Piadas de Profissões
O médico chega pro cara que tá
aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera novidades
da maternidade:
-- Tenho boas e más notícias
...
-- Pode me dar as más primeiro,
doutor!
-- Foi um parto muito complicado... Tivemos
de fazer cesariana. Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
-- Pára doutor! E a boa notícia?
-- O bebê vai aparecer no Fantástico!
O médico chega pro sujeito no leito
pós-operatório:
-- Seu Rubinstein, tenho boas e más
notícias. Quais o senhor quer primeiro?
-- As más.
-- Infelizmente tive que amputar ambas
as suas mãos!
-- Ó meu Deus! Que tragédia!
E as boas?
-- Já encontrei comprador pro seu
piano!
O cara que tinha um pau meio pequeninho
foi ao médico. Este o examinou:
-- Tenho boas e más noticias.
-- Doutor, me dá primeiro a boa
notícia, deixa a ruim pro final.
-- Seu pênis vai ficar enorme, vai
engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
-- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual
é a má notícia?
-- É maligno!
No consultório médico, uma
morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente
pode engravidar num banheiro público?
- É sim - respondeu o médico.
- Acho melhor você parar de trepar lá!
DIFÍCIL ENTRAR. O cara casou com
uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
-- Doutor, o problema é o seguinte:
Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela
mas não consegui porque o meu pau não entrou!
-- Leva esta pomada e passa que vai entrar,
Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
-- Doutor, não entrou!
-- Não é possível!
Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo!
Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz
de novo:
-- Doutor, não entrou!
-- Assim não é possível!
Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa...
Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:
ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis
num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
-- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
-- Não entrou?? Como?
E o cara:
-- Não entrou no copo!
DUPLA PERSONALIDADE. O cara vai procurar
um médico pois não está se sentindo bem. Quando o
médico diz que o problema é que ele está bebendo demais,
ele explica:
-- Que é isso, doutor?? Eu não
bebo quase nada. Só bebo um trago.
-- Um trago, mas o senhor é um
alcoólatra!
-- Eu só bebo um traguinho. Acontece
que quando eu bebo um trago viro outro homem. E o outro, doutor, é
um tremendo pinguço!
MULHER DE MÉDICO. Aquele sujeito
estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia
falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite.
O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de
onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha
na janela e sussurrou:
-- O doutor está?
-- Não, não está!
Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.
IMPACIENTE. O visitante vai passando pelo
corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de
tubos, da sala de cirurgia.
-- Onde é que você vai, rapaz?
-- Ta' louco, cara. Eu vou é cair
fora!
-- Mas qual é, rapaz! Uma simples
operação de apendicite. Você tira isso de letra.
-- Era o que a enfermeira estava dizendo
lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você
tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
-- Então, por que você esta
fugindo?
-- Porque ela estava dizendo isso para
o medico que ia me operar!
CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS. Três
médicos estão contando casos de reimplante de membros em
seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão: -- Tivemos
um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de
automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de
reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo: -- Pois conosco
foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica
soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro: No nosso caso
um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela
chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
-- Fantástico. É atleta
o paciente?
-- Não, por enquanto é governador,
mas já é candidato a presidente!!
O doutor está ocupado. Um jovem
médico, recém- formado, montou seu consultório modesto
e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse
um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
-- Sinto muito, governador, mas é
impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca
para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à
noite estou embarcando para um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
-- Em que posso servi-lo?
-- O senhor me dá licença
que eu vim instalar o telefone.
OLHOS FECHADOS. O jovem pai chegou ao
pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
-- Doutor, meu filho está com seis
meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se
pro rapaz, e falou :
-- Quem deve abrir os olhos é o
senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!
-- Como o senhor matou a vítima,
sua esposa?
-- A chifradas, meritíssimo.
-- Absolvido. Legítima defesa.
-- Quais foram os cúmplices no
roubo?
-- Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em
dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não
pode confiar em ninguém!
-- Membros do Júri, o réu
e culpado ou inocente?
Antes que o Júri respondesse, uma
multidão invade a sala e o líder grita:
-- Tanto faz, meritíssimo! Nós
vamos linchar ele mesmo!
Chegou o dia do julgamento daquele americano
que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal.
