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以下是一些有趣的中文笑話，希望大家會喜歡啦！
可碰和不可碰的女人 喜歡的女人可碰，那觸電的感覺教你一生難忘。 憎恨的女人不可碰，恐怕你會變成第二個O.J.Simpson。 美麗的女人可碰，只怕你未必有這個福份..... 醜陋的女人不可碰，記住！一次都不可！即使在你受盡慾火煎熬的時候。 年紀輕的女人可碰，因為她們個個皮光肉滑。 年紀大的女人不可碰，因為你皮光肉滑。 多情的女人可碰，特別是一夜澎湃那一種。 自作多情的女人不可碰，那種征服者的高姿態你連鄙視都來不及！ 沈默寡言的女人可碰，碰了她也懶得叫非禮。 說長道短的女人不可碰，一旦缺點暴露你得隱姓埋名。 賢妻良母型的女人可碰，住家菜那個男人不垂涎？ 職業婦女型的女人不可碰，打掃家務的男人那個同情？ 朋友的女人可碰，那只代表對兄嫂滿懷敬意的照顧。 陌生人的女人不可碰，這點我想你會明白，那是可一不可再的遭遇。 最後我以個人經驗給你一個忠告： 可碰的女人你要盡量去碰 不可碰的女人有時間碰碰又有何妨？ (28/4)
大家來打高爾夫吧 ================ 1. 球員須自備球具﹔通常為一杆兩球﹔球場有三洞，上，前，後各一. 2. 在一球場打球前, 須得場主同意; 違者可能遭民法或刑法訴訟. 3. 與室外GOLF 不同, 目標是將球杆插入球洞而將球擺於洞外; 如果球洞仍有空間, 將球放入球洞, 在場主同意范圍內, 不算違規. 4. 為了讓賓主盡歡, 球杆應越硬越好; 場主得以予打球前檢察球杆的硬 度; 熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身, 增加球杆硬度. 5. 為了避免對球洞造成破壞, 場主得以限制球杆插入球洞長度. 6. 另一目標是敲越多杆越好, 直到場主滿意為止; 沒運動精神者 (諸如敲沒几杆就棄甲停戰), 可能被場主宣告終身禁止進入球場打球. 7. 一到球場就立刻揮杆入洞也被視為另一種沒運動精神的表現; 老手通常會先到整個球場四處觀看游走, 對於突起的丘地及樹叢 加予特別的注意. 8. 球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場;惱怒的場主 可能對球員作出報復, 諸如損毀球員的球具 (yeh, 球杆或球), 或邀請更多球員來場打球. 9. 球員須善待球場;據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主 剪斷其球杆, 法庭後來判決場主無罪. 10. 球場第一次開場始用,球員應特別小心; 球杆太大者, 更應動作 放輕慢, 以免場主心疼. 11. 球場通常每月顧定保養一個星期, 上紅漆補草;這段期間, 最好避免 揮杆入洞, 以免造成球員與場主間不必要的尷尬. 球員若受不了一定 要揮杆, 可以在場外用手搓揉球杆以及揮揮空杆, 應可勉強解絕球員 急欲揮杆的需要. 膽大或罩的住的球員, 或許會在此間另尋球場. 12. 球員欲試後洞者, 最好事先與場主間協調, 取得同意. 13. 通常建議球員慢慢揮杆,但是球員得在場主之要求下, 加速沖刺揮杆 14. 球員的表現, 由場主一人主觀決定. 15. 經常更換球場的球員 最好在球杆外面加一層保護套 以免球杆受損 16. 若球員覺得忍不住想吐 一般皆須吐在砂地上方便清理 若與場主 有默契或是沈溺於揮杆樂趣不可自拔者 得直接吐於球洞中 17. 揮杆結束離開球場 應清洗球杆并清理球場 最好再與場主寒喧幾句 賓主盡歡 ☉☉☉ 臥房 GOLF 規則 ☉☉☉ 小弟作一些補充: 1.有些球場可以免費進入，有些球場則否，進入球場 前最好先弄清楚價錢，以免被送到警察局。 2.進入公用的球場前，應該注意是否有政府頒給的「 公共場所安全執照」，以免進入草皮有病菌滋生的球 場，因而感染疾病。 3.球場平時應該做好水土保持，有充足的水源才能讓草 皮長的更好，場地滋潤後也比較不易受損。 4.進場打球前，應該先用手摸摸草地、球洞，適應球場 的坡度、球洞大小後，再行打球。 5.標準的球場，果嶺應該有兩個，高度和坡度應該要一樣。 高度平緩的果嶺，可以畫飛機跑道線，平常可供作飛機起降用。 6.打球不準帶球僮，是為了避免球僮也想打。 7.第一次打不得其門而入，這是正常的，以後多練習就不 會了 (22/4)
家有賤甥 人物: 一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色. 二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色. 三:阿姨.我.不太好色! 家有賤甥一: " 姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問! 我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!" 只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡. 他的弟弟也站起來呢?" 一個不知如何回答的阿姨留 [1;44m ### 家有賤甥(二 ) ### [0m 家有賤甥二: "姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?! 而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問. 