Retornar
CASSETA&PLANETA
Esta é apenas uma demonstração do lirvo Casseta&
A
Adolescência tem cura?
Todo adolescente, no fundo, é muito preso. Preso por porte de arma, tráfico de drogas e até vadiagem.
Chega uma hora em que o adolescente tem que descobrir aquilo que a mulher tem no meio das pernas: varizes.
Aonde querem chegar os jovens? E por que precisam do carro do pai?
Os adolescentes rebeldes um dia entenderão que a ordem natural das coisas começa pela arrumação do quarto.
A adolescência é um período de tempo compreendido entre o nascimento dos peitinhos e o fim das espinhas.
Os filhos rebeldes, os adolescentes indignados, que não aceitam a corrupção e o jeitinho, têm que entender que eles nem existiriam se seus pais não tivessem mexido os pauzinhos.
África: onde o cabelo é mais crespinho.
Entre os canibais africanos, comer alguém não é exatamente uma sacanagem.
Está provado que, na África, existe um percussionista por habitante.
Alegres e hospitaleiros, os canibais costumam brincar com a comida antes de prepará-la. E às vezes até a comem, antes de comê-la.
Ajoelhou, tem que rezar.
Se Maomé não vai à montanha, a montanha vaia Maomé.
Em Deus nós confiamos. Mas pedimos avalista.
Todos nós somos filhos de Deus, embora Ele não reconheça a paternidade.
No princípio era a verba.
Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar: o décimo-terceiro salário.
Bem-aventurados os pobres de espírito porque deles é o reino dos céus. Tá bom. Mas tem lugar lá pra ficar ou a gente tem que ir pra casa de um amigo?
O tempo no céu demora uma eternidade para passar.
Jesus te ama, mas eu te acho um bundão.
Não cobiçarás a mulher do próximo, pelo menos na frente do namorado.
É mais fácil um camelo passar por um buraco de uma agulha do que se achar um ditado bíblico razoável.
Deus dá cu a quem não tem pau
O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal
Como diria o Edir Macedo: "Templo é dinheiro!"
Os crentes são a favor da extinção do Corpo de Bombeiros, pois só Cristo salva.
Álcool de bêbado não tem dono.
O álcool é capaz de grandes metamorfoses. Ele faz você ir para a cama com a Malu Mader e acordar com a Zezé Macedo.
Bebo porque é líquido. Se fosse gasoso, peidava.
Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
Diferentemente do uísque paraguaio, o carro a álcool não espera o dia seguinte para dar dor de cabeça.
Amar, verbo intransitável.
O amor é cego. E surdo, mudo, paralítico, entrevado, esclerosado e bobo...
Amar é jamais ter que pedir perdão e comprovante de teste de Aids negativo.
Pra que fazer amor, se você já pode comprar pronto?
Quem ama não mata aquele último pedaço de bolo de chocolate que você guardou pra comer na larica.
Não tenho tudo que amo, mas um muambeiro de Miami ficou de me arrumar.
Amazônia, o Xingu do mundo.
Seringueiro é que nem garoto de programa: ganha a vida tirando leite do pau.
Na Amazônia, floresta é mato.
O garimpo na Amazônia pode ser exercido apenas com uma picareta e um vigarista.
Nunca pague um seringueiro com um cheque borrachudo.
A Amazônia, pulmão do mundo, está doente. E não vai ser mole tirar a chapa.
A Amazônia é tão vasta que nela caberiam todos os países europeus. E a gente poderia ir a Londres e Paris sem sair do Brasil.
A única atividade agrícola que tem dado certo na Amazônia é a criação de caso.
Analfabetismo, o x do problema.
A gente temos que se preocuparmos com o pobrema do aunafabetismo.
O asarado é um analfabeto sem sorte.
Órfão pode ser analfabeto de pai e mãe?
Aquele velho continente que fica depois de Portugal.
