Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar.
 - Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o medico,
preparando-se para examina-la.
E ela indecisa:
 - Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
 

O Portugues foi ao medico e depois de varios exames este ultimo
lhe receitou tres remedios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e esta na
cama agonizante quando Maria resolve chamar o medico novamente.
 - O senhor comprou todos os remedios que eu lhe passei? -
pergunta-lhe o Medico.
 - Mas e' claro que eu comprei, doutor!
 - E tomou todos direitinho?
 - Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
"Mantenha sempre Fechado"?
 

No exercito o recruta reclama da comida:
 - A minha sopa esta cheia de terra!
E o Capitao?
 - Voce nao veio aqui para servir a patria?
E o Recruta:
 - Vim para servi-la! Nao para come-la!
 

O que uma mulher de 60 anos tem entre os seios, que uma mulher
de 20 nao tem?
 - O umbigo!
 

O rapaz vai ao medico reclamando do seu desempenho sexual:
- Doutor, na primeira esta tudo as mil maravilhas; na segunda, eu
preciso de um pouquinho mais de esforco, mas corre tudo bem; mas
na terceira doutor... me da uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira,
meu coracao comeca a bater que nem louco... parece que vou
morrer!
- Entao porque nao para na segunda? - aconselha o medico.
- De que jeito, doutor? Se a terceira e' a minha esposa!
 

Advinha essa:

- O do Arnold Schwarzeneger e' grande
- O do Michael J. Fox e' pequeno
- A Madonna nao tem
- O Clodovil tem mas finge que nao tem
- O Papa tem mas nao usa
- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora

O que é ?
E' tao somente.... o sobrenome!
 

Essa veio de uma mulher... claro:

Porque as mulheres colocam chifres nos homens?
- Porque um homem sem chifres e' um animal indefeso!

O que os homens entendem por "preliminares"?
- Meia hora implorando para voce ir para a cama com ele!

(eheheh.... nao gostei)
 

E essa veio de Portugal:

Um lenhador brasileiro foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja
uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o
empregado atribuiu a maquina, decidiu comprar.
Apos uma semana cortando arvores com a nova moto-serra o brasileiro decide
voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 arvores por dia e agora
com esta porcaria nao consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na maquina para ver se tinha alguma
avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
E o brasileiro assustado da um salto para tras e pergunta:
-Epa! Que barulho e' esse?
 

E dizem que inventaram um novo servico 0900, eh o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim, voce liga e um computador atende
e diz:
- Se voce e' obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se voce e' uma pessoa muito dependente, peca para alguem
teclar 2.
- Se voce tem multipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se voce e' maniaco-paranoico, nos ja sabemos quem voce e',
por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se voce e' esquizofrenico, concentre-se que as vozes do alem
lhe dirao que numero voce deve teclar.
- Se voce e' maniaco-depressivo, tecle qualquer um, porque
ninguem vai atender mesmo!
- Se voce e' leitor do Boletim Humor Tadela, por favor anote o
numero do Disk-Hospicio e ganhe uma semana de internacao
gratuita no nosso SPA Nador!
 

O coelhinho chega para a coelhinha e diz:
 - Vamos dar uma?
E ela:
 - O queeee?
 - Vamos dar outra!
 

O bebado entra num bar e grita:
 - Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
 - Voce esta maluco? - intervem o dono do bar. - Nos ja estamos em
fevereiro!
E o bebado:
- Fevereiro?! Caramba... e' hoje que eu apanho quando chegar
em casa!
 

Dois irmaos, muito diplomatas e educados, estao no auge de uma discussao:
- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Nao sei porque voce e'  tao prepotente.
Um dia voce vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai
ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre voce e ai vira uma
vaquinha, comera a grama e fara coco. Ai eu vou ficar olhando para o
coco da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como voce mudou!
- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu tambem nao sei porque voce e'  tao
prepotente. Um dia voce tambem vai morrer, vai ser enterrado numa
cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre
voce e ai vira uma vaquinha, comera a grama e fara coco. Ai eu vou
ficar olhando para o coco da vaca e pensar: "Puxa, mano! Voce nao mudou nada!
 

No restaurante, o cliente reclama:
- Garcom! Tem uma mosca no meu bife!
O Garcom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
- Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra! Olha so o tamanho da aranha
que esta embaixo daquela folha de alface!
 

