(Student Politics  for  beginners)
 

It’s  the  sweaty, shitty  start  of  another sudorific  year  in  beautiful  Brisbane, and  some  of  you  will  be  all  set  to  start  first-year  Uni. Nicely  done, even  for  those  of  you  intending  to  major  in  Sociology  or  Peace  and  Conflict  Studies  or  tripe  like  that. University  is  a  place  of  light, liberty, learning  and  all  that  high-flown  stuff  you’ll  hear  at  your  Graduation  from  a  guest  speaker  who’s  been  to  the  Russo  Institute  of  Nuclear  Physics  and  Photocopier  Maintenance . Unfortunately, University  is  also  a  place  of  loonies, layabouts  and  Lefties, and  of  people  who  manage  to  combine  all  three  of  those  sterling  qualities. Those  people  end  up, more  often  than  not, rising  to  the  top  of  the  leaky, malodorous  septic  tank  that  is  Student  Politics. 
 
 You  will  soon  encounter  the  stereotypical  campus  Lefty  dickhead.
You  may  even  remember  a  few  from  school: those  screechy, no-friends  buttwads  who  were  co-chair-human  of  the  Senior  Formal  Environmentally-Friendly  Bread  Roll  sub-committee, and  who  roamed  around  the  dunnies  at  lunchtime  dobbing  in  smokers. You  know  the  type. And  they’ll  still  be  brassed  off  with  never  being  elected  School Captain, or  with  being  rejected  by  the  footy  in-crowd. In  revenge  against  the  evils  of  capitalism, or  of  Mum  and  Dad,  or  both, they’ve  traded  in  their  old  uniforms  for  new  ones: nose-, eyebrow- bellybutton-  and  naughty-bit  rings, smelly, tie-dyed  clothes, long, filthy, unnaturally-coloured  hair  for  the  blokes,  or  not  much  hair  at  all,  for  the  womenfolk. On  their  heads, at  any  rate. The  standard  look  for  many  Lefty  girls  is  to  walk  about  looking  like  Gumby  carrying  two  Yorkshire  terriers  under  his  arms. Just  like  “hippie”  types  have  since  the  dawn  of  time. Or  the  ‘60s, or  whichever  came  first.  

To  set  off  this  awesomely  foul  get-up, they  have   kiddy  school  ports  with  just  enough  room  for  the  unread  copies  of  “Green  Left  Weekly”  they’ll  shove  in  your  face  as  you  walk  into  the  Main  Refectory. Don’t  expect  to  find  any  textbooks  in  their  bags, though. I’ve  known  socialist  numbskulls  who  were  enrolled  with  me  in  my  first  Undergraduate  subjects, and  are  still  in  first-  or  second-year. I’m  finishing  up  an  MA. 

And  think  about  this  one, folks. These  fools  wander  around  wearing  the  raggedy  clothes  and  fatuous, drugged-up  expressions  of  Woodstock  participants. Woodstock  was  nearly  30  years  ago. As  P.J. O’Rourke  (whom  I  would  urge  you  all  to  read, at  gunpoint  if  necessary)  once  stated, it’s  amazing  how  behind  the  times  the  avant-garde  has  actually  become. Imagine  the  ‘60s  if  the  supposedly  bright  young  things  had  gone  around  dressed  in  the  height  of  ‘30s  fashion; wearing  fedoras, spats, cheesecutter  caps  and  zoot  suits  with  foot-wide  lapels  and  white  kipper  ties. Well, at  least  they’d  feel  obliged  to  wash, wearing  all  that  expensive  clobber.   

If  you  think  I’m speaking  in  stereotypes, look  around. It’s  almost  like  there’s  a  New  Lefty  showbag  being  offered  at  O-Week  Market  Days, which  comes  with  a  Lefty  body-piercing  kit, some  soap  which  encourages  dirt  and  grime, and  a  sachet  of  hair  dye  of  a  colour  Not  To  Be  Found  In  Nature. And  one  of  those  copies  of  “Socialist  Worker”  with the  paragraph  on  the  inside  cover  about  how  nasty  old  Stalin  has  nothing  to  do  with  caring, bunny-hugging, compassionate  Socialism.  (There  are  about  50, 000, 000  Russians  who’d  disagree, but  they’re  all  dead  and  can’t  answer  back). 

