Rinite allergica

Rino ero un omone grande e grosso: quasi un gigante dalla voce tonante e dai modi bruschi; il dottor Flatus, al contrario, aveva una voce flautata, modi leziosi, un fare suadente. Erano così diversi. Eppure si erano ritrovati entrambi, a Genova, in quel sotterraneo umido e buio a complottare contro l’Esecutivo  del Consiglio Massimo dell’Ente Grigio; contro quello del Consiglio Minimo; contro il sindacato assenteista e colpevolmente distratto; contro i mega dirigenti lottizzati; contro  i micro funzionari, ruffiani e servili; contro tutti in senso cosmico, planetario, universale. Il Rino era sempre stato un bastian contrario della sinistra radicale non omologata, un ribelle colpito più volte da provvedimenti disciplinari. La sua ultima retrocessione di livello era avvenuta nella piazza prospiciente il palazzaccio dell’Ente Grigio. Davanti a tutto il personale, allineato e coperto, e al rullo dei tamburi era stato cacciato dal suo ufficio di addetto stampa, sito nell’aureo secondo piano, e relegato in un girone di punizione al piano sotterraneo N1. Il dottor Flatus, invece,  era sempre stato un fedele servitore di chi aveva comandato nell’Ente Grigio, ai vari livelli,  ma era stato travolto dai bruschi ed imprevedibili cambiamenti degli ultimi tempi. C’era stata una burrasca politica di portata storica e i suoi referenti erano stati cacciati all’opposizione o dispersi e lui si era ritrovato improvvisamente nudo, in un’arena di lupi, proprio nel momento della designazione dei Direttori Generali. Gli erano passati davanti tutti...persino il capo degli autisti, che aveva fatto domanda, sbagliando modello, per un avanzamento e si era ritrovato nell’elenco dei candidati Direttori Generali ( i “Bacconiani”, superesperti nominati dal Consiglio Minimo per la selezione, avevano capito che avesse tre lauree e parlasse cinque lingue). Solo il Rino gli era rimasto sotto, anzi, era l’unico suo sottoposto. 
Il Rino ed il Flatus avevano legato subito e, dopo un lungo lavoro preparatorio, erano riusciti persino a stilare, con la consulenza di un avvocato che aderiva alla quarta internazionale, due ricorsi al TAR che avrebbero fatto finalmente giustizia.
Il Rino firmò subito ma il Flatus titubava: si trattava del primo atto
della sua vita contro il potere con la P maiuscola.
Il Rino cercava di convincerlo ma sembrava non ci fosse nulla da fare. Il Flatus sudava freddo, batteva i denti e mormorava, quasi come stesse pregando: “Addio, monti sorgenti dall’acque, ed elevati al cielo...”.
Respirava con affanno e il Rino gli consigliò di provare a respirare come facevano “i camminatori sulla brace” secondo una antica tecnica indiana.
Il Flatus ora respirava profondamente emettendo delle urla ritmate : “La firma si! La firma si!La firma siiiiii!”. E firmò quasi in corsa esclamando : “Omnia munda mundis!”.
Il Rino, quel giorno, aveva in mano un documento di straordinaria importanza: un comunicato del Comitato Nazionale di Coordinamento degli Uffici Stampa degli Enti Grigi. Praticamente era come una risoluzione dell’ONU: decisiva! Così come si era impedita la guerra civile nella ex Jugoslava, così lui avrebbe vinto!
In quel documento veniva riconosciuta la grande professionalità giornalistica del Rino, che veniva accostato a Montanelli, a Biagi, a Bocca e, in qualche misura, al grande Curzio Malaparte.
