СТРАХ В богатом доме, куда был приглашен Россини, одну даму попросили спеть. Она долго ломалась, но в конце концов согласилась спеть каватину Розины из "Севильского цирюльника". Прежде чем начать она обернулась к Россини: - Ах маэстро, если бы Вы знали как я боюсь ! - Я тоже, - отозвался Россини.
Россини обедал ка-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу Вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас !
Россини присутствовал на премьере оперы Моцарта "Дон Жуан", где главную партию исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом с Россини сидел молодой парень, который громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не выдержал: - Какой все-таки мерзавец ! - Это вы мне ? - Нет, что Вы, это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать Вас.
Однажды Иоганн Штраус, будучи уже известным композитором, встретил в Вене старого товарища, с которым двадцать лет назад сидел за одной партой. - Ах, Иоганн, как я рад ! А чем ты все эти годы, собственно говоря, занимался, а ?
Один молодой композитор сыграл как-то Штраусу увертюру к своей новой опере. - Прекрасная вещь, сказал Штраус. - Вот только некоторые места напоминают Моцарта. - Ничего, это не помешает - Моцарта всегда слушают охотно.
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? - спросили как-то Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре, - последовал ответ.
Один дирижер Парижской оперы, отличавшийся удивительным самомнением, разговаривая с Сен-Сансом, безапеляционно заявил, что использование тромбонов в симфониях неуместно. - Но ведь даже великий Бетховен использовал тромбоны, - сказал Сен-Санс. - Это так, но Бетховен поступил бы лучше, если бы этого не делал !
- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру ! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !"
Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья спросил: - Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ? - Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке !
В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли Вы результатом выступлений ? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия ? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!
- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об'ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
ГЕНДЕЛЬ В ЛОНДОНЕ Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим: - Не волнуйтесь ! - подбадривал он . - В пустом зале музыка звучит лучше.
ЯБЛОКО ОТ ВИШЕНКИ НЕ ДАЛЕКО ПАДАЕТ... Иоган Себастьян Бах приходил на репетиции своей новой оратории с восьмилетним сыном. Он безучастно слушал всю ораторию, но когда начинала звучать финальная фуга, заметно оживлялся. Бах решил выяснить причину особого расположения мальчика к полифоническому стилю музыки. - Тебе нравится моя фуга ? - спросил отец. - Нет, папа, - ответил сын, - когда оркестр начинает эту фугу, я знаю, что твое сочинение кончается, мы скоро вернемся домой и будем обедать.
УВЕРТЮРА Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побжал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой: - Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру к "Тангейзеру" !
ДИПЛОМАТ Одна танцовщица, с возрастом утратившая способность достаточно изящно двигаться по сцене, решила заняться вокальным искусством. Разучив несколько несложных арий, она явилась к Вагнеру с просьбой прослушать ее. После того как вокальный репертуар посетительницы был исчерпан, Вагнер попроси ее продемонстрировать свое танцевальное искусство. Его просьба была исполнена, и в комнате воцарилось долгое молчание. Наконец артистка не выдержала. - Скажите же, маэстро, понравилось ли Вам мое пение ? - Для танцовщицы неплохо. Кстати, для певицы Вы неплохо танцуете, - последовал ответ.
ОПЕРНЫЕ НОВОСТИ - Что вы слушали вчера в опере ? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да ? А с кем он играл ?
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику ? Дама более образованная: - Видите, раньше это считалось грехом...
- Мой годовалый сынишка очень музыкален ! - Откуда Вы знаете ? - Вчера упали ноты с пианино, а он говорит: "Мама, Бах !"
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !
- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. - Это очень интересно. А удается ли вам петь ? - А как же, обязательно. По дороге домой...
А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инстру- ментами ?"
РЕВОЛЮЦИОННАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
НА КОНКУРСЕ Конкурсант: Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: Верно, на нет и суда нет.
ПРО Э Т О ... - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ? - Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ?
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
НА ЭКЗАМЕНЕ В КОНСе - Кто такой Евгений Онегин ? - Баритон.