It’s  the  inherent  nature  of  the  Left, though, to  produce  an  infinite  number  of  offshoots, factions-within-factions, and  squabbles  incarnate. Heinz Baked  Beans  has  57  varieties, and the  Left  combines  more  to  produce  much  the  same  gaseous  effect. For  instance, there  are  the  Green  Left, the  Labor  Left  and  the  Socialist  Left, and  quite  possibly  the  Left  Aside, the  Left  Behind , the  Left  Hand  of  Darkness  (a  faction  led  by  Ursula  K. LeGuin), the  Left  Turn  Only  If  Safe, and  the  Right  Left  Right  Right  Left, a  faction  believing  in  compulsory  marching  duties  for  all  citizens.    

Nobody’s  yet  been  bored, listless  and  mean  enough  to  catalogue  some  of  these   internecine  Lefty  gangs. Until  now. What  follows  is  based  upon  my  own  experiences  as  one  of  a  much  shat-upon-by-Lefties  right-of-centre  Student  Union  team, and  those  of  my  friends  from  the  same  team.  (If  there  are  more  than  a  few  left  after  all  these  years).

1. The  Coffee-Shop  Left: The  most  numerous  Lefty  faction  on  Campus, the  Coffee-Shop  Left  are  the  ones  who  are  responsible  for  the  “running”  of  the  Student  Union. These  people  can  be  found  swelling  the  crowds  at  one  of  the  various  campus  coffee-shops  after  about  ten  each  morning.  (Instead  of  being  in  the  air-conditioned  comfort  of  their  offices, in  which  work  may  sometimes  have  to  be  done). 

They  are  generally  associated  with  the  campus  Labor  clubs, and  aspire  toward  the  great  example  of  its  UQ  Branch  Patron, His  Holiness  Lord  Mayor  Surly  Jim  Soorley  the  First. In  the  manner  of  that  Great  Leader, they  combine  sanctimony  and  Puritanism  to  great  (or  little, depending  on  how  you  look  at  it)  effect. For  example, when  in  charge  of  the  UQ  Student  Union, they  play  along  with  the  University’s  bizarrely  restrictive  alcohol  regulation  policy, ending  such  monumental  piss-ups  as  the  Toga  Party, while  at  the same  time  promoting  drug  use  by  funding  the  irresponsible  “High  Society”, with  its  smoke-ins  and  “Hemp  Olympics”. 1997’s  Lefty  UQ  Student  Union  President  also  took  off  down  to  Sydney  on  a  “fact-finding  mission”, touring  Student  pubs  and  clubs  with  a  view  to, apparently, creating  a  “New  Rec.  Club”  on  campus. This  is  a  regular  Lefty  election  promise, which  seems  to  be  an  excuse  for  Union  Presidents  to  shout  themselves  a  long  weekend  Down  South. Of  course, as  Peter  Beattie  has  stated  (while  no  doubt  keeping  that  cheesy, electrocuted-chimp  smirk  on  his  face  to  let  us  know  he’s  not  a  complete  boofhead), the  ALP  has  nothing  to do  with  any  Student  Unions  in  Queensland. 

Control  tower  to  pig, prepare  for  take-off.  

The  Coffee-Shop  Left  are  sanctimonious  prissies  with  a  vague  idea  at  best  of  their  own  ideological  position. To  compensate  for  this  lack  of  a  considered  outlook, they  are  obsessed  with  loose, unfathomable  notions  of  “equality”  and “inclusiveness”. (In  practice, inequality  and  exclusiveness, as  any   normal-looking  lady  who’s  tried  to  enter  the  Student  Union’s  “Women’s  Room”  will  know). Anything, in  fact, that  can’t  actually  be  assessed, pointed  to  or  spat  upon; “the  achievement  of  Steve  Vizard  at  the  Constitutional  Convention”, for  instance, or  “the  profile  of  Cheryl  Kernot  in  Dickson”.   These  Lefties  are  thoroughly  bland  nonentities  who  maintain  the  Lefty  “look”  until  graduation, when  they  enter  the  middle  echelons  of  the  Public  Service, Brisbane  City  Council, ACTU, ALP  politicians’  political  staffs, etc. Keep  your  suitcases  packed  for  when  they  start  running  the  country.        
 

