Los siguientes "remedios" han sido proporcionados por los doctores
Adina Sobo, Agusti Roig, Ajay Shah, Alberto Alvarez Gal, Betty Taska, 
Brook Schofield, Carlos Jimenez Ching, Carlos Rey Martin, 
David Christian, David L. Carlson, David Lustig, David Olivares Lago, 
Dr. Michael Robertshaw, Eddie Green, Eduardo Zorita, Elroy Bos, 
Fernando Chamizo Lorente, Francisco Medina, Henry Cate III, Ian Chai, 
J. Lario, Javier Roca, Jim Goldman, John Griffin, Jonathan Lee, 
Jonathan Peter Corbett, Jose Maria Bielza, Josh Cohen, Justin Kibell, 
Ken Brousseau Sr., Kenneth R Hall, Kim-An Lieberman, Leman Russ, 
Luis Carlos Fernandez Ruiz, MachuPicchu, Miguel V. Pardo Alonso, 
Nestor Quintero, Pete Laker, Pete Repeat, Ramon Juanes, Rick Williams, 
Rodrigo Navia, Ruth Perez, Steve McGowan, The Gatekeeper, 
Vicente Aleixandre y Viriato.
	Chistes atrasados en WWW:  http://www.wam.umd.edu/~santiago




	Esto es un tio que va a un hospital a que le curen una un~a que
se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea muchisimo cuando 
una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se desnude y se
ponga una bata del hospital.
	- Pero esto es absurdo! Si es solo la un~a!
	- Ya, pero las normas del hospital...
	- Pues es una norma estupida, me niego!
	Y entonces se oye una voz que viene del vestidor de al lado:
	- Nah, dejelo, si no le va a servir de nada; fijese, a mi tambien
me han obligado a ponerme la bata, y venia a leer los contadores del gas.


	A un tio le hacen un analisis de sangre en el que le tienen que 
sacar medio litro. El tio se queda hecho polvo, pero como era por la 
seguridad social el doctor dice a la enfermera:
	-Dele a este hombre un dedal de vino y una aceituna.
	El paciente, mosqueado:
	-Oiga, y no tendria un sello por ahi?
	-Y eso?
	-Es que durante las comidas acostumbro a leer un poco.


	En los ingresos de Urgencias del Hospital:
	- Nombre y apellidos?
	- Rodolfo Ramirez.
	- Edad?
	- Sesenta y dos.
	- Sexo?
	- Tres veces por semana, doctor.


	Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando 
a que el nin~o comience a hablar, al menos que diga Papa, Mama, Caca,...
en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las tipicas gilipolladas
para que hable y el nin~o de repente suelta lo siguiente:
	MUS !
	La madre se queda alucinada, intenta que el nin~o diga otra cosa 
y el nin~o va y dice:
	MUS !
	La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos 
de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar
una respuesta a porque su chaval dice eso. En los libros solo dice que las
primeras palabras suelen ser, Caca, Mama, Papa, Tata,... pero de MUS nada.
Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le 
comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se 
acerca al nin~o escucha:
	MUS !
	El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porque 
dice eso, que hemos hecho mal? se pregunta, le habremos dado demasiado 
bacalao al pil pil en los potitos? Que tiene que ver que tu madre veranee 
en San Sebastian?, La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle 
ver los programas del Arguin~ano. La culpa no es mia, es el padre el que 
debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden
llevarle. LLegan al medico, tras esperar les reciben y le explican lo que
pasa. El medico se acerca al chaval
	MUS !
	El medico se queda alucinado, piensa un poco y al final les 
pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al nin~o y 
estos le dicen que no... Entonces el medico lo intenta.
Hace unas caranton~as mas al nin~o y este dice:
	MUS !
	el medico contesta...
	NO HAY MUS!
	y el nin~o dice...
	ENVIDO !
	Atonitos y preocupados los padres le preguntan al medico
	DOCTOR, DOCTOR, (sniff), QUE TIENE MI NIN~O ? QUE TIENE ?
	Y el medico contesta...
	JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....
	(Explicacion: el mus es un juego de cartas muy popular en (por 
lo menos) Espan~a. Es algo complicado de explicar en detalle, pero baste
decir que al empezar una mano, un jugador puede pedir mus, que es lo 
mismo que el descarte en el poker, y otros jugadores pueden negar el mus
(si ellos tienen buenas cartas, claro). El objetivo del juego es ganar 
puntos apostando; "envidar" es apostar un punto. Total, que el nin~o pide
mus y el doctor le dice que no, y entonces el nin~o apuesta un punto. Los
padres le preguntan al medico que es lo que tiene el nin~o, y el medico 
les dice que para envidar sin mus debe de tener por lo menos tres reyes.
Claro, explicado asi pierde su gracia, pero este chiste se puede cambiar 
usando cualquier otro juego de cartas.)


