A história sem fim
 
 
Esta história está sendo escrita por mim e alguns amigos da Poli. Cada um escreve um capítulo e agente se comunica por e-mail. Tente entendê-la se conseguir. Para maiores informações, converse com os autores.

Estamos procurando um título para ela. Se você tiver uma sugestão, envie-a para marcioft@uol.com.br. Valeu.
 
Capítulo 12                                      Capítulo 16
Capítulo 13                                      Capítulo 17
Capítulo 14
Capítulo 15                        

Compêndio dos Personagens
 

Capitulo 12 - "Farsas" - by Ricardo
 

Marcus observa os pequenos seres de pes peludos, quando lhe vem uma ideia. Ele chega para o
lider deles, e pergunta:

- Voce e' um hobbit?

- Nao, eu sou ro-ber-bil, lider do Berbils.

Nisso Ricardo lembra-se de onde tinha visto aquela configuracao incomum de estrelas: eles estavam
agora no Terceiro Mundo!!

Win95 rapidamente percebe que esses berbils sao na verdade robos ultra-sofisticados, e instala-se
em um deles para ver se e' compativel. Logo o berbil percebe que sua placa de video nao e'
reconhecida e fica imediatamente cego!!

Enquanto isso, ro-ber-bil continua:

- Nos precisamos de grandes herois, pois sentimos que um mal muito grande se aproxima.

Nisso o pinguim azul olha ao longe, e ve^ uma criatura pequena e peluda correndo em sua direcao.
Imediatamente, puxa sua metralhadora que estava escondida debaixo da asa e fuzila o ser peludo que
ele imaginava ser O Coelho, enquanto grita seu cantico de guerra "dadsasda dssda!!"

A criatura peluda consegue apenas dar um ultimo suspiro antes de cair fulminada: "snarf...."

ro-ber-bil exclama "Oh, nao, voce matou o Snarf, agora os Thundercats vao querer vinganca. "

Free Willy replica "Haha meu plano funcionou. Agora que Snarf esta' morto os Thundercats
perderam seu verdadeiro lider!! Poderei agora conquistar esse planeta". Free Willy entao morfa-se
novamente em sua forma original de Mumm-Ra!!! A ressureicao de Willy era apenas mais um de
seus nefastos planos!!

Marcus, indignado, brada: "Isso nao podera' ficar assim. Eu tenho um plano que ira' resolver essa
situacao!!"

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Enquanto isso, um estranho penetra na cratera de Phildrac. E' Paulo Coelho, que agora possui o livro
maldito Negronomicon. Ao ver aquele monte de pozinho que anteriormente eram Marcio e Phildrac,
ele usa uma de suas magias necromanticas para integrar novamente nossos herois que haviam sido
desintegrados.

Porem, algo sai errado no processo de desintegracao e integracao: Phildrac e Marcio voltam `a vida,
mas perderam seu nivel DC!!! Agora eles estao com terriveis oscilacoes de personalidade:

- Eu sou o Marcio... Nao, eu sou o Phildrac... Nao, eu sou o Marcio....

- Eu sou o Phildrac... Nao, eu sou o Marcio... Nao, eu sou o Phildrac....

Paulo Coelho resolve aproveitar-se da situacao utilizado uma magia de sincronismo:

- Voces sao servos de Paulo Coelho. Voces nao sao servos de Paulo Coelho.

Com isso ele faz com que ambas as personalidades de Marcio/Phildrac e Phildrac/Marcio obedecam
sem restricoes `a suas ordens, tornando-o meros zumbis.

Paulo Coelho exclama, enfim: "Agora que tenho esse dois servos (nao sao muita coisa, mas e' melhor
que nada), poderei finalmente retornar ao lar de meu mestre!!!

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O que acontecera' agora? Quem sera' o mestre de Paulo Coelho? Sera' que ele conhece o Dmitri?
Qual e' o plano salvador de Marcus? Afinal, com quem esta' o gif da Jessica Rabbit? Nao percam as
emocoes do proximo capitulo!!!

Capitulo 13 - Ideia de Gerico' - Marcus (30/09/97)

Vamos organizar essa zona : Marcio e Phildrac tornaram-se zubis-escravos-baby-sitters de Paulo
Coelho. Snarf agora nao passa de uma pantufa. Enquanto isso, no ano 25 da Terceira Era, Eu,
Ricardo, Win95 e o Pinguin Azul descobriram que "Candle in the Sea" tinha sido cantada, na
verdade, para Mumm-Ra.

Segundo o capitulo anterior, eu deveria ter uma ideia e, no desespero, eu gritei

- Sbrinkz Bronkz!!

Mas ao mesmo tempo o pinguin disse

- Dasdf lsad Dimi !

