Con chistes de Ad Tenbruggencate, Andres Dandler, Chrishantan Krishan, 
Eusebio de Andres Lopez, Fernando Chamizo, Guillermo Gamero, Javier Garcia, 
Jin Hui, John Beck, Jose Luis Perez Cordoba, Karen Ford, Le Vieux Coq, 
Richard Fiest, Rudy Boghina y Tomas Mojarro Martin.







	Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el 
recepcionista le dice :
	- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
	- Vera, es que tengo un problema con mi polla.
	- Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala
llena de gente, es que no tiene usted verg"uenza ?
	- Pero si usted me pregunto...
	- Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y 
vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido.
	Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy
seriamente al mismo recepcionista.
	- Buenos dias, que puedo hacer por usted ?
	- Vera, es que tengo un problema con mi oido.
	- Aja, y que es lo que le pasa en el oido ?
	- Que me duele al mear.


	Una mujer va al dentista a regan~adientes, y cuando el doctor la
dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir
la boca, asi que el dentista la dice :
	- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada?
	- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque
me hacen dan~o, casi preferiria tener un nin~o a tener un diente empastado.
	- Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla...


	Estan Clinton, Yeltsin y Felipe Gonzalez reunidos hablando de los 
problemas del mundo. En esto que se les presenta Dios y les comunica que 
el mundo se va a acabar en tres meses y les dice que lo comuniquen al 
mundo entero.
	Yeltsin se va a su pais y convoca al parlamento para difundir la 
noticia. Les dice "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que Dios existe 
y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses."
	Clinton hace lo mismo y les dice al parlamento: "Tengo que daros 
dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, 
y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses."
	Felipe convoca al parlamento y les dice "Tengo que daros dos buenas 
noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que 
dentro de tres meses se acabara la crisis"


	- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
	- Uno es un sucio carron~ero, el otro es un pajaro.


	Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes :
	- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo
esta en su sitio funcionando prefectamente.
	- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon,
ni cerebro, ni vergu"enza, ni cojones, ni escrupulos, ni entran~as, lo
unico que tienen es boca y culo, y ademas son intercambiables...


	Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente 
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es 
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
	Al cabo de cien an~os, se casan con una simple ceremonia.
	Al cabo de veinte an~os, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
	- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
	- Pero que deciis ? Me costo 100 an~os conseguir un cura para que 
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...


	Una bella doncella llega a confesarse con a la iglesia de Chuchunco
en el an~o de nuestro Sen~or 2123. En aquellos an~os el Vaticano tenia un 
sistema experto dedicado a las confesiones. En cada confesionario del mundo
un terminal audiovisual esta conectado via ISDN (finalmente) al computador 
central ubicado en el subterraneo del Vaticano. El Papa tiene en su 
escritorio la consola central de dicho sistema, es el unico con la password 
de root y hace de administrador.
	La bella doncella le dice al terminal: "Sabe Padre, tengo que
confesar algo muy grave. Lo que pasa es que mi pololo me lo metio hasta la 
mitad".
	Pasan los minutos y no pasa nada. Al cabo de 20 minutos la doncella
sale indignada por el tiempo de respuesta del sistema y sale a buscar al 
parroco de la iglesia de Chuchunco. Lo encuentra hablando por su celular 
diciendo:
	"Si mi Papa. Ya se lo voy a explicar. Como Ud. diga. Muchas gracias 
por su bendicion".
	Corta la comunicacion y le dice a la doncella:
	"Era el mismisimo Papa, mija. Lo que pasa es que el computador
central del Vaticano se acaba de caer por culpa de su confesion. El problema
es que nuestro computador solo trabaja con numeros enteros y no reales. Asi 
que el Papa le manda a decir a su pololo que se lo meta entero o que no se 
lo meta. Pero nada de eso de que se lo meta hasta la mitad".


	TELE-EVANGELISTA : Dime, has encontrado ya a Jesus ?
	ESPECTADOR       : No, no sabia que se habia perdido...


	Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
	Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una 
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
	- Oye, quieres un trago ?
	- No, gracias, no quiero.
	- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
	Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
	- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
	- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
	- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
	Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le 
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
	- Oye, pero como lo has hecho ?
	- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...


