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Minha primeira vez.
OK, tá, tá... Sua primeira vez, é um momento mágico e blá blá blá.
Foda-se, conta pras tuas amiguinhas. Essa reportagem é o texto definitivo pra você não fazer feio na primeira vez e começar com o pé direito a sua vida de
dadeira profissional. Afinal de contas, é necessário lembrarmos que, para
haver uma segunda vez, é importante que haja alguém querendo te comer, não
é mesmo? Esse é o PONTO MÁXIMO da nossa discussão, entenda isso e todo o
resto parecerá fácil: Sem homem, nada de sexo! Ora, você não quer dar a primeira vez e já ficar conhecida como ruim de cama ou algo pior, certo?
Primeira parte: A conquista!
Você vestiu a sua melhor roupa, algo super delicado, que mostra seu corpo
sem ser vulgar, escolheu um lugar romântico para ser a prévia da grande
noite e escolheu aquele dia perfeito para tudo sair mágico, como num
sonho, certo? ERRADO! Lembre-se do PONTO MÁXIMO! Mas você é uma anta, hein, menina?
Se para você a primeira vez é algo mágico e inesquecível, para ele vai ser
apenas mais uma. Se ele for um cara que gosta de jantares à luz de velas e
essas viadagens assim, então tudo bem. Mas, se ele for um cara macho, que
bebe cerveja no gargalo da garrafa de 600ml e coça o saco, ele provavelmente vai querer, na sua noite especial, beber cerveja no gargalo da garrafa de 600ml e coçar o saco. Por isso, ponha algo bem sexy, que mostre que você
não é mais uma criança, que mostre bem seus peitos e suas pernas e vá à luta!
Ok, você está indo bem. Ele já bebeu bastante, a balada está ficando chata
e ele já está te olhando torto, com ar de tarado. Se você passou a noite
inteira provocando, ele já deve estar em ponto de bala. Lembrando do PONTO MÁXIMO, ele é mais importante que você, por isso não espere que ele tome a iniciativa de te provocar. Nada de olhares ou insinuações, você quer ou
não quer, porra? Enfie a língua no ouvido dele, meta a mão por dentro das
calças dele e explique bem o que você quer. Nós, homens, depois desse papo de liberação feminina, ficamos um pouco tímidos e gostamos de mulheres bem objetivas para não passarmos o ridículo de um equívoco. Não espere que ele convide, diga que o lugar está chato e que você tem algo mais divertido em mente. Se ele não fizer uma cara de mais tarado ainda, explique que você quer TREPAR. O termo é bastante universal e deve servir para ilustrar até
o mais primitivo dos acompanhantes.
Segunda parte: A prévia!
Bom, se você não fez nenhuma cagada até agora, vocês devem estar no carro,
a caminho do motel ou da casa de algum deles. Se você puder levar ele para
a sua casa, melhor, assim ele não tem que te levar de volta depois de tudo acontecer, o que é um saco. Lembre-se do PONTO MÁXIMO! Se você puder fazer uma chupetinha no caminho, pode ser uma boa idéia. Só tome cuidado prá não
se empolgar e o cara bater o carro. Se você perceber que ele está se descontrolando, volte às manobras anteriores de beijos e lambidas em áreas pouco sensíveis. É mais seguro do que bater o carro, não trepar e ainda pagar a franquia do carro. Chegando ao motel, casa ou algo do gênero, não mude de assunto, não ligue o som, não abra a geladeira, não ponha lago
mais confortável (você já devia estar vestindo algo do gênero...). Se ele
quiser abrir a geladeira ou ligar o som, aproveite pra fazer o que já devia ter feito antes e que provavelmente não fez: A preparação!
Terceira parte: A preparação!
O cara está lá, comendo, esperando você tomar uma iniciativa. Você,
estúpida e iniciante, não tomou AQUELE banho e tem medo de que suas partes mais íntimas possam estar... digamos... pouco atraentes. CERTO! Até que enfim você está aprendendo alguma coisa! Nada mais broxante que o
tradicional cheiro de bacalhau, que impregna no dedo, na boca, no pau,
enfim, no corpo todo! Corra até o banheiro, dizendo que vai fazer alguma
coisa bacana. Não diga que vai mijar, pelo amor de Deus! Cagar, então, nem
pensar! Diga que foi pegar uma corda prá que ele possa te amarrar, ou prá
que você o amarre, se vira! Já sei, fala que foi buscar o KYGel, que você
achou o volume na calça dele tão grande que acha que não vai agüentar.
Bom, lave-se o melhor possível sem deixá-lo impaciente. Volte toda alegre
e safada, por favor. Nada de meiguice numa hora importante como essa.
Lavadinha e cheirosa, parta prá cima e deixe rolar onde for. Se você puder
arranjar um lugar confortável, melhor. Mas. Se for prá parar a coisa
quente, é melhor deixar rolar na mesa da cozinha mesmo! Nunca pare a coisa no meio que isso pode dar problema na próstata ou pior, além de fazer as bolas ficarem doendo por umas duas horas.
Quarta parte: A coisa propriamente dita!