我實在不知如何向他解釋.於是我騙他: "因為要男生騎女生.女生才會叫!!" 他想了一下.居然靈機一動向我說: "那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!" 一個被性騷擾的阿姨留 [1;41m ### 家有賤甥 ( 三 ) ### [0m 家有賤甥三: "姨!這是什麼?"珠珠問. "這是保險套!"我說! "為什麼爸爸媽媽有這個?" 他又問! 我說:"因為他們必須用這個!" "那為什麼我和哥哥沒有?" 我答:"因為你們還用不到!!" "那為什麼你也沒有?" 我說:"因為沒人和我用!!" " 那為什麼外公外婆也沒有?" "唉!因為他們已經不能用了!!!"我說! 我想他還是不懂!!! [1;43m ### 家有賤甥(四) ### [0m 家有賤甥四: "姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問. "因為人有體溫啊!!" 我答. "那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問! "因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!" 我說! "那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?" 這次我真的不知怎麼掰了!!! 無法作答的阿姨留 [1;44m ### 家有賤甥 (五) ### [0m 家有賤甥五: 一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!! 我問他為何被打?他說因為遲到!! 我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢? 他說有!!我問他怎和老師說的? 他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊? 我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎？唉！！！ [1;45m ### 家有賤甥(六) ### [0m 家有賤甥六: "姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問. "幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!" 我說. "是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!" 我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問: "那她是在什麼情形下抓你的手?" 他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了! 她真的喜歡上我了嗎? " 我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！ [1;46m ### 家有賤甥(七) ### [0m 家有賤甥七: 一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來. 衝著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?! 眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子! 一天到晚叫人操心......" 只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說: "唉 ！ 薑 是 老 的 賤 ！" 天啊！這是一個什麼家庭！ [1;47m ### 家有賤甥(八) ### [0m 家有賤甥八: 一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部. 變得比較大嗎?" "聽說好像是!你沒事問這幹嘛?" 我說. "我想求人不如求己!!"他回答! "求人不如求己?這和內衣有啥關係?" 我持疑的問! "因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯! 我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色! 想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!! 那姨!你買一件給我穿好不好?" 天啊!各位網友!你說我到底是該買還是不該買給他!? 寒心的阿姨留 [1;41m ### 家有賤甥(九) ### [0m 過了幾天.摩摩又跑來問我: "姨!我想還是不行!因為若長在自己身上.雖然摸的到. 但是吸不到!!這樣還是不行啊?!" 他剛一講完.居然被外婆(我媽媽)聽到.我媽媽給他一個白眼! 然後說:"那你不會插一跟吸管就吸到了?!" 我想這次我不僅對摩摩絕望!更對我媽媽寒心!!! 無奈的我留 [1;42m ### 家有賤甥(十) ### [0m 家有賤甥十: 一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?! 直到有一天.我才發現.