Avrebbe potuto aspirare alla direzione del Corriere e assurdamente l’Esecutivo del Consiglio Massimo dell’Ente Grigio gli negava quella della rivistucola mensile “Ellegrigia” preferendogli dei dilettanti, dei velinari asserviti al potere che in quel palazzaccio grigio e cupo albergavano al secondo e al terzo piano, detti anche piani ignobili. Comunque, ormai, potevano tenersela la direzione di quel fogliaccio! Il peggio era passato: tra le righe di quel documento si poteva intravedere  una nomination all’Oscar (il Rino aveva scritto la sceneggiatura del lungometraggio “Rapallo Urbs afflictorum”) o il premio Pulizter o chissà, forse, il Nobel per il giornalismo macrobiotico”. 
Occorreva festeggiare: “Andiamo, pedibus calcantibus, nella nostra trattoria!” urlò al Flatus che già intravedeva futuri successi al fianco di quell’omone che si era già incamminato per raggiungere la  “trattoria ai setteveleni”, sita in un fetido vicolo della città vecchia, che veniva evitato anche dai gatti che, per mangiare, preferivano recarsi nella vicina Piazza Sarzano.  
Ogni volta che il Rino vi metteva piede si trasfigurava e guardava subito la lavagnetta dove veniva scritto il menu. Quando era priva di cancellature sorrideva, quando intravedeva delle parole, come “baccalà in umido” o “trippa con patate”, semicancellate gemeva: era arrivato troppo tardi!I migliori piatti erano esauriti!.
Quella trattoria era priva anche di insegna (così il proprietario non pagava la tassa sulla pubblicità che tanto era il simbolo della società dell’immagine) e per poterla raggiungere bisognava seguire un percorso tracciato su di una mappa segreta nota solo agli adepti della setta  “Amici del setteveleni” ( per accedere ai locali bisognava possedere una tessera scritta in aramaico, che così, risultando il locale un circolo privato, si risparmiava sulle tasse ).
Capitava spesso che degli avventori si perdessero nella ricerca ( uno fu rinvenuto, in evidente stato confusionale, in una torre di Porta Soprana, un altro nei lavatoi del Barabino).
Il gestore, nel tentativo di far rintracciare il proprio locale, spalancava le finestre  (erano feritoie a bocca di lupo) in modo che gli “aromi” della cucina potessero indicare la direzione da seguire. A causa di ciò il quartiere era sempre pervaso da intensi odori di baccalà, di trippe,  di fritture misteriose che, si diceva, provenissero dalla Malesia.
Il Rino, non disponendo di un buon odorato,  preferiva seguire misteriosi segni che aveva avuto cura di tracciare sui muri screpolati e sulle pietre sconnesse del selciato dei vicoli.
Accadeva, però, che a volte qualche cane  (chissà se poi era proprio un cane...) lordasse la strada ed alterasse i segni indicatori. Le conseguenze spesso erano disastrose: il Rino, una volta, si trovò seduto in un salone del Museo di S. Agostino ed arrivò ad ordinare un minestrone  ad un custode che lo osservava stupito; un’altra volta si ritrovò a cercare di pagare il conto del pranzo, con un buono pasto dell’Ente Grigio, ad un cameriere del ristorante “Settimo cielo” di via XX Settembre. In quel ristorante, dove i buoni pasto erano considerati una provocazione, chi non aveva la carta di credito veniva trattato alla stregua di un barbone e per il Rino si stava mettendo male.  Caso volle che fosse presente il Presidente del Consiglio Massimo dell’Ente Grigio che, vistolo in difficoltà, pagò il conto con fare grandioso. 
Il Rino, non potendo subire una così grande umiliazione, si scatenò: “Non posso accettare la vile mercede da un tiranno!” e schiaffeggiò il Presidente che proruppe in un anatema: “Sottoposto dannato tu sfidi il fato! Alla commissione di disciplina sarai deferito!”.
Dalla porta della cucina aveva, intanto, fatto capolino un omino piccolo piccolo che era stato attirato dalle urla. Era un lavapiatti di origine albanese che nutriva la segreta speranza di potersene un giorno andar via da quella cucina, dove tutti lo maltrattavano. In Rino vide l’uomo del suo destino: “Stò signor Fato è un gran cagon” urlò e sputò in un occhio al Presidente che pensava chiamarsi Fato.