НА РЕПЕТИЦИИ ХОРА - Тенора, дайте фа ! - Дайте ноты...
Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют ? - Пятую симфонию. - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре !
В консерватории: Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох !
Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт ? - Да знаешь, музыка сбивает...
- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
- У тебя было хорошее место в филармонии ? - Откуда там взяться хорошему месту ?! Там же отовсюду слышна музыка !
На концерте - Разговоривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно. - Простите, но если мы будем разговаривать тише, Вы услышите еще меньше.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !
Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его сыграл !..
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете ! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!
Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире ! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
- Кто это там пел ? - Мы с отцом... - А почему так плохо ? - Да это отец сам...
- Почему эту певицу называют несравненной ? - Наверное, потому, что с другими стыдно сравнивать.
- Какой неприятный голос ! Вы не знаете, кто поет ? - Моя дочь. - Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто ее написал ? - Я.
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич ? - Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
- А почему не исполняю произведения руководителя хора ? - Ну что Вы, зачем же портить концерт ?
Шел спектакль "Варфоломеевская ночь". Обнаружив отсутствие актера, который должен был сообщить Карлу IX о том, что во дворец вошли гугеноты, помошник режиссера схватил в охапку первого попашегося на глаза статиста и выпихнул на сцену со словами: "Кричи: "Ваше величество, во дворец ворвались гугеноты !" - Ваше величество, - закричал перепуганный статист, - во дворец ворвались риголетты ! - Слава Богу, что хоть не Евгении Онегины, - ответил Карл IX.
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин ? Я баронесса Унтергу ен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля !
Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же. - Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают !
ПОРА НАМ В ОПЕРУ ! В области музыки, как оказалось, комичных ситуаций - хоть отбавляй. Некоторые из нашего хора подхалтуривали в оперном хоре музыкального театра им. Станиславского и Немировича-Данченко (Москва) и такого там насмотрелись... М-да... Например, молодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики". Правда, в "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАНЩИНА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоя- щую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целе- сообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режис- серский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпа- тично эта сцена смотрелась с галерки. Ну, да вернемся к "ХОВАНЩИНЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес. А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел... Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий приглашают солиста из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда на роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по русски - латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль, что забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог между Камен- ным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым: - Кам. гость: Кайся ! - Дон Жуан: На-а-а-йн ! И так три раза. Публика опять повеселилась. А вообще все это можно вспоминать и вспоминать...
Как то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушке херр Шуберт сказал по немецки: "Я еще не встречал в своей жизни девушку красивее Вас. По этому в Вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности Вы хотели бы получить эту Мессу ?". Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, сказал, обратившись к Шуберту: "Пустое дело, барин, це дура !" Месса была написана в тональности C-dur.
ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО НАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СНОВА ПОРА В ОПЕРУ ! В связи с этим, мы попросили одного из наших теноров поделиться некоторыми подробностями частной переписки, на что он любезно "дал добро". Их мы при- водим здесь с его согласия под общим заглавием "ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОПЕРНОГО ХОРИСТА" (с сохранением авторской орфографии и авторского стиля) Просим строго не судить - сами понимаете - "кусок переписки". Если понра- вится - дайте знать, так мы его попросим еще чего-нибудь вспомнить или опять тряхнуть переписку. Авторство он просил не раскрывать - скромный очень. С пожеланиями всего лучшего, "специалисты по муз. юмору" в вышеуказанном CHORUSе МАРИНА & СТЕПАН & МИХАИЛ
[...] Отгремел мой "гибурдстаг" - как выражаются немцы (по немецки я это не рискую писать - он у меня на уровне "Вас из дас ? Дас ис шлагбаум !"). Был он как обычно весел, непринужден и, наверное добр - в общей сложности пришло человек 20 - настоящий "камерный хор" - это и определило настроение праздника, собственно и сделало его праздником. Не знаю только почему, но в какой-то момент я один ушел в другую комнату и оттуда слушал как наши поют "Ой да не будите меман молодого, ой да пока солнышко, ромалы, не взойдет", а потом "Оi у гаю прi Дунаю". Я думал, что, наверное, я очень счастливй человек (хотя "все, что я люблю либо безнравственно, либо от этого полнеют). А уходя - все вывалили в подъезд и зычным церковным хоралом трижды провозгласили "Многая лета-а-а-а-а !....". Это было приблизительно в 00ч35м. Акустика у меня в подъезде как в любом нормальном подъезде 8 этажного дома постройки 1957 - т.е. странное эхо ходило потом сверху, а потом снизу минут пять. Соседи, судя по всему, прилипли к дверным глазкам и долго не могли понять - что же все-таки происходит. Это понятно - к матерным руладам по ночам народ у нас привык, а вот "альтернативная" музыка вызывает у них весьма противоречивые ассоциации. По крайней мере, на следующий день на меня смотрели странно. В хоре происходит повальное пополнение репертуара современными произве- дениями. Например, взяли мы кантату, написанную нашим маэстро на стихи Н. Рубцова. Называется "Дороги русские". Сильная вещичка ! Расчитана на исполнение большим хором, симфоническим оркестром и ансамблем колоколов. Я сразу вспомнил, как принимал участие в концерте русской хоровой музыки в театре Станиславского и Немировича-Данченко (хор театра + Камерный Рус- ский хор - ничего-так компания). Там программа завершалась хором "Славься" из финала оперы "Жизнь за Царя" М. Глинки. За два дня до концерта на колос- никах театра обнаружили настоящую колокольню, которая висела там чуть ли не со времен Станиславского, а до этого якобы была гордостью Чудова монас- тыря. Не знаю на сколько это так, но там 12 колоколв разных размеров. Ду- маю, что их планировали использовать в массовых сценах из "Бориса..." и "Псковитянки". Не знаю почему, но в том "кастрированном" "Борисе...", ко- торого там давали три года назад, а потом сняли в связи с уходом Е. Коло- бова, колокола не звучали. По всей видимости о колоколне просто забыли (со всеми перетрубациями, которые случились это не удивляет), и вспомнили, точнее ее случайно обнаружил какой-то полупьяный машинист сцены и начал зво- нить во время балета "Ромео и Джульетта" Прокофьева. Пошли на звук, но долго не могли понять откуда он идет - колокольню не видно за толстым слоем сценического сукна, к которому уже лет 20 никто не прикасался - боялись за- дохнуться от пыли, что оно в себя впитало. Но - нет худа без добра, балет прервали на некоторое время, но на счет колоколов задумались. Думали, думали и много в том преуспели - решили запустить всю систему во время нашего финального "Славься". Пр этом хор предупредили только на распевке перед кон- цертом. Ну а хору что ? С колоколами, так с колоколами, даже интересно ! И вот настал долгожданный момент, когда после фортиссимо "Громко славим, громко славим, громко славим нашу Русь !..." наступает резкая пауза и дирижер под- нимает руку вверх - сигнал звонарю (он же барабанщик из оркестра - ха-ха!) - и наверху, над хором, что-то невнятно зачвякало. Хор при этом на столько обалдел, что уехал из тоннальности - последнее "Сла-а-а-ва-а-а..." прозву- чало в какой-то странной современной гармонии в стиле Эдисона Денисова, от чего иностранцы, сидевшие в зале пришли в восторг первооткрывателей нефтя- ного фонтана. При это тенора в ужасе смотрели на басов, альты нервно кивали стоящиму за кулисами внезапно побледневшему хормейстеру, а у одной из сопран, почему-то из папки с партитурами, сыпались конфеты. В общем - финал прошел не скучно! Так что я теперь испытываю какой-то суеверный ужас перед использованием колоколов в хоровых произведениях. [...]
