Una ronda de paridas pseudo-cientificas gracias a Al Lione, 
Amy L. Ward, Antoni Drudis, Christopher Neufeld, C. T. "Tom" Wilkes, 
David Michael Tuller, Fernando Chamizo, German Fernandez, 
Guillermo Acevedo, Henry Cate III, Javier Perea, Jose Luis Palacios, 
Jose Luis Romero San Martin, Jose Oriol Baratech Soler, Le Vieux Coq, 
Naveen Chandra y Sheldon Cheney.





	Por que Dios jamas recibiria una catedra en una universidad:
	1) Solo tiene una publicacion importante.
	2) Esta escrita en hebreo.
	3) No tiene referencias.
	4) Y ademas, hay quien duda que el fuese el autor.
	5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los
	   resultados.
	6) Los cientificos han tenido problemas para confirmar 
	   experimentalmente la creacion.
	7) Resulta complicado trabajar con el.


	- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear,
	  si total, ya tenemos la electricidad...


	La relacion entre los profesores y los estudiantes es como la de
	una puta y sus clientes; cuanto mejor eres, mas te quieren joder.


	Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se 
	llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral.


	- Papa, papa, me haces el problema de matematicas ?
	- No hijo, no estaria bien.
	- Bueno, intentalo de todas formas.




	                            1
	PROBLEMA : demostrar que  ---- = 0   ( oo = infinito )
                                   oo
	DEMOSTRACION :
	                 1
	empezamos con   --- = oo   ; rotamos los dos lados a la izquierda
                         0
	para tener  -10 = 8  ; restamos ocho para tener  -18 = 0 ; y 
	                                                        1
	volvemos a rotar la ecuacion a la derecha para tener  ---- = 0 .
	                                                       oo




	- Que hace un matematico si le cuesta 25 pesetas mandar una carta y
	  solo tiene sellos de 35 y 10 pesetas ?
	- Pone dos sellos de 35 y 10 pesetas separados por un signo "menos".


	Como comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
	Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos. 
	Ahora atalas juntas. 
	Cuantos nudos tiene el resultado ?


	Durante una clase de matematicas:
	...el caso complejo es el mas sencillo, porque...


	Las bacterias se multiplican dividiendose.


	Chiste matematico : Sean dos leperos...


	- Why was six affraid of seven?
	- Because seven ate nine.


	- What is the square root of 69 ?
	- Ate something.


	Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de 
	interseccion sea lo suficientemente gordo.


	En una fiesta de ceros (0) se colo un ocho (8) y todos los ceros 
comenzaron a pifiarlo y pedirle que que se vaya, que se vaya!!.... 
el ocho se pone las manos en las cadera y haciendoles un desprecio les 
dice: "...Y que? acaso una no pude ponerse un cinturon??..." (digase con 
voz afemeninada)


	Esta comprobado mas alla de toda duda que el fumar es la causa
	principal de las estadisticas.


	En la inmensa mayoria de los accidentes de circulacion,
los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma
mas segura de viajar en coche es sin conductor.


	- Sabes que los de la NASA han recibido un mensaje procedente de
	  una galaxia a 300 millones de an~os luz ?
	- Ah, si ?! Y que dice ?
	- "Si tiene usted un telefono con teclado, pulse 1 ahora. Si..."


	Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado 
	y ha dividido por cero.


	Y dijo Dios:
	+---------------------------------------+
	|  rot E = -dB/dt    rot H = J + dD/dt  |
	|  div E = rho       div B = 0          |
	+---------------------------------------+
	y la luz se hizo.


	Una leyenda apocrifa sobre Gell-Mann, uno de los desarrolladores 
de la teoria cuantica: se dice que una vez protesto una multa por saltarse
un semaforo en rojo. Arguyendo que el efecto Doppler le habia hecho ver
la luz roja de color verde, y siendo un premio Nobel, tenia ya medio 
convencido al juez cuando salio un estudiante de fisica de entre los 
asistentes y le explico las cosas de otra forma al juez, que cambio la
multa de saltarse un semaforo a exceso de velocidad.


	- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no hacen el amor ?
	- Porque si encuentran la posicion no encuentran el momento, 
	  y si encuentran el momento no encuentran la posicion.


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		\__/\__/\__/		Nitrato de alambrada
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		           \
		            NO
		              3


	...me recuerda a un profesor de quimica que tenia un ojo de cristal 
y cuando sen~alaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por 
que no se sabia a quien miraba. Le llamabamos "el antimonito" por aquello
de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)


	- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
	  lobos en Minnesota esta disminuyendo.
	- Que tonteria.
	- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
	  acuerdo ni entre ellos mismos.
	- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
	  densidad es tirarlos al agua!


	En la puerta de los laboratorios de una conocida empresa hay pegada
una foto con unas 100 personas manifestandose con pancartas y tal contra el
uso de animales en experimentos. Debajo dice "Gracias a los experimentos 
con animales, esta gente podra protestar durante 20 an~os mas".


	- Pues el otro dia hubo una reunion de cientificos hablando sobre 
el problema de la superpoblacion, y los mas optimistas pensaban que en el 
an~o 2050 tendremos que comer mierda.
	- Joder, entonces que es lo que pensaban los pesimistas ?
	- Que no habra mierda para todos.


	Un optimista ve un vaso medio lleno.
	Un pesimista ve un vaso medio vacio.
	Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.


	En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la 
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.


	Un helicoptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formacion.


	Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos 
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado 
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los 
informaticos se meten en el cuarto de ban~o. El revisor llega, les pide 
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de ban~o llama a la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el 
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
	Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a 
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo 
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben 
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo 
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
	Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de ban~o y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los 
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira 
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de ban~o de los matematicos, llama a la puerta y dice 
	"EL BILLETE, POR FAVOR"


	- Cual es la diferencia entre VMS y PMS ?
	R1: PMS es un problema solo para algunas personas.
	R2: PMS es un problema solo una parte del mes.
	R3: Las farmacias tienen remedios para PMS.
	R4: Las personas con PMS reciben simpatia.


	La prueba de que ningun programador de UNIX disen~a coches es que
los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.


	Hardware es aquello que acaba estropeandose.
	Software es aquello que acaba funcionando.


	El profesor de informatica a su clase de primero :
	- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...


	Mas inutil que un teclado sin ENTER.


	Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un 
	reloj de sol.


	Un elefante es un raton con un sistema operativo.


	- Saben lo que es un circuito?
	- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.


	- Sabeis que hacen ocho bocabits ?
	- Pues hacen un BOCABYTE.


	- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de 
	  computadoras?
	- El segundo no sabe cuando miente.


	- Que le dice un mainframe a un PC ?
	- Tan pequen~o y ya com putas.


	- Oye, que es 'free memory' ?
	- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra
	  con tu ordenador.


	- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad
	  con Halloween ?
	- Porque DEC 25 = OCT 31


	- Oye, y tu cuantos dias hace que no lees soc.culture.spain ?
	- He perdido la cuenta.


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        Manual del psicopata, capitulo 13

	COMO MANTENER TUS DISKETTES


	1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos
periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y 
estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca
boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su 
sitio.

	2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos 
y metelos dentro del canuto de un boligrafo.

	3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas.
Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.

	4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo 
mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un 
cepillo de puas de acero.

	5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. 
Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos
agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

	6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con 
virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena
lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman 
las cucarachas.

	7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete 
un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te 
devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

	8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes
ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para 
que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco 
y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte 
las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si
tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

	9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior
para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara
dan~o al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. 
Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes 
afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

	10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para
comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los 
agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

	11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato
meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura
de tu ordenador.

	12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y 
pegamento, pero para los ficheros pequen~os tendras que usar una cuchilla 
y meter el diskette en un microscopio electronico.

	13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que
sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectored de metal, porque
tienen muy poco hierro y no van a pitar.

	14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el
verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa
el ordenador para leerlos.

	15) Backups ? Para que ?  Si tus discos estan en buen estado !

	16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear
los diskettes antes de usarlos.