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	Chistes atrasados en WWW:  http://www.wam.umd.edu/~santiago
	



	-Pues acabo de volver de Disneyworld.
	-Ah si? Y que tal? Me han dicho que esta muy bien.
	-No creas, nada mas llegar vimos unos ratones asi de grandes.
	 (pongase la mano por encima de la cabeza)


	Esto es una chorrada para reirse de la gente:
	Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz.
	-Que ves?
	-Un dedo.
	-Jo, que bien me escondo!


	(Este chiste necesita habilidades melodicas, lo que dice el nin~o 
se debe cantar) El Nin~o Cantor era un nin~o prodigio de la cancion, asi, 
cuando se encontraba a un vecino por la escalera decia (cantaba):
  
			Buenos dias, buen vecino,
			buenos dias tenga usted,
			de recuerdos a su suegra
			y salude a su mujer.
  
	-Ah! que amable es el Nin~o Cantor, es un prodigio!
	Cuando iba al cole y le preguntaba la sen~orita la leccion:
  
			Mi querida profesora
			me estudie los reyes godos
			y sabiendo los romanos
			le dare cuenta de todos
  
	-Oh! Nin~o Cantor, eres un genio!
	Bueno, asi se prolonga el chiste hasta la saciedad con el Nin~o
Cantor cantando todo, hasta que un dia cruza sin mirar y le atropella un 
coche, toda la poblacion se acerca al lugar del suceso:
	-Nin~o Cantor, dinos algo, estas bien? dinos algo!
	Al final el nin~o abre los ojos un segundo y dice:
	-Chim-Pom.


	Familia gitana:
	-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!
	-No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.


	Gangoso=    Ehta Bill clihton? (Con vos de gangoso, of course)
	Secretaria= Esta en Ohio.
	Gangoso=    Eh senio?
	Secretaria= Si sen~or, esta en Ohio.
	Gangoso=    Cohmigo? Y que le hice io'? 


	Un tio se asoma a la ventana y ve un entierro con una concurrencia
increible, cientos de miles de mogollones de personas, asi que baja a la 
calle y al primero que ve le pregunta:
	-Quien es el difunto?
	-No se, pregunte mas adelante.
	Bueno, se repite la situacion varias veces, y siempre le dicen que
pregunte mas alante, hasta que llega a la cabecera del entierro donde hay
un tio con un perro, y le pregunta:
	-Sabe usted quien es el difunto?
	-Si, era mi mujer.
	-Oh! lo siento! le acompan~o en el sentimiento.
	-No tiene por que. La odiaba. De hecho la he matado yo.
	-Si? Y como  ha salido impune?
	-Porque este perro esta especialmente adiestrado y diciendo
	la orden adecuada despedaza a la victima y nadie sospecha.
	-Ah! Y no me podria alquilar el perrito por un dia?
	-Si me ofrece un buen precio.
	-200 talegos?
	-Bueno, 300 y cierro el trato.
	-Venga va!, me lo puedo llevar ahora?
	-No, no, pongase a la cola, como los demas!!!


	- Cual es el "otro nombre" del manual del propietario de un Lada?
	  (un coche muy malo)
	- El horario de autobuses.


	Dos pijos en un safari en la selva. Sale un leon y salta sobre uno 
	de ellos, que le grita al otro:
	-Dispara!!!
	-No puedo, se me ha acabado la pelicula!


	-Cual es el pez que no pasa hambre?
	-La pescadilla, porque se muerde la cola.


	- Como hacen el amor los erizos?
	- Con mucho cuidado.


	Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres
y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar, 
asi que pregunta:
	- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
	- Si.
	- Pero esto es algo impresionante !!!
	- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano 
	  menea la cola.


	- Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted 
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
	- Pues claro. Preguntele.
	- A ver, perro, puedes hablar ?
	- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los 
ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
	- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere 
venderlo?
	- Es que es mas mentirosooooo...


	- Cual es el insecto que gana todas las competiciones?
	- El piojo, porque siempre va en cabeza.


	- Que aves producen mayor cantidad de excrementos?
	- Los milanos.


	- Cual es el pez mas revolucionario?
	- El salmonete de_roca.


	Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio
	Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos.

	Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a 
	la playa venia la marea.

	Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol 
	en la playa y los de Greenpeace se empen~aban en devolverle al mar.

	Era una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.

	Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba a 
	un restaurante y le daban el menu, el decia "de acuerdo".

	Era un sen~or tan pequen~o que se subia los calcetines y no veia.

	Era un an~o tan seco que los arboles corria detras de los perros.

	Era un tio con la polla tan grande, tan grande, que en vez de 
	frenillo tenia ABS.

	Era un tio tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio
	soplaba las velas y decia "Cumplean~os feliz, Cumplean~os feliz!"

	Era un hombre tan "honrao", tan "honrao", que encontro un 
	trabajo,... !!! Y LO DEVOLVIO !!!

	Era una familia tan pobre que se tomaban los cereales con tenedor
	para ahorrar leche.

	Era una tia tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre:
	"Si no llora en diez segundos es un tumor".