Se tudo está certo até agora, vocês devem estar se agarrando e, do jeito
que podem, tirando as roupas um do outro. Lembre-se: PONTO MÁXIMO! Se é a sua primeira vez, se você não tem experiência, problema seu, ele não tem culpa! Use uma lingerie bonitinha prá variar, nada dessas coisas de avó
que você usa normalmente. E, se ele estiver de cueca furada, mais uma vez, é culpa sua, por ter enrolado tanto e feito o cara pensar que nunca iria ter que tirar a calça na sua frente. Se ele não conseguir desabotoar o seu sutiã, a culpa é sua de usar uma coisa tão complicada! Caralho, ele não
usa uma porra dessas todo dia prá estar treinado como você. Nessas horas, você tem duas saídas. Uma: faça cara de safada e peça prá ele arrancar com os dentes. Se ele não conseguir, desabotoe e não fale no assunto, não deixe
que a coisa esfrie. Outra: pratique a milenar arte do Misdirection, abaixe a
cabeça dele entre as suas pernas e deixe que ele preste atenção em outra
coisa enquanto você desabotoa o sutiã. Infalível.
Se você acha que todo homem só quer gozar e ir embora, você está certa.
Mas, assim como as mulheres, nós também gostamos de preliminares. Uns dois minutos já são suficientes. Uma chupetinha prá aquecer, umas
mordidinhas, coisa leve, nada de perder muito tempo em coisa de criança. Cuidado para
não perder a medida, você não quer que ele acabe ainda, Ok? Importante: uma
vez atingido o fim, o homem desenvolverá uma séria propensão ao abandono do recinto. Por isso, segure a onda do cara até onde você conseguir. Sem, no entanto, ser uma pentelha que fica dando beijinho. Apenas sinta a cadência
e a respiração do cara para administrar a coisa toda.
Chega de preliminar, nós todos estamos com sono e vontade de ir embora.
Trazer você pra'casa começa a não parecer grande idéia, é hora de mostrar
para que viemos, né? Afaste-se ligeiramente do corpo de seu acompanhante e deixe que ele perceba que é hora da janta. Se ele não sacar, repita o processo da primeira parte e diga que quer TREPAR. Caso haja
necessidade, diga que quer TREPAR AGORA. O termo é bastante específico e não dá margem
a outras interpretações. Se ele escolher alguma posição específica, tente acompanhá-lo. Ele já tem mais experiência que você e provavelmente sabe
mais sobre posições do que você leu nas suas revistas. Não seja presunçosa.
PONTO MÁXIMO, lembre-se! Se ele quiser por trás, relaxe e aproveite, mal não
faz.
Mas guarde essa reportagem, pois sua virgindade não vai embora hoje. Por
quê? Caralho, mas é burra, hein? Leia Importante no parágrafo anterior e
pense de novo. Se ele resolver ir pelo tradicional, parabéns! Você está
prestes a entrar para o mundo das MAS, mulheres sexualmente ativas! De
agora em diante, sexo deixa de ser um tabu e passa a ser algo muito legal prá
você fazer quando e com quem você quiser. Vai doer na hora, provavelmente vai doer por um tempo, mas não tem jeito. Torça para o cara ser mal dotado,
quem sabe você dê sorte. Gema de dor ou de prazer, o cara vai achar que está abafando e vai mandar ver... Acabou. - O quê!? - Você pergunta. É, acabou!
Você era virgem, agüentou toda aquela dor, nem começou a gostar, o cara já
acabou... Bom, é o seguinte: tava doendo prá você, não prá ele. Prá ele devia estar sendo até meio sacal ficar forçando seu cabaço... e pegando
leve
quando ele queria era te rachar em dois. É, é uma merda, eu sei. Apenas
uns 5% das mulheres do mundo acha a primeira vez legal. Não, você não vai
achar.
Agora, amiga, vem a parte divertida, a segunda, terceira, quarta vez! E
todas as que vierem depois!
Bom, hora de ir embora. Nada de beijinho nem de conversa, limite-se ao
diálogo mínimo, o cara deve estar detonado de cansaço e quer comer e
dormir.
Ou só dormir. Ou só comer, quem sabe? Uma coisa eu sei, ele não quer
trepar mais e, com certeza, não quer nem ouvir a sua voz! A não ser, é claro, que você queira oferecer um pouco de comida prá ele. Pizza é bom.
Quinta parte: O dia seguinte!
Lembre-se do PONTO MÁXIMO! É a sua primeira vez, não dele! Ele vai dormir até tarde e ainda não vai estar a fim de te ver e menos ainda de te ouvir.
Não ligue. Não passe em casa. Não se pergunte o que ele quer com você. Não se arrependa. Não encha o saco. Não fique brava quando ele contar prá
todos os amigos, isso é a parte mais importante da coisa toda, a propaganda!
Fique feliz se ele contar. Se você fez tudo direitinho, ele vai dizer que você é
boa de cama, que entende como não encher o saco de um homem e que, mais importante, não é mais virgem. Agora, é só esperar chover telefonemas na
sua casa! ; )
Glossário:
Amigo: Cara sensível, prá quem você conta todos os seus segredos e com
quem você nunca pensou em ficar. Passa o tempo todo pensando em comer você, ou alguma outra.
Chato: Cara asqueroso que fica puxando papo com você e com quem você nunca pensaria em ficar. Passa o tempo todo pensando em comer você, ou alguma outra.
Namorado de amiga: Bonitão, simpático, pena que tem dono... Passa o tempo todo pensando em comer você, ou alguma outra.
Cara qualquer: Você nunca repara nele, nem ele em você. Poderia ser seu
irmão, mas não é. Não lhe desperta nenhuma emoção. Passa o tempo todo
pensando em comer você, ou alguma outra.
Aquele cara: Misterioso, bonitão, todas as mulheres o querem. Diferente de
todos os outros. É o seu sonho. Passa o tempo todo pensando em comer você, ou alguma outra.
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