Declinamos cualquier responsabilidad derivada del uso (o mal uso) de la info contenida en el presente documento.
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.

Tener en cuenta que la presente edición se centra exclusivamente en entornos standar nocturnos.

Primera norma fundamental:

"HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL."

Nota: La no observancia de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña. Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.

Llevamos un rato bebiendo, vale, y solo tenemos una cosa en la cabeza: sumergirnos en el fragor de la batalla.
Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez el escáner y el sónar (si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.
Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle:

0.5 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta, y 0.25 adicional por cada hora que pase de las 4.
Ejemplo ilustrativo:
Una tia,así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros(estimemos 10 copas).Aplicando el ya citado Algoritmo ,nos queda:
6-(4*0'5)-(1*0'25)=3.75.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así :/

Nota: Los coeficientes(0'5/0'25)són ajustables si bien el Comité recomienda estos valores.

Vale, colega, hemos seleccionado el blanco de modo que nos dirigimos a nuestra victima (en adelante piba) y.......

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No,no,no molestas...

¿FINALIDAD?:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar:te has enamorado :p

MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?
-XXX,y tu?
-YYY

(Decir la verdad es optativo,si bien es altamente recomendable y no intentar el "Si lo hacemos otra vez te digo hasta mi apellido").

¿FINALIDAD?:Lanzamiento del primer tejo.Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar. No pongáis cara de viciosos ;)

-Bueno,y que haces por aquí?
-Pues nada,bailando con.... :

¿FINALIDAD?:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra noble misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.

Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"

Pues nada:ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
Recuerda que "La palabra es mitad de quien la pronuncia, mitad de quien la escucha." Michel Eyquem de Montaigne

Nota:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada.

Recordemos:
"No hay ninguna cosa seria que no pueda decirse con una sonrisa." Alejandro Casona.
"La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz." Proverbio Escocés

ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"

-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio(descontando la música bakalao asquerosa que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.
Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

-Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...

En este momento una tia,a no ser que sea tonta del culo ,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta a sudar un rato más peeeero si re-pregunta:
-Venga,dímelo - dice la pobre
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez porque lo mucho cansa pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...
Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un hermano cazador invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

Pero esta fase tiene tremendos obstaculos que superar, el primero será su falta de colaboración (a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.
Se han tipificado las siguientes contingencias:

b)Su moco (el de la piba):
factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.
Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos suministrarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejandose siempre la via oral).

Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de probabilidades de no dar pie con bola.

Deberemos recurrir al Método Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos.
¿Qué como se hace?
Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo.Si nos coje la mano,con la otra (tenemos dos, cierto?) ,y así tirando y aflojando.
Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
¿No te lo crees? No subestimes el poder del reverso tenebroso, porque puede pasar.

II)Risas y tal y cual con lo que se acabará dejando.
"La risa es la distancia más corta entre dos personas." Víctor Borge.

c)El factor murciélago.
Tiene mas peligro que un tiroteo en un ascensor. Consiste en:
La tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que laneais marcharos, cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la piba que tantos sudores te ha costado asaltar vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto.

Lo peor de estas cosas no es la cosa en si, es la cara que se te queda.

Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.Musho ojo con esto porque es rara la manada de cerdas, por reducidos que sean sus efectivos, que no cuente con una murciélago entre sus filas

La gloria se acerca.
Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.
Ellas follan cuando quieren y nosotros cuando podemos. No lo olvides.
Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase y caiga quien caiga.

¡¡¡MISSION ACOMPLISHED!!!

Si no has llegado hasta aqui recuerda que se sabe cientificamente que tu tienes una media de 15 cms. y ellas tienen una capacidad para 20 cm.
Si echas la cuenta veras que hay ¡kilometros! de coño sin usar, asi que no desesperes.

1)Gibraltar:
Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha:
Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!.

3)Tia normal(es un decir, claro):
De precisar dificil es, que diria Yoda,el maestro Jedi.
En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4)Chica de Efecto Gaseosa:
tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.

5)Indurain:Inversa a la anterior.
Tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.
Escasísima.

...snif....

6)Tyson:
Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7)Calientapollas:
es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

A)Contador de roscos:

Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."

B)Deben considerarse también las externalidades:

1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran on admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)

*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás:

"La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos. Perdona,¿qué me decías?"

*Pregúntale:
"A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?".
"Claro que si"va a responder.Tu le largas:
"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"

*Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho.Ya la has llevado a tu terreno:
ahora disparas a bocajarro.

Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO,coño, que no tenemos toda la noche...

-Sabía que la leche hacía crecer a los niñas altas y guapas pero...COÑO! cuánta has bebido tú?!

-¿Crees en el amor a primera vista? ¿ O tengo que pasar otra vez por delante tuya?

-Fue tu padre "Rey por un día"? Debió serlo para hacer una princesa como tú

-Si "eres lo que comes" , yo podría ser tú mañana por la mañana

-Qué bonita sonrisa tienes! Y que pena que no sea lo único que tienes puesto...

-Tu eres la razón por la que los hombres se enamoran

-¿Te hiciste daño al caer del cielo?

-Perdona, ¿te importa si te observo durante un minuto? Es que quiero recordar tu cara para mis sueños

-¿Tu padre fue ladrón? Lo digo porque alguien robó las estrellas del cielo y las puso en tus ojos

-Ese vestido te queda muy bonito, aunque quedaría mucho más bonito en el suelo de mi apartamento...

Son casi todas unas putas,tu eres un puto borracho de mierda,y como no te caze una buena chica,vas a acabar muy mal.
Que te jodan,perdido!

FIN DEL MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN
(Versión 3.0,Marzo del '99)

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