Siendo este el numero 100 de esta serie probablemente deberia
decir algo para conmemorarlo, pero lo mismo os echabais a reir, asi que me 
limitare a darle las gracias a Agusti Roig, Alan Cibils, Bill Edwards, 
Christopher Salcedo, Clarity Hands, Dani, Daniel Gimeno Boal, 
Fernando Chamizo, Fernando Colina, Francisco Medina, Gary Guibor, 
Gloria Martinez, Henry Cate III, Hugo Paredes, Israel Garcia Otura, 
J. R. Valverde, Jorge L. Belendez, Jose Nieto, Jose Otero, 
Jose R. Portillo Fernandez, Julian Lamberti Cas, Julio Pacheco, 
Maria Garcia Pastor, Marcelo Villacres, Marco Julio Madrigal Costo, 
Miguel A. Ballicora, Oscar Valle Munoz, Pedro Jesus Baldavia Seijas, 
Pepin Galarga, Renero Quintero, Ricardo Platt, Shirley D. Kennedy, 
Kuno Sandholzer y Timothy Abicht.
	Chistes atrasados en WWW:  http://www.wam.umd.edu/~santiago





	- Como debe ser un chiste?
	- Como la lenceria femenina: fino, transparente y corto.


	- Joer! que soso es tu ni~no, no?
	- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pa' que se ria!!


	Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades 
contando chistes:
	Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por 
cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando 
lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, 
la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera 
vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola 
vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien 
porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.


	- Cual es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un 
	  humorista aleman?
	- Una guerra nuclear te puede hacer gracia.


	Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que 
nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta 
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
	-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
	-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que 
limpiar el escenario.




	(Nota: los cinco chistes siguientes hacen referencia a 
Chiquito de la Calzada, un humorista espan~ol que tiene un estilo muy 
particular de contar chistes, pero si no le has visto actuar no tienen 
mucho sentido)
	-Que sopas toma Chiquito?
	-Sopas Knor.

	-Cual es el jugador preferido del Chiquito de la Calzada?
	-"Fistro" Stoikov.

	-Mama, mama, en el colegio me llaman fistro.
	-Y por que no se lo dices a la sen~o?
	-No puedo, no puedo, no puedo....(esta es una de las
	 cosas que repite en sus chistes)

	-Chiquito de la Calzada va a una montan~a y dice:
	(todo esto son cosas que dice Chiquito muchas veces
	en sus chistes)
	-Pecadorrrr!
	Y el eco contesta:
	-Pecadorr, or, or
	-Fistro!
	-Fistro, istro, istro.
	-Diodenal!
	-Diodenal, nal, nal.
	-A jandi mori nau!
	-Coooomorr?

	Esto es el Papa que va por la calle, pasa al lado de un club y 
	sale una piba muy sugerente que le dice:
	-Hola, chato! No me vas a invitar a una copa?
	-Pero tu sabes quien soy, pecadora?
	-Anda! El Chiquito de la Calzada!
	(Chiquito dice mucho lo de pecador, pecadora, pecador
	de la pradera, fistro de pecador, cobarde, etc.)






	Sabias que la palabra "inocente" no viene en el diccionario?


	- Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo,
	  cuantas moscas quedan?
	- Una, porque las otras tres se van volando.


	Todos los estudiantes de una clase de psicologia se pusieron de
acuerdo en portarse mejor cuando su profesor de comportamiento humano 
estuviese en el lado izquierdo de la clase; mostraban mas atencion, 
hablaban menos, no miraban por la ventana, hacian mas preguntas, le 
miraban mas a los ojos...
	Supuestamente, al final del curso, el profesor se pasaba toda la
hora escribiendo inconscientemente en el extremo izquierdo de la pizarra.


	Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado.


	Si valiese la pena hacer , alguien lo habria hecho ya.


	El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente 
	trabajando durante horas.


	El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el 
	director de la sucursal que salia en ese momento:
	-Que, cuando va usted a ingresar?
	-Cuando haya cama.


	Un tio en la puerta pregunta:
	-Es este el club de vagos?
	-Si.
	-Entraaaaadme.


	Catalanes en Tierra Santa:
	-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
	-10 dolares.
	-Eso es un abuso!
	-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
	-No me extran~a! Con estos precios!


	-Dejame 2000 pelas.
	-No puedo, tio.
	-Haz un esfuerzo, venga.
	-Noooo pueeeedo...
	(hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...)


	Se abre el telon, aparece una diana y un tio dispara una flecha
y da en todo el centro. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y sale el 
mismo tio disparando otra flecha que tambien da en la diana. Se cierra 
el telon. Se vuelve a abrir y sale otro tio disparando una flecha que 
atraviesa el escenario de lado a lado. Como se llama la pelicula?
	Endiana dos y la ultima cruzada.


	Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo 
clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
como se llama la pelicula ?
	El asesino anda suelto.  ("suelto" = "con cagalera")


	Un tio entra en una tienda:
	- Oiga, me vende una avispa?
	- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos 
	  avispas.
	- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?


	Si las rodillas viraran al reves, como serian la sillas ?


	- En que se diferencian una mujer y un tren?
	- En que un tren coge un nin~o y lo hace polvo, mientras que una 
	  mujer coge un polvo y hace un nin~o.


	- Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?
	- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras
	  que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.


	-Abuelo, abuelo, cuentanos cosas de tu tiempo.
	-Goooool del Athletic!


	Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los 
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se 
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron, 
malnacido, hijo puta, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno 
le pregunta a otro:
	- Oye, a quien le estan diciendo eso ????
	- Al de negro.
	- Ah!, no me extran~a, lleva media hora en el campo y todavia no 
ha tocao bola.


	Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo.


	-Carin~o, como te ha ido en la partida de golf?
	-Bien, he practicado un monton; le he dado mas golpes a la
	 pelota que nadie.


	Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje
anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que 
hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrio 
que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada,
y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que 
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a 
ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los habia lavado desde el 
an~o pasado. Busco otro par y al ponerselos descubrio que habia engordado 
10 kilos. Se peino la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, 
se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias.
	Y en ese momento entro un angel y le pregunto: "Santa, que
quieres que haga con el arbol de Navidad?".
	...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de
Navidad con un angelito en la punta.


	Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
		amarillo es yellow
		   hielo es ice
		   eyes  es ojos


	- Papa, papa, eso son rosas?
	- No hijo, son moras.
	- Y por que son rojas?
	- Porque aun estan verdes!


	-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
	-Pues anda que su hermano Frank...




	Como se dice en aleman...
	Abrir la puerta:	destranken
	Bombardeo:		bombascaen

	Como se dice en arabe...
	Agricultor:		jala la pala
	Ascensor:		aliba va
	Disparo:		ahi va la bala
	Divorcio:		s'aleja l'almeja
	Error:			yala jodi'
	Tira el pitillo:	ali ven teu pai (nota, en gallego 
						"alli viene tu padre")

	Como se dice en chino...
	Cochino:		chanchito
	Espejo:			ay toi yo.

	Como se dice en italiano:
	Error:			tuto frito

	Como se dice en guarani...
	Salir:			andare' porai

	Como se dice en japones...
	Adivinador:		komo sabe
	Al contado:		taka-taka
	Borracho:		yositomo wiskisito
	Dedo men~ique:		sakamoko
	Embarazada:		ta' incha'
	Estren~ido:		Nokago
	No molestes:		kome kaka
	Papel higienico:	kita kakita
	SIDA:			tu cuquita mata.

	Como se dice en portugues...
	bigote:			alfombra do moco

	Como se dice en ruso...
	Botella:		frasco
	No hay nadie en casa:	to kiski na taska
	Viuda joven:		vagina seminova

	Como se dice en vasco...
	Mala racha:		diarrea

	Como se dice en zulu...
	Ataud:			tumba
	Cementerio:		tumba-tumba
	Avion:			jumbo
	Baile:			bamba
	Casino:			timba
	Gordo:			oblongo
	Juguete:		komba
	No:			m'opongo
	Loteria:		bingo
	Rebaja:			ganga
	Traje de ban~o:		tanga
	Zapatilla:		bamba




	ORGANIZACION DEL NUEVO GABINETE MINISTRAL
	       DE LA REPUBLICA DEL PERU
  
	PRESITENTE:  Fujimori
	VICE-PRESIDENTE:     Tesako Tumoto
  
	MINISTROS:
  
	ALIMENTACION:	Nicomo Nicago
	EJERCITO:	Nitiro Nimato
	MARINA:		Popoko Miahogo
	COMERCIO:	Itakosa Itajodida
	ECONOMIA:	Mikedo Contodo
	POLICIA:	Sitikojo Tijodo
	VIVIENDA:	Tikito Tucasa
	AVIACION:	Sikaigo Mijodo
	INFORMACION:	Niselo Kipasa
	SANIDAD:	Timato Ahorita
	INTERIOR:	Nokero Kakita
	DEFENSA CIVIL:	Tepego Patada
	METALURGIA:	Seakabo Platita
	TRANSPORTE:	Mimoto Ezuzuki

	(FIRMADO)    General Mikago Itumadre





	No es lo mismo...
  
	"Un mal hombre en estado de coma" que "te comas un hombre en mal 
	estado".
  
	"la calle Diputacion" que "dos putas en accion".
  
	"San Francisco, California" que "si fornico, vaya cisco se forma".
  
	"apeste a traste" que "atras te apeste".
  
	"Dame una pelota rosa" que "Rosame la pelota".
  
	"Ana la de Costa Rica" que "que ricas son las costillas de Ana".
  
	"una cinta negra" que "una negra encinta".