Con chistes de Agusti Roig, Alessandro Foschi, Bill Edwards, 
Carlos Antonio Cabo Gonzalez, Daniel Gimeno Boal, David Babineau, 
Fernando Chamizo, Gringo Romanutti, Henry Cate III, Joan-Alex Ferre i Obiol, 
Luis Scanferlato, Luis Vega, Marvin Bruce M. Galero, Pedro Jose Nemalceff y 
Sheldon Cheney.
	Chistes atrasados en WWW:  http://www.wam.umd.edu/~santiago



	-Que tal en el cole, Jaimito?
	-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
	-Ah, si?
	-Si, me ha dicho que daba pena.


	Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
	-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
	-No mucho, tengo que volver man~ana.


	Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
	- Por que lloras, hijo?
	- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
	  provocado una explosion con los experimentos de quimica.
	- No te preocupes hijo, man~ana vuelves al colegios y como si no
	  hubiera pasado nada.
	- Colegio ? Que colegio ?


	En clase de religion:
	-Jaimito, donde van los buenos?
	-Al Cielo
	-Y los malos?
	-Al infierno
	-Y los regulares?
	-A Melilla.


	- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
	  de los roedores ?
	- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.


	Jaimito en el cole:
	-Profe, mi no tengo lapiz.
	-No, Jaimito, no es asi, atiende:
		Yo no tengo lapiz
		Tu no tienes lapiz
		El no tiene lapiz
		Nosotros no tenemos lapiz
		Vosotros no teneis lapiz
		Ellos no tienen lapiz
	-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?


	- Jaimito, hablame de Mercurio.
	- Bueno... pues... era el dios de los termometros.


	- Jaimito, quien fue el primer hombre?
	- Esto.... Juan Jose.
	- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
	- Ah! Ah!, yo decia de los espan~oles.


	-Jaimito, cual es la formula del agua?
	-Hache dos o.
	-Y del agua fuerte?
	-(gritando) HACHE DOS O.


	Le pregunta la profesora a Jaimito:
	- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
	- El congrio!
	- El congrio?
	- Si, por que da a luz 'congritos'....


	En clase:
	- ...y la naturaleza tiene una forma de compensar las deficiencias
de las personas. Por ejemplo, los ciegos tienen el oido mas fino y 
desarrollan la capacidad de leer Braille a traves del tacto. Alguien me 
puede dar otro ejemplo? A ver, Jaimito?
	- Hum... cuando tienes una pierna corta, la otra es mas larga.


	Jaimito en clase:
	-A ver, usted, digame las partes del oido.
	-Las partes del oido..... Hummmm........
	Un tio le sopla por atras:
	-(El estribo)
	Y Jaimito, que se cree que va de con~a, se queda callado; al cabo
	de un minuto, el profesor le dice:
	-El estribo, hombre!!! A ver, digame mas!
	-Mas partes del oido..... Pues......
	El mismo soplon:
	-(El yunque)
	De nuevo Jaimito no le hace ni caso y se repite la situacion:
	-El yunque, hombre, cuidado que es ignorante.
	Bueno, aqui se alarga el chiste con el martillo, y al final le
	soplan la trompa de Eustaquio:
	-(La trompa de Eustaquio)
	Y Jaimito, ya harto, dice en voz alta:
	-Bueno, y entonces tambien la carabina de ambrosio, la flauta de 
	 Bartolo...


	- Jaimito, dime dos pronombres.
	- Quien, yo?
	- Muy bien.


	-Jaimito, dime una frase celebre.
	-Esto... pues no se....
	Yakido Fujimoto, que era el empollon de la clase levanta la mano:
	-Yo lo se, sen~orita! Yo lo se!
	-Venga, Fujimoto.
	-"LLora como mujer lo que no supiste defender como hombre", la 
	dijo la madre de Boabdil II en 1492 cuando la ciudad de 
	Granada... bla, bla, bla...
	-Muy bien.
	Y entonces Jaimito dice por lo bajo:
	-Malditos japoneses...
	La profesora, indignada:
	-Quien dijo eso!!?
	-Mc Arthur 1943, sen~orita.