	Llamada a urgencias:
	- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido 
	  atropellado por una apisonadora!
	- Donde se encuentra ahora mismo?
	- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y 25.


	Una enfermera esta empujando una camilla. El paciente esta 
palidisimo, con cara de acojonado total, y le pregunta casi llorando a la 
enfermera:
	- Por favor, me podria llevar a emergencias?
	- Ya le he dicho antes que no. El doctor a dicho que a la morgue,
y es a la morgue.


	Cartel en la puerta de la consulta: "Aviso a la fila de espera. 
	No intercambiar los sintomas, por favor. Es muy dificil 
	diagnosticar luego."


	El doctor de visita llama a la puerta:
	- Esta ahi el paciente?
	- De momento, si.
	- Como que "de momento, si"?
	- Dentro de media hora levantan el cadaver.


	A un tio le atropella un trolebus y tienes que recogerle casi con
	pinzas le meten en la UVI y al rato viene el doctor.
	-A ver como esta este enfermito.
	-Ay, ay, ay...
	-Ahora con cuidado le voy a tomar la tension.
	-Ay, ay...
	-Huy! Esto le va a alegrar: tiene usted trece!
	-Ay, pues espero que no haya muchos de 14, doctor, ay!


	Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus 
	errores.


	Pues yo he fumado treinta paquetes de cigarrillos al dia durante
	veinte an~os y mi pulmon esta en perfecto estado.


	Si no bebes ni fumas, moriras estando sano.


	Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante cien 
	an~os, llegaras a viejo.


	-Jo, he ido al medico y me ha quitado el tabaco y el alcohol.
	-Pero tu donde has ido, al medico o a la aduana?


	-Doctor, doctor, que no puedo cagar.
	-...Y digame, cuantos an~os tiene usted ?
	-89.
	-No se preocupe, usted ya ha cagado bastante.


	-Doctor, doctor, que veo puntitos moviendose enfrente de mis ojos.
	-Pero las gafas que le recete no han ayudado?
	-Bueno, ahora veo los puntos mejor que antes.


	-Doctor, doctor, que puedo hacer para que me hijo no se mee en 
	 la cama?
	-Que duerma en el water.


	- Doctor, doctor, cada vez que oigo hablar de comida vomito.
	- Y esto le ocurre a menudo ?
	- UERRRRRRRRKKKK !


	-Doctor, doctor, que me ha dado una patada un camello.
	-Donde?
	-En el Sahara.


	-Doctor, doctor, que me queme!
	-Que te que te?


	-Pues sabe, el otro dia fui al medico y me hablo de usted.
	-Y que le dijo?
	-Que ya que teniamos un poco de confianza me podia hablar de tu.


	- Doctor, doctor, que me he tragado la aguja de un tocadiscos.
	- No se preocupe, yo me he tragado otra y no me ha pasado nada
	    - pasado nada - pasado nada - pasado nada ....


	El doctor esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un acidente
	horrible en sus ojos y el pobre hombre le pregunta:
	- Doctor, doctor, cree usted que voy a perder los ojos?
	- No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.


	Una llamada a urgencias:
	- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragadado un saca-corchos!
	- Y que han hecho?
	- Hemos abierto la botella con un tenedor.


	Un individuo va al medico por molestias en el tobillo:
	-Doctor, doctor, me duele el tobillo, debe ser un desgarro de 
ligamentos.
	-...ummmm. Bajese los pantalones.
	-...pero, si lo que me duele es el tobillo.
	-Bajese los pantalones.
	En esto que el individuo se baja los pantalones y el doctor lo 
coje por detras y le da por el saco.
	-Ve, esto si que es un DESGARRO, lo que Vd. tiene en el tobillo 
es una rotura de ligamentos.


	- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
	- A ver, se ha roto usted algun hueso ultimamente?
	- No.
	- Ha tenido algun accidente? Hemorragias?
	- No.
	- Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? 
	  Algun tobillo torcido?
	- No.
	- Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar?
	  Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? 
	  Esguinces? Golpes? Caidas?
	- No, no, no, no, no, no, no.
	- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?


	Un tio se mira al espejo y nota un pequen~o bulto en la frente,
el bulto va creciendo dia tras dias y al final adquiere forma de pene. 
El tio asustado va al medico.
	-Doctor, doctor, que puedo hacer?
	-Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia,
despues se va a Egipto a las piramides, y despues a Paris al Louvre.
	-Y con eso me curare?
	-No, pero le dara tiempo a ver esas maravillas antes de que le
salgan los huevos y le tapen los ojos.


	Una chica va al sicologo para que le ayude a resolver su 
problema y el sicologo le pregunta: 
	-Cuenteme, cual es su problema?
	-Ay doctor, sabe que tengo un caracter muy debil, que los hombres
consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de
conciencia.
	-Aaaah! Su caso es muy facil de resolver, existen muchos metodos 
para reforzar el caracter.
	-Doctor, Ud. no me entendio, lo que yo quiero es que no me de
remordimiento de conciencia.