Os supermercados franceses são tão atenciosos que oferecem máscaras antigás para quem vai à seção de queijos.
Para não fazer feio diante de um francês, peide ao servir queijo-minas.
Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
Na Suíça, até a torcida de futebol é neutra.
Em Roma, o turista desavisado tem que conviver com o péssimo estado das ruínas locais.
A Suécia é a pátria do filme de sacanagem, o que às vezes é muito chato. Toda vez que o carteiro toca a campainha, além de receber as cartas, sua mulher tem que transar com ele.
Alemão que come salsichão sabe o chucrute que tem.
Com a queda do Muro de Berlim acabaram-se os alemães orientais. Agora todo oriental é chinês, japonês ou coreano.
A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada.
Arroz, unido, jamais será comido!
Pela punição ao chope do colarinho branco!
Não vamos nos dispersar! A não ser que alguém tenha comido ovo cozido.
Mocréia: você tem que saber evitar!
Solte a franga que existe em você, sua galinha!
A gente não quer só comida. A gente quer três chopes e um Steinheger.
Mandem alimentos para os que têm fome! Mandem flores aos que guerreiam!! Mandem a Kim Basinger lá pra casa!!!
Mandem remédios aos doentes! Mandem esperança aos aflitos!! Mandem a Luciana Vendramini lá pra casa!!! Mas na quinta, porque na terça já vai a Kim Basinger.
Cuecas, lave-as ou deixe-as.
B
Babaca, um jeito de ser.
Um babaca prevenido vale por dois manés.
Não se sinta inferior por ser um babaca. Até o Garrincha era mané.
Bahia, terra da ociosidade.
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
O povo baiano é negro em sua maioria, com exceção da palma da mão e da sola do pé.
O Brasil precisa de um presidente baiano, que já esteja acostumado ao ritmo em que as reformas de que o país precisa vêm sendo feitas.
Na Bahia ninguém é branco; no máximo é pouco preto.
Salvador é uma cidade de altos e baixos, ligados por um elevador.
Dentre todos os povos do mundo, o baiano se destaca. Se destaca e vai até em casa puxar um ronco.
Na Bahia tradicionalmente se elege o candidato que promete que vai fazer menos coisas.
Os baianos não tiveram saco nem pra fazer uma cultura própria. Mandaram vir uma da África, prontinha.
O único jeito de fazer um baiano suar é pondo ele atrás do trio elétrico.
Sarapatel, caruru, vatapá. A preguiça do baiano é tanta que a comida já vem mastigada.
Balofos, rolhas de poço e outros pudins de banha.
Emagreça com a dieta do Amir Klink: onze meses na Antártida sem comer ninguém.
O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo a começar pelo que tem na geladeira.
Com saudades do que não pode mais comer, o gordo de dieta dá um suspiro. E do suspiro à padaria é um pulo.
A diferença entre um spa e um campo de concentração é que o campo é grátis e mais animado.
O spa é o último degrau da dignidade de um gordo. É a sarjeta dos adiposos.
Num spa o marido estrangula a esposa por um cream cracker. E os travestis chegam ao escândalo e ao desespero só pra chupar um garoto.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
O negócio é ficar gordo. Já que você não vai comer a Luiza Thomé mesmo...pelo menos coma umas coxinhas.
Ao chegar aos quarenta, a única coisa com gordura que o homem pode comer é a sua própria mulher.
Gorda: ao viajar de avião, não esprema seu companheiro de poltrona. Lembre-se que o uso da cinta de segurança é obrigatório.
A gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros.
Beleza, boniteza e lindeza.
Essa história de beleza interior é muito boa pra igrejinha de Ouro Preto.
Beleza interior só se vê em abreugrafia.
É chato ser gostoso. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chato.
É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
O bicho vai pegar.
A única coisa errada no porco é que ele não vem com feijão.
Torresminho, costeleta, lombinho, lingüiça...do porco se aproveita tudo, menos o espírito.