	La sen~orita de la clase de Jaimito manda a los nin~os que
	construyan una frase que contenga las palabras "caballo"
	y "seto".
	-A ver, Pepito, que se te ocurre?
	-Esto... Pues... El otro dia vi un caballo y....
	y... se asusto y salto sobre un seto.
	-Muy bien Pepito.
	Y mientras Jaimito, que en este chiste era un macarra que te
	pasas, empieza a decir:
	-Jo tronco, que frase mas cutre! que chunga! no?
	La sen~orita hace caso omiso y pregunta a Anton~ito.
	-Pues... En el zoo habia un caballo.... y ... y... se estaba
	comiendo las hojas del seto.
	-Muy bien.
	Jaimito sigue diciendo lo mismo y asi se repite la situacion hasta
	aburrirse. La sen~orita cansada le dice a Jaimito:
	-Venga, anda, dinos tu frase.
	(pongase voz de macarra)
	-El otro dia fui a mi camello a comprar caballo y me dio polvos
	de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?


	Mafalda estaba en la escuela y se da cuenta que le llega la 
primera menstruacion. Un poco asustada decide volver a casa y hablar con 
su madre. Miguelito la nota preocupada y le pregunta que le pasa. Mafalda 
no quiere hablar del asunto sino con su madre. Miguelito insiste, insiste,
al final Mafalda le muestra ahi abajo. Miguelito al ver la sangre exclama:
"Por Dios Mafalda, te han cortado las bolas!!!"


	Vovotchka le dice a su maestra:
	-Maria Ivanovna, te amo.
	Ella enrojece:
	-Vovotchka, no me gustan los nin~os pequen~os.
	-No te preocupes, tomaremos precauciones.


	Jaimito era un pajero increible, un dia su padre le pilla y le
	suelta una moralina:
	-Jaimito, tienes que dejar ese vicio, piensa en tu futuro.
	En los dias siguientes a jaimito le entran ganas, pero recuerda
las palabras de su padre "piensa en tu futuro". Asi hasta que un dia ya 
no aguanta mas y se hace una con tal impetu que llega hasta el techo, 
y mirando hacia arriba dice:
	-Astronauta! Sere astronauta!


	Que era un nin~o que estaba en el colegio, en su clase, 
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las 
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una 
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
	- Que pasa Pepito, que haces?
	Pepito fuera de si contesta:
	- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
	Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
	- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile 
	  a tu papa que te compre otro y en paz...
	- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
	  una paliza bestial......


	En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de
Naturaleza y Sociedad (aun se llama asi?), les dice a sus alumnos que 
hoy les va a explicar de donde vienen los nin~os. Inmediatamente una 
nin~a levanta la mano y pregunta:
	-Las que hayamos follado podemos salir al recreo?


	(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de 
Pepito.)
	Pepito estaba escribiendo una carta al nin~o Jesus en vista de la 
proximidad de la Navidad:
	"Estimado Nin~o Jesus: Me he portado muy bien este an~o, favor 
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".  
	Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla 
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequen~a 
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a 
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe 
la carta y escribe una nueva:
	"Estimado Nin~o Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien 
este an~o, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo 
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
	Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la 
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de 
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve 
a escribir una tercera version de la misma: 
	"Estimado Nin~o Jesus: Es verdad, me he portado mal este a~no, 
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo an~o. Atentamente, Pepito".
	Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la 
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza 
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la 
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone 
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
	"Estimado nin~o Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame 
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"


	Un nin~o se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,
al cabo de los an~os, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su 
ultima moneda llama a casa:
	-Ring, ring!!
	-Si?
	-Mama, soy Pepito, estoy en la calle!
	-Pero que haces, nin~o, subete a la acera ahora mismo, no te vaya 
a pillar un coche!


	El padre de Jaimito:
	-Cuando yo era pequen~o, no decia nunca mentiras.
	-Y cuando empezaste?


	MAMA:  Nin~o, con que estas jugando?
	NIN~O: Con lo que me sale de los huevos.
	(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
	[osease, hostiazo padre de la madre al nin~o]
	MAMA:  No quiero que digas esas cosas, caramba!
	NIN~O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!


	-Papa, podria acostarse la criada con me.
	-No con "me", "conmigo".
	-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?


	Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra, 
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
	-Pues si, esta man~ana papa y mama estaban en la cama...
	El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y 
Jaimito dice:
	-Ah! no! que no era mi padre.


	Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que 
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
	-Lo se todo..
	-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
	Despues va a su madre:
	-Lo se todo..
	-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
	Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
	-Lo se todo...
	y este se le echa  a los brazos y le dice:
	-Hijo mio!!!.


	Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha 
	quedado dormido:
	- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?


	-Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
	La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
	nata de la leche.
	-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
	-Si, a las 10:23 exactamente.


	El nin~o:
	-Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces.
	-Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese!
	-De faro.
	-De faro?
	-Si, ahora lo ves, ahora no lo ves...(aqui uno se pone a dar
	vueltas sobre si mismo).