El ministro de obras publicas aleman invita al espan~ol, y le
        da tanto la vara ensen~andole OBRAS y demas que el espan~ol acaba hecho
        polvo, y entonces se van a casa del ministro aleman.
                - Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu
        trabajo ?
                El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
                - Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
                - Si.
                - Pues un 5 por ciento fue para mi.
                Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espan~a, y
        ocurre lo mismo, el ministro espan~ol le ensen~a tantos PROYECTOS
        que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del espan~ol. Bueno,
        nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire
        libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
                - Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
                El espan~ol le lleva a la ventana y le dice :
                - Ves la autopista ?
                - No
                - El cien por ciento para mi.


        Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon como se titula la
        pelicula?
        Es tinto basico


        Se abre el telon, (que bien queda para empezar), y se ve (ahora tienes
        que levantar los brazos a la altura de la cabeza con las manos semi
        cerradas y moverte de izda a drcha y vuelta abriendo la boca
        una vez en cada periodo aprox y subiendo y bajando los brazos con
        mayor frecuencia pero un poquito solo) como se titula la pelicula?
        -el silencio de los corderos


        El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
        Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
        Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


        Se abre el telon y se ve un ban~o, la parte de fuera y la de dentro
        a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el
        otro dentro, cagando. Como se titula la pelicula?
        Termina Aitor


        A caballo regalado... Quitale el envoltorio


        Mas vale pajaro en mano..... que gorda en ala delta


                Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado,
        le meten en la tienda mas grande y le dicen, sen~alando a un enfermo :
                - Enfermo Gran Jefe caca no.
                (Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con
        alguna chorrada sobre el brujo de la tribu.)
                - Jo, pues vaya tonteria, mira que traerme hasta aqui por un
        estren~imiento... Hala, venga, tomese una de estas pastillas cada
        8 horas y vera que fino va.
                Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
                - Enfermo Gran Jefe caca no.
                - Pero que burrada, que comera esta gente ? Bueno, pruebe
        con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuelvame a llamar.
                Al cabo de dos dias le vuelven a llamar. Cuando el medico
        entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene
        un color verde.
                - Enfermo Gran Jefe caca no.
                - Jo, este tio se me esta muriendo; denle estas pastillas
        para que se mejore rapidamente, pero en cuanto se alivie dejen de
        darselas, porque cada una de ellas podria provocar diarrea a una
        manada de elefantes.
                Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree
        que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se
        acerca a preguntar.
                - Que tal esta el Gran Jefe ?
                - Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes
        mierda cubrir montan~as.


                Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
                - Te he asustado, Ojo de Aguila ?
                - No, Hijo de Puta.


                Un indio pequen~ito le pregunta a su padre, bastante mayor.
                - Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ?
                - Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en
        mitad de claro en bosque.
                - Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses
        Felices ?
                - Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses
        casados.
                - Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
                - Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos
        Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
                - Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
                - Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros
        Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y
        violar mujeres Mohawk.
                - Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte
        Aprovechado ?
                - Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en
        tienda con madre.
                - Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
                - Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje
        a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
                - Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
                - Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar
        poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
                - Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
                - Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a
        reserva y tener que hacer parada.
                - Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina
        Extran~a ?
                - Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico
        blanco explicar magia para curar catarro.
                - Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
                - Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder
        conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
                - Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
                - Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero
        oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en
        coma. Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?


Mama', mama' dame una galleta!
Co'jela tu joe'!
Hay que ve' como ere eh? Si tu sabe que no tengo brazos mama'!
Ahhh!  no hay brazos ...  no hay galleta!.


Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
Bueno todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
Oxi'geno.
Oxi'geno ??  Con la ilusio'n que a mi' me haci'a ponerle Federico.


Va un americano de Tejas por la carretera del Roci'o a Huelva (y era
de Tejas por que lo digo yo... y con j por que siii jjjoder!! )  con su
peazo de Jaguar y se le estropea (que mal lo estoy contando... Bueno..)
en fin que a la hora pasa por alli' uno de Almonte (pa descarga' un
poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo al lao.
El yanqui pregunta:
-Excuse me do you speak English?
-No yo ze' que dize uste' no me entero de na'!
-Well... parlez-vous francaise?
-Que yo no me entero de ezo joe! Anda manolito arreale a las mulas!
-Excuse me... please! please!  Parla italiano?
-Arre mula arre!!  (y se va)
Al rato el ni#o pregunta:
-Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno verdad?
-Ya ves, no sirve pa na'.


Entra uno en una farmacia...
Quiero colgate!
Y yo escupite y matate!


Entra uno en unos servicios pu'blicos a mear y mientras esta' meando
(te he disho que no los leas tan ra'pido joe' calm down relax & enjoy)
escucha al lao suya:   FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia
vamo). Le entra la curiosidad y se asoma al meo'dromo de al lao y ve
a un enano con una poya enorme !!!  Y alucinao se queda mira'ndolo
un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pa' rriba:
- Que pasa? Que mira joe'?.
- Ofu' lo que dari'a yo por tene' una asi' vamo, es que dari'a lo que
fuera
- A si' pues mira yo te puedo dar una asi' de grande. Es que yo soy un
duende y yo podri'a hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad? Vamo es que yo hari'a lo que fuera por tenerla asi' de
veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que
hacer es lo siguiente: Qui'tate los pantalones!.
- A si', si', lo que sea vamo, uy que emocio'n!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como uste' diga sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detra's, te ira'
creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: Bueno a ver
cue'ntame algo de ti', c'omo te llamas  (mientras sigue:raka,
raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cua'ntos a#os tienes Bernardo?
- Tengoooo 29   (raka raka...)
- Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero,
todabi'a crees en los duendes  ?!!


Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama' que se ponga.
(al rato vuelve el ninho)
- No se pue' pone' poque esta' con Papa' en la cama.
- Pero eso como va a ser ninho, si Papa' soy yo!!
- Bueno, Papa', pues Mama' esta' con un hombre en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta' pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta' Papa'.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta' Papa'.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to' los trositos
dentro.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta' Papa'.
- Bueno pue' coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa' si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero ninho, a que nu'mero he llamao yo  !!!


De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?


        Sabes que necesita una polla huerfana?
        Una mamaita


                Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de
        las vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una
        alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo
        por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el
        pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se
        habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de
        espermatozoides pasar por delante suyo.
                Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron
        que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez
        que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y
        nuestro espermatozoide estaba contentisimo porque iba el primero del
        peloton, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas
        palabras :
                - Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !
                Moraleja : a veces mas vale nunca que tarde.


                Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una
        pala al hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
                - Pero Luigi, que te ha pasado ?
                - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
                - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
                - Es que la muy asquerosa no se dejaba.


                Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
                - Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
                - Yo tambien te quiero, mi amor.


                Las matematicas son como el crimen : no pagan.


        Un tio a una tia :
        - Hacemos un 68 ?
        - Y eso que es ?
        - Tu me la chupas y yo te debo una.


        - Jugamos a la magia ?
        - Bueno, como se hace ?
        - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.


        - Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
        - No.
        - Porque estan de Pilatos hasta los cojones.


        Era un tio tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la polla
        porque le tocaba los cojones.


        Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que en
        vez de tener un Cristo crucificado lo tenian ahorcado.


        Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, tan estrecha, que el
        cura daba las hostias de canto.


        Era un cura tan basto, tan basto, tan basto, que en vez de hostias
        para comulgar daba patadas en los cojones.


        Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, tan lejos, que
        alli no iba ni Dios.


        Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia
        a pies.


        Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una
        peseta de canto y le colgaban los pies.


        Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un
        traje de mil rayas y le sobraban 999.