Todo cuidado é porco.
A natureza á sábia: é só a cobra não aparecer que as aranhas começam a brigar.
Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha.
Boiolagem, viadagens e pediatria em geral.
O homossexualismo não pode nem deve ser encarado como uma doença. Afinal, as doenças costumam ter cura.
Nunca bata no seu filho homossexual. Ele vai ficar todo roxo. E roxo é cor de viado.
Não sento em tudo que amo. Mas amo tudo em que sento.
Hoje em dia o único brasileiro que dá certo lá fora é o travesti.
Na falta de gilete, viciado bate carreira com homossexual.
A Sandra Cavalcanti se veste de mulher e nem por isso é viado.
Vamos salvar as nossas bichas. Eles são seres delicados e estão ameaçados de extinção porque não conseguem se reproduzir nem em cativeiro nem fora dele. Só você pode salvar essas criaturas. Eu não, porque eu não sou chegado.
Travesti de amigo meu pra mim é homem.
Agasalhe um croquete neste inverno.
Tem viado que não encara uma xoxota nem por um caralho.
O travesti é como o militar: pode ser de ativa ou da passiva.
Assume! Prende o pinto e solta a franga.
Fracassou a greve dos viados: os cus abriram normalmente.
Brasil!!! Brasil!!! Em cima, embaixo e puxa e vai...
O medo, a irracionalidade e a superstição nos impedem de ver, com clareza científica, que o problema do Brasil é um só: urucubaca!
Há pelo menos duas décadas que o Brasil e o Nelson Ned não crescem nada.
O Brasil precisa de transparência. Se tudo fosse mais transparente, a população conseguiria ver os peitinhos da Patrícia França.
Nosso solo é rico devido às enormes margens de lucros de nossos rios.
Por que importar tanta merda lá de fora se o brasileiro, com sua criatividade, o seu engenho, pode produzir sua própria merda aqui mesmo.
O Brasil tá botando macaco no prego pra pagar mico.
Se o Brasil mudou, não deixou o endereço.
O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a prestação da TV no fim do mês.
Por que nossa índole é pacífica se o nosso oceano é Atlântico?
Nossas matas são mais verdes, nossas empresas estão mais no vermelho e nossos bilhetes são mais azuis.
No Brasil, o único que acabou no xadrez foi o Mequinho.
O Brasil está entregue ao deus-dará. E Deus não tá com a menor cara de que vai dar!
O chato da retomada do crescimento é o bafo quente na nuca.
O Brasil tem que entrar para a modernidade: não raspar o suvaco, não usar sutiã e tentar um bico de crítico na Ilustrada da Folha de S. Paulo.
Um país se faz com receptadores e livros-caixa dois falsificados.
Um país se faz com homens, mulezinhas e um nheco-nheco gostoso.
C
Carecas, pouca-telhas, aeroportos de mosquito etc...
Certo homens não são carecas. O calcanhar deles é que vai até a testa.
O pior na careca é a sensação de vazio exterior.
Você é careca? Na tua rua te chamam de bola de bilhar, teto solar e aeroporto de mosquito? Calma, controle-se. Senão você acaba ficando nervoso e querendo arrancar os cabelos.
Casamento, uma instituição em andamento.
Sua mulher ser conhecida no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o pedaço da sua mulher.
Em geral, as mulheres casadas ficam nervosas após a relação sexual. Elas se lembram que o marido pode chegar a qualquer momento.
Ao chegar em casa e pegar seu melhor amigo na cama com sua mulher, mantenha a calma e aconselhe-o a não ficar andando com a primeira vagabunda que aparecer.
O marido moderno precisa abrir mais a cabeça. Senão não tem lugar pra tanto chifre.
Mulher casada, quando resolve dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
O casamento é algo tão sério que devia ter licitação pública.
Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou.
Um ex-marido deve se lembrar apenas do melhores momentos da vida a dois. Até porque os melhores objetos aquela vadia já carregou.