2. The  Yeti  Left:  So  named  due  to  the  physical  resemblance  between  many  of  its  abominable  adherents  and  the  hairy, unwashed,  howling  Abominable  Snowman  of  Tibetan  myth. There  the  resemblance  ends, however. The  Tibetan  Snowman  is  reputed  to  be  a  shy, retiring  creature  whose  malign  activities  are  limited  to  eating  oxen  whole  and  making  mountain  climbers  shit  themselves. The  Yeti  lefty  is  a  loud, clamourous, wholly  unpleasant  person  whose  malign  activities  are  varied  and  ever-expanding. 

Hated  even  by  their  fellow  socialists, the  Yeti  Left  see  nothing  wrong  with  shrieking  nonsense  about  the  overthrow  of  the  ruling  classes, by  which  they  can  only  mean  Mum, Dad  and  teacher. The  appeal  of  Yeti  Leftism  to  a  certain  kind  of  personality-type  is  quite  obvious: it  provides  the  I-want-to-shoot-everyone  nerd  with  a  soapbox  to  rant  from, and  endless  opportunities  to  do  so.  Yeti  Lefties’ constant  and  risibly  earnest  bullshit-sessions  (around  the  same  mouldy  old  commie  topics  they’ve  been  sent  from  Party  headquarters  since  the  time  of  the  First  International)  are  advertised  on  “Socialist  Worker”  posters.  One  famous  example  is  the  1997  debate  called “The  Russian  Revolution: Workers’  Power  or  Bolshevik  Coup?”, the  intergalactic  stupidity  of  which  I  will  refrain  from  playing  up, as  it  speaks  for  itself  (that  question  having  been  answered  by  historians  around  1917).  Other  topics  advertised  for  debate  by  the  Socialist  Worker  Student  Club  include: “What  would  a  Socialist  Society  look  like?”, a  question  answered  by  historians  around  1917, and  “Who  was  Karl  Marx?”; a  question  answered  by  anybody  who  ever  trod  in  some. 

The  Yeti  Left, when  it  gets  the  chance, loves  what  the  late  Sir  Kingsley  Amis  described  as  “non-violent, i.e., fairly  violent” protest. These  protests  involve  much  self-righteously  indignant  shouting  through  megaphones  and disruption  of  the  Main  Refectory  area  for  an  hour  or  so, when  the  Yetis  and  their  groupies  march  off  to  do  some  damage  to  something  and  try  to  get  themselves  arrested. The  last  fairly-violent  Yeti  sit-in  in  Queensland  occurred  in   1996  at  Queensland  Uni, and  was  directed  at  a  group  of  people  including  the  current  author, who  will  bang  on  about  it  all  day  if  given  the  opportunity. The  grotesque, comically revisionist  rhetoric  and  violent  tactics  of  these  people  are  indistinguishable  from  those  of  neo-Nazi  groups.  It  takes  a  certain  kind  of  nerdy, self-obsessed  cot-case  to  join  the  Yeti  Left, but  I  suppose  it  cuts  down  the  numbers  of  new  skinheads.
 
3. The  Tantrum  Left:  The  most  comically  ineffectual  of  all  campus  Lefty  factions  are the  Tantrum  Left.  This  faction  is  a  loose  agglomeration  of  those  perennial  teenagers  still  stuck  in  the  “How  many  rainforests   could  we  save  for  the  price  of  a  battleship?”  mentality. You  know, the  simple-minded  dolts  who  think  the  world  could  be  saved  if  all  nuclear  weapons  were  dropped  off  at  a  Cash  Converters  shop and  the  money  gained  was  used  to  roll  beached  whales  back  into  the  sea. Exponents  of  this  school  of  drivel  also  include  the  Friends  of  Albert  Park  dill  who  protested  against  cigarette  companies’ sponsorship  of  the  Melbourne  Grand Prix  with  the  claim  that  “smoking  should  not  be  encouraged  in  the  lungs  of  our  city”.  (By  that, she  meant  the  Albert  Park. In  case  you  were  thinking  she  was  worried  about  any  people  or  anything). This  is  the  first  time  anybody  has  appeared  to  claim, outside  of  jest,  that  smoking  might  give  trees  cancer.  