ИЗ ЧАСТНОЙ ПЕРЕПИСКИ В любом оперном театре за кулисами, слева от сцены (если смотреть со стороны зала) стоит большой пульт оперативного управления (лично мне он напоминает навигационную рубку на подводной лодке - большое количество каких-то непонятных приборов, рукояток, переключателей и пр., что заставляет механизм сцены как-то функционировать), где сидит помощник режисера (помреж), ведущий спектакль. У него на полочке лежит клавир текущей оперы, а на экране сверху маячат потные руки дирижера (сидящая в первых трех рядах публика порой отчетливо слышит его шиканье или приглушенные вопли "Безобрази-е-е-е!", когда валторны вступают на полтора тона ниже фаготов). Как-то раз молодой пом- реж (мы с ним где-то одного возраста) принял что-то где-то с кем-то, в прочем, это не важно, важно, что перед спектаклем "Севильский цирюльник" Россини и на голодный желудок. За 50 тактов до хоровой сцены второго действия (знаменитое stretto finale) он покачиваясь продошел ко второму хормейстеру, который в тот день курировал массовые сцены - добрейшей души человек ! - и после долгого разглядывания его лица, которое, по видимому троилось, он икнул и сказал: "Слыш, <ик!> хоровик ! Ты это...помаши своим козлам из-за кулис <ик!>, ладно? А то <ик!> опять с Пан..<ик!> c Пантелеймонычем разойдуться..." (Геннадий Пан- телеймонович Правоторов, или "крокодил Гена", как его ласково величает наше закулисье - главный дирижер театра). У бедного хормейстера аж очки запотели от такого заявления и потом он исправно "махал козлам из-за кулис" - очень впечатлительный. А помреж после спектакля во время убирания декораций спот- кнулся о лежащую на авансцене бутафорскую вазу и сломал ногу. Интересно, что это произошло на краю оркестровой ямы и удивительно как он туда не загремел. Вот так. Чего только в театрах не увидишь !
Паганини опаздывал на концерт. Наняв извозчика он попросил его быстрее ехать в театр. - Сколько следует заплатить Вам ? - спросил он у извозчика - Десять франков. - Вы шутите ?! - И не думаю. Возьмете же Вы по 10 франков с каждого, кто будет слушать сегодня Вашу игру на одной струне ! - Хорошо, - ответил Пагании, - я заплачу Вам 10 франков только в том случае, если Вы довезете меня до театра на одном колесе !
Бомарше, как известно, был великим "мелофобом" - он ненавидел музыку. Именно ему принадлежит фраза: "То, чего не стоит говорить, поется". А еще он сказал: "Разве мои комедии не звучат так хорошо, чтобы уже нельзя было обойтесь без этого неприятного шума ?!"
После изгнания из Мантуи знаменитый Клаудио Монтеверди, первый классик оперы, прибыл в Венецию, где возглавил Капеллу собора св. Марка. Музицируя там во славу Божью, он, тем не менее, сохранял верность театру и "между делом" создавал оперу за оперой для иногородних заказчиков. Разумеется, влияние такой музыки сказывалось и на его церковных композициях, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но жизнерадостным посетителям собора это нравилось ! И не в меньшей степени - некоторым настоятелям других церквей Венеции, действовавшим по принципу: заимствуя светскую музыку, подставь под нее благочестивый текст. Долго оставаться незамеченными такие проделки не могли. Однажды, случайно попав на богослужеение в бругой собор, Монтеверди, услышав знакомую музыку изумленно воскликнул: - Господи, прости меня ! Но для Тебя я все это не сочинял !
Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. - А было в этой коллекции фортепиано ? - поинтересовался Россини. - Конечно, нет. - Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться ? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность ? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги ! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: - Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ? - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала !
chorus------------------------------------------------------------------chorus * ACADEMIC CHORUS conducted by SERGEY STROKIN * *B.Tarakanov - president; A.Kadosov - director; N.Khakhulina - vice-president* * tel: (7.095)456.75.31 fax: (7.095)456.85.93 telex: 411901 FRAM SU * * E-mail: chorus@vntic.msk.su & tarakanov@adonis.ias.msk.su * chorus----------------------------------------------------------------chorus --