“Aita! Aita!” parea dicesse il malcapitato pulendosi l’occhio ed additando ai camerieri in livrea i due reprobi, che vennero agguantati e sbattuti a terra. Con gli occhi al suolo udirono la loro condanna: assistere per un mese di fila a tutte le sedute del Consiglio Massimo dell’Ente Grigio. Il lavapiatti che, nella sua ingenuità, non sapeva valutare la crudeltà della pena rideva. Il Rino, invece, tentò più volte il suicidio cercando di ingurgitare un intero tegame di insalata marinara di color senape che faceva bella mostra da un banco frigo insieme ad un’orata che guardava i due malcapitati con uno sguardo dolcissimo.
Si ritrovarono in strada. Dopo le presentazioni si diressero verso il Palazzo Ducale, sede storica di grandi decisioni.
Da quel giorno il Rino diventò il cavaliere errante dalla grassa figura ed il lavapiatti il suo fido scudiero. Mancava, è vero, Dulcinea ma c’era una matura commessa di una libreria che si mangiava il Rino con degli occhi verdastri, da pesce bollito, che erano gravidi di lubriche promesse. Non c’era neppure ronzinante ma il furgoncino del Rino poteva servire alla bisogna. 
Il Rino si incamminò verso il destino di un moderno cavaliere: per elmo aveva il basco del Che, per lancia la fida penna stilografica, regalo della prima Comunione, per scudo il libretto rosso di Mao Tse Tung. “On the road” urlò, ricordando antiche letture beat.
Pigiò l’acceleratore del furgoncino e si diresse verso l’Aurelia. Dietro, sul cassonetto, il piccolo lavapiatti scrutava l’orizzonte segnalandogli i semafori come occhi di draghi, i vigili urbani come masnadieri da strada, le torri di S. Benigno come cupi manieri dove orchi crudeli tenevano imprigionati gatti fatati, canguri imbranati, e leggiadre pulzelle.
Ma il Rino non aveva tempo per liberare quei miseri: doveva partire per la ricerca dell’elmo di Mambrino che faceva rima con Rino e che donava la saggezza a chi lo possedeva.
Il Rino saggio! Era come la neve a maggio, i progressisti che facevano una politica di sinistra, i Parchi regionali senza la caccia, il selciato del vicolo della trattoria  senza buche e fiumi carsici.
“L’elmo di Mambrino!” urlò il Rino quasi in estasi. 
“Occhio al camion!” gli rispose lo scudiero saltando dal cassonetto. L’urto fu inevitabile: il Rino si risvegliò in un camerone buio in cui, altri disgraziati come lui, giacevano in luridi letti. Un monatto dalla cappa bisunta gli porgeva una ciotola contenente un liquido scuro del tipo del brodino della trattoria “Setteveleni”. Era quella l’unica cosa che gli richiamava tempi felici, ore gioiose, attimi sublimi. Il resto era agghiacciante: orde di topi scorrazzavano per il camerone inseguendo gatti e infermieri.
L’Assessore alla sanità dell’Ente Grigio, tale Bertoldo, rassicurava i malati e li pregava di portare pazienza e ripeteva, come un rosario, che con un po’ di privatizzazioni avrebbero posto rimedio a tutto e che lui aveva ereditato una situazione disastrosa dal precedente Consiglio Minimo, detto anche vecchia baldracca.
Il Rino avrebbe voluto rifiutare, con le dovute motivazioni, di firmare il lungo elenco di tickets da pagare per le prestazioni sanitarie, ma ormai delirava: era convinto di essersi ferito in un durissimo scontro con un drago-capitalista anziché aver centrato un camion.
