Se aiuti qualcuno che e' nei guai, stai certo che se ne
ricordera'.
La prossima volta che e' nei guai!
Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero
fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina!
Cliente: Vorrei una trappola per topi; si sbrighi per
favore, devo prendere l'autobus.
Negoziante: Mi dispiace, ma non ne abbiamo di cosi' grandi
Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio
positivo.
Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?
Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un
viso orripilante.
Lavorava come indossatrice di passamontagna
Al Golf:
Gofista scarso: Che te ne pare del mio gioco ragazzo?
Portamazze: Il suo gioco e' molto bello signore. Ma personalmente
continuo a preferire il golf.
- Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno
rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote.
- Avete dei sospetti?
- Stiamo cercando un coniglio con la tosse.
Ritardo in ufficio.
- Il capoufficio : Scusi, lei hai fatto il militare?
- Il neoassunto ritardatario: Si, certo
- E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in
ritardo?
- Di solito diceva "Buongiorno, Signor Tenente"
Questione di onore:
Non picchiate mai un uomo con gli occhiali.
(Usate i pugni)
La zietta: "E cosa farai, piccolina, quando sarai grande
come la mamma?"
La figlioletta, dopo avere guardato la mamma sovrappeso:
"Una dieta rigida, immagino"
Passare per idiota agli occhi di un imbecille
è una voluttà da raffinati buongustai.
Le probabilità di incontrare qualcuno
che conosci aumentano quando sei
con qualcuno con cui non vuoi essere visto.
Quando brucia il tetto, non serve nè pregare nè
lavare il
pavimento. Comunque pregare è più pratico.
Signora al telefono con la polizia
- So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte;
sospetto che si tratti di mio marito.
- Ha quaalche indicazione da darci per il riconoscimento.
- Certo: e' daltonico ed ha un forte accento meridionale.
Il medico entra nella sala d'attesa con i risultati del
test di gravidanza:
- Ho una ottima notizia per lei Signora Rossi
- Signorina, prego.
- Ho una notizia per lei Signorina Rossi
Per il mio compleanno mi hanno regalato un paio di sci
acquatici.
Ora mi manca solo un lago in discesa.
Era un tipo stravagante, pieno di iniziative.
Lo incontrammo mentre stava raccogliendo le firme
per fare passare l'equatore da Milano.
Fino all'anno scorso avevo un solo difetto:
ero presuntuoso.
Quella di venirci a trovare e' stata un ottima idea.
Pero' anche la nostra di non aprirvi non e' male.
La vita e' una malattia a trasmissione sessuale;
ed ha un tasso di mortalita' del 100 per cento !
Se sono vegetariano perche' amo gli animali?
No, il fatto e' che odio le piante.
Non bisogna sottovautare il coraggio dei francesi...
infatti sono stati loro a scoprire che le lumache
e le rane sono commestibili!
I funzionari statali sono tra i mariti piu’ desiderabili:
quando alla sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi,
ed hanno gia’ letto il giornale
Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: "Il mio
posto di lavoro non si tocca!"
Lui mi ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi, mi fa schifo
solo a guardalo!
Gli specchi farebbero bene a riflettere prima di rimandarci
la nostra immagine.
Jean Cocteau
Io credo nella reincarnazione e sono di Genova; per cui
ho fatto testamento e mi sono lasciato tutto a me
Beppe Grillo
All’Universita’ dell’Illinois pensano di essere riusciti
a sviluppare una nuova fonte energetica.
Pensano di poter ricavare carburante dal letame di cavallo.
Veramente, l’ho letto sul giornale.
Ora, non so se tutto cio’ ti fara’ fare 50 chilometri
con 4 litri,
ma di sicuro impedira’ che qualcuno ti freghi la benzina
dal serbatoio aspirando con la bocca.
Billie Holliday
Dite che state male? Pensate a come si sente il giardiniere
di Gelli.
Ettore
Lupo, a proposito del ritrovamento di
300
Kg di oro tra le fioriere di Villa Vanda
In silenzio anche un idiota può sembrare una persona
intelligente.
Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare.
Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
Saggezza popolare:
Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni,
se non lo curi passa in una settimana.
E' cosi' brutta che le sue polaroid non vogliono uscire
dalla macchina
Craxi ai bei tempi:
I franchi tiratori in parlamento? Anonimi vigliacchi!
Gente che non ha il coraggio delle *mie* idee
Visitatore: Quante persone lavorano qui nella sua azienda?
Manager: Oh, all'incirca una su dieci
Domande da non fare:
"Quanto a lungo puo' vivere una persona senza cervello?
Non saprei; tu quanti anni hai?"
A teatro ho visto una commedia cosi' brutta che da una
poltrona si e' alzato un signore che ha gridato:
"C'e' un attore in sala?"
E' cosi' vecchio che il suo certificato di nascita e'
scolpito nella pietra
Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’
di disordine – mi diceva un giovane industriale –
quando vedo che si profila uno sciopero, io prendo il
mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas.
E mi porto dietro un po’ di operai.
Come viaggio premio?
No, come ostaggi
Una cena "impagabile"... :
Se il brodo fosse stato caldo come il vino,
il vino vecchio come il pollo,
il pollo grasso come la cuoca,
la cuoca pulita come le mie tasche,
sarebbe stata una cena impagabile.
La differenza tra teoria e pratica e', in pratica,
molto piu' grande che in teoria.
In ogni gruppo o comunita' c'e' uno stolto:
se nella tua cerchia di amici non ne vedi, comincia a
preoccuparti.
Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri
si incontravano, dovevano fare manovra.
Andreotti, in un discorso pubblico di qualche tempo:
"Io mi sono fatto da solo!"
