СТРАНИЦА Э.А.БУНДА

КРЕТИНИЗМ

А.Э.Троцкий

Арбуз

Псевдофантастическая повесть

О добрый читатель! Прими с пониманьем
Сей выползок липкий гнилого ума,
Прочти и прочувствуй, и дай обещанье,
Что сам не напишешь такого дерьма!
Э.А.Бунд

Часть I

Как я стал арбузом. Дневник отставного милиционера Пети Петушка.

— Это была кукушка?
— Почти угадал — селедка...
На экзамене по зоологии

7.4.83.(или нет). Снова наступило время суток. Странно, вроде бы не к месту, но все равно я оделся и разделся сразу пять раз вместо обеда, после чего отгрыз ножку у кровати и постригся налысо. Потом взял акварельные краски и раскрасил себе череп губной помадой и лейкопластырем.
Что там сегодня по расписанию? Ага, забивание гвоздей в будильники — просто дикость какая-то. Непонятно, зачем мне нужен весь этот бред, но, видимо, нужен.
Я надел акваланг и залез в аквариум, расшугав морских свинок и старого утконоса, который гнездится за кирпичом. Из аквариума комната выглядит более чем странно: в углу валяется моя коллекция утюгов — всего около 635 штук, мало, конечно, но уже что-то. На подоконнике стоит чучело зебры, под ним лужа, скорее всего, это нассали ежи. Ведра с сушёной тютиной заполняют всё оставшееся место (интересно, оставшееся от чего?), так что негде заниматься заправкой огнетушителей и симметричным распиливанием гирь.
Весь потолок в крысиных норах и лишаях. Вся люстра задолбана дятлами и муравьедами так, что живого места на ней не осталось (правда, сейчас они принялись за несгораемый шкаф, где я храню лакомство — брюкву).
Вот черт! Кончился кислород, я подозреваю, что это удоды, пользуясь отсутствием меня, его воруют и тащатся под им. Беру луковицу, очищаю её и бросаю в стенные часы (как раз выскочила кукушка и схлопотала по чану — весело!).
Ой, что-то я не в форме сегодня! Сутки без пива! Никто не поверит.
Я слепил снежную бабу, облил медом и поджёг. Стадо медведей в пожарных касках тут же выскочило из мусорного ящика. Своими гаечными ключами они написали на снегу: "Арбуз дурак" и убежали. Я опять не врубился. Да что за день сегодня такой? Как бы отвлечься? Я позвонил в милицию и сказал, что ограбил лепрозорий на предмет больничных халатов, хочу сделать из них парашют, можете приезжать, забирать и сажать. Как всегда, не забрали и не посадили — а так неплохо укреплять нервы.
Взяв зонтик и мясорубку, я пошёл загорать на море. Штормило, и медузы были не. Тут. Вот. Как всегда, мясорубку у меня украдут. В этом я не сомневаюсь. Еще ну ни разу не случилось, чтобы её не украли. Так что я смирился. С тем, что украдут. Да и бог с ней, с мясорубкой-то, уж в который раз-то! Зонтик не украдут. Это тоже известно. Было бы глупо его красть — он сломанный. Я его таскаю для понтяры, чтобы все думали, что я боюсь дизентерии. Так что его не украдут. Могу спорить с кем угодно, что не украдут.
Вечером я узнал, что сосед снова угнал на базе бочку с мазутом. На хрена она ему? Ведь уже двадцатая...
8.4.83.(или нет). Позавтракал велосипедной покрышкой — лажа. В школе говорили — очень вкусно. Лгали. Снова постригся налысо и полез на чердак. Под ногами хрустят чьи-то ушные раковины, старые ботинки, деньги, огурцы, куски сырого мяса. Залез. Ни черта не видно. Какая-то падла плюнула в мой раскрашенный череп (по моей просьбе сосед Сёма — художник-пьяница нарисовал там графитом тютину). Пришлось упасть с девятого этажа. Ну чтож, не впервой.
Кто-то шёл пить пиво. Упал к кому-то на хвост. Кто-то попытался снять меня с хвоста. Хреново это получается у кого-то! Я остался на хвосте и попил пива с кем-то. Естественно, что платил кто-то. Я тоже. Не платил. Рыбу, конечно же, принес никто. Раков тоже. И пиво было таким же хреновым, как. Я попрощался с кем-то и поскакал на кладбище, но, к моему удивлению, там никого не было. Хотя они — были. Но они не могли потащиться с меня и даже не с меня, а с никого. Хотя с никого они тоже не могли потащиться. Разве что с кого не. Нет, все равно нет!
Сел на асфальт и начал пускать носом пузыри, ртом слюни, ухом мозги, кошкой кишки. Все шли и удивлялись. Некоторые платили деньги, а многие давали ногой мне в глаз. Больно и хочется в кино.
Опять прогнали милиционеры — своего не признают. А ведь когда-то буцал с ними томатный сок, омнопон, нитробензол, трифторохлоргидрат...
9.4.83. (или нет). Ура! Сегодня суббота! (правда, может быть и среда или понедельник, но мне почему-то кажется, что вторник). Пойти, что ли, в гости? Всё равно к кому. Незваный гость лучше званого фининспектора и даже татарина, если у него сифилис или насморк. Я, например, не выношу, когда кто-то сморкается. Хочется выть и точить зубы напильником (можно рашпилем). Кто-то говорит, что я становлюсь похожим на арбуз. Может быть. Я этого не знаю. Люблю пиво и травить клопов, тараканов и мышей. Никому не мешаю как жить, так и не жить. Людей убиваю редко, кошек чаще — под пивом.
Пошёл в гости к Нюсе Сяпсиной — это уборщица. С ней ничтяк бухать. Чучело зебры захрюкало мне вслед: "Возьми с собой, а, ну возьми!" К еб.ням, не возьму. Будет, дурная скотина, всю дорогу просить мороженого и воды с двойным сиропом. Хрена с два...
Пришёл к Нюсе. На двери знакомая табличка — "ПАЧИНЯЮ КИРАГАЗЫ" и ещё одна — "БИТЬСЯ ЛБОМ ТРИ РАЗА". Бьюсь сто три. Сто третий уже об воздух. Дверь сломалась, а там сантехник Федя Раков, укушанный в попоньку, и обслюнявленная им Нюся Сяпсина режутся в домино на поджопники. Феде Ракову что-то плохо сидится на месте. Видимо, Нюся жульничает за всю мазуту. "А, арбуз пришел!" — пьяно заорал Федя и бросился на меня.
Они зарезали меня, сволочи...