O juiz olha para o réu e diz:
-- Quer dizer que além de roubar
dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar
de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso?
E o Smith, tranqüilamente:
-- E, sim, meritíssimo. Me disseram
que só o dinheiro não traz felicidade!
cartomante 01. A cartomante está
vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
-- Vejo uma morena que o fez sofrer muito
no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
-- É minha mulher! Ela pintou o
cabelo!
NO BARBEIRO. O cara chegou ao barbeiro,
trazendo um garotinho pela mão:
-- Dá um trato na juba aí,
ô do avental! -- pediu ao barbeiro. O barbeiro cortou seu cabelo
e, em seguida o homem disse:
-- Agora, vai cortando o cabelo do garoto
que eu vou comprar um jornal e já volto.
O fígaro cortou o cabelo do garoto
e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou
com o garoto:
-- Acho que seu pai se perdeu! Faz duas
horas que saiu e ainda não voltou...
-- Ele não e meu pai não,
moço! Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou:
"Tá a fim de cortar o cabelo de graça?"
BAR bante 01. Dois caras resolvem tomar
uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom:
-- Copo limpo, viu?
Dali a pouco o garçom volta com
uma cerveja e dois copos e pergunta: -- Quem pediu copo limpo?
NO EXÉRCITO. A velhinha vai até
o quartel pra visitar seu netinho. Chega pro sargento e diz:
-- Seu sargento, vim visitar meu neto,
o nome dele e Adroaldo Silva. Ele serve aqui neste quartel, não
é?
-- Sim, minha senhora... Só que
hoje ele pediu licença pra ir no enterro da senhora!
COMPUTADOR MILITAR. Informatizaram o alto
comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração.
O capitão- programador faz continência e diz:
-- Faca uma pergunta, general. Qualquer
pergunta. O computador está programado para responder a todas as
suas dúvidas.
O general:
-- Na hipótese de uma guerra contra
a Argentina, o Brasil ganharia?
O computador acende luzinhas, roda fitinha,
apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:
-- Sim!
O general espera um segundo, olha para
o computador com vigorosa decisão e grita:
-- Sim, COMO???
O computador da' uma balançada,
acende todas as luzinhas de novo e responde:
-- Sim, SENHOR!
PAUL BUNYAN MINIATURA. Num diminuto lugarejo
da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho,
magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos.
Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou
um repórter entrevistá-lo:
-- Quer dizer que você derruba dez
árvores em dez minutos? -- Às vezes mais.
-- E qual foi o seu primeiro emprego?
-- Deserto do Saara!
-- Peraí ... No Saara não
tem floresta alguma.
-- HOJE!
PRESIDENTE. Diz que o Presidente Collor,
que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois
da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de
gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou:
-- Meu Deus!
E o Collo:
-- Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade
conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo.
TELEPATIA NO QUARTEL. O major esta passeando
com um amigo pelas ruas da cidade pequena, sede de seu regimento. Cada
vez que um recruta faz continência, ele diz:
-- O mesmo pra você.
Depois de muitas vezes, o amigo lhe pergunta:
-- Por que você diz sempre isso?
-- Já fui recruta e sei o que eles
desejam mentalmente quando batem em continência!
TERNO CARO. Chega um freguês a alfaiataria
do Sr. Moreira e pergunta quanto custa para fazer um terno.
-- Quinhentos Reais! -- Responde o alfaiate.
-- Isso e um roubo! -- reclama o freguês.
E o alfaiate procura justifica:
-- São sete dias de trabalho!
-- Oras, em sete dias, Deus fez o mundo!
-- Mas não foi sob medida!
FRITURA INTERGALÁTICA. O presidente
chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau
de tanto ser fritado, mas não se tocava:
-- Que tal você tirar umas férias?
Pode escolher até o lugar ... Tudo por conta do Tesouro.
-- Oba, eu quero ir pra Miami e... mas
que mapa é esse?
-- O sistema solar... Pode escolher qualquer
planeta menos a Terra, tá?
CARTOMANTE
A cartomante comunica, sorridente, ao
ler a mão do consulente:
-Que maravilha! Nenhuma doença
na sua vida!
-Maravilha coisa nenhuma: eu sou médico!
