Coluna Bungee Jump

contribouição anônima

Tchan, tchan, tcharanrã. Arriba, arriba. Bungee Jump já. Atendendo a incontáveis pedidos vou escrever mais um monte de besteiras. E para começar bem vou falar do maluco do aero-trem. Depois de citar a prévia realizada pelos nerds alfa lambida da sala par, rasgar uma montanha de papéis dizendo que não liga para as pesquisas publicadas pela imprensa e dizer que todo mundo tem que ter uma segunda chance, incluindo o Fernando Collorido, o lunático responde a uma pergunta dizendo que realmente acha viável a instalação de um aero-trem ligando o Largo São Francisco à cidade universitária. Depois não sabe por que ninguém vota nele.

Ai, ai, ai; da sessão não agüento mais é impossível deixar de lembrar os chatos de galocha que encheram o nosso saquinho com  essa história de eleição para o C.A. Primeiro vem um rachadura perguntar o que você acha das aulas de direito civil. Conclui dizendo que é culpa do P.A.. Depois vem um babão, com bafo de onça, do P.A. dizendo que você tem que votar consciente. Conclui jurando que no rachadura só tem criança. QUE SACO! Pára de alugar a minha orelha prá fala groselha senão eu voto e faço campanha para o Resbolá. Ah, não posso esquecer o ocorrido na aula da Evita Hellmans (é isso mesmo, ela, de novo). Depois de um discurso à la Enéas dos figuraça das aulas de seminário, entra a romena, soltando pó-de-arroz pela orelhas. Imediatamente vem um fiu-fiu lá de cima. Descontado o mal gosto do autor da proeza, o mais estranho foi a reação do flamingo. Não sabia se ria, se dava um esporro, se agradecia ou se pedia o telefone do cego. Não fez nada disso. Ficou lá, com aquela cara de macunaíma depois da febre amarela. Que patético!

E as colunas do clubber-alisabel da classe estão a cada dia mais insuportáveis: - porque  Deus disse isso, Jesus aquilo, a moça do cinema não sei o que lá. Que pentelhação! Se ele inventasse um texto dizendo as  três provas de porque ele é ...., seria mais ou menos assim: VIADON; passa alisabel no cabelo, adora arrumar a gravata dos cara, anda com a bunda empinada. O MAIS SEM NOÇÃO; pede autógrafo para o Nusdeo em plena prova de economia, usa fralda geriátrica, se candidata a umbunda logo no primeiro ano. Enfim, o supra-sumo dos malas. Mas o pior de tudo nos últimos dias foi o Marchi; chega da Itália dizendo que foi lá conferir as “novidades” do direito romano e a última moda na Itália. Sapato marrom, blazer quadriculado, gravata verde. Não sabia que o brega tá na moda. Bom, por enquanto é só. Se as piadas estão sem graça é culpa da semana de provas que tá chegando.

Ah é, tem aquele negócio do correio bubônico. Se você, nhem nhem nhem..., então, nhem nhem nhem : czarfreddonhemnhemnhem.