	Esto es un lepero en un partido de futbol que oye un grito a sus
espaldas : "MANOLO !! ESTOY AQUI !". Asi que se da la vuelta y se pone a
mirar durante un rato, pero hay demasiada gente y no es capaz de distinguir
a nadie entre el mar de caras, asi que vuelve a mirar en el partido.
	Al cabo de cinco minutos vuelve a oir la misma voz :"CON~O, MANOLO,
QUE ESTOY AQUI !!". Asi que se vuelve a girar, todo mosqueado, y de nuevo
no ve a nadie. Cuando se cansa de estar con el cuello torcido pasa del 
asunto y vuelve a fijarse en el partido.
	Pero a los pocos segundos oye de nuevo al mismo tio gritando : 
"MANOLO, A VER SI ME VES, QUE PARECES CIEGO !!" asi que el lepero se 
levanta con cara de cabreo, se da la vuelta y grita con todas sus fuerzas 
hacia las gradas de atras : "JODER, QUE NO ME LLAMO MANOLO !!!"


	Dos leperos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
	- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
	Y el otro dice:
	- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni na', como va a ser 
	  eso ? Y ademas es maricon.


	- Como puedes hundir un destructor polaco ?
	- Lo pones en el agua...


	PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
	LOCO1      : 1000.
	PSIQUIATRA : Bien. 
		El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se 
		dirige al segundo loco;
	PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
	LOCO2      : Jueves.
	PSIQUIATRA : Bien. 
		Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
		al tercero :
	PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
	LOCO3      : 35
	PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
	LOCO3      : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.


	Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar 
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la 
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
	- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
	- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
	Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y 
deciden salir corriendo uno detras del otro.
	El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
	- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
	El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al 
guardia:
	"Ne peedes ver?  Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"


	En un kiosko :
	- Me da un chicle ?
	- Pang Bang ?
	- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ?


	En una panaderia :
	- Me da una barra de pan, y si tiene huevos, una docena.
	Asi que se fue con trece barras de pan...


	En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando
	aparece un viandante :
	- Quieto !! La chupa o la vida !
	- Se la chupo, se la chupo...


	Se acerca una mujer :
	- Manos arriba !! Su cartera o la degollo !
	- Pues la de Goyo, esta claro...


	A una pareja :
	- Alto !! La bolsa o la vida !
	Y la mujer le dice a su esposo :
	- Hala, mi vida, vete con el.


	- Cual es el perro mas agradecido ?
	- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo 
	  muerde.


	- En que se parecen una abeja y una puta ?
	- La abeja va de flor en flor y la puta de capullo en capullo.


	Un tio va a una pajareria a comprarse un perro.
	- Por favor, este perro tiene pedigri ?
	- Por supuesto. Su madre era una perra.
	- Y es inteligente ?
	- Ya le digo, dentro de una semana le habra ensen~ado a ladrar a toda
	  su familia.
	- Y es fiel ?
	- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre
	  ha vuelto conmigo.


	Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la 
calle, y se tira gritando "Una peseta!!". Bueno, esta cayendo, se va 
acercando al suelo, y esta mas contento todavia : "Anda, si no es una 
peseta, es un duro !!" Unos segundos mas tarde "Con~o, que es una moneda de 
cinco duros !!!" luego "Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta 
pesetas !!!!"
        PLAFF !!
        "Mierda, era la tapa de una alcantarilla..."


	Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las 
copas:
	- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta 
baja a recogerlos con una copa.
	- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazan~a fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y 
recibirla en mi bolsillo.
	A lo que el mexicano respondio:
	- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una 
zurrada...
	- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
	- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el culo.


	- En que se parece el sexo y el mus ?
	- Si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.


	- Por que el agua caliente es un afrodisiaco ?
	- Porque pone los huevos duros y abre las almejas.


	- Por que no puedes circuncidar a un irani ?
	- Porque lo que tienen es una polla sin fin.


	Se encuentran dos clitorises :
	- Me han dicho que eres frigida.
	- Bah, seran las malas lenguas...


	Tres amigas:
	- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
	- Pues yo con agua y jabon.
	- Pues yo con un jabon intimo especial.
	- Pues yo con colirio.
	- Como que con corilio?
	- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...


	Una pareja en la cama :
	- Oye, y cual es tu postura favorita ?
	- Dentro de mi ex.


	Un chico le dice a su padre :
	- Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ?
	  (Acompan~ase del obvio gesto grosero de darse impulso)
	Pero el padre le contesta :
	- Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis.
	  (Acompan~ese del gesto de menear un cubilete para tirar los 
	  dados)


	Esto es una pareja que llegan a su hotel, y cuando ya estan en
pelotas en la cama, se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta.
	- Pepe:  Maria, ves a cerrar la puerta.
	- Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada.
	- Pepe:  Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que
levantar y cerrarla.
	En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se 
mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye :
	- Maria: Pepe, este tio me quiere follar.
	- Pepe:  Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres 
veces por culo y no he dicho palabra.


	Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
	arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
	- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
	  concedere un deseo cualquiera.
	(Que genio mas tacan~o, verdad ?)
	- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
	El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
	brazos del hombre aparece la Madre Teresa.