No bate-boca da separação, os maridos costumam exigir tudo muito bem dividido. Em mil pedacinhos.
A questão de pensão sempre tem dois lados. A que ela vai receber e a que você vai morar.
Filhos de pais separados têm que ficar com a mãe. Deve se definir apenas se com a mãe dele ou dela.
Ex-maridos costumam sofrer de um problema de consistência híbrida. Eles se sentem meio homem, meio bosta.
A vida dá muitas voltas. A ex-mulher também. Com um, com outro...
Mesmo os maridos machistas acabam aceitando a separação. E começam separando a cabeça da mulher do pescoço dela.
Cheirando maconha e fumando cocaína.
A maconha é uma droga pesada. Um quilo de maconha é uma droga muito mais pesada que cem gramas de cocaína.
Definitivamente, a maconha não é uma droga. Droga é a maconha que andam vendendo por aí.
Na vida de um jovem estudante, a dependência da maconha não é nada. Duro mesmo é a dependência em matemática ou biologia.
O grande inconveniente da droga pesada é que ela é mais difícil de carregar.
Na falta do futebol e da religião, o ópio é o ópio do povo.
O uso do cachimbo de haxixe faz a boca-de-fumo torta.
Quem tem telhado de vidro bate carreira no teto.
Há algo no ar além dos aviões e das carreiras.
Com a falta de drogas no mercado, já tem neguinho traficando até influência.
Ao entrar numa briga na boca, nunca pergunte: "Qualé o pó? Você vai fazer papelote de bobo.
Ninguém se banha duas vezes no mesmo rio. Nem toma banho duas vezes no mesmo morro.
Há algo no ar além dos aviões e das carreiras. É o Pablo Escobar fugindo de helicóptero.
O braço direito de um traficante é o cara que vai preso enquanto ele foge. É sempre melhor ter um braço direito na cadeia do que o corpo inteiro.
Na Jamaica, o sujeito preso com 10 ou 15 gramas de maconha é preso e condenado por mesquinharia.
Hoje o carnaval é festa de branco. Se bem que também rolam um preto e umas lanças.
Cinema pornográfico de sacanagem erótica.
Em cinema pornô, só se paga meia no banheiro.
Num filme pornô, as atrizes são escolhidas a dedo, e os atores, a palmo.
Muita atriz começou por baixo em filme pornô. E continua nessa posição até hoje.
Como era verde o meu repolho.
Os empresários devem preservar as florestas e matas. Não há lugar melhor para o capitalismo selvagem.
Proteja o verde de nossos dólares.
O mico-leão, quando colocado numa solitária, não consegue se reproduzir em cativeiro.
Preserve os gatos pingados. Eles são só meia dúzia.
Jacaré que bobeia vira Globo Repórter sobre a devastação do pantanal.
Os seres humanos não se preocupam nem com a devastação do seu meio-ambiente, que dirá do ambiente inteiro.
Toda essa discussão ecológica é muito preconceituosa. Afinal de contas, o buraco é do Ozônio e ningúem tem nada a ver com a vida do cara.
Estupram a mata virgem, arrancam o couro dos jacarés e já devastaram até o couro cabeludo do Sting.
Devido ao extermínio do pau-de-arara, esta ave está entrando em extinção.
O corno, esse incompreendido.
Corno é como Coca-Cola: existe em toda parte.
O corno brabo é um bicho desconfiado. Apesar de tomar banho todo dia, está sempre com a pulga atrás da orelha.
O corno brabo também é conhecido como corno-do-mato, porque está sempre gritando "Eu mato! Eu mato!".
Para se reproduzir, o corno, em vez de procurar uma fêmea da sua espécie, procura sempre uma galinha ou uma piranha.
A reprodução dos cornos é complicada. Na época do acasalamento, a fêmea do corno vem sempre com aquele papo de que tá a fim de dar um tempo e que precisa conquistar seu espaço.
