Mas paridas de Anthony Calderone, Bill Edwards, Cecilia, 
Fernando Chamizo Lorente, Francisco Medina, Gilles Rioux, Henry Cate III, 
Henry Figueroa Brett, Ignacio Gutierrez Losada, J. R. Valverde, 
Jesus Maiz Apellaniz, Llan Makiamin, March L. Warn, Mark Mostert, 
Marvin and Malou, Miguel Angel Martinez, Phil Corless, Robert Thomas, 
Steven Wright y Tip.
	Chistes atrasados en WWW:  http://www.wam.umd.edu/~santiago





	El unico deporte que yo hacia antes era ver juegos de golf en la 
tele, pero mi medico me dijo que tenia que hacer mas ejercicio, asi que 
ahora veo partidos de tenis.


	Te sabes ese del piloto de aviones que hizo un viaje en barco y 
al llegar a puerto lo primero que pregunto fue la altitud de esa ciudad.


	- Jo tia, estoy deprimidisima, no se si cortarme las venas o 
si dejarmelas largas...


	Me fui de viaje a Las Vegas, aparque en un parkimetro, y al
meter la moneda perdi mi coche.


	-Por favor, taxista, no podriamos ir un poco mas rapido?
	-Si, pero donde aparco el coche?


	No es del todo cierto que el servicio de correos en Canada 
cobre 32 centimos por mandar una carta; en realidad son dos centimos
por el franqueo y 30 por costos de almacenamiento de las cartas.
		-Gerald Regan, Cabinet Minister, 12/31/83 Financial 
		 Post, en referencia a la lentitud del correo.


	El capitan del barco:
	-Tirad el ancla!!
	Los marineros:
	-Pero mi capitan! si es nueva!


	El capitan dijo:
	-Abordar el barco!
	Y el barco quedo precioso.


	El cocinero al capitan en una tormenta:
	-Capitan, que zozobra!
	-No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.


	-Soltad amarras!
	Y el sen~or Marras cayo al agua.


	Un tio se embarca de polizon en un barco y tiene la mala suerte
de que hay tempestad y el barco esta a punto de zozobrar, para 
equilibrarlo el capitan repite una y otra vez:
	-Todos a popa! Todos a proa! Todos a popa! Todos a proa!
	Terminada la tempestad, al final del viaje le piden el billete 
al polizon y este dice:
	-Pero tio! como me pides el billete si he venido todo el camino
andando!


	Dos fantasmas:
	-Oye, que frio!
	-Si, mejor vamos por las cadenas!


	Un muerto a otro:
	-Dejame dinero, tio.
	-No puedo, estoy tieso.


	Para esta broma hay que decirle a alguien:
	-Que es esto? (pronunciando las letras tal como estan escritas) 
	i, ii, iii, iv, v, vi, vii...
	-??
	-Una legion romana numerandose.


	-Si dos es compan~ia y tres es multitud, que son cuatro y cinco?
	-??
	-Nueve, tonto.


	- Oye, Madrid es macho o hembra?
	- Macho, porque tiene piruli.


	-Oiga, perdone, su cara me suena, es usted famoso?
	-Si, es que trabajo en la radio.


	- Nin~oooooooo!, Nin~ooooooo!
	- Que no soy nin~oooo, es que estoy lejooooos!


	En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de 
	pronto a voz en grito:
	-Me quedan tres paradas para bajarme!
	La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de
	un rato:
	-Me quedan dos paradas para bajarme!
	La gente empieza a mirar para otro lado.
	-Sen~ores, que a la proxima me bajo!
	La gente sigue pasando de el y finalmente dice:
	-Bueno, que ya me bajo en esta!
	-Y a nosotros que nos importa!
	-Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo 
	que llevar!


	-Oye, tu madre se llama Rosa?
	-Si, como lo sabes?
	-Porque tienes una cara de capullo!


	-Papa, que es el eco?
	-A tu edad y no sabes que es el eco? Ven conmigo al pozo.
	El padre se asoma al brocal del pozo y dice a voz en grito:
	-Caaaaaaapuuuuuulllloooo!
	Y se oye dentro del pozo:
	-Tuuuuuuu paaaaadreeeee!
	-Eso es el eco, papa?
	-No hijo, ese es el pocero que esta trabajando.


	Un tio gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y
	paga a un tio para que le ensen~e a jugar:
	-Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf,
	pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
	-Mire, lo primero, ve este palito?
	-Si.
	-Ve esta bolita en el suelo?
	-Si.
	-Ve esa banderita alli casi en el horizonte?
	-Si, parece que la distingo.
	-Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito
	y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la
	bandera.
	El tio le da un golpe a la bola y dice el profe:
	-Pues parece que no esta mal el golpe. Vamos a ver donde esta
	la bola.
	Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero.
	-Que suerte! Un poco mas y la mete!
	-Pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo
	mas posible?


	Esto era un tio al que le gustaban tanto los platanos
	que se hizo budista para alcanzar el Nirvavanana.


	Esto era un tio loco de remate y goooool!


	El otro dia estaba leyendo un poema larguisimo que hablaba de 
todas las cosas. Cuando me canse de leerlo cerre el libro, y entonces 
me di cuenta de que era un diccionario.


	-Te cambio tu caballo por mi rifle.
	-Pero que dices! No es justo! Ademas, yo tengo este caballo 
	desde que era un potrillo.
	-Y yo este rifle desde que era revolver.


	- Me gustaria vivir en una isla desierta...
	- A mi tambien.
	- Joer, ya empezamos a llenarla!