Poi perse i sensi. Si risvegliò nella cameretta della sua casa di Zontagli tra libri, computer, vecchie ciabatte, timoni di legno, binocoli, macchine fotografiche a soffietto ereditate dal nonno e vecchie cose di “ottimo” gusto.
Allora era stato tutto un incubo! I monatti, l’assessore Bertoldo, i tickets e tutto il resto pura immaginazione!
La sua casa avita era situata in uno splendido angolo di Liguria: gli ulivi digradavano a valle verso gruppi di pini di aleppo con i quali raggiungevano il mare.
Quell’autunno così dolce lo immalinconiva. Che pace! Altro che quel palazzaccio dell’Ente Grigio dove era costretto a combattere tutti i giorni contro i 
President-Minotauri che albergavano in complessi labirinti burocratici la cui strada gli veniva indicata da una moderna Arianna che si nascondeva al Piano N1, tra le scartoffie del CORRERATTE, che era un mostro dalle sette antenne e cieco e sordo dalla nascita.
Tra quegli ulivi il Rino era un altro: i suoi possenti respiri diventavano zefiri gentili; le sue urla i canti leggiadri di un trovatore provenzale. Nella sua casetta si sentiva di nuovo in forma e iniziò subito a scrivere una lettera-denuncia contro il 
President-progressist-trasformist del Consiglio Minimo e i suoi reggicoda.
Occorreva una citazione. Dopo averci pensato bene iniziò così: Caro (nel senso di costoso per via  dei ricorsi che tanto falcidiavano la borsa del Rino) Presidente, “si parva licet componere magnis” mi rivolgo a lei con lo stesso spirito di Zola quando scrisse il suo J’accuse contro il Governo francese....ebbene sì io Rino da Zontagli j’accuse...”. Poi stanco per uno sforzo mentale così poderoso si distese sul letto e iniziò a pensare...a sognare. Era come se vedesse un film il cui protagonista era lui ma con fattezze raffinate ed eleganti. Era alto, magro, bellissimo; con un volto luminoso, con mani delicate e dalle dita lunghe e affusolate. Era un moderno eroe e tutto gli riusciva: le donne lo adoravano, i suoi colleghi lo ammiravano, ed i Presidenti Progressiti-trasformist dei Consigli Massimo e Minimo lo chiamavano Rinuccio.
Oh goduria di essere ammirato! Oh felicità somma di essere assecondato da tutti al solo movimento di una ciglia! Oh lussuria di essere desiderato anche da miss Ente Grigio! (che era una biondona del settimo piano).
Era troppo! Ad un tratto venne assalito dalla paura che prende sempre chi teme di doversi improvvisamente risvegliare da un bel sogno e di doversi ritrovare infelice come prima.
Oh angoscia! Oh dolore! A tutto poteva rinunciare ma non a quel “Rinuccio” pronunciato con tanta familiarità dai Presidenti progressist-trasformist dell’Ente Grigio.
Si risvegliò ansimante. Ancora un incubo! Sconsolato scese verso il mare percorrendo un sentiero fra gli ulivi.
“Ma sì in fondo che importava...era in quel paradiso, lontano dai veleni dell’Ente Grigio, il suo cane gli faceva le feste muovendo la coda. Tutto gli appariva bello ma, ad un tratto, spuntarono tra i pini, quasi a sfotterlo, costruzioni certamente abusive che lo guardavano con fare provocatorio e lo richiamavano alla realtà.
Tanta battaglie ambientaliste e loro erano ancora lì, sensuali e provocanti nella loro tinta giallo-oro, graziate da uno dei tanti condoni. “Che ingiustizia!” pensava Rino ancora scosso dalla tremenda notizia della cancellazione dal vocabolario del neologismo “rapallizzazione” che lui aveva coniato e lanciato, con fedeli compagni di lotta, contro la speculazione edilizia. Tempo addietro era stato eletto contemporaneamente consigliere comunale a Rapallo e a Chiavari e, quindi, dovette  scegliere. Optò per Rapallo perché, dopo alcune uscite in cui aveva parlato di “chiavarizzazione”, qualcuno gli suggerì che quella espressione suonava volgare e che, forse, era meglio puntare su “rapallizzazione”.