A professora tenta ensinar matematica para o Joaozinho.
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais tres amanha, voce vai
ficar com... com...
E o garoto:
- Contente!
 

O sujeito cinquentao faz uma entrevista para emprego.
- Desculpe - diz o entrevistador. - Mas o senhor chegou a essa idade
e nunca pensou em se casar?
- Claro! Ja pensei muitas vezes!
- E porque nao se casou?
- Exatamente porque pensei muito!
 

Na aula de ciencias, o professor vira-se para aquela loirinha que ja chamava a
atencao e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nos chamamos ele de...
- Quadrupede!
- Muito bem! E voce, tem quantos pes?
- Dois, professor!
- Por isso, nos chamamos voce de...
- Cristina!
 

Na aula de geografia, a  professora perguta:
- Joaozinho, me de tres provas de que a Terra e' redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
- Bem, o livro diz que e', meu pai diz que e', e a senhora tambem diz
que e', entao...
 

A garotinha de nove anos comenta com a mae:
- Mae, o pintinho do Julinho parece um amendoim!
- E' bem pequenininho?
- Nao... e' bem salgadinho!
 

A professora diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta podera
sair mais cedo. Joaozinho louco para ir para casa, espera ansioso. Ela
pergunta para classe:
- Quem disse esta frase "um pequeno passo para o homem, um enorme avanco para
a humanidade."?
 Antes que Joaozinho possa se expressar, Mariazinha levanta a mao e responde:
- Neil Armstrong, professora.
 A professora a parabeniza e diz que ela ja pode sair. Joaozinho fica puto
da vida, mas a professora da outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase "independencia ou morte"?
 Joaozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta
- D. Pedro II, professora querida.
 Joaozinho nao podia se conter, estava perdendo a chance de sair mais
cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com o
aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase "ser ou nao ser, eis a questao"?
Joaozinho ja de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patricia
- Sheakspeare, fessora.
- Muito bem! - disse a professora - Pode sair Patricia, e os outros vao
aguardar o sinal.
Ao falar a ultima frase a professora se virou de costas, quando Joaozinho nao
se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca.
A professora vira de frente para classe e pergunta
- Quem disse isso?
- Bill Clinton - responde Joaozinho saindo da classe.
 

O professor de ciencias explica o fenomeno da circulacao sanguinea:
- Se eu ficar de cabeca para baixo, todo o sangue vai descer para minha
cabeca e meu rosto vai ficar vermelho, nao e'  mesmo?
- Sim, professor! - concorda a classe.
- Agora, alguem sabe me dizer porque e'  que os meus pes nao ficam
vermelhos quando estao no chao?
- Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - E'  porque os seus pes nao
sao vazios!
 

Um padre moderninho vai visitar um dos membros da paróquia num
sábado à noite. Quando ele chega perto da casa, ele percebe uma animação,
com música, gritos e risos. O padre toca a campainha, e quando abrem a
porta ele vê um círculo de homens nus, e, dentro do círculo, três mulheres,
peladas também, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas
partes íntimas para tentar descobrir quem são.
Vendo este quadro, o padre quer ir embora.
- Desculpe... Creio que meu lugar não é aqui...
O rapaz que abriu a porta responde:
- Ora padre, lógico que é. As garotas já citaram seu nome três vezes!

 
Um sujeito entra no bar e diz para o garçom:
- Me traga vinte doses do teu melhor uísque, e rápido!
O garçom serve as bebidas e o fulano as toma de um trago só. O garçom
comenta:
- Nóssa! Eu nunca vi alguém beber tão rápido!
O sujeito responde:
- Você também beberia, se tivesse o que eu tenho.
- Oh meu Deus! - exclama o garçom - O que é que o senhor tem?
- 50 centavos!
 

A professora dá uma lição de casa. Ela chama a atenção para a importância
deste trabalho, e não aceitará desculpas exceto doença com atestado médico
ou morte na família, com atestado de óbito. O Joãozinho pergunta:
- E se fôr uma exaustão sexual extrema?
A classe inteira cai na gargalhada. Quando os risos acabam, a professora
responde:
- Bem, acho que você vai ter que escrever com a outra mão...
 

