Estos chistes fueron escritos hace muuuuuucho tiempo por 
Agusti Roig, Alejandro J. Feldman, Enrique Martin, Fernando Chamizo, 
Fernando Puron Contreras, Javier Real, Javier Santos, Jose Luis Dominguez, 
Jose Luis Perez Cordoba, Jose Vicente Perez Garrido, 
Miguel V. Pardo Alonso, Pollo y Sheriff.



	Van dos vascos por la calle, y le dice uno al otro:
	- Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
	y le contesta el otro:
	- Da igual, oye, mientras sea vasco...


	Dos amigos vascos hablando de cultura:
	- Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.
	- Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan?


	Un ruso, un americano y un belga discuten sobre sus flotas 
respectivas:
	El ruso:      - Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos
	                hasta tres meses!
	El americano: - Esto no es nada; los nuestros hasta seis!
	El belga:     - Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie!


	Preocupado por el problema del trafico, el alcalde de Lepe se
desplaza a Londres y, a la vuelta, maravillado por lo bien que funciona en 
esa ciudad, dicta el siguiente bando: 
	"Pueblo de Lepe, para resolver el problema del trafico, he decidio
que, a titulo experimental, desde man~ana los coches circulen por la 
izquierda. Si todo va bien, los camiones haran lo mismo a partir de la 
semana que viene."


	Un lepero va al banco a ingresar 1.000 millones que le tocaron en 
la primitiva, en esto que llega al banco y le dice el cajero:
	- Que, a abrir una cuenta corriente.
	- No, quiero abrir la mejor que tenga.


	- Sabian ustedes que el bidet lo inventaron los gallegos?
	- Es cierto, quisieron hacer una ducha y les salio para el culo.


	Caminaban por un parque una pareja de Gallegos en una tarde, de 
pronto ella siente algo que le cae en la cabeza y le dice:
	- Venancio, que tengo en la cabeza ?
	- Mierda.
	- No Hombre, por fuera...


	Un caceren~o llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se 
encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a 
todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas:
	- Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5 
	  kilometros sin descanso.
	- Me llamo Manuel, soy malaguen~o y puedo pescar pulpos con mis 
	  manos.
	- Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua.
	En esto que le llega el turno a nuestro amigo:
	- Me llamo Paco, soy caceren~o, y se bucear.
        El Comandante extran~ado le pregunta que donde bucea el, a lo que
responde:
	- Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques...


	Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro:
	MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa?
	MEJ2- No, la tienes cerradaaa.
	MEJ1- Esta bien, entonces meo man~ana.


	Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:
	- !Viva la Virgen de Guadalupe!
	Y le responden los otros:
	- !Viva!
	Siguen cabalgando 5 horas y dice otro:
	- !Viva la Virgen de Guadalupe!
	Y le responden los otros:
	- !Viva!
	Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice:
	- !Viva la Virgen de Guadalupe!
	Le responden  otro:
	- Que viva, pero no tan lejos.


	Le dice un mejicano a un espan~ol:
	MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos.
	Y le responde el espan~ol:
	ESP - Pues en Espan~a somos la mitad machos y la mitad hembras
	y nos lo pasamos de puta madre.


	Esto eran dos gitanillos que se veian constantemente asediados por
un viejo guardia civil. El guardia, ya a punto del retiro pero en plena 
forma fisica, se jactaba de las tremendas palizas que propinaba a los 
gitanos cuando los pillaba en alguna fechoria, y aquellos se la tenian 
jurada. Total, que llego el dia del retiro y los gitanos pensaron 'esta
es nuestra oportunidad'. Lo esperaron a la salida del pueblo, escondidos 
tras unos arboles y le salieron al paso esgrimiendo sendas navajas. Se 
lanzaron hacia el, al tiempo que este esgrimia un no despreciable baston de
madera de palo. Con el susodicho artefacto empezo a golpear en las 
costillas a uno de ellos, mientras el otro corria a esconderse a la vez que
alentaba a su compan~ero:
	- Pero pinchale, quiyo, que yasta' retirao...
	- Estara' retirao de ti, mamon, porque yo lo tengo encima...