Ora che anche dal vocabolario veniva cancellato il nobile neologismo era come  se cancellassero la sua vita. Si sentiva come un neonato e si mise a frignare: “Uè! Uè! Uè!”.
Lo udì un gabbiano che, preso da compassione nel vedere quell’omaccione disperarsi, gli chiese: “Che hai da piangere?”.
“Sono disperato...il mio neologismo è stato cancellato e nell’Ente Grigio si trama...si lottizzano le nomine...si attenta all’ambiente...conformismo e clientelismo la fanno da padroni...ce l’hanno tutti con me!”.
“L’Ente Grigio? E cos’è?”.
“E’ il basso impero...”.
“Saltami in groppa che andiamo a vedere questo Ente Grigio” fece il gabbiano trasformandosi in un grande ippogrifo (probabilmente era genoano come il Rino).
Volarono verso il palazzaccio dell’Ente Grigio ed atterrarono su di un grande terrazzo della torre B.
Dai vetri di una grande finestra videro il vice Presidente del Consiglio Minimo, che si chiamava Picchiatello, che era intento a giocare con un  trenino elettrico che correva in un grande plastico posto su di una scrivania.
Il vice Presidente, Assessore alla viabilità e ai trasporti, era vestito da capo stazione  ed attorno a lui c’erano diverse persone tra le quali il Rino riconobbe nientemeno che il Ministro dei Trasporti ed il Direttore Generale delle FS, abituali frequentatori dell’Ente Grigio. 
Rino capì subito tutto: “Stanno facendo le prove per l’Alta Velocità! Distruttori dell’ambiente!”. Urlava a squarciagola ma quelli non davano segno di averlo visto.
Ad un tratto il vice Presidente Picchiatello sbagliò manovra ed il treno deragliò andando ad investire un vecchio locomotore a vapore che si trovava su di un binario morto. Il povero Picchiatello venne aspramente rimproverato e  degradato a manovale semplice. Poi tutti lasciarono la stanza e il Rino e l’ippogrifo entrarono attraverso una finestra aperta. Il vecchio locomotore a vapore sbuffava e si lamentava: “Sbuf...sbuf...sbuf...povero me ho tutti i bulloni fuori posto...non mi riprenderò più”. 
Il Rino fu mosso a compassione e si mise a sbuffare anche lui per farsi capire: “Sbruf...pruf...furf...non ti preoccupare ti accomodo io...quelli là non sanno neppure far funzionare un trenino elettrico e vogliono realizzare l’Alta Velocità! Che facciano funzionare le ferrovie! Somari! Sbruf...pruf...frut...”. Intanto aveva rimesso sui binari il vecchio locomotore, che gli sorrideva. Poi risalì sulla groppa dell’ippogrifo che si rimise a volare.
Si risvegliò tra le sue scartoffie. Era stato un altro sogno.
Gli capitò tra le mani la copia di una lettera che, tempo prima, aveva inviato al Presidente del Consiglio Minimo dell’Ente Grigio, il cattolicissimo Moresco.
Si mise a leggerla: “Onorevolissimo, illuminato Presidente, facendo seguito ad una istanza di analogo contenuto presentata lo scorso anno, anche a nome di altri colleghi, Le chiedo di destinare il 5% delle trattenute fiscali di cui al mod. 101 per fini di solidarietà umana e sociale e in particolare per centri di accoglienza per extracomunitari. L’accorato appello che le rivolgo corrisponde alle scelte pacifiste maturate in questi anni. La pace non è mai andata al Governo ma anche all’opposizione non gode di buona salute. Come Lei sa “l’overkill” del potenziale militare nel mondo è ancora enorme e le armi che si producono vengono prima o poi usate...l’obiezione fiscale alle spese militari corrisponde ad un diritto civile riconosciuto dalla nostra Costituzione come l’obiezione al servizio militare”.