	Era un tio tan viejo, tan viejo, que estaba ciego del Big-Bang.

	Este tio va tan borracho que si le incineran arde durante tres dias.

	Era una tia tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un
	telefono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones
	en los oidos a los clientes.

	Era una tia tan guarra, tan guarra, que un dia se fue a ban~ar
	y ahora tenemos el mar Muerto.

	Era un preso que llevaba mas tiempo en la carcel que la puerta.


	Esto es un tejano (o texano) que esta visitando Paris. Unos amigos
le estan ensen~ando Versalles, el Louvre, Notre Dame, pero lo unico que 
dice el tejano es "Pues no me impresiona". Entonces sus amigos le ensen~an
la torre Eiffel y le preguntan:
	- Que? Que te parece?
	- Hombre... la verdad... cuantas personas me habiais dicho que 
	  viven en Paris?
	- Nueve millones.
	- Bueno, y creeis que es suficiente tener tan solo una torre con 
	  reloj?


	Se abre el telon y aparece un pitufo con el culo al aire, como se 
	llama la pelicula?
	Ver-ano azul


	Se abre el telon y aparecen unos cerdos cayendo por una rampa. 
	?Como se llama la pelicula?
	La caida del imperio marrano.


	Se abre el telon y se ve a lo lejos chorizos colgados. ?Como se 
	llama?
	Chorizontes lejanos.


	Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante
	al lado. Como se llama la peli?
	-Perety woman.


	Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas
	lejos una boina, como se llama la peli?
	-Nabo-leon boina aparte.


	Se abre el telon y un patron de una obra le esta gritando a un
	obrero que le tire el yeso y que pinte unos barrotes con 
	antioxidante (Minio). Como se llama la pelicula?
	Yeso me tiras y pintas de minio !!!.


	Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se
	llama la peli?
	-Un-higo testigo.


	Hace ya tiempo, Pachin era un nin~o y un dia esta con su padre 
	esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco, 
	y entonces va Pachin y le pregunta a su padre:
	- Parara, papa ?
	- Parara, Pachin.


	En la parada de autobus:
	-Hace mucho que espera?
	-Yo nunca he sido pera.


	Adivinanza:
	P. Que es peludo y asoma por tu pijama de noche?
	R. Tu cabeza.


	Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un 
capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le 
toma de la mano.
	-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
	-Yo soy el-hada.


	-Aladino, saca el genio!
	-Mecaguen tu madre!


	- Joer, tio, te pareces a la lampara de Aladino, nomas te
	  tocan y ya te sale el genio.


	Dos tios hablando:
	-Y usted de donde es?
	-Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted?
	-Yo de Donostia.
	-Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder.


	- Que es un espermatozoide con maletin?
	- Un representante de cojones.


	Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van
de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad, 
la esposa baja la ventanilla, y pregunta:
	- Perdonde, nos podria decir donde estamos ?
	- Saskatoon, Saskatchewan.
	La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice
al marido:
	- Mala suerte, aqui no hablan ingles.


	Sevilla, la Maestranza, la corrida del siglo. Vaya cartel! 
Curro Romero, El Litri y Espartaco. Un gitano se intenta colar en la 
plaza pero no lo consigue, al final se sube a un poste de la luz y 
consigue ver la corrida desde alli.
	El Curro Romero empieza a torear y todos:
	-Oooooooooole!
	y el gitano:
	-El litri!
	Y todos:
	-OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle!
	Y el gitano gritando cada vez mas fuerte:
	-El LITRI!, EL LITRI!
	Hasta que al final se levanta uno del publico y dice:
	-Pero que dices, gitano? No ves que el que torea es Curro?
	-Que venga el litri, el litricista, que me he quedao pegao!


	Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the
	beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
	- Y por que me llamaste caracol?
	- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
	  una col.
	- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!


	El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan 
y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan 
(o madrilen~o) que ademas el muy descastado habia ido a animar al 
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha 
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como 
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona 
a trompicones, el piloto dice:
	-Sen~ores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su 
equipaje que tenemos que aligerar peso.
	Al cabo de un rato:
	-Sen~ores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen 
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran 
vascos los pudieron arrancar).
	Al cabo de otro rato:
	-Sen~ores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por 
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria 
un aerobus?).
	Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan 
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
	-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que 
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la 
pegamos!
	Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por 
lo bajo:
	-...el catalino (el madrilen~o), ....oye Patxi, y el polako, 
pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas 
de 200 kilos, pues.
	El catalan (madrilen~o) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
	-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
	Y todos contestan:
	-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).


	- Sabes por que al Atleti le llaman el Disc Jockey?
	- Porque descansa entre semana y pincha los domingos.


	- Sabeis por que llaman a Paco Buyo el portero IMBATIBLE?
	- Porque no tiene huevos.


	- No sabeis que ahora al Atletico de Madrid lo llaman el rotring?
	- Si, porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc....


	- Sabeis por que llaman a Prosinecki el "Winston"?
	- Porque es el paquete rubio mas caro de Europa.