	Dos gitanos van a buscar trabajo a una mina, en esto que entran 
en la sala de espera de la oficina del jefe de la empresa. Al rato llaman 
al gitano 1 [G1] a hablar con el jefe [J], y en gitano 2 [G2] le desea 
suerte.
	G1: A lo bueno dias sen~or.
	 J: Buenos dias, vera estamos buscando a mineros con experiencia 
para poner en practica una tecnica de extraccion pionera en el mundo 
entero, ?tiene usted experiencia?
	G1: De toa la via, yo nasi casi en una mina.
	 J: ?Y a que profundidad ha estado usted trabajando?
	G1: Yo soy minero de superficie.
	 J: Lo siento, no nos sirve, queremos gente con mucha experiencia 
dentro de una mina.
	Sale el gitano 1 y habla con el gitano 2:
	G2: ?Que ta, te han dao el curro?
	G1: Que va, te pien la profundidad a la que has cavao, me ha
pillao en esto de que nunca he currao, ten mucha suerte.
	Entra el gitano 2 en la oficina.
	G2: Bueno dia nos de Dios.
	 J: Buenas, estamos buscando a mineros con mucha experiencia, 
?Tiene usted experiencia?
	G2: Mucha.
	 J: ?A que profundidad ha trabajado usted?
	G2: De 3000 a 5000 metros, mi sen~or.


	Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna 
decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el 
funcionamiento de la fabrica.
	- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil.  Lo unico
	  que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra
	  sale por ahi. Comprendes?
	El hijo, que no es una lumbrera, responde:
	- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por
	  ahi.
	- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
	Y el hijo erre que erre:
	- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
	Por fin el padre pierde la paciencia:
	- No, con~o, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la 
	  butifarra y salio el burro fue con tu madre!


	Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de 
la superficie:
	- Isame!
	- Que m'ises?
	- Que m'ises!
	- Ah, perdona, creia que m'isias algo.


	Un zorro ingles va por el bosque y tropieza con un burro espan~ol.
El zorro dice:
	- I am sorry  (zorry en acento malagen~o)
	El burro contesta
	- I am burri


	- Que te digo que tu novio no entra en casa si no se pone los 
	  pantalones.
	- Lo siento Tarzan, lo nuestro es imposible, mi madre se opone.


	- Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
	- Joder, pero que bien se escucha!


	- Pues a mi las otras me saben a mar.
	- Si, es que son muy carin~osas.


	- Oye, tu como te llamas?
	- Yo?. Bienvenido...
	- Anda, como mi felpudo!!!


	- Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3
	  a 3 y media.
	- Caray, si que es largo!


	- El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por 
	  la calle.
	- Te da miedo que te lo roben ?
	- No, es que es de pared.


	La mujer le dice al marido:
	- Mi vida, dime algo con Amor.
	Y el marido le contesta:
	- AMORfa.


	- Mama, mama, El papa tiene dos pililas.
	- Y eso como es?
	- Pues si. Una pequen~a para mear, y una grande y tiesa para 
	  limpiarle la boca a la criada.


	- Mama, mama, en clase me llaman gallina.
	- Pues hijo, qui quiri qui ti diga.


	- Papa, papa, en el colegio me llaman idiota
	- Y a mi que?
	- A ti cornudo.


	Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras 
incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, 
no tendras inteligencia, viviras 30 an~os, seras burro."
	El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 an~os es 
demasiado, dame apenas 10 an~os."
	Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y 
seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 an~os."
	El perro respondio: "Sen~or, vivir 20 an~os es demasiado, dame 
solamente 10 an~os."
	Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,
haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 an~os."
	El mono respondio: "Sen~or, vivir 20 an~os es demasiado, dame 
solamente 10 an~os."
	Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser
nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para
sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo
entero, viviras 30 an~os."`
	El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 an~os es muy poco.
Dame los 20 an~os que el burro rechazo, los 10 an~os que el perro no quiso 
y tambien los 10 an~os que el mono rechazo."
	Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 an~os como hombre, se casa y 
pasa a vivir 20 an~os como burro, trabajando y cargando todo el peso en el
hombro, despues se jubila y vive 10 an~os de perro, cuidando de la casa,
para luego vivir los 10 an~os del mono, saltando de casa de un hijo al
otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.