La lettera  finì all’esame dell’esecutivo del Consiglio Minimo dell’ente Grigio. Ci vollero molte ore di ricerca per tentare di scoprire il significato della parola “overkill”. Sarebbe bastato dare un colpo di telefono al Rino per saperlo ma il Presidente Moresco, evidentemente maldisposto nei suoi confronti, non volle ammettere l’ignoranza dell’intero esecutivo.Tra l’altro, da un po’ di tempo, i Direttori Generali dei vari servizi non potevano più presenziare alle sedute dell’esecutivo perchè impegnati nei cosiddetti corsi delle 150 ore organizzati  per il conseguimento della licenza media.
In qualche modo si dette il via alle ricerche: venne mobilitato il fior fiore dell’Ente Grigio ma tutti scrollavano la testa. Un funzionario dell’ufficio legale di nome Docet, dopo un approfondito studio, sostenne  che la lettera era tutta sbagliata: “Mancano i presupposti giuridici! E’ una fetenzia da cestinare!”. Un suo collega invidioso, per contraddirlo, tentò un’altra risposta: “ vuol dire ciocokill...è una specie di nutella”.
Venne anche consultato il Consigliere Rapum, che aveva appena fondato il M.I.S.D.V.U. (Movimento internazionale secessionismo dal volto umano), ma anche lui allargò le braccia: “Sarà la solita provocazione centralistica!”.
L’Assessore al turismo Suavis Odor, impegnatissima, con la fida consigliera Umbra Parva, in viaggi di promozione dell’immagine della Liguria, venne raggiunta telefonicamente all’Isola di Pasqua ma fu lapidaria e di overkill non volle sentir parlare: “ Andate a scuola maschi ignoranti! Se non ci siamo noi donne va tutto a rotoli!” e staccò il telefono. 
La riunione dell’Esecutivo del Consiglio Minimo era ormai precipitata nel marasma: il Presidente, l’ex democristiano Moresco, convinto di trovarsi ancora nei tempi “eroici”, se la prese con i comunisti, colpevoli di tutto, secondo un’antica usanza. Scatenò l’ira dell’Assessore all’Industria Segmentoscki (così chiamato perché tutto nella vita, secondo lui, era riconducibile ad un segmento che andava da un punto A ad un punto B) che da buon ex comunista mal sopportava certi richiami al passato fatti, oltretutto, da un ex democristiano. 
Segmentoscki concluse in modo perentorio urlando: “Occorre efficientare l’Esecutivo anche nella conoscenza delle lingue e basta con la caccia alle streghe!”.
L’Assessore alla Caccia e Pesca, tale Agricola, risvegliandosi dopo un “abbiocco”, nell’udire la parola caccia si scatenò: “Dite quello che volete ma la caccia non si tocca!”. Come spesso gli capitava la parola caccia faceva scattare in lui il disco di una relazione imparata a memoria, per evidenti motivi elettorali, e che aveva ripetuto in decine di assemblee, di sedute di Consiglio e di Esecutivo: “La caccia è nata con l’uomo...ed è connaturata all’uomo...”. Continuò passando dal neolitico all’uomo delle caverne, alla caccia alla volpe in Gran Bretagna, all’uomo che è cacciatore (anche in senso erotico) per finire con i fringuelli e le peppole che erano in continua crescita.
L’Assessore all’Urbanistica, raffinato e dalla erre moscia, ex socialista (pare evidente che l’Esecutivo era composto in gran parte da ex qualcosa) e una delle teste fini di quella congrega gemeva: “Basta povca loca! Stiamo all’ovdine del giovno e chiaviamo questa questione dell’ovevkill!”.