	Era tan solo una contorsionista, pero yo la amaba de todas 
	formas.


	Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de 
la suerte. Habia nacido un cinco de mayo, tenia cinco hijos, vivia en 
el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 an~os descubrio que un 
caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, asi que 
cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla
y aposto 55.555 dolares.
	Por supuesto, su caballo acabo quinto.


	(Este es surrealista)
	Un tio va por la calle y ve a un monton de gente corriendo
	espantada y gritando:
	-El trihuevo, el trihuevo, que viene el trihuevo!
	El tio para a uno de ellos y le pregunta:
	-Y quien es el trihuevo ese?
	-Es uno que al que tiene tres huevos se los corta.
	-A mi me da igual, solo tengo dos.
	-Si, pero primero corta y despues cuenta!


	Yo creia que lo mas importante de una persona era su mente, 
	hasta que me di cuenta de que parte de mi me lo decia.


	Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
	me pintaran a mi mismo, pero mas alto.


	Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos
	seran ricos pero estupidos.


	Esto es el tipico hombre casado, que entra en su casa...
	- Pero, ¿¡MARIA, QUE HACES EN EL TECHO!?
	- Nada, Pepe, nada, que me he puesto una compresa con alas y
	  no se como manejarla.


	Un tio haciendo auto-stop. Le para un camionero: "Sube". El 
autostopista sube y empieza a pensar: "?De que hablo yo con este tio? 
Si comienzo hablando de futbol, puede que sea de otro equipo, se putee 
y me haga bajarme. Lo mismo si le hablo de politica... Podria hablarle 
de mujeres, pero a lo mejor es casado y se ofende... Creo que sera 
mejor que deje que comience el la conversacion."
	"Pues si, pues si..."
	"Pues no, pues no. Y como tu a mi no me llevas la contraria, 
ahora mismo te bajas del camion."


	- Joer, hay que ver como es esta juventud, mire a ese, podria
	  usted decirme si es un tio o una tia?
	- Pues es una chica.
	- Y usted como lo sabe?
	- Porque es mi hija.
	- Huy, perdon! No sabia que usted fuese su padre!
	- Soy su madre.


	-Que curioso! Como te pareces a tu hermano!
	-Pero si yo no tengo hermanos!
	-Mas curioso todavia.


	No se como hay gente que tiene problemas para pagar sus deudas,
	yo las encuentro por todas partes.


	-Tio, sabias que adivino el futuro?
	-Desde cuando?
	-Desde el jueves que viene.


	Estan dos en una caba~na en medio de una nevada impresionante 
	sentados junto al fuego y le dice uno al otro:
	-Oye, a ti te gusta el arte?
	-Pues si.
	-Pues anda, sal fuera y no vuelvas hasta dentro de una hora.


	- Como se dice "eruptos" en aleman?
	- Buchesrugen.


	- Como se dice "naufrago" en chino?
	- Shin Shu Lan-cha.


	- Como se llama el presidente de la Asociacion Gay britanica?
	- Marie Connerie.

	- Como se llama el ministro de relaciones exteriores de Francia?
	- Pierre D'Eteunne.


	No es lo mismo "una culebrilla negra" que "una negra le brilla
	el culo"


	Durante una clase de lingu"istica, un profesor les esta
explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el ingles,
un doble negativo forma una afirmacion, mientras que en otros idiomas,
como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negacion. El profesor
entonces continua: "Sin embargo, en ningun lenguaje una doble afirmacion
forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que
dice "Si, si..."


	(Este es intraductible... sorry)
	A bus stops and two obviously Italian men get on. They seat 
themselves, and engage in animated conversation. The lady sitting behind 
them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized
when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I 
come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come 
together again. I pee twice. Then I come once more." "You foul-mouthed 
wop swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk
about our sex lives in public!" "Hey, cool down lady," said the man. 
"I was only tellin' my friend here how to spell Mississippi."


	Estan jugando unos nin~os en una placetuela al futbol, cuando de 
repente la pelota se cuela en un balcon.
	- Que hacemos ahora ?
	- Que suba Manolito, que ese habla de puta madre y seguro que le
dan la pelota.
	Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. 
Abre la puerta la mujer de la casa.
	- Que querias, nin~o ?
	- Disculpe sen~ora, pero estabamos jugando mis amigos y yo un 
emocionante partido de futbol, cuando en el momento de mas alta 
exaltacion deportiva el esferico describio una estran~a parabola en el 
aire, posandose en su balcon, y por tanto adentrandose en su morada. En 
nombre de mis compan~eros y del mio propio, he venido para rogarle si 
podria devolvernos el balon.
	La mujer anonadada:
	- Pepe, Pepe ! Ven, corre !
	- Que pasa, Maria ?
	- El nin~o este. Que alucina lo bien que habla y lo educado que 
es. A ver, nin~o, repitele a mi marido lo que acabas de decirme.
	- Estaba comentandole a su sen~ora esposa que estabamos jugando 
un emocionante partido de ....
	El marido acojonadito :
	- Maria, llama a los nin~os, que tienen que oir esto.
	- Venga nin~o, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y 
vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza 
nin~o.
	- Comentandoles estaba a sus sen~ores padres que estabamos 
jugando un emocionante partido de...
	Los nin~os:
	- Abuelo, abuelo ! Ven, corre ! Que ha venido a casa el proximo
concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, corre !
	- Que quereis, nietecitos ?
	- Na, el chico este. Escucha como habla.
	- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE 
HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALON, FALE ? ASI QUE O ME LO DAN O ME 
LIO A HOSTIAS CON TO DIOS, ESTAMOS ?