Another  member  of  this  shrill  band  of  half-wits  once approached  
me  when  I  was  sitting  on  one  of  the  benches  around  the  University’s  
Great  Court. As  sometimes  happens  in  the  Tantrum  Left, this  particular  person  was  obviously  aging  in  body, and  adolescently  feeble  in  mind. Somebody’s  demented  man-hating  feminist  auntie; who  but  for  the  wonderful  tertiary  education  system  would  have  been  the  local  cat  lady  somewhere  in  Geebung. I’m  sure  you  get  the  picture. I  was  sitting  on  the  bench, reading, minding  my  own  business  and  having  a  quiet  smoke. It  was  the smoking  that  did  it. Although  I  was  a  complete  stranger  and engaged  in  harmless  activity, the  frazzled  Lefty  relic  proceeded  to  bellow  abuse  at  me. “I  WAS  WONDERING”,  she  yapped  at  the  top  of  her  voice (yes?  I  thought;  the  way  to  the  Arts  Faculty  office?  The  Michie Building?  The  JD  Story  walking  frame  storeroom?), “WHY  YOU”RE  POISONING  US  ALL  WITH  THAT  THING  IN  YOUR  MOUTH!   I  think  she  meant  the  cigarette. And  I  don’t  know  how  I  refrained  from  physical  violence  or  even  a  mild, witty  verbal  rebuke  along  the  lines  of  “fuck  off,  you  old  cow”, but  I  did. I  picked  my  book  up  and  walked  away. “DON’T  ANSWER  ME  THEN, YOU  FILTHY  MONGREL”, raged  the  loony  old  biddy.  Well, OK, I  gave  her  the  forks.
 
The  mentality  of  this  group  is  best  demonstrated  by  the  fact  that  one  of  its  most  visible  members, the  one-time  owner  of  the  biggest  collection  of  “Cure”  posters  in  Hamilton, attended  her  High  School  formal  in  a  flannie  shirt. To  demonstrate  her  empathy  with  the  workers, you  see. And  to  demonstrate  what  happens  when  indulgent  parents  don’t  hit  their  kids  enough.  (They’re  probably  too  busy  administering  some  serious  chastisement  to  mad  Auntie  Whatsername).  

The Tantrum Left is  the  main  constituency  of  Resistance, that  cynical  Loony-Left  campaign  to  recruit  naive  schoolkids  to  various  socialist  causes, largely  through  fluffy, meaningless  blather  about  “Green  Issues”  and  “Fighting  the  System”. The  magazine  pushed  by  this  bunch  of  wide-eyed  dillpickles, “Green  Left  Weekly”, is  a  badly  photocopied shit-sheet  full  of  revisionist  balderdash, wilful  ignorance  of history, and  hairy-scary  conspiracy  theories. “The  Environment”  has  been  absorbed  into  the  list  of  Left-wing  sacred  cows, thereby  providing  the  forces  of  stagnation  with  a  handy  recruiting  tool, and  a  solid  blunt  instrument  with  which  to  sanctimoniously  thump  their  opponents.  (Forgetting, conveniently, the  shocking  environmental  abuses  of  their  erstwhile  Eastern  Bloc  sponsors).  The  Environment  is  the  staple  “issue”  of  the  Tantrum  Left, as  it  is  an  easy  thing  to  be  John-Denverishly  profound  about  when  one  lives  in  a  run-down  West  End  Queenslander  share  house.  (And  why  the  bloody  Hell  do  Leftie  environmentalists  have  such  malodorous, overgrown, rubbish-filled  gardens, anyway?)   

Such  people  are  more  to  be  pitied  than  tolerated. Except  at  Student  Union  election  time, when  they  and  their  two-and-a-half  thousand  supporters  at  Uni.  (out  of  about  25, 000  students, I  hasten  to  add)  reap  the  benefits  of  compulsory  Student  Unionism  and  non-compulsory  voting  in  Student  Union  elections. Yup, that’s  right. A  multi-million  dollar  gravy  train  is  placed  annually  in  the  grubby  little  hands  of  a  bunch  of  nitwit  ferals  by  those  thick  enough  to  provide  them  with  the  minimal  support  they  need. If  it  somehow  doesn’t  go  the  way  of  the  ferals  (as  in  1996),  they  respond  with  delaying  tactics, stupid  censure  motions, and  violent  sit-ins. The  word  “racket”  springs  to  mind, for  some  unknown  reason. Get  on  with  your  studies, folks, they’ll  be  far  less  depressing  than  any  extra-curricular  stuff  on  campus. Because  until  we  have  Federal  Voluntary  Student  Unionism, every  living, breathing  thing  on  campuses  across  the  nation  will  be  forking  out  $250  a  year  to  the  troglodytes  I’ve  just  described. Not  so  funny  after  all, is  it?  

- Marcus  Salisbury