Del pubblico con forte accento romanesco:
"La prossima volta fatte aiuta' che e' mejo"
Jas Gavronski: l'unico al mondo il cui nome corrisponde
al codice fiscale
Era un uomo cosi' antipatico che dopo la sua morte i parenti
chiesero il bis.
Dialoghi fra pastori:
- Come hai fatto ad indovinare in 30 secondi che ho 4793
pecore?
- E' semplice: ho contato le zampe ed ho diviso per 4...!
L'imbarazzo degli imbarazzi:
l'incontro di due occhi attraverso lo stesso buco della
serratura
La mamma della bambina terribile alla baby sitter: "Hai
fatto mangiare la piccola?"
"No. Vado subito a chiamare i cannibali"
"Mamma, ormai ho 15 anni. Posso mettermi il reggiseno?"
"No Alberto ti ho detto di no."
Un carabiniere sta facendo le parole crociate.
Al 20 orizzontale c'è: "SEI ROMANO", di due lettere.
Il carabiniere pensa a lungo; poi si illumina e scrive
deciso: "NO"!
Sapete la differenza fra il silenzio ed il clistere?
Il silenzio e' acqua in bocca.
Per i contadini l'ora legale e' un problema,
perche' non riescono a mettere avanti il gallo.
Teoria delle fasi di un Progetto:
1) Proposta
2) Approvazione
3) Entusiasmo
4) Fallimento
5) Panico
6) Ricerca del colpevole
7) Punizione del colpevole
8) Onore e gloria ai non partecipanti
Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso.
Il suo nome: ECCOLO!
TEMA:Sesso, Religione, Mistero:
SVOLGIMENTO: Mia sorella e' incinta, Dio mio, chi e'
stato?
Ciao, papà... come te la passi?
- Benissimo!
- Come benissimo? E il dolore alla spalla?
- Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti
i giorni!
- Davvero?
- Si, e poi vado in palestra e a correre la sera...
- Papà... non pensi che sia un po' troppo per
la tua età?
- E' proprio per questo che ho bisogno di restare in
forma.
Pensa che
ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa,
eh, eh!
- ... ma... papà... l'arteriosclerosi come va?
- Ah... quella l'ho venduta... adesso c'ho una Mercedes!
Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita !"
Mamma: "Perbacco signore, ha ragione"
Poi, rivolta al figlio: "Pierino, smettila subito di
fare l'imbecille"
- Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul
futuro
- Da quando le succede?
- Da Mercoledi' prossimo
Il problema di raccontare una bella barzelletta e' che
inevitabilmente ne fa venire in mente una orribile a chi l'ascolta
La sanita' e' malata e io ne so qualcosa. Il mese scorso
ho portato mia
figlia in ospedale e al termine dell'intervento ho chiesto
al professore:
"Come e' andata l'operazione?" Lui allora mi ha guardato
e mi ha detto:
"Operazione? Ma come, non era una autopsia?"
Che cosa hai in mente, se permetti l'esagerazione ?
In questo periodo di guerra ci corre alla mente il vero
motivo per cui nacque la rete.
Internet fu concepita dai militari in modo che durante
una eventuale guerra nucleare gli scienziati potessero continuare a scambiarsi
immagini porno.
Ho spiegato a mio nipote cos’e’ il
compromesso: “Se per le vacanze tua
mamma vuole andare al mare, e tuo
padre invece in
montagna, il
compromesso e’ che si va al mare, ma il
babbo puo’ portare
gli sci”.
Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano.
Andava nei boschi e sparava ai funghi
Primo Messaggero: Sire, Sire. il popolo ha sete!?
Secondo Messaggero: Sire, Sire: i mostri del fossato
hanno fame!
Sire: Intravedo una soluzione
Il cervello e’ un organo favoloso: comincia a lavorare
dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri
in ufficio.
Ho conosciuto un tipo davvero pessimista.
Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.
State guidando su una stretta strada di montagna quando
all'improvviso un
cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo per
frenare e, se
sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste
giu' nella scarpata.
Che cosa usate per togliere il sangue dal parabrezza?
Dirsi "Ciao" fa bene: e' salutare.
Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca attorno
la bara.
Adoro i bambini. Specialmete quando piangono, perche'
in genere a quel
punto qualcuno li porta via
Leggenda di Natale.
Era proprio una giornata storta per Babbo Natale.
Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi
erano in sciopero,
e in generale si sentiva proprio di cattivo umore.
Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra,
e chiede:
"Dove vuoi che metta questo albero di natale?"
E questo e` il motivo per cui, ancora ai nostri giorni,
c'e` un angelo sulla cima dell'albero di natale.
Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava
almeno uno al giorno...
- Allora, ti hanno assunto alla radio?
- N-n-no. Hanno d-d-detto che e-e-ero t-t-troppo alto.
L'ingegnere non vive, funziona.
Scritta in un bagno della facolta' di ingegneria
Cuesta frase ha trre errori.
Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra.
Un miliardo di minuti fa, inziava il Cristianesimo.
Un miliardo di Coca Cole, fa era ieri.
Dall'annual report '96 di Coca-Cola Company.
Spero di morire nel sonno, come mio nonno,
e non gridando come i suoi passeggeri.
Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta
una macchina rifanno la macchina, e in Italia se si
rovescia un treno licenziano il macchinista?
Giobbe Covatta
TOPONOMASTICA: (m.,s.)
scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte
il cibo intero.
- Dottore ogni notte mi sogno una porta con una grande
targa, ma grande,
grande. E spingo e sudo e spingo e spingo ma non riesco
ad aprirla.
- Ma che c'e` scritto sulla targa?
- Tirare