Der junge Mann klingelt an der Haustür: „Guten Tag, Herr Fischer! Ich möchte gern ihre Tochter zum Fischen abholen!“ „Aber mein Name ist doch Vogel!“ „Naja... ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen...“
Was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 28jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Liebhaber?
Ungefähr 30 Pfund!
Warum laufen in Ostfriesland alle Menschen gebückt?
Gegen Aids hilft nur Vorbeugen!
Warum freut sich der Frauenarzt immer auf den Stammtisch am Wochenende?
Endlich mal wieder Gesichter sehen!
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat!
Was sind 10000 Beamte auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang!
Warum grillen Italiener nie?
Die Spaghetti fallen immer durch den Grill.
Wolf und Fuchs treffen sich. Sagt der Wolf: „Du, ich langweile mich so, was könnten wir denn machen?“
„Wir gehen zum Hasen und verprügeln ihn mal wieder“, sagt der Fuchs.
„Aber wir müssen natürlich einen Grund haben. Also, wenn er eine Mütze aufhat, sagen wir: Du kannst doch nicht mit so eine dämlichen Mütze rumlaufen! Und danach verprügeln wir ihn. Wenn er keine Mütze aufhat, sagen wir: Willst du dir den Tod holen ohne Mütze? Dann verprügeln wir ihn auch.“
Gesagt, getan, gehen sie zum Hasen. Der hat keine Mütze auf, also sagen sie ihr Sprüchlein auf und verhauen ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: „Du, ich langweile mich schon wieder.“
Gehen wir doch zum Hasen und verprügeln ihn.“
„Das können wir doch nicht schon wieder machen.“
„Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er uns eine ohne Filter anbietet, sagen wir: Du willst uns wohl vergiften! Und dann verprügeln wir ihn; wenn er uns eine mit Filter anbietet, sagen wir: Du willst uns wohl den Geschmack verderben! Dann verprügeln wir ihn auch.“
Okay, so machen wir es.“
Sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: „Mit oder ohne Filter?“
Da sagt der Fuchs zum Wolf: „Da, schau mal, der hat schon wieder keine Mütze auf!“
„So klein und schon `n Bart?“, wird der kleine Kater auf der Wiese von der Kuh ausgelacht.
Darauf der kleine Kater: „So groß und immer noch keinen BH?“
Mann zur Frau: „Sie haben Beine wie ein Reh!“
„So schön?“
„So haarig!“
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Secondhandshop!
Was ist der Unterschied zwischen eine Witwe und eine Strohwitwe?
Die Witwe weiß, wo ihr Mann liegt!
Reporter zum Einsatzleiter:
„Wieviel Verunglückte gibt es?“
„100, und ein paar Zerquetschte.“
Der Besucher im Krankenhais fragt der Schwester:
„Wo liegt der Patient, der von eine Dampfwalze überfahren wurde?“
„Zimmer 324 bis 329!“
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie, um sich herauszuwühlen.
„Scheiße“, schimpft sie. „Genau aufs Auge!“
„Mein Vater ist gestorben. Leihst du mir deinen schwarzen Anzug?“
„Selbstverständlich!“
Nach vier Wochen: „Wann bekomme ich meinen schwarzen Anzug endlich zurück?“
„Den hat doch Vater an!“
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist saufies?
Einen Stummfilm auszuwählen!
„Was willst du kleine schwuler grüner Zwerg!?“
„Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!“
Was macht ein Leprakranker am Strand?
Er liegt auf der faulen Haut!
Sagt die unglaublich dicke Frau zu ihrem Mann: „Ich habe Angst vor meinem eigenen Schatten!“
Meint er: „Glaube ich dir gerne! Sieht aus, als ob dir eine ganze Gruppe folgt!
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Er fragt seine Frau:
„Haben Zitronen eigentlich Füße?“
„Nein.“
„Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.“
„Der Wirt hat eben angerufen, du hast deinen Rollstuhl wieder stehenlassen!“
Mutter und Sohn waren am FKK-Strand.
Als sie wieder nach Hause kommen, fragt der Vater den Sohn: „Und, hatten die anderen Frauen mehr Busen als Mutti?“
„Nein, auch nur zwei!“
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und lässt seine Hand langsam in Richtung Knie wandern. Da flüstert sie: „Psalm 5, Vers 9!“ Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause angekommen schlägt er die Bibel auf und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg!“