É um hotel de idosos, e a Joana vai conversar com o Pedro, um velhinho
bem apanhado que chegou há pouco.
- Se você me levar no cinema, eu pego no seu pinto - diz ela.
- Desculpe, Joana - responde o Pedro - mas esta noite eu vou ao cinema
  com a Ana, e ela vai pegar no meu pinto.
Ofendida, Joana pergunta:
- O que é que a Ana tem que eu não tenho?
E o Pedro responde:
- Parkinson.
 
 
No convento, a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso
importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Eu também econtrei um preservativo.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E foi usado!
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E tem um furo no preservativo!
1 freira: Oh, não!
99 freiras: hi hi hi!
 

Joãozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo:
aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia,
nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é
muito boa, e resolvem fazer mais esta tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto
para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e
estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e
volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita.
Isso dura já algumas semanas. Um dia, Joãozinho volta para casa com o
boletim, que entrega à mãe. Nota 10 de matemática! A mãe não se contém, e
pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?
Joãozinho balança a cabeça dizendo que não.
- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a
estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
Joãozinho olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia quando eu vi aquele nego pregado no sinal de mais, percebi
que eles não estavam brincando...

 
A garota chega para seu namorado gago, dizendo que encontrou um médico
que cura qualquer tipo de gagueira. Ele vai consultar, e o médico, depois de
examiná-lo, diz:
- O seu problema é o tamanho do pênis. Como é muito grande e pesado, ele
acaba forçando as cordas vocais, o que causa a gagueira. A solução é
simples, basta cortar um pedaço. Depois de confabular com a namorada, ele
concorda em que tirem 15 cm do meio. Ele vai para a operação, que é muito
bem sucedida.
Depois de algumas semanas a gagueira passou por completo. Mas a garota
agora se queixa que o desempenho do namorado não é mais o mesmo. E aos
poucos ela o convence a tentar uma operação para reverter o tamanho,
considerando que sua satisfação sexual é mais importante que um
probleminha na fala. Ele então vai ver o médico para ver a possibilidade
de reimplantar o pedaço cortado. O médico responde:
- Na-na-na-da dis-dis-dis-so. Tra-tra-tra-to é tra-tra-tra-to.
 
 
Um cego está em Itú, e vai para o hotel. Ele deita na cama e percebe que ela
é gigante.
- Uáu! Que cama grande! - ele exclama.
- Aqui em Itú tudo é grande - responde o camareiro.
Pouco depois ele vai até o bar. Ele pede um chope, e servem-lhe uma taça de
5 litros.
- Nossa, que grande! - espanta-se ele.
- Em Itú tudo é grande. - responde o garçom.
Depois de algum tempo ele precisa ir ao banheiro e pergunta ao garçom onde
fica. Ele segue as indicações, mas devidi a sua deficiência, acaba errando a
porta e entra na sala onde fica a piscina. Ele dá alguns passos e cai dentro
dela.
Apavorado, o cego berra:
- Não puxem a descarga, por favor!
 

O bebado entra num bar e grita:
 - Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
 - Voce esta maluco? - intervem o dono do bar. - Nos ja estamos em fevereiro!
E o bebado:
- Fevereiro?! Caramba... e' hoje que eu apanho quando chegar em casa!
 

Um sujeito tem um barco com todo o equipamento de pesca. A mulher o
acompanha sempre, mas não gosta de pescar. Um dia em que ele dá uma
descansada na cabine, ela fica lendo no convés, quando chega um fiscal da
Polícia Florestal que diz que é proibido pescar fora de temporada. A mulher
reclama:
- Mas eu não estou pescando!
- Mas a senhora tem todo o equipamento - justifica o guarda.
A mulher pensa um instante e diz:
- Se o senhor me multar, eu vou denunciá-lo por estupro.
- Mas eu nem encostei na senhora - defende-se o guarda.
A mulher responde:
- Mas o senhor tem todo o equipamento.
 

Dois amigos se encontram:
- Ei, Joao! Porque voce esta com esse lenco na mao!
- Ih! Rapaz! Estou com um guarda-chuva de bolso, calculadora de
bolso, radio de bolso, livro de bolso... que nao tenho mais onde colocar o lenco!