan siguiendo. Como se titula la pelicula?
	Los vigilantes de la Paya.


	- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola,
	  y aulla a la luna ?
	- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...


	- Quien era en realidad Caperucita Roja ?
	- Un condon comunista.


	- Que consigues al cruzar un Israelita con un palestino ?
	- Alguien que se odia mucho a si mismo.


	- Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte ?
	- El poste telefonico.


	- Como conseguirias una fotocopiadora muy barata ?
	- Fotocopia un espejo.


	Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
	noche enfrente del fuego en solo quince minutos.


	Gran Bretan~a deberia cambiar la direccion de circulacion en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...


	Se levanta una polla por la man~ana, con los ojos todos pegados,
	se pega una ducha, abre el armario y dice:
	- Y que cojones me pongo yo hoy ?


	Van dos muertos en una barca y dice uno:
	- Habras traido los viveres?
	- Querras decir los muerteres.
	- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.


	- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?
	- La foca, que lo hace con el foco


	- Que le dice un semaforo a otro ?
	- No me mires, que me estoy cambiando.


	Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
	- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
	- Si, en forma esferica.


	- Por que los elefantes tienen cuatro pies ?
	- Porque con quince centimetros resultarian ridiculos.


	Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.


	Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.


	La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.


	Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...


	- Que significa DNA ?
	- Asociacion Nacional de Dislexicos.


	- Por que los irlandeses nunca beben agua ?
	- Porque quita la sed.


	- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ?
	- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice 
		"...y Job maldijo el dia en que nacio."


	Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.


	- Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ?
	- Los brazos doloridos.


	Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
	entiendes nada.


	El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.


	Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.


	Anillo: el culo de un enano
	Oreja : 60 minutejos	
	Orilla: 60 minutillos
	Patada: un monton de patos.


	Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ?
	-9.8 m/s^2


	Una para informaticos:
	- Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ?
	- El Sistema MS-DOS