NO ME RESISITIA A INCLUIR UNOS POCOS DE CHISTES RAPIDOS :)

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me ¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas. ¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito! ¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren! ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio. ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa. ¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas. ¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche? ¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos? ¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo. ¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían. ¿Qué le dice un superconductor a otro? - Joder que frío, no resisto más. ¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas. Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge. Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal. Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla... Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa. Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego. Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come. Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula. Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama! Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios. Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ? Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte! Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo. Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules. Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina. La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado. Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once. Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo? - No, soy su marido. Un tío pidiendo con una hucha en la calle : - Me da pa'l hambre pa Africa? Y el interpelado contesta : - Que pasa la van a vallar? Un tío en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Ca'mino me engañas, Ca'mi no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Un poco más arriba y lee: Siento pasos, Siento gente, Siento quinse, Siento veinte -Muy bueno, jeje. Un poco más arriba y lee: Fraga, tu mujer te engaña con el del butano. -Ja, Ja, que bueno, a ver ese de ahí arriba. Se levanta y lee: Siéntate Jilipollas que estás cagando de pie! -Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía. -Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?