E por maior coincidencia ainda Win95 soltou um :

- 01693875.tmp Click <NO CARIER>

e isso gerou ruido na linha, abrindo novamente dois buracos dimensionais que sugaram um ao outro e
enviaram todos nos, incluindo os seres peludos para algum lugar desconhecido pois um dos buracos
dimensionais tinha placa final 4.

Atordoados, todos nos acordamos numa praia e decidimos nos separar. Os seres peludos
encontraram alguns cavalos e partiram para uma construcao que nascia da areia. Aquilo me lembrava
um dos bracos da Estatua da Liberdade. Eu e os outros decidimos ir comprar uma agua de coco.

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(E' isso ai', Toledo ! Da' pra usar linha separadora, viu ? )

Cansados de lavar e passar para Paulo Coelho, Marcio e Phildrac, de avental, tramavam, na cozinha,
um plano para se livrarem daquela vida :

Marcio : Eu nao aguento mais ! Ja' cansei de passar roupa !
Phildrac : Nem eu ! Ele nem me deixa assistir a novela !
Marcio : Se ele pelo menos nos pagasse o 13o. ...

Nisso, Phildrac, que estava preparando um virado `a paulista, deixa cair um pacote de Cafe' Moinho" na cabeca de Marcio, que bate as botas imediatamente.

Phildrac : Nao ! Nao me abandone ! Ainda tem um monte de roupa suja !

Algum tempo depois, Marcio encontra-se no ceu, na fila para entrar. Atras dele Madre Teresa de
Calcuta espera sua vez. Quando chegou, Sao Pedro deu-lhe uma bela mansao para morar. Madre
Teresa, ao saber da historia, ficou contente pois imaginou que ganharia um palacio.

Porem, Sao Pedro deu-lhe uma kitinete e explicou :

Sao Pedro : Espero que a Senhora compreenda. Aqui no ceu estamos cheios de pessoas boas como
a Senhora. Quanto aos Engenheiros, Marcio e' o primeiro que chegou !!!

Conhecendo seus aposentos, descobriu que poderia observar tudo o que acontecia de la' de cima
mas ficou desapontado ao saber que Marcus, Ricardo, Win95 e o Pinguin Azul estavam na praia
tomando agua de coco (imaginem a cena) ao invez de combater Mumm-Ra e o Tarrasqthulhu.

Atraves de sua influencia, mexeu seus pauzinhos e conseguiu ressucitar Free Willy e manda-la com
uma mensagem aos nossos herois (isso logicamente me inclui !).

O que sera' que ocorre agora ? Por que o povo perdeu o animo ? Sera' que Marcio merece mesmo
ir pro ceu (brincadeira, viu ?) ?
Sera' que o Pinguin Azul nao vai derreter na praia e mostrar que a tinta que ele usa nao passa de
guache (brincadeira, viu ?) ?
Sera' que Phildrac e' tao prendado assim ? Quer trabalhar la' em casa (brincadeira, viu ?) ?
Por que Marcio nao usou um pombo-correio, pombas !

Capítulo 14 - A Re-Volta de Marcio - by Phildrac (30/09/1997)

Phildrac, que no momento estava arrumando a caverna, num pequeno lapso de sanidade (ja que
ainda estava sobre o efeito de personalidade oscilatória), se concentrou e, alterando mentalmente o
coeficiente de amortecimento de personalidade entrou em amortecimento crítico, voltando a sua
personalidade original.

Rapidamente, tirando um spellbook de bolso do seu avental, Phildrac se aproxima de Paulo Coelho e
lança uma sequência de magias:

- Spectral Hand!
- Fireball!!!

A Spectral Hand toma das mãos de Paulo Coelho o Negronomicon, enquanto que a Fireball o
transforma em História Antiga....

De posse do Negronomicon, Phildrac resolve se concentrar em seus estudos para tentar descobrir o
quanto o Universo já foi afetado pelos encantamentos malignos presentes em tal livro,e desaparece
em uma nuvem de fumaça, depois de trocar de roupa é claro. Enquanto isso...

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Na praia, Ricardo, Marcus, Win95 e Pinguim Azul tomavam sua agua de coco, apos muita discussão
com o dono da barraca, que na verdade era um macaco e queria lhes vender uma Pepsi ao inves de
agua de coco. Marcus resolve investigar a Estatua da Liberdade enterrada na areia e encontra um
homem chorando perto dela:

- Quem é voce? - pergunta Marcus
- Meu nome é Taylor - diz o moribundo.
- Sera que você não está em lugar errado? - devolve Marcus.
- Por que?
- Porque esta é a Praia do Tombo, e você deveria estar la nos States..
- Ah, é verdade!!