L’Assessore all’Ambiente, tale Inquinator, sosteneva, senza che nessuno ne capisse il senso, che bisognava “sfangare” l’Esecutivo.
Nel marasma generale qualcuno suggerì di far cercare il dottor Levantino, un funzionario che parlava molte lingue e si che occupava della CEE. Lui avrebbe risolto certamente l’enigma dell’overkill. Una volta era stato persino a Strasburgo ed aveva parlato per più di un’ora sia in francese che in inglese con due uscieri che sembravano aver capito tutto. Nell’Ente Grigio lo si era saputo per via dell’ex Assessore Coementarius, che a Strasburgo ci stava quasi di casa anche se zoppicava sia con l’inglese che con il francese. Una volta, in albergo, aveva chiesto la colazione a letto in francese e un cameriere gli aveva portato un giornale. Aveva riprovato in inglese e si era visto consegnare la borsa dell’acqua calda. Naturalmente lui aveva fatto l’indifferente e aveva ringraziato: “Merci....merci...tank you...”.
Ma il dottor Levantino non venne rintracciato perché il perfido dottor Flatus, che aveva previsto tutto, lo aveva fatto allontanare con un pretesto.
Il Presidente, il cattolicissimo Moresco, era furioso e urlava: “Come si fa ad andare in Europa in queste condizioni!”. 
Il Vice Presidente Picchiatello, che se ne stava in un angolo a giocare con un nuovissimo trenino elettrico, udendo la parola Europa e pensando ad uno dei tanti viaggi organizzati dall’Esecutivo si mise a urlare: “Occhio che se c’è da andare in Europa questa volta ci vado io! E ci vado con un treno ad altissima velocità!”. Poi si rimise a giocare armeggiando con uno scambio.
Nell’Esecutivo ormai l’imbarazzo era grande  ed alcuni Assessori per darsi un contegno e per tentare di rialzare un po’ il livello culturale si misero a parlare del Masaccio, dei chiaro-scuri del Caravaggio, della prospettiva di Piero Della Francesca e delle Muse Inquietanti di De Chirico.
Non servì a nulla: lo spettro dell’overkill del Rino aleggiava tra quelle mura.
“Si cerchi il dottor Ascensore!”, urlò il Presidente: “lui sa sempre tutto perché gira sempre da un ascensore all’altro! Figuriamoci se non sa la questione dell’overkill!”.
Ma il dottor Ascensore non fu trovato perché, il giorno prima, era stato ricoverato in ospedale e subito messo nel polmone d’acciaio. Era stato colpito da una “profumite acuta” che gli aveva leso i polmoni e bruciato le narici.
Il dottor Ascensore era molto considerato nell’Ente Grigio perché era sempre al corrente di quello che succedeva o stava per succedere in quel cupo palazzo (lottizzazioni di nomine, colpi di mano, congiure ecc.). Le notizie le carpiva negli ascensori in fugaci incontri occasionali passando dalla torre A alla torre B, dal garage al Piano N1, dal Piano S1 al Piano S2 e così via.
Negli ultimi giorni aveva pedinato ( sarebbe meglio dire “ascensorato”) l’ex assessore e, al momento, consigliere d’opposizione dottor Alicuius Rei Peritus che passava da un piano all’altro per raccogliere i dati che gli servivano per preparare una “mozione di sfiducissima” contro l’Esecutivo. Sarebbe stata come una bomba atomica! L’Esecutivo sarebbe caduto e lui sarebbe ritornato nel suo ufficio (dalla splendida vista a mare) in quel momento inopinatamente occupato dal cosacco Segmentoscki che, rozzo e primitivo, metteva sempre i piedi sulla scrivania d’epoca, gli scolava i liquori, e non dava da bere al ficus.