那是因為............... "姨!借我一塊衛生棉好不好?!"摩摩說. "啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?"我用一個十分好奇的眼光看他!! "沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!" "沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?"我越聽越迷胡!!!! 他說: "不是啦!!因為媽媽每次"屁股流血".我問她為什麼. 她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校. 忽然"那個來"怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! " 天啊!一個小男生居然是因為怕自己"那個來". 所以天天吃青菜?!真是想不到啊!!想不到!!! [1;44m ### 家有賤甥(十一) ### [0m 一日.摩摩很好奇的問我: " 姨!什麼叫交配?" "嗯.....就是公的和母的生小孩!" "喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問. "就是生小孩嘛!" "那又什麼是口交呢?!"他再問. 天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次! 於是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!" "那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問. 我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧: "喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"裡洗澡嘛!!" 過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭". 正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!! "我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我和弟弟! 我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面玩! 因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"! 好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........." 姊姊！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！ [45;1m ### 家有賤甥(十二) ### [0m " 姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說. "你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問. "沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風. 我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!" 我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?! 你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?" "沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在 頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場. 就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說: 嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!" (22/4)
有位牧師要賣一匹馬，他的馬只要說"感謝上帝"就會開始跑， 要停下來就說"讚美主"當眾示範給買主看，果然如他所說… 就有一人買了下來。 那人回家後就試看看，一跳上馬就說"感謝上帝"，馬果然跑了 起來，而且非常的快，跑了許久，突然前方有個斷涯，緊張之 下竟然忘了如何停下來，就在斷涯前一，二尺時，想了起來， 趕緊喊了"讚美主"，馬便停下了,那人如獲救般地拍拍胸前， 喘了口氣說"感謝上帝"……… (22/4)