O filho do corno nasce parecido com outro animal: o japonês da tinturaria, o encanador e até o síndico.
De graça, até chifre na testa.
Cucarachas, chicanos e peruvianos em geral.
A principal fonte de renda da Bolívia são as folhinhas de coca com foto de mulher nua.
O melhor momento de uma visita ao México é a escala em Miami.
O México é igual a Madureira ou Osasco. A diferença é que você tem que pegar um avião e viajar 15 horas para chegar lá.
Vários povos se misturaram ao longo dos séculos para forjar essa coisa feia e bigoduda que é a mulher mexicana.
A cura da medicina.
A cura da epilepsia está muito próxima, mas vai custar uma baba.
Há homens que dedicam toda a sua vida à medicina. São os doentes crônicos.
Procure conhecer a beleza interior da pessoa amada. Nem que para isso você tenha que apelar para uma tomografia computadorizada.
O estresse mata. Aprenda a relaxar para não ficar com o sistema nervoso.
Os ginecologistas sabem que é dedando que se recebe.
Quem gosta de descolar um bico é cirurgião plástico de mama.
A saúde, quando usada com moderação, pode trazer muito prazer e bem-estar à vida, desde que a sua utilização não prejudique o tabaco e o álcool.
Os medicamentos devem ser mantidos fora do alcance das crianças. E as enfermeiras, fora do alcance do pai delas.
D
Deixa de história, Brasil!
Na verdade, o bandeirante se embrenhou cada vez mais nas nossas matas na busca de um lugarzinho discreto onde pudesse cagar em paz.
Ao iniciar o desbravamento do interior paulista, os bandeirantes nem sonhavam que um dia viriam a ser avião e rede de tevê.
Ao chegar ao litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar.
De índole expansiva e sempre aberto a novos relacionamentos, o português mesclou-se com o índio, o negro, o cafuzo, o mameluco, o emboaba, o niteroiense, e ainda saiu correndo de pau duro atrás das capivaras.
Vagabundos por natureza, os índios não se adaptaram ao ritmo português - o fado. E levavam cinco dias pra espalhar serragem no botequim.
Como primeiros habitantes do Brasil, os índios pegaram os lugares da frente, o que causou conflitos com os portugueses, que não conseguiam ver o show de mulatas por causa dos cocares.
A primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
O Cabral devia ser meio esquisitão; senão, por que ele escolheria pro nosso país o nome de um pau?
Dinheiro e outros lances que estragam a relação.
Assim como o casamento e a família, o Banco Central também é uma instituição falida. O lucro até que é legal. Imoral é o prejuízo.
O cruzeiro só funcionou como time de futebol e constelação. Como papel-moeda, sempre foi um fracasso total.
Mais vale um papagaio na mão do que dois cheques voadores.
O cheque não compensa.
Promessa é dúvida. Mas promissória é dívida.
Como dizia o seu salário: é hoje que eu vou me acabar!
Economize. Antes de comprar uma briga, olhe primeiro o preço.
Em terra de cruzeiro, quem tem dólar é rei, o que não é vantagem nenhuma em regime presidencialista.
O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
Chega uma hora na vida em que um homem tem que pensar em maneiras de fazer dinheiro. Mas cuidado: falsificação dá cadeia.
Se merda fosse dinheiro, todo mundo ia dispensar o troco.
Esse negócio de botar no black o que tirou da bolsa às vezes é só um negão assaltando uma madame.
Não se mexe em salário que está perdendo.
Devo, não pago. Nego enquanto puder.
Capital de giro é aquela grana que você precisa para dar uma volta com o broto.
O fantasma do desemprego é a alma do negócio.
Se a sua empresa começou a fazer água, bote um limãozinho, engarrafe e venda na praia.
Tempo é dinheiro. Mas sempre é bom exigir identidade e CPF.
Todo economista tem certeza de que pode salvar o mundo do caos e do que os outros economistas que vieram antes dele fizeram.