Как я стал арбузом (продолжение)

Гок, смык,
Ляк, сток,
Кому нужен
Гонококк?
С.С.Стась

10.4.83. (или нет). Было бы глупо, если бы меня зарезали, хотя они пытались. И довольно алчно. Я забил на них и пошёл по грибы, по тютину, по пи.де мешалкой. Не шугай ты мене на печи. В лесу сыро, в дыбальне муро. Попробовал напрыгнуть не кот. Сам не знаю кто, но попробовал. Я его шуганул. По крайней мере попытался. Оцарапал лысину о ёж, поплакал, пошёл по грибы, по тютину, по пи.де мешалкой дальше. Ни хрена не ищется — не везет, так и в пи.де на камень наткнёшься! Раз, два, три, четыре, пять, я иду искать бл.дь!
Западло! Провалился в берлогу к мамонтам. Дали пи.ды. Хреново. На поцарапанную лысину нагадили зяблики. По-моему, они долго точились. Перед тем, как это сделать. Жалко, что нет с собой рогатки. Оне б у мене б растуды их крот в рот пароход об сарай чебурек вот!
Разворотил муравейник. Нашёл нейтронную бомбу. На хрена она тут? Видимо, для отмазки. Чтобы все думали, что здесь не опасно шакалить. (А вообще-то як взбзднэ, так трусов по всему лесу не наисчешь — енто ежели детский садик тут пастись будет. За жуками с яйцекладами, за грибами-мухоморами, за половыми извращениями — что ни куст, за ним дядя. Хотя и статья есть УК РСФСР - СТО ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ. Усё равно, гады, снычились, намылились, норовят. Ишь, тудыть!) В общем, делать тут нечего. Ухиливаю...
15.4.83. (или нет). Сутки опять начались. Какой-то день месяца тоже. Но это уже не важно. Я начинаю осознавать, что действительно становлюсь похожим на арбуз. Нет, не в зеркале, один хер его нет. А в целом, в круглом, в зеленом, соплевидно-водопроводном, механосборочно-огурцевидном.
Некайф. У меня сломалась бритва. Нечем брить череп. А на хрена мне волосы? Не фирма. С меня же никто не затащится. Никто меня не примет за пятнадцатисуточника — а на хрена енто мне надо! Никто не подумает, что я сбежал из кожного диспансера, что я лишайный — это же западло. Ляжь и умирай. В аптеке перестанут давать пурген и вазелин без рецепта, свечи геморройные. "Eine kleine go fuck yourself!" — вот что мне там скажут. А куда пойти-то?
В парикмахерскую не пустят — это ясно. Заплати я им хоть чирик. Не прохиляет — дохлая кошка у меня в кармане сильно воняет, а выбросить жалко. Уж очень она мне нравится. Сибирская. Котёночек. Её трамвай переехал. Если бы её переехал велосипед — меня бы всё равно не пустили, это факт. Может быть, снять себе скальп? Нет, в таску.
Захотелось хавать. Съел ведро тютины - мало. Второе, третье, четвёртое... Кончилась, вот дьявол! Эх, сколько там той жизни! Открыл несгораемый шкаф и схрумал усю брюкву. А то ведь не дай бог дятлы доберутся. Алчные скотины, что твой собак. Дня не проходит, чтобы кто-нибудь из них в лысину-то не уклюнул, тварь! Приходится убивать их чайниками, валенками, стиральной машиной. Иной раз до сотни в день. И ведь один хрен на следующий дён их ещё больше. И откуда берутся-то, дурные животины!
Муравьеды — те поспокойнее. Норовят, но не алчно. Легко поддаются швабре и оглобле. Люблю их за это, больше, чем чесаться, люблю.
Зебру не люблю. В смысле чучело. Ну его на х.й! Я его двоюродную бабку в рот е.ал! Забарала она мене до мозга костей, а ведь не выкинешь и не выгонишь — инвентарь. Ревизия как нагрянет какая, так и труба! Си-бемольная. Респираторная. Корреляционная.
Сегодня, наверное, больше никаких приключений не случится. А ежели и случится — дак и хрен с ним. Надоело всё!..
31.4.83. (или нет). Меня надули в сберкассе — сегодня не то число, так что всё это лажа...