Dizendo isso, o homem chama três gaivotas de asa roxa que carregam a Estatua e o homem para
chorar em outro lugar...

Logo após a saída do coadjuvante, todos ouvem um estrondo: era Free Willy que acabava de chegar
e tinha dado um cavalo de pau na areia:

- Voces têm que destruir Mumm-Ra e Tarrasqtullhu!!
- Ah!! É mesmo - dizem todos.

Nisso, todos ouvem outro estrondo. Uma figura estranha vem caindo do céu, caindo, caindo,
caindo.... PLOFT!!! Em cima da barraca do macaco, que desiste desta vida de Pepsi e resolve
vender guaraná. A figura que caiu do céu? Ah, era Marcio, que pede desculpa a todos:

- Desculpa aí pessoal, eu tropecei no tapete da porta e caí...

Marcus, Ricardo, Win95, Pinguim e Willy apenas olham:

- Lamentável - dizem ao mesmo tempo.

Willy resolve então ir para casa se preparar para um reaparecimento em público, enquanto o pessoal
resolve o que fazer...

E agora? O que eles vão fazer? Onde Willy mora? Pra onde foi Phildrac? Ele vai descobrir algo no
Negronomicon? Paulo Coelho já era? E quem será esse tal de Dimitri que todo mundo fala mas
ninguém viu? Você o conhece? Aguardem o que virá em breve...

Capítulo 15 - O Tratado da Torre do Tombo - by Marcio

Assim, nossos amigos ficaram na praia por um bom tempo. Marcio contou a eles suas aventuras com
Phildrac e também sobre o Mestre dos Magos.

A ouvir aquilo, o Pinguim esclamou:
-Asad asd a !!!!

De repente, eles viram dois surfistas passando por ali. Um era prateado e o outro carregava a sua
prancha e tinha o rádio colado na orelha. Vendo aquele estranho grupo, ele solta um grito gutural -
Shuras, animal cara! Preciso contar essa pro Zé e os cara. Animal, Animal! U-huuu!! . E foi embora.

Assim, os cinco resolvem fechar um pacto. Só descansariam quando tudo tivesse acabado:
destruiriam todo o mal do universo incluindo Tarrask-uhu!, Mun-ra, Paulo Coelho (tá morto (por
enquanto) mas eles não sabem), Dimitri (se é que ele é mal), o Papa, o governo, o sistema, as fontes
a capacitor chaveado e o Kowacs. Em homenagem a uma torre que podia ser avistada ao longe,
esse tratado fcou conhecido como Tratado da Torre do Tombo.

Faltava agora decidir qual o próximo passo.

Marcio sugere:

- Vamos para o México. Acho que a resposta deve estar lá.
- Mas os incas inventores do chocolate habitavam o Peru, sua besta. - retruca o pinguim.

Nisso, todos olham o pinguim espantado. Ele falou!!

Sim. O pinguim tinha falado. - E o próximo que me chamar de Pinguim vai tomar um Fireball na
testa!!! Eu sou o grande Phildrac!

Depois de muito espanto todos caem na gargalhada. Até o surfista que reapareceu do nada:

-Animal! Esse bicho deve te tomado muita gemada!! - estas foram as últimas palavras do surfista
antes que uma fireball deixasse apenas a prancha reconhecível.

Depois de um tempo o Ping-drak disse que tudo era culpa do Paulo Coelho. O livro que ele tinha
pego não era o Necronomius e sim a 2a. edição de 'Como Ascender na Carreira transmorfando os
outros' escrito em runas.

Assim, novamente estavam todos juntos na Praia do Tombo prontos para cumprir seus objetivos. A
tarde ja caia e as andorinhas com asas roxas voavam pelo céu. Era um novo princípio. Marcio,
Marcus, Win95, Ping-drak e Ricardo estavam prontos para a grande batalha contra o mal. A
esperança renasce. Madagascar será vingada! (Final tipo Jaspion).
 
 

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(Esta separação é só pra mostrar que dá pra usar traço e asterísco juntos também, Toledo).

Posfácio: (para aqueles que não sabem o que é posfácio, aconcelho procurarem num dicionário):
Enquanto estas cenas heróicas aconteciam na já lendária Praia do Tombo, Free Willy nadava
contente quando chegou um email pra ele. O e-mail era mais ou menos este.