Não deixe o seu dinheiro parado. Leve-o para fazer jogging no Ibirapuera.
Economize nos transportes. Corte as pernas dos membros de sua família para eles passarem por debaixo da roleta.
As ações são como as mulheres, a maior parte é ordinária.
Existem três tipos de dólar: o black, o turismo e o falso, que é esse que você acabou de comprar.
A preferência dos brasileiros pela poupança é um dado cultural. Já os americanos preferem a caderneta de peitança.
É preciso acabar com o Monopólio! Com o War e o Banco Imobiliário também!
Ditos ditos pelo dito. (um amigo meu, você não conhece não)
Em terra de cego quem tem olho é cu.
O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha.
Os brutos também mamam.
Uma biblioteca se faz com livros e livros.
Uma suruba se faz com homens e mulheres.
Uma termas se faz com homens e homens.
Os peito é bom e eu gosto!
Longa vida ao leite de caixinha, para que ele assista de pé à minha vitória.
E
É duro ser duro.
Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional.
Quem dá aos pobres empresta a juros.
Sonho de pobre é morrer na maior grana.
Quem dá aos pobres não deve se aborrecer ao ser chamado de boiola.
Esse teu negócio de querer ganhar dinheiro não seria uma negação da tua pobritude.
Se você tem uma camisinha sobrando, lembre-se dos pobres que não tem porra nenhuma.
O povo não é bobo. Mas tem a maior cara.
O pior pobre é o que acumula e é burro também.
No carnaval, alegoria de pobre dura pouco.
Engarrafamento, só de uísque.
A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada.
É incrível a quantidade de veículos que trafegam com pneus e motoristas caracas.
O pedestre brasileiro não sabe usar a passarela. Ele precisava entrar pra Socila, fazer um curso de modelo e manequim, sei lá...
O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.
O motorista profissional, devido a uma estafante jornada de trabalho, mal tem tempo de ir ao banheiro, e se vê obrigado a fazer merda no trânsito.
Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.
Empregada e outras utilidades domésticas.
Empregada ladra não morde.
Deus escreve certo por linhas tortas. Mas a besta da sua empregada não consegue nem anotar um recado.
Em se cantando, todas dão.
Tem muita cantada por aí que é playback.
Quem manda torpedo em bar acaba arrastando canhão pra casa.
Ninguém sabe o dia de amanhã. Então, que tal um cineminha hoje à noite?
Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
Aquele homem te olha de um jeito estranho? Tudo bem, vai ver que ele é vesgo.
Mais vale um canhão na cama que dois aviões voando.
Quem namora marombeira tem que fazer a maior ginástica para ele ficar toda malhadinha.
O problema sempre foi cabaço. De uns tempos pra cá é que virou cabeça.
Só cadela dá o telefone do cachorrinho.
Esse Brasilzão de meu Deus.
Muita gente sonha em ir morar no Pantanal. Pra tirar o pé da merda e botar o pé na lama.
Mineiro só é solidário na solitária.
A única função do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
Quando você estiver na maior merda, conheça o Piauí. Você verá que podia ser bem pior.
Impossibilitado de arranjar uma boca no serviço público, o paulista se viu obrigado a trabalhar.
Várias vezes o paulista tentou se separar do Brasil. Mas sempre desistiu quando viu a pensão que o juiz ia mandar pagar.
Guarapari, Camboriú, Guarujá. Estes balneários têm nomes indígenas porque era lá que os índios faziam seus programas.
O separatismo sulista pode levar o país a uma luta mais sangrenta que churrasco, mais amarga que chimarrão e mais chata que os Engenheiros do Hawaii.
Estados Unidos dos EUA.
Milhares de mineiros saem de Governador Valadares, uma cidade de merda para viverem numa cidade de Boston.
San Francisco é uma espécie de Disneylândia da perobada.
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
F
Família. Primeiro a mãe, depois a filha.
