Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária. Chamou a menina para dançar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal. Tem cocrete (o bêbado diz cocrete mesmo), tem musica, vamos entrar?
O outro bêbado diz:
- Eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado.
 

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!
 

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Voce fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
e ai adeus vinhos, cervejas ...
 

Dois bêbados estavam em cima de um predio e um falou para o outro:
-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic..
-Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!
Ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
-Se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:
-Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um predio falou:
-Po ai, o superman quando ta bêbado so faz m....
 

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
 

Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estoria e' esta que te aconteceu pra voce estar neste estado?... E o bêbado respondia ..
- A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negocios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li la' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
 

O dono do bar ja estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta eh forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaca, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
 

Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde é que voce mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa é a da esquina...
-PORRA! A minha tambem é na esquina...
-A minha é aquela amarela...numero treze.
-Pera la! Mas essa é minha casa, porra!
-Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na direção da tal casa:
-Éh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
-De jeito nenhum!Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
 

ORACAO DO PAU DÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
 

Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de sao benedito revcheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negao, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, va' pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a Sao benedito:
- Toma ai, negao, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
 

O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaca. O dono, portugues, jah não aguentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))
 

O sujeito estava no bar e proximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem eh esta? Porque voce ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
 

Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeova.
E o bêbado com cara de zangado:
-Voce ja viu este cara?
-Não..
-Voce ja falou com este cara?
-não..
-Voce conhece este cara?
-não...
-Entao não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem voce conhece.....
 

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confir mou o que os bêbados ja sabiam.
 

Quem não bebe não vê o mundo girar.
 

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porem devido seu estado etilico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospicio e o primeiro "medico" que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco.
Entao o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaco de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Apos a explicacao do bêbado o farmaceutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
 

O bêbado entrou na contramao e o guarda o deteve:
-Onde e que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...
Ta todo mundo voltando.
 

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrivel que eu ja' vi!!
A moca olha para ele e responde:
-- E tu és um bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
-- E', mas amanha eu estou curado!!!
 

O bêbado entra em um puteiro e comeca a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada fala com uma moca:
- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela boneca inflavel que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
 

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado la atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher ja puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ??
 

O CARIOCA BEBUM...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissao. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa?
E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??
 

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000 metros. Logo apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e prergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...
 

Tao os dois jovens amigos bêbados que nem gambas, num bar depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, ja' não tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu quero ir p/ casa.
A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te levo a um bordel para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado, alem disso não tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, não tem nenhuma Luiza Brunet, mas da' para o gasto...
A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, fala: A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o bordel. No meio do caminho, A2 sente que não tem condicoes para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa dormir, e colocar o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar. A2 entao ampara A1 (que esta' mais bêbado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa, toca a campainha e atende a mãe de A2.
Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera la', ela e' a minha mãe!
A1 da' uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...
 

Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao inves de uisque encontrou um genio.
- Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara não acreditava em genios, e comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O genio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me vê mais duas desas, que e' da boa...
 

Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
-- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
-- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
-- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
-- Num vai da...
-- E, num vai...
Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:
-- Tive uma ideia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra fora, ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos não vamos pagar...
-- Ta bao, entao vao...
E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
-- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar!
-- Vao 'bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguica: -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!!
-- Ta bao. So que ce não vai ficar chateado?! E' que eu perdi a linguica depois do primeiro bar...
 

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garcon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).
- Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garcon, outro!
La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda. - Não e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha so' essa privada, que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de la' desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negao, vê a situacao do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direcao do nego.
- Xo, bosta! XO, BOSTA !
 

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- espero que seja sangue......
 

Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual e' o problema,meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O^ camarada, você esta em ma'condicao,...camisa rasgada,...coberto de vomito,...com a pica de fora..."
Sujeito,olhando para baixo:
_"OOO^ desgraca!...Perdi a garota tambem..."
 

O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha
-Salve, lindo...diz o bêbado
O Juiz vira muito brabo
-Salve lindo o que?
-Salve lindo pendao da esperanca!