To: free.willy@sea..glub.glub
From: clinton@whitehouse.gov
CC: papa@vaticano.com.gov;  paulo.coelho@at.point.com.br;
sistema@capit.lis.mo; govern@all.world.gov; surfista_prateado@marvel.com;
gato_felix@cat.feliz.com; dimitri@xxx.xxx.xxx;
tarrask.uhuuu@saquarema.com.br; jenival@baiao.bh.net;
jessica@pascoa.coelho.mex
 

Subject: Ola

Vocês estão sendo convocados para uma reunião a se realziar em
Metrópolis dia 04/10. Assunto urgentíssimo. Precisamos tomar atitudes a
respeito da formação da Cúpula do Tombo.
 

Até mais,
W. Clinton

President of The United States of Amerca.

E agora? O que farão nossos heróis? Serão eles páreo para seus terríveis inimigos? Será Free Willy
um aliado do mal? Ping-drak conseguirá continuar a passar e lavar na forma de pínguim? A grande
batalha se aproxima... 

Capitulo 16 - "A Grande Batalha" - por Ricardo (3/10/97)

No centro dos laboratorios Biolon, em Metropolis, a cupula sinistra reune-se mais uma vez. Em volta da mesa, temos as maiores mentes do mal reunidas: Bill Clinton, o Papa, Genival Lacerda, o Gato Felix, o Gugu, o Surfista Prateado, Mumm-Ra, Kowacs, as fontes a capacitor chaveado
e o recem-chegado Coelho da Pascoa 2.

Bill Clinton comeca:

- Essa reuniao foi adiantada para bolarmos um plano que destruira' de vez nosso inimigos na Praia do Tombo. Eu ja' mandei um mail para nosso espiao no grupo.- Eu tenho um plano para invalidar um dos membros do grupo ; diz o Gugu.

- Sim, e eu consegui encontrar o maior inimigo de Phildrac, agora ela esta' do nosso lado; replica o Coelho 2.
- Agora eles nao teram chance nenhuma!!! ; diz uma voz macabra, atraves de um monitor com muito chiado.
O Gato Felix apenas poe a mao na barriga e ri.
 

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Apos algum tempo, nosso herois ainda estao na praia do tombo, tentando acalmar a ira do pequeno pinguim azul, agora possuido pelo espirito de Phildrac, quando um ser peludo surge ao longe!!

- Nao pode ser; e' o Coelho da Pascoa!!! - diz Ricardo
- O que, o Coelho? - dizem os outros.
- Mas nos vimos voce morrer!!! - diz Ping-drak

- Hahaha, eu sou o filho do Coelho da Pascoa original!!! Voces nao contavam com a incrivel fertilidade dos coelhos!!! Quando o Coelho original viu a fireball vindo em sua direcao, ele rapidamente cruzou com minha mae, e eu nasci antes que a Fireball pudesse atingi-los !!!!

- Fireball!!! - rapidamente reage ping-drak, mas a bola nao surte efeito algum!!!

- Nao adianta, eu fui reforcado geneticamente nos laboratorios Biolon e agora sou imune a Fireballs!!! E nao e' so' isso, vejam essa noticia!!; e atira um exemplar da Revista da Folha na direcao de nossos herois!

" Extra: o Concurso de Parodias foi cancelado!!! Em seu lugar, entrara' a nova sensacao da televisao, Taylor e seus passaros de asa roxa. Agora ele tera' uma serie exclusiva na TV, a Serie de Taylor, onde ele faz parodias de varias funcoes conhecidas, em remix polinomial"

Ao saber de tal noticia, imediatamente Marcus tem um ataque e cai desmaiado no chao!!! E, enquanto isso, o Coelho aproveita para atacar!!

Ricardo brada: "Nao temos escolha, esta' na hora de morfar!!!"

Nisso todos sacam suas calculadoras HP, e apertam o botao de ON, o que imediatamente os transforma nos MoinhoMen!!! Ricardo torna-se Moinhoman Red, Marcio torna-se Moinhoman Green, ping-drak torna-se Moinhoman Blue, e Win95 torna-se Moinhomen Red-Green-Blue!!!

O Coelho conjura da terra varios ZdP (Zumbis de Preto) para lutar contra os MoinhoMen, e ainda chama uma figura sinistra:

- Oh Nao!! Nao pode ser!!!
- E' nossa maior inimiga!!!

- Sim, sou eu, a Linha Pontilhada!!! Eu tenho o poder de interromper qualquer comunicacao!! Eu utilizarei meu poder para acabar com os e-mails e terminarei com essa historia!!!

Desperados, nossos herois sacam suas espadas-lego e comecam a batalha, mas e' inutil; eles estao em desvantagem!!!

- Alguem precisa acordar Marcus; ele tambem precisa se transformar para usarmos nossa arma secreta!! Isso e' uma urgencia urgentissima!!

Nisso, Moinhoman Green lembra-se de seu anel e resolve utiliza-lo. O anel na verdade e' um radinho AM, e comeca a