A geladeira é um fator de integração familiar. Em que outro lugar da casa você pode encontrar o meu pai de madrugada, fora o quarto da empregada.
Tem nego latindo pra economizar cunhado.
Filhos porque quilhos.
Seu filho usa saia e não come ninguém? Calma, vai ver ele é padre.
Na hora de pegar no batente, verás que o filho teu não vai à luta.
Converse francamente com o seu filho. O orgasmo, por exemplo. Ele precisa saber que porra é essa.
As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e hoje são adultas.
É triste ver nossas crianças pelas ruas fazendo avião. Até quando o vício do aeromodelismo destruirá as gerações do futuro?
O bom filho da puta à casa da mãe Joana torna.
Incentive a criatividade de seus filhos através do artesanato. Deixe, por exemplo, que eles mesmo confeccionem os cintos e chinelos com que vão apanhar depois.
O fim do mundo é o fim do mundo!
A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita.
No fim dos tempos, os quatro Cavaleiros do Apocalipse percorrerão os continentes e espalharão a destruição, a dor e o ódio cantando música sertaneja.
Na guerra nuclear, com a destruição de todos os países, o Brasil finalmente vai passar de oitava economia do mundo para sétima.
Quando baixar a poeira da última bomba atômica, o sol vai nascer para todos. Oba, vai dar praia.
Os quatro Cavaleiros do Apocalipse já são 37. Sem contar a peste, que partiu para uma carreira solo.
Quando o mundo for devastado e a humanidade dizimada, ainda sobrará um homem. E ele vai poder ir ao banheiro de porta aberta.
G
Governo, você ainda vai ter um.
Não importa o tamanho do ministério, e sim as verbas que ele proporciona.
Para o bem de nossa democracia, é preciso saber se o dinheiro público está sendo usado em negócios escusos ou simplesmente em roubalheiras.
O cinismo de nossos governantes é igual a suas contas na Suíça: não tem limite.
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
No Brasil, ministro da Fazenda tem que ler jornal todo dia. E começar pela seção de empregos.
Não desanime. Lembre-se: Itamar Franco só tem um. E graças a Deus, não é você.
Gramática: é grave a crase.
Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.
O futuro do pretérito a Deus pertencia.
O estrupo é uma forma de violência contra a gramática.
H
O homem, esse animal.
A humanidade é uma imensa torcida do Botafogo achando que tudo vai dar certo no final, mesmo sem ter nenhum motivo para isso.
O homem é o único animal que ri quando a alfândega descobre quinze quilos de esmeralda dentro do seu sapato.
O homem é o único animal que ri das imitações do João Kleber.
O homem político é um animal.
Os três aspectos fundamentais da vida humana são dois: sexo.
O homem, esse macho.
Todo homem tem que estar preparado para o desabrochar da impotência.
Consumidor macho não leva desaforo estragado pra casa.
Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher quando morre e deixa um bom seguro.
Macho que é macho não senta na banana. Senta no cacho.
Hip! Hip! Hiperinflação!
Com a loucura do processo inflacionário, os malucos estão tendo que rasgar muito mais dinheiro do que rasgavam no mesmo período do ano passado.
Inflação com este índice é hoje só. Amanhã é muito mais.
A vantagem da hiperinflação é que nenhum bandido te assalta para levar teu dinheiro. Primeiro, porque não vale nada. Depois, porque a quantidade a carregar, para um assalto valer a pena, vai deixar o bandido com escoliose.
Com a hiperinflação, nossas mulheres, irmãs e filhas terão que se prostituir em troca de um prato de sopa... Logo elas, que cobravam tão caro!
O descontrole inflacionário tem suas vantagens. Daqui a pouco um operário vai poder construir seu barraco próprio com apenas um salário mínimo. Bastará usar os maços de dinheiro, no lugar dos tijolos.
Não adianta estudar o problema. A inflação não vai cair nem na prova.
Retornar