Mas chistes politicos, de Abelardo Garces, Allan McKellar, 
Azor, Carlos Sanjuan Anton, Corti, Emile Artus, Francisco Javier Parra Gil, 
Frank Kurucz, Henry Cate III, Jordan Kare, Jose Luis Dominguez, 
Jose Luis Perez Cordoba, Jose A. Corrales, Steven Joseph Marzuola y 
Sue Brezden.
	Por cierto, a ver si en es.alt.chistes nos ponemos a contar
chistes de Franco, que esto parece un panfleto anti comunista...




	Un asesor de imagen le dice hipocritamente a su candidato 
electoral, sonriendole de oreja a oreja:
	- El discurso televisado de ayer fue genial, estuviste fantastico. 
Sabes que desde que empezamos la campan~a se ha quintuplicado el numero de
televisores vendidos ?
	- Si, yo tambien he vendido el mio.


	Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ? 
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequen~a.


	Dicen que hace poco iba de gira politica por provincias cierto 
ministro cuya ideologia politica es intercambiable, acompan~ado de su 
subsecretario, y al llegar a un pueblo se reune con el alcalde:
	- Digame, se~nor alcalde, tiene usted algun problema que podamos
solucionarle?
	- Bueno... vera... el techo del colegio, que esta tan destrozado 
que cualquier dia de estos se va a caer y va a suceder alguna desgracia...
	- Y eso cuanto costaria?
	- 100.000 pesetas
	- Bueno, ya sabe usted que estamos en crisis y tal... pero apunte,
sen~or subsecretario, que ya veremos lo que se puede hacer cuando volvamos 
a Madrid.
	Se repite la escena en el siguiente pueblo:
	- Digame, sen~or alcalde, tiene usted algun problema que podamos
solucionarle?
	- Bueno... aqui hay una carcel y los reclusos dicen que quieren 
una TV en color en todas las habitaciones.
	- Y cuanto nos costaria ?
	- 50.000.000 de pesetas.
	- Pues nada: subsecretario, el talonario de cheques!
	Y alli mismo firma uno: 50.000.000
	Al salir del pueblo, el subsecretario, atonito, le dice:
	- Por la Virgen, es que no lo entiendo: no puede arreglar el 
colegio por 100.000 pelas y luego les suelta 50.000.000 a los presos sin 
pensarselo dos veces.
	A lo que responde el ministro:
	- Que pasa? Que despues de la politica, piensas volver al colegio?


	Segun he leido, en Venezuela estan teniendo mucho exito los 
culebrones sobre corrupcion. A que no sabeis cual es el mas seguido por
todos los venezolanos ?
	El telediario de la television espan~ola.


       Segun ultimas noticias, el Papa ha hecho publico su deseo de ser
enterrado en Espan~a cuando se muera. Sabes para que ?
	Pues, para morir como Jesucristo (rodeado de ladrones)


	- En que se parece Felipe Gonzalez al papel albal?
	- En que los dos sirven para conservar los chorizos.


	- Cual es el partido politico mas antiguo del mundo?
	- Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados.


	Este esta un poco atrasado...
	La vuelta ciclista ya tiene un ganador virtual: Roldan 
	(porque lleva ya tres dias escapado)


	- En un accidente de aviacion mueren Felipe Gonzalez y Narcis 
	  Serra, quien se salva?
	- Espan~a.


	No sabias que Adan y Eva eran cubanos?
	Pues mira, no tenian  ropa, estaban sin zapatos, solo tenian 
para comer una manzana, y todavia decian que estaban en el paraiso.


	- En que se parecen Fidel Castro y un bikini?
	- En que nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga.


	Este es un cubano que logra escapar de Cuba y llega a Miami en una 
lata de carne. Ante tan insolito suceso acuden los periodicos, las cadenas 
de television, la radio, a entrevistar al intrepido joven. Todos se 
preguntan como pudo meterse en la lata.
	"Sen~ores -dice el recien llegado-, meterme en la lata de carne
fue dificilisimo. Pero eso no es nada comparado con el trabajo que pase 
para conseguir una lata de carne en Cuba..."


	- Maria -pregunta la maestra- dime un animal que de leche.
	- La vaca.
	- Muy bien. Juanito, dime otro animal que de leche.
	- La chiva.
	- Excelente. Jaimito, otro animal que de leche.
	- El cerdo muerto.
	- ?Como? -chilla la maestra- ?De donde sacaste eso?
	- Es que cada vez que yo le pido leche a mi mama me responde: 
	  "Ahora no tenemos, mijito, hay que esperar a que se muera el cerdo"


	- Oye, y tu que eres cubano, como hiciste para salir de Cuba, chico?
	- Facil, use el pasaporte de un amigo.
	- Oye, que alegria me da saber que todavia existe gente asi en este
	  cochino mundo! Que buen amigo! Me gustaria conocer a gente asi, 
	  donde esta ahora ?
	- En Cuba, buscando su pasaporte.