33.4.83. (или нет). Ну вот. Теперь кайф. Сегодня я становлюсь детективом. На хрена? Украли мой любимый огнетушитель. Я ж без него спать не могу. Це ж моя единственная мэбуль и защита от птеродактилей! Надеваю тёмные очки без стёкол и оправы, халат, украденный в лепрозории (кстати, больные утверждали, что украл халаты арбуз). Ну что, похож я на Шерлока Холмса или хотя бы на Винни Пуха, ищущего канистру мёда?
Надо бы посидеть в аквариуме, но некогда. Вставляю в очко вилку, в уши по огурцу. Тщательно раскрашиваю лысину нитрокраской и повидлом. За пазуху прячу выпрошенную у сантехников радиаторную секцию (хоть и ржавая — пригодится). В карман сухой паёк — бутерброд с помидором. Ну что ж, можно начинать. Я ухожу из своей квартиры, злобно прикрикнув на чучело зебры, которое виновато снычилось за гору коллекционных утюгов и даже не шоркается. Это мне нравится. Порядок — он и в Африке бывает.
Начну, пожалуй, с подвала. Там никто не живёт, кроме крыс (небольших — полуметровых), трёх мертвецов и сопляного колобка. Дворник Леопольд тоже претендует на местожительство в подвале, но только для рисовки, чтобы домохозяйки уважали и управдом был повежливее, как психиатр с пациентом.
Холодные лапы цапают меня за ухо на первом же шагу. "Пшли вон, по гробам, не то позвоню в морг!" Мертвяки шугаются, им в падлу. В морг, на кладбище — всё равно что тюрьма или армия, а тут какая ни есть, а свобода.
Сзади тихое пошоркивание — сопляной колобок по следам катится. Ему здесь тоже скучно, но не так опасно, как на улице — глядишь, и попал голодному собаку в зубы или дворнику под метлу. Так что он уже сделал выбор. Врубается, гнилое создание... Нет, не пахнет здесь моим огнетушителем, придётся слазить на чердак.
Лифт сломался. Крадучись бегу вверх по лестнице. Вдруг на шестом этаже открывается дверь, и выходит малыш с мамой. "Смали, мама, албуз!" — закричал он и засмеялся. Я стиснул зубы и поскакал быстрее. Что с него возьмешь — молодость, глупость, а мама только сделала большие глаза.
Ага, привычный ландшафт чердака: всё те же ушные раковины, огурцы и так далее. По углам шугливо поснычивались разные, ну как их, чёрт, забыл. Да для них-то ко мне в квартиру залезть - такое шугалово, что не приведи господь.
И тут меня осенило — Эврика! Ведь кто-то же мне плюнул в чан намедни. Что пришлось упасть с крыши. Видимо, стоит поискать.
Так, ржавые ночные горшки — пролетают. Старый потрескавшийся унитаз — туда же, к фене. Грязный кирзовый сапог — ну, там тоже много не спрячешь. Воронье, то ли барсучье гнездо — ну его в баню. Стоп! Рваный пыльный матрас в цветочек — что-то вид у него подозрительный не по делу.
Ну-ка, ну-ка, цок! Ага, я тебе покажу, как мне некайф ломать! Под матрасом мой любимый огнетушитель, а рядом с ним Гришка Дундук — хулиган.
Хук, оперкот, спарринг! Ити, ни, сан, си, соси! Финиш, ура! Вот и мне чуть-чуть повезло...

Из интервью, взятого у хозяина мясной лавки Абрама Мослогрызова.

Значить таво. Я рубал свиню, это было под пасху, ну и таво, смотрю, арбуз по дороге котится, здоровенный такой. Ну я подумал, может, шуткует хто. Взял топор и на улицу. Там никого нет, а он, арбуз тоисть, скорее смываться. Ну понятно, догнал я его, ну и топором... таво...
За что меня судить-то? Ведь просто арбуз был, ну спелый сильно. Мы жа ево всей семьей сожрали, прости господи, вона, Марфа, жена идет, спросите ея. Дык ежели хозяин мне иск предъявит, дык заплачу. А судить-то за что? Не убивал я никого!..
1980.
©А.Э.Троцкий,1980.

Главная Кретинизм Произведения Троцкого

©Э.А.Бунд 1998–2000 cretinizm@yahoo.com
1