Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard

provou porque o homem engorda depois de casar.. Quando solteiro o cara

chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de 1 semana e pensa: nao vou comer isto vou para a cama.

O casado chega em casa, vai para a cama, olha para mulher e pensa: nao vou comer isto, vou para a geladeira..

A mulher toda dengosa pergunta para o marido:

- Benhe, o que voce prefere, mulher bonita ou inteligente?

E o marido bem carinhoso:

- Nenhuma das duas meu amor, eu so gosto de voce..

COCA -COLA....

Um sujeito entra num bar abracado a dois mulheroes..

-Me ve duas cocas..

-Familia? - pergunta o balconista..

-Nao. Sao putas mesmo, mas estao morrendo de sede..

Rapidinhas....

-Qual a diferenca entre uma namorada e a esposa?

-30 quilos

-Qual a diferenca entre pagar pra comer uma mulher e comer uma mulher de graca? -Comer de graca sai muito mais caro..

-O que uma mulher gravida e uma torta queimada tem em comum?

-Em ambos os casos, voce devia ter tirado antes..

Eu queria morrer dormindo, como meu avô. E nao gritando desesperado como os passageiros do onibus que ele dirigia..

Proverbio gay: Nada como um gay atras do outro..

O LADRAO

Um ladrao rouba uma galinha, foge, entra em um onibus e esconde a galinha dentro da calca. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha comeca a se mexer muito, ele abre a braguilha pra que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeca pra fora da calca. A freira ve e tenta avisar o sujeito..

-Senhor, acorda, acorda. Eu nao entendo nada disso, mas parece que um dos seus ovos quebrou.

Um desabamento ocorre numa mina de carvao. Os dois últimos a sairem sao o engenheiro e um mineiro. O engenheiro parece nao ter sofrido nada, mas o mineiro está com a cabeça toda achatada e o queixo com um enorme hematoma. O engenheiro explica:

- Sou eternamente grato a este homem que conseguiu impedir que a galeria onde estávamos desabasse totalmente segurando a viga do teto com a cabeça. O médico pergunta entao:

- Isso explica por que a cabeça está achatada, mas ao que corresponde este hematoma debaixo do queixo?

O engenheiro responde:

- Ah!! Aí foi onde eu coloquei o macaco hidráulico

Trata-se de uma cidadezinha do interior onde os usos e costumes estao um pouco... deteriorados. O padre nao agüenta mais as confissoes, onde o tema permanente é o adultério. Entao, no domingo, o padre resolve fazer um sermao mais pesado e diz a seus fiéis:

- A partir de hoje nao quero mais ouvir falar de adultério nas confissoes. É muito simples: se alguém, ao se confessar, disser que praticou adultério, eu peço minha transferência imediata para outra paróquia.

Todos gostam muito do padre, e nao querem que ele vá embora. Entao combinam que se alguém tiver que confessar adutério, usará um código para este pecado: estabelecem que dirá que tropeçou e caiu no chao e praguejou.

Uma semana depois, o padre cruza com o prefeito na praça. O padre diz:

- Bom dia, Senhor prefeito. Foi bom encontrá-lo. O senhor nao quer mandar dar uma olhada nas calçadas e nas ruas? Está todo mundo dizendo que está tropeçando nos buracos e caindo.

O prefeito nao pode evitar e cai na gargalhada ao ouvir a observaçao inocente do padre. Mas este interrompe-o de imediato:

- O senhor nao deveria estar rindo deste jeito. Só esta semana, sua esposa tropeçou e caiu três vezes.

Iam quatro freirinhas num fusca branco, pela estrada afora. A motorista distraiu-se cantando a musica tema da "Noviça Rebelde" e o fusca bateu de frente num caminhao.

As quatro freirinhas morreram. Foram, e claro, para o céu. Antes de entrar, porem, precisavam ser entrevistadas por Sao Pedro. As quatro, disciplinadas como eram, formaram uma fila. Sao Pedro aproxima-se da primeira e pergunta:

- Diga, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?

- Bem padre, aconteceu sim. Eu trabalhava como enfermeira num hospital e, uma vez, eu VI UM PENIS!

- Só isto?

- Só.

- Isto nao e problema. Vá ate aquela fonte de água benta, lave seus olhos e pode entrar.

Sao Pedro repetiu a pergunta para a segunda freira:

- E você, minha filha, existiu ou aconteceu algo na sua vida terrena que possa ter maculado sua pureza e santidade?

- Bem padre, comigo aconteceu sim.

- Eu também trabalhava como enfermeira num hospital e, mais de uma vez, eu nao só VI UM PENIS como também dei banho no paciente e, por isto TOQUEI NO PENIS!

- Isto também nao e problema. Vá ate aquela fonte de água benta, lave seus olhos e também as suas maos e pode entrar.

Observando o andar da carruagem, a quarta freirinha tocou o ombro da terceira e pediu:

- Escute, eu posso passar na sua frente?

- Pode sim, mas, por que quer ser entrevistada antes de mim?

- E que eu queria fazer meu gargarejo ANTES de você lavar sua bundinha na fonte!

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.

- "Bom...", diz a velhinha, "creio que eu gostaria de ser muito rica."

*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.

- "Uau, eu acho que eu nao me importaria de ser uma jovem e bonita, uma princesa.

- " *** Puff *** ela se transforma numa jovem e bonita mulher.

- "E o seu terceiro desejo?" pergunta a fada pra ex-velhinha.

- "Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?" ***

- Puff *** e diante dela esta um jovem mais formoso que qualquer um poderia imaginar. A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator da Globo. Entao, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

- "Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar..."