	Esto es una lepera que va al medico y le cuenta:
	- Pues vera, es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres,
y no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos 
ocho nin~os y no podemos tener otro... no tendra usted algun remedio para
evitar los embarazos de una forma barata?
	- Pues mire, esta el truco del jarron. Lo que tiene que hacer al 
llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarron de, digamos, diez
litros de capacidad.
	- Y eso funciona?
	- Le aseguro que, si no saca los pies del jarron para nada, es
imposible que se quede embarazada.
	- Bueno, si usted lo dice...
	Total, que pasan nueve meses y esta mujer y el doctor se vuelven a
encontrar, obviamente en maternidad.
	- Pero bueno, esto no es serio, yo crei que usted estaba decidida 
a no tener mas hijos.
	- Pues yo le aseguro que yo no saque los pies de los jarrones.
	- Jarrones? Pero si solo hace falta uno!
	- Ya... pero es que como no teniamos un jarron de diez litros, 
usamos dos de cinco, uno para cada pie.


	-En que se parecen un ginecologo y un camarero?
	-En que los dos trabajan donde los demas se divierten.


	- Cuando tienen los elefantes ocho patas?
	- Cuando hay dos de ellos.


	Un tio se va a Paris con sus mascotas: un cerdo y un pato.
	El primer dia se lleva al pato y le dice:
	-Mira, esa es la torre Eiffel.
	-Cua!
	-Cual va a ser?, esa de ahi enfrente, es que no la ves?
	-Cua!
	-Y ese es el arco del triunfo.
	-Cua!
	-Pero es que no lo ves?
	Bueno y asi con todo, el tio harto se vuelve al hotel y le
	dice al pato:
	-Vaya dia que me has dado, pato! pues como castigo man~ana te
	quedas aqui y me llevo al cerdo.
	Y dice el cerdo:
	-Oink!
	-Hoy no! he dicho que man~ana!.


	Esto es un tio que va a visitar a un amigo y s elo encuentra 
	jugando al ajedrez:
	- Pero tio, este perro es inteligentisimo! vale una fortuna! 
	- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.


	Esto es mama dragon que vuelve a su guarida despues de haber
saqueado un cementerio, con un pun~ado de ataudes en cada mano, y va
el bebe dragon y la dice:
	- Jo, otra vez comida enlatada?


	Esto es un violinista de paseo por Africa y se pierde. De repente 
se encuentra con un leon. El violinista se acuerda de que dicen que la 
musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras 
que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del 
violinista. El violinista comienza a pensar "Dios mio, nunca pense que 
este violin me pudiera salvar la vida" En eso que un leon sale de los 
arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se
tira sobre el violinista y se lo come. Y un leon le dice al otro "Mierda,
ya sabia yo que el sordo nos iba a cagar el concierto!"


	Esto es un tio que se va a comer a un restaurante en Lepe y pide 
pollo asado, se lo sirven, y resulta que esta buenisimo, asi que llama
al camarero y le pregunta:
	- Oiga, ustedes como preparan el pollo?
	- Pues... nada, tan solo les decimos que van a morir.


	-Que hace un elefante sobre una pata?
	-Dejar viudo al pato.


	La hormiga le dice al elefante:
	-Mira, elefante, que zapatitos nuevos mas bonitos.
	-Pues el que estrena... Pisotoooon!


	-Tu sabes por que los elefantes tienen arrugas?
	-Imaginate tener que plancharlos!


	Te sabes el de la mofeta ciega que intento follarse a un pedo?


	Como puedes saber si un oso es un oso negro o un oso gris?
Le pegas una patada y te subes a un arbol. Si el oso trepa arbol arriba
y te come, es un oso negro. Si tira el arbol abajo y te come en el 
suelo, es un oso gris.


	-Que hace un pez en el mar?
	-Nada.


	Esto es un tio que va conduciendo por una carretera y atropella 
un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata
rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, asi que lo 
mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo esta 
curado, este hombre no sabe que hacer con el, asi que le pregunta al 
veterinario:
	- Oiga, y usted que haria con este ciervo?
	- Hombre, lo podria llevar a un zoo.
	- Ah, pues muy buena idea.
	Al dia siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el
ciervo todavia dentro de su coche.
	- Hola, todavia no ha llevado el ciervo al zoo?
	- Pues si, lo lleve ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos 
vamos a ir al cine.


	Esto es un tio que quiere comprar un pura sangre para participar
en las carreras de caballos, pero como no sabe mucho de estos animales, 
llama a un veterinario para asesorarse antes de cerrar el trato. Total, 
que el veterinario esta examinando al caballo, y el comprador le pregunta:
	- Bueno, digame, podre correr en las carreras con este caballo?
	El veterinario mira con cara de esceptico al caballo, despues al
tio, y le dice:
	- Hombre, pues si, por que no?, y lo mas probable es que usted 
le gane al caballo.