酗悀髜蜓\茲死了，醒來發現自己面對著上帝。上帝站在比爾蓋茲 的前面說，『比爾，我真的不曉得要如何處理你這個案例。 這是 個困難的決定。我不曉得讓你上天堂還是下地獄。幾乎每個美國人 家裡都有一部電腦，這是你對社會的大貢獻，可是你又發明了該死 的Windows 95..我想我要做件以前從來沒做過的事，我要讓你決定 自己的去處。比爾推了推眼鏡，看著上帝說，『你能不能簡單的 解釋一下這兩者的差別呢?』看起來有點困惑，上帝說，『最好不 要，為什麼不讓我帶你看看這兩個地方，然後你可以自己做決定。 你想要先看那一個，天堂還是地獄?』比爾把玩了一下他的口袋保 護裝置，然後回頭看著上帝說，『我想我要先看看地獄。』 於是 ，在一陣閃電和煙霧過後，比爾蓋茲來到了地獄。當他到達地獄時 ，比爾看者四周。這是個美麗又乾淨的地方，暖暖地，美麗的沙灘 ，山峰，澄淨的天空，清澈的海水還有美麗的女人嬉戲其中。比爾 深吸了一口新鮮的空氣後，在他臉上浮現一抹微笑。『這太美了，』 他想，『如果這是地獄，那我等不及想看天堂了。』就在他沉思的 幾秒間，另一陣閃電和輕煙出現，接著比爾就到了天堂。天堂位於 雲端之上，飄浮不定的天使彈奏豎琴伴隨著柔美的和聲。這是個好 地方，比爾想著，但還是沒有地獄來得誘人。比爾抬頭向上望，把 手環在嘴邊然後大喊著，『如果我只能選擇一個，我想我會選擇地 獄。』說時遲那時快，一陣閃電及輕煙把他永遠的帶到了地獄。時 光飛逝，上帝決定去看看百萬富翁比爾蓋玆在地獄過的如何。當他 到那裡的時候，他發現比爾被銬在暗黑山洞的牆上，被瘦骨如柴的 人與火舌包圍，受著火烤與魔鬼的折磨。『在這裡過的怎麼樣?』 上帝問比爾說。比爾的回答充滿著生氣與不滿的口氣，『簡直糟透 了，沒有一點像是我第一次來過的那個地獄。我不敢相信竟然發生 這種事。那個美麗的地方... 沙灘，綠山，及美麗的女人到那去了 。』那個只是示範，上帝回答。 (21/4)
一位穿著體面的男士 到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺 身旁坐著一個外表邋遢一邊唸念有詞 一邊研究著手中東西的醉漢。 當醉漢將手中的東西拿到燈光下時， 這名男子忍不住靠到他身邊去一探究竟， 醉漢喃喃的說， 『嗯，它看起來像塑膠。』 然後他用手指揉搓著，又說， 『但是感覺起來項是橡膠。』 好奇地，男子問了，『你拿的是什麼?』 醉漢回答了，『該死的如果我知道， 但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。』 男子接著說，『我可以看看嗎?』 這名醉漢便把東西拿給他看。 男子用大拇指與食指翻轉這個東西， 仔細的研究著。 『沒錯，它看起來真的像塑膠但觸感 卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。 你從那兒拿到這個東西的?』 醉漢回答，『我鼻孔裡啊!』(21/4)
一位胖男子走進號稱保證 3 天減掉 20 公斤, 否則退錢的瘦身機構, 問清楚保證內容後, 胖男子便簽下合約, 並且預約隔天開始減肥課程. 隔天, 美麗的職員帶領胖男子到一間大房間, 裡頭有位一絲不掛的黑 髮美女,脖子上掛了張牌子: 抓到我玩 3 次 ! 美色當前, 胖男子當然繞著房間一路追趕美女, 跑了好一陣子終於逮到了黑髮美女, 順利的玩了 3 次. 第 1 天, 他減掉了 4 公斤 ! 第 2 天, 美麗的職員又帶領胖男子到另一間更大的房間, 裡頭有位一絲不掛的金髮美女, 脖子上掛了張牌子: 抓到我玩 5 次 ! 有了昨天的愉快經驗, 胖男子自然更加努力追趕, 也是一陣追逐之後很順利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又減了 6 公斤 ! 到了第 3 天, 胖男子心想: 不論今天的美女多麼妖豔動人, 我就是不跑, 等你退錢, 嘿嘿嘿嘿... 美麗的職員今天帶他到一間小房間, 胖男子正在狐疑怎麼換成小房 間了，只見到房內有一隻母猩猩, 脖子上掛了張牌子: 被我抓到玩 10 次 !!!!(21/4)
1.機械系資優男生的求愛宣言: 我身上這根過度浪漫的螺釘, 只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我 緊緊 栓牢, 除了妳以外, 其他的不是太大就是太小。 2.電子系才子才女的浪漫之夜: 男: (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極, 我們永不分離, 組成最好的二 極體。 女: (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體..... 3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語: 我是強酸妳是強鹼, 讓我們中和吧, 免得一不小心就對別人造成 傷害。 4.工管系的美眉最震動他的一句甜話: 人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛.... 5.電機系高材生的洞房之夜: 男: 好了, 嗯...電極終於找到插座, 我要來放電囉! 女: 你的 "絕緣套" 戴了嗎? 人家不想太早成為 "電瓶"...... 6.讀資訊的同學 插上我這顆CPU,將讓你的主機板享受到 " 奔騰 " 的快感!!!(19/4)
老師: 樹上有十隻小鳥，用獵槍打掉一隻鳥，還剩幾隻? 學生: 一隻也不剩，都被嚇跑了。 老師: 錯!!還剩九隻，but i like the way of your thinking. 學生: 老師，我也有問題想請教你。 老師: 哈?? 學生: 有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個 用舔的，第三個用吸的，請問哪一個結婚了? 老師（滿臉通紅，很不好意思）:啊~~~~是不是那個用吸的。。。。 學生: 不是，是手上有戴結婚戒指的那個，but i like the way of your thinking。。。。(17/4)