	Un polaco va a depositar sus ahorros en el Banco de Gdansk. Como
	nunca ha tenido una cuenta de ahorros empieza a hacer preguntas.
	- ...Y digame, que pasa si el Banco de Gdansk quiebra ?
	- No se preocupe, sus ahorros estan asegurados por el banco de
	  Varsovia.
	- Aja... pero, y si quebrase tambien el Banco de Varsovia ?
	- No hay problema, el banco de Varsovia esta cubierto por el 
	  Banco Nacional de Polonia.
	- Ya... pero, y si se arruinase tambien el Banco Nacional de 
	  Polonia?
	- Eso es imposible, pero en tal caso el Banco de Moscu le
	  devolveria sus ahorros.
	- Bueno, pero y si ocurriese lo imposible y tambien se hunde el
	  Banco de Moscu ?
	- Hombre, es un caso hipotetico, asi que no estoy seguro, pero
	  creo que en ese caso el Gran Banco de la Union Sovietica se
	  haria cargo de la situacion.
	- Y a mi quien me asegura que ese banco es tan fiable ?
	El cajero pone cara de impaciencia, se acerca a la ventanilla y
	le dice en voz baja al cliente:
	- Mire, si ese banco se arruinase, usted perderia su dinero. Pero
	  digame, es que no valdria la pena ?


	Esto es Brezhnev que esta muriendo, y le dice a un secretario que
esta al lado de su cama :
	- ...Y mi ultima voluntad es ser enterrado boca abajo.
	- Pero por que ?
	- Porque durante los primeros cinco an~os despues de mi muerte,
todo el mundo querra escupirme en la cara, y boca abajo estare a salvo.
Pero despues de esos cinco an~os todo empezara a cambiar, y quiero que
entonces todo el mundo pueda besarme el culo.


	El precio de los asesinatos politicos en la Europa del Este esta
cayendo en picado. La KGB se esta retirando del negocio, asi que ofrecen 
una oferta de liquidacion.


	Parece ser que perdidos en la tundra siberiana existen unos
clanes nomadas de cazadores, algo parecido a los esquimales, llamados
tsjuks. Un dia estan dos tsjuks cortando len~a para pasar los seis meses
de invierno cuando uno le dice al otro:
	- Oye Igor, te cuento un chiste ?
	- Es de politica o no ?
	- Hum... bueno, quizas, es de polacos...
	- Pues mira, mejor que no me lo cuentes, si alguien nos oyese
nos podrian deportar a algun sitio lejos de la civilizacion.


	En un avion viajan el Papa, Yeltsin y Salinas. Como era de 
esperar, los motores empiezan a fallar, y tan solo hay un paracaidas, asi 
que deciden hacer una votacion secreta entre los tres para ver quien
puede utilizarlo. Tras hacer el recuento, Salinas gana, se pone el 
paracaidas, se despide emocionado y salta, y mientras esta cayendo el 
Papa y Yeltsin se quedan mirandolo tristemente. Entonces el Papa dice:
	- Bueno, tenemos que alegrarnos de que hubiese un paracaidas y 
que uno de nosotros pueda sobrevivir.
	- Si... pero lo que no entiendo es de donde saco los 2.174 votos...


	Se ha publicado una lista del observadores internacionales para 
las elecciones proximas en Mexico. En la lista destacan los siguientes
nombres:
	De Nicaragua:  Viola Casillas
	De Japon:      Tekito Tuboto
	Del Vaticano:  Monsen~or Prigana (creo que si existe un Msgr Prigani)
	De Francia :   Pierre DuPan


	Bill Clinton y Hillary hacen el amor dos veces a la semana. Bill
los lunes y jueves, y Hillary los miercoles y domingos.


	Esto es Clinton que va a un coctel y oye a un corredor de bolsa
quejarse de lo mal que va todo, asi que le dice :
	- Pero Charlie, hombre, si la economia tiene un aspecto 
fenomenal, si no fuese porque yo soy el Presidente, me pondria a comprar 
acciones como loco.
	- Pues mire, en eso si que tiene toda la razon. Si usted no fuese 
el Presidente, yo tambien estaria comprando acciones como loco.


	Un judio se casa con una negra y tienen un hijo. Un dia vuelve
el nin~o del colegio muy pensativo.
	- Pero chico, que te pasa que vienes con esa cara tan larga ?
	- Veras, mama, es que estoy confundido. Dime, yo he sido 
discriminado durante 200 an~os o durante 2.000 ?


	Bienaventurados los que viven del sueldo base,
	porque pronto veran a Dios.


	- Por que los politicos no juegan al escondite ?
	- Porque nadie quiere encontrarlos.


	- En que se parecen los politicos a los pan~ales ?
	- Hay que cambiarlos a menudo porque rapidamente se llenan de mierda.


	- Tu sabes por que los politicos nunca escuchan a su conciencia ?
	- Tu te fiarias de un desconocido ?


	La democracia tiene por lo menos un merito, y es que un miembro 
del Parlamento no puede ser mas incompetente que aquellos que le han 
votado.
	Bertrand Russell


	Los jovenes hoy en dia son unos tiranos. Contradicen a sus padres, 
devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.
	Socrates.