Con chistes de Adolfo Rodriguez Miguelez, Alejandro Garcia Mendoza, 
Brad Templeton, Christian H Jacobus, Cian O Kiersey, David Gonzalez Garcia, 
David Segall, George S. Bounoutas, Guillermo Gamero, Jeffrey H. Knodel, 
John E. Norlin, Jorge Jimenez, Larry Hale, Le Vieux Coq, 
Maddi Hausmann Sojourner, Martin Scott McGuire, Rafael Gutierrez, 
Ramon Huerta, Rastan, Robert J. Goniea, Selena Mitchell, Tavis Larkham y
Tom Lehrer.




	ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ?
	PISTA      : Tiene seis letras y acaba en "ina".
	( Solucion al final )



	Esto es un polaco que quiere ensen~ar a su hijo como se pesca en un
lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza 
a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice 
"AQUI NO HAY PECES !", asi que le dice a su hijo :
	- Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan
diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.
Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces.
	Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a
hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,
se vuelve a oir la misma voz : "AQUI NO HAY PECES !!"
	Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otro
agujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz :
	"ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!"


	Dos polacos van paseando por la calle cuando una paloma se caga
encima de uno de ellos y le da en todo el ojo. El otro polaco le dice :
	- Mira, podemos ir a ese bar, deben tener papel higienico en el 
cuarto de ban~o.
	- Si hombre, no te jode, encima te preocupas por limpiarle el 
culo a la paloma !


	- Has oido el de ese polaco que gano una medalla de oro y que no
	  ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?


	Ultimos inventos leperos :
	- El secador de pelo submarino.
	- Las balas desechables.
	- Los condones reversibles.
	- El ancla hinchable.
	- Un sistema anti-hundimiento para submarinos.


	- Sabeis porque los de Lepe creen en el infierno ?
	- Porque tambien creen en la primafera, el ferano y el foton~o...


	- Te sabes el del lepero que murio mientras bebia leche ?
	- La vaca tropezo y se le cayo encima.


	- Por que los Gallegos usan condones en los dedos para teclear en 
	  una computadora?
	- Porque con la con puta cion se puede contagiar el sida.


	Entra un tio en una tienda y dice :
	- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres an~os, una hija de siete
y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
	El dependiente le interrumpe y dice :
	- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia !
	Y el individuo contesta :
	- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y 
revele su rollo..."


	En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
	- Hola Pepe, que haces ?
	- Estoy escribiendo una carta.
	- Y a quien se la vas a mandar ?
	- A mi mismo.
	- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
	- No lo se, todavia no la he recibido.


	- Mama, seguro que no hay vida en otros planetas???
	- Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que 
	  lo preguntas??
	- Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini.


	- Mama, en la escuela me llaman chulo.
	- Que??
	- Que de que??


	A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
	comisaria :
	- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
	- Y como era el ladron ?
	- Lacio, bajito, de ojos rasgados...


	Dos tios hablando del fin de semana :
	- ... y entonces Pepe, que estaba borracho, ando hasta su casa y...
	- Andubo, gilipollas !
	- Pues si, andubo gilipollas, ya te dio que estaba borracho...


	Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue 
pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el 
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
	- Emile, estoy sorprendida.
	Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :
	- No, carin~o, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.


	En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta :
	- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las
	  palabras ?
	- Un diccionario ?
	- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...


	En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el
	dependiente, al mirar la tarjeta, le dice :
	- Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre
	  que usted !
	- Ah, si ? Y como se llama ?


	...pues cuando Mozart tenia tu edad, ya habia... estado muerto 
	cuatro an~os...


	Jaimito vuelve del colegio y le dice a su padre, que es un
	fundamentalista catolico :
	- Papa, en el colegio me han dicho que descendemos del mono.
	- Mira hijo, puede que tu desciendas del mono, pero yo no.


	Dicen que conduzco demasiado deprisa, pero nadie me ha podido poner
	nunca una multa por exceso de velocidad.
	Dicen que soy un mal conductor, pero no es cierto, lo que pasa es
	que nadie ha sobrevivido para decir lo contrario.
	Dicen que soy deshonesto, pero jamas he gastado dinero antes de
	haberlo robarlo.


	Se levanta el telon y se ve a un tio que le esta dando a otro tres 
billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ?
	Toma tres verdes fritos.


	Se abre el telon y aparece la tecla ENTER de un ordenador, con todas
sus conexiones al descubierto. Como se llama la peli??
	Los INTROCables.


	Se abre el telon y aparece una nin~a naciendo mientras su madre dice
"Esta nin~a sera monja". Como se llama la peli?
	Sor Naciente.


	- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
	- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.


	- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.
	- No se preocupe, se le pasara.
	- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque
	  ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.


	- En que se parece un cubo de Rubik a una polla ?
	- Cuanto mas juegas con ellos, mas duros se ponen.


	Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos sen~ores con batas
y les dice :
	- Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de 
contacto sexual, y eso que lo he probado todo.
	- Ah, no ? Vamos a ver...
	Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos 
de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables,
va uno de ellos y la dice :
	- Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de
ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo.
	- Pero bueno, y ustedes a que se dedican ?
	- Nosotros somos los de la limpieza.


	Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella 
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
	- Si ?
	- Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
	- Pues va a costar sacarlo de ahi...


	Esto es una nin~a que entra en el cuarto de ban~o y ve a su padre en
	pelotas dandose una ducha.
	- Papa, tu tienes un pene.
	- Pues si, hija, tengo pene.
	- Papa, yo no tengo pene.
	- No hija, tu no tienes pene.
	- Papa, mama tiene un pene ?
	- No hija, mama no tiene pene.
	La hija se queda un momento pensando, y luego dice :
	- Bueno, pero papa, no deberias preocuparte, de todas formas lo
	tienes muy pequen~o.


	Este chiste tiene un final grafico.
	Un padre va al psicologo preocupado porque su hijo no hace mas que
pensar en tetas. El doctor le dice :
	- No, pero si eso es normal a su edad. Por ejemplo, chico, que te
recuerda un limon ?
	- Una teta.
	- Normal, porque a esta edad, pues ya se sabe, y claro, la forma de
un limon... en cambio, que es lo que te sugiere, por ejemplo, un cenicero ?
	- ...Pues... una teta.
	- Ya veo... hombre, tampoco es normal, hace falta un poco de 
imaginacion, pero... de todas formas, no creo que esto sea grave, porque 
vamos a ver, chico, que es lo que te recuerda un limpiaparabrisas, por 
ejemplo ?
	- ......Hummm...... pues, un par de tetas !
	- Joder, empiezo a comprender el problema ! Vamos a ver, chico, por
que un limpiaparabrisas te recuerda un par de tetas ?
	Y ahora es cuando tienes que hacer un gesto raro; tienes que mover
la cabeza de lado a lado, como si estuvieses mirando a un limpiaparabrisas
moviendose, y cada vez que la cabeza llegue a un extremo haces un ruidito
con la boca, algo asi como "ntchs... ntchs... ntchs... "


	- Que le dice un platano a un vibrador ?
	- "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."


	Pues yo estuve saliendo con una bisexual durante una temporada, 
	pero lo deje. Es que yo quisiera hacerlo mas de dos veces...




	ADIVINANZA : Cual es la parte mas sensible del cuerpo de una mujer ?
	PISTA      : Tiene seis letras y acaba en "ina".
	SOLUCION   : La retina.