Il povero dottor Ascensore non aveva calcolato i rischi che correva esponendosi, per lunghe ore e nel chiuso di un ascensore, al profumo (poison puant) di cui faceva abbondante uso l’ex assessore Alicuius. Per di più in quei giorni anche una consigliera, che faceva uso di lavanda “Carnale”, aveva bazzicato negli ascensori. L’odore della miscela dei due profumi si sentiva sino nella vicina piazza Dante, dove un cavallo si era imbizzarrito e c’erano stati degli svenimenti. Le conseguenze furono così, per il povero dottor Ascensore, disastrose.
A questo punto l’Assessore alle finanze, che aveva portato la lettera del Rino all’attenzione dell’esecutivo e non voleva ammettere di non capirci niente, tagliò corto: “ E’ tutto chiaro! Per i componenti dell’esecutivo propongo, per dare l’esempio, una trattenuta del 15%!”.
Il Presidente, cattolicissimo ma anche avarissimo, dovette subire la decisione della maggioranza e a malincuore votò a favore della delibera. Ma non dimenticò e incontrato il Rino, in un ascensore, lo apostrofò: “Ecco la causa del mali dell’Ente! Un funzionario ben pagato che sa fare solo delle lettere  su materie che non gli competono! Rovina delle Istituzioni e dell’ordine democratico!”.
Il Rino impallidì e cominciò dentro di sé un esame di coscienza: “L’Esecutivo aveva accettato i contenuti della sua lettera e allora dove aveva mancato?”.
Pensò bene di consigliarsi con il dottor Flatus che sentenziò: “Hai fatto una lettera sbagliata...dovevi semplicemente proporre un ordine del giorno sulla pace senza trattenute onerose. L’Esecutivo avrebbe fatto belle figura e soprattutto risparmiato di tasca propria”.
Quel Flatus era un uomo geniale, avvezzo a tutte le sottigliezze e le astuzie. Rino abbracciò il suo maestro che, come in estasi, sussurrava: Bisanzio...Bisanzio...non Atene, non Roma... Bisanzio è la mia patria!”.
“Bisanzio? Mi permetto di dissentire, caro dottor Flatus, la mia culla è l’Avana!”,gli fece il Rino.
“Sei ancora giovane amico mio...io sogno Bisanzio e, da un po’ di tempo, anche Sodoma e Gomorra”.
Nel sentire nominare Sodoma e Gomorra  Rino fu percorso da un brivido ed istintivamente appoggiò la schiena al muro. Fissò, con sospetto, il suo maestro che, intuito che cosa gli passasse per la testa, lo rassicurò: “Parlavo in senso metafisico”.
Il Rino tirò un sospiro di sollievo poi, preso il telefono, chiamò la trattoria “I tre merli”: “Preparate per tre! (meglio in tre, non si poteva mai sapere)”, urlò nella cornetta: “sono quello del commercio equo e solidale...come ? Dite che non esiste? Che è un’utopia? Essere utopisti o morire! Diceva Pasolini...”.
“Infatti è morto”, gli fece una voce nasale ed antipatica dall’altra parte del telefono.
Il Rino e il dottor Flatus finirono di scrivere a due mani l’articolo “La sfida ecosolidale, nuovi paradigmi per l’unità delle sinistre alle soglie del 2000, l’ecologia oltre l’illuminismo”. Poi passarono dal piano S2 a chiamare un dirigente in disgrazia, confinato nella stamperia. Il Rino sosteneva che non si poteva andare ai “Tre merli” in due.
Si avviarono verso la città vecchia. Fuori splendeva il sole e la loro ombra li precedeva accarezzando i basoli di quella vecchia Genova che era meglio di Atene, di Roma, di Bisanzio, di Sodoma e di Gomorra.
Nel cupo palazzo dell’Ente Grigio, intanto, i Presidenti dei Consigli Massimo e Minimo, e tutti i componenti dell’Esecutivo continuavano a starnutire: “Etci! Eeeetciii! Etci! Etci! Etciiii!”. 
Erano stati tutti colpiti da rinite allergica.