一年，有一位美食家到西班牙談生意，正好赶上一年一度的斗牛比賽 ，于是他就去看斗牛(十分精彩)，看完后餓了于是就找了當地一家最 有名的飯店吃飯，他想來一回不容易一定要吃這里的特色菜，可他在 菜譜上找來找去也沒發現什么新鮮的。 于是他就把服務員叫來﹕ “你們這里有什特色菜﹖給我介紹一下。”“先生您看到的正是我們 的特色菜。”“就這么多，我都吃過。”突然他發現有一位西班牙人 滿面紅光的正在吃黑乎乎油光光的一個很大東西，看起來很好吃得樣 子，于是對服務員員說﹕“照那位先生的給我來一份。”“啊，對不 起，這是牛鞭，我們這里每年斗一次牛所以只有一根，如果您想吃的 話，那只能預定明年的。”他太想吃了所以對服務生說﹕“那好，明 年就明年。”。。。。。。 第二年，他在另外的一個國家開會，來不及看牛了，可他還是跑到 西班牙來吃牛鞭“請把我去年定的菜上來。”“好，來了﹗” 菜來了，他一看果然黑乎乎油光光的一件東西，可~比去年的小多了 他十分生气。干他媽地，欺負我外國人。“伙計，叫你們經理出 來﹗”“先生您好，我是經理，有什么事可以效勞媽。”“你們是怎 么搞的看我是外國人嗎﹖我可是有名的美食家，這次是專程到你們這 里吃牛鞭的，怎么去年的那么大，今年的就那么小了﹖是不是不了 我﹖$%#%@%*#$@^@$﹗FUCK﹗”“實在對不起，我們不是不了您，我 們也難做，不過看您這么有誠意我也不瞞您了，是這樣的我們飯店每 年只有一條牛鞭沒錯，西班牙每年斗牛也沒錯，可斗牛是斗牛，不過 它死的不一定是牛啊﹗(17/4)
育幼院的老師對班上小朋友說： 『有誰可以把『絕對』一詞用在一個句子裡?』 第一個小女孩說『天空絕對是藍的!』 老師回說：『不過，艾美，天空也有可能是灰色或澄色的。』 第二個小男孩說：『樹絕對是綠的。』 『可是秋天時，樹會是褐色的』 坐在教室後排的小阿比站起來說：『放屁的時候會不會有硬塊?』 老師一臉恐懼的說：『阿比，當然沒有!』 『好，那我絕對有大便在我褲子裡!』(17/4)
有對新婚夫妻渡完蜜月歸來，但很明顯的他們正在冷戰。 新郎的好朋友把他拉到一邊問怎麼了，『噢！』他回答說： 『當我們第一晚完事之後，我在起床去洗手間時， 想也沒想的就放了50元在枕頭上。』 『哦,那我應該不用太擔心，』他的好友說： 『你老婆會想開的，她不可能期望你一直為她守身如玉。』 新郎輕點了頭說：『但我不曉得我會不會想得開， 她竟然找了我20元。(17/4)
某位顧客打電話到電腦公司的一段對話: 顧客: 你們賣我的電腦有點問題... 店員: 什麼問題呀? 顧客: 在電腦上的咖啡杯架壞了, 但還在保固期內, 你們可不可以派人來修一下?? 店員: 咖啡杯架?? 顧客: 是的, 在我的電腦前面那個杯架. 店員: 嗯?? 你有沒有搞錯?? 你確定杯架是在我們 這邊買的嗎?? 上面有沒有什麼商標呀?? 顧客: 有呀, 上面寫著 "NEC 8x" (16/4)
在一個飯店的大廳,一位男士不小心手肘撞上一位時髦小姐的胸部 他很抱歉地說: "如果妳的心像妳的胸部一樣的柔軟,相信妳會原諒我的冒失" 而女士則回答: "如果你的小弟第能像你的手肘一樣的堅硬,我的房間是512" (14/4)
有一為清純少女要探望甫當兵的男友 在會客之前有規定要填個表格 那女孩填啊填忽然面有難色 就問當班的阿兵哥:這欄一定要填嗎? 阿兵哥看了看原來是"關係"欄 就回答她說:上面規定要詳細填 那女孩非常靦腆的填完 阿兵哥好奇的拿來一看 只見關係欄中填著:"一次" (13/4)
「你有沒有什麼話要說, 或者有什麼事需要我為你效勞?」 臨刑前的死刑犯,坐在電椅上準備接受電斃。這時,法官說:[有沒有?] 犯人回答:「請你拉著我的手吧!」 (12/4)
有 關 666 的 秘 密 . 666 主 要 是 指 現 是 所 有 用 於 商 品 上 的 電 腦 條 碼 "bar code"因 為 條 碼 的 最 首 ､ 中 及 尾 的 的 三 條 線 , 無 論 粗 幼 , 均 代 表 6 , 這 三 個 6就 是 聖 經 啟 示 錄 中 的 所 指 的 " 牠 ( 敵 基 督 ) 又 叫 眾 人 無 論 大 小 貧 富 , 自 主 的 , 為 奴 的 , 都 在 右 手 或 額 上 受 一 個 印 記 。 除 了 那 受 印 記 , 有 了 獸 名 , 或 有 獸 名 數 目 的 , 都 不 得 作 買 賣 。......凡 有 聰 明 的 可 以 算 計 獸 的 數 目 , 因 為 這 是 人 的 數 目 , 牠 的 數 目 是 六 百 六 十 六 。 " 這 裡 預 言 了 凡 沒 有 這 印 記 的 人 均 不 得 作 買 賣 , 很 明 顯 是 指 出 這 印 的 作 用 , 在 不 久 的 將 來 , 或 許 是 2000 以 前 , 所 有 人 類 會 配 帶 一 個 電 腦 晶 片 , 以 人 造 衛 星 接 收 信 號 , 屈 時 無 論 是 買 東 西 , 交 租 , 乘 坐 公 共 交 通 公 具 , 所 有 貨 幣 都 會 被 此 晶 片 取 代 , 沒 有 植 入 此 晶 片 的 人 , 是 無 法 買 到 或 賣 到 食 物 , 此 為 消 除 異 己 的 最 佳 方 法 , 亦 是 現 時 許 多 大 國 積 極 研 究 用 以 控 制 全 人 類 的 方 法 , 聖 經 比 它 早 了 二 千 年 已 預 測 到 。(Sualmita) (10/4)