Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.

        Porque ?

        Solucion al final.




        Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
        Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
        Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
        Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
        Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
        Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
        Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
        El policia regresa a su patrulla y llama a su comandante.
        Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
        Comandante: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
        Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
        Comandante: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
        Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
        Comandante: Cuan importante?
        Policia: Su chofer es el Papa!


        Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra
fumigando el jardin.
        - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
        - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
        - Y que les echas ?
        - DDT
        - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cancer ?
        - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?


        - Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ?
        - Que me has preguntado ?


        - Mama, mama, cual es la definicion de apatia ?
        - Y que mas da ?


        - Mama, mama, cual es la definicion de engreido ?
        - Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la
          mejor persona para reponderla.


        - Mama, mama, cual es la definicion de evasivo ?
        - Anda, vete a hacer los deberes.


        - Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia ?
        - Esta pregunta me huele mal...


        - Mama, mama, cual es la definicion de ignorancia ?
        - No se.


        - Mama, mama, cual es la definicion de paranoico ?
        - Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, no ?


        - Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad ?
        - Una pregunta mas y te mato, me oyes, enano cabron ?


        Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
        - Hola, caracola !
        y la caracola responde con cara de cabreada
        - Hola, carachocho !


        Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al
colegio no tenia clase de historia.


        Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 an~os.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace sen~ales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago
un manojo de periodicos viejos le dice:
        - El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser
rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.


        - Que entienden los polacos por "sexo oral" ?
        - Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a
          gritar "jodete, jodete"


        Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
        Querido hijo,
        Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
        Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
        Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
        El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
        Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
        Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un nin~o o
una nin~a, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
        Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
        Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
        En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
        Tu madre.


        El doctor llama por telefono a su paciente :
        - Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
        - Bueno... digame primero la buena.
        - Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
        - Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
        - Que llevo intentando localizarle desde ayer.


        Tres madres hablando de sus hijos.
        - Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
        - Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
        - Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional,
ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes
son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.


        - Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
        - Hmm... veamos, usted fuma ?
        - Si.
        - Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
        Este tio asiente.
        - Usted bebe ?
        - Si.
        - Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
        El pobre hombre lo comprende.
        - Usted esta casado ?
        - Si.
        - Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequen~as y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
        El tio pone cara de preocupado.
        - Y que tal come ?
        - Pues lo normal...
        - Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
        - Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
        - Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.


        Un anciana va al medico.
        - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
        - Pero bueno, si usted tiene 75 an~os, como espera... ?
        - No, si es que me ayudan a dormir.
        - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
        - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince
an~os en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...


        - Doctor, doctor, me duele aqui.
        - A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de
orina, para ver si...
	- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a 
mis animales para saber que es lo que tienen ! 
	- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya
y si las cosas no van bien le sacrificamos.


	Un paciente entra en la consulta del medico.
	doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
	paciente - Una ambulancia, por que ?


	Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances
de la medicina en sus paises. El ingles dice :
	- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger
un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual
es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas
para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
	El japones dice :
	- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos
para trabajar.
	El americano replica :
	- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos
que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez
millones de personas buscando trabajo.


	Una joven pareja va al medico y le dicen :
	- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y
quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
	- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
	- Ya, pero es que confiamos en usted.
	- Bueno, venga, vamos a ver...
	Total, que la pareja se echa un par de caliquen~os, y al acabar el
doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los
dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la 
siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
	- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
	- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo
hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado
caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga
el seguro...


	Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la
examine, el medico ve que tiene una "H" marcada. 
	- Oiga, y esta "H" de que es ?
	- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso
que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
	Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que
tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de
esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una
marca en forma de "M".
	- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad
de Michigan.
	- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?


	Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer
testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta 
mujer vuelve al cabo de unas semanas.
	- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me
esta produciendo la testosterona.
	- Como que ?
	- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde
nunca antes me habia salido.
	- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la 
testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
	- En los huevos.


	- Doctor, doctor, me han salido unas extran~as marcas circulares
y verdes en los muslos.
	- A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto
con un gitano ?
	- Anda, pues si, como lo ha sabido ?
	- Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no 
son de oro.


	Antes de una operacion extremadamente peligrosa :
	- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son
mis posibilidades ?
	- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la
diferencia.


	Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
	- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
	- A ver, digame la mala.
	- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
	- Mierda ! Y cual es la buena ?
	- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.


	Un tio de noventa an~os va al medico.
	- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 an~os y todo el 
mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
	- A ver, ensen~eme sus organos sexuales...
	Entonces el viejo saca la lengua y le ensen~a el dedo.


	Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
	- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
	- A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
	El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una 
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
	- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
	- Abrir la ventana.


	- Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que
curo a su paciente de ictericia y estrabismo ?
	- No, que le paso ?
	- Le quitaron la licencia cuando la autopsia demostro que el
paciente era chino.


	- Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado
por un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ?
	- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".


	- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
	- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.


	Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se
siente incomoda y a disgusto.
	- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
	- Si... pero nunca un medico.


	Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se ha
quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada :
	- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?


	- Doctor, doctor, me duele la garganta.
	- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando 
sus genitales.
	- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
	- Es que mis vecinos me caen mal.


	Un cirujano sovietico emigrado :
	- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse
algo y no afilamos el cuchillo.


	Cuando el nin~o de cuatro an~os sorprende a su padre encima de su 
madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas dan~o a mama". Entonces 
el padre le dice que no la estaba haciendo dan~o, sino sembrando a una nueva
hermanita, y el hijo se va contento.
	Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al nin~o
llorando en el portal.
	- Pero chico, que te pasa ahora ?
	- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero
y se la ha tragado...


	Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts, 
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad 
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard 
que le dice con acento pijo :
	- Sssabes ? En Haffar noss enssen~an a lafarnoss las manoss cuando 
famos al sserfisio.
	- Que curioso, en el MIT nos ensen~an a no mearnos en las manos.


	Era un tio tan escasito de pellejo, pero tan escasito de pellejo, 
que cuando cerraba los ojos se hacia una paja.


	Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban
la leche en polvo.


	Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos an~os.
	- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
	- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
	- Oye, pero eso no es bigamia ?


	Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una 
granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando
aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya 
que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo
al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El
conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le
pregunta:
	- Oye, que te ha dicho ese granjero ?
	El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
	- Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus
terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos
por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
	Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
	- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
	- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
	- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !


	A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos an~os. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
	- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos an~os ?
	- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.


	Un lepero toma un avion y pasa una azafata repartiendo chicles.
	- Oiga, y esto para que es ?
	- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presion.
	Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
	- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, como me puedo quitar
ahora el chicle de las orejas ?


	Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su
madre le pregunta :
	- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?
	- He visto a un sen~or haciendo caballos.
	- Que dices ?
	- Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.


	Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza
a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
	Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito,
y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la 
hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
	MORALEJA:
	Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.


	Tres hombres presumiendo :
	- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto
estupendo.
	- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo 
de futbol.
	- Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un
campo de golf de cojones.





	SOLUCION :

	Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en 
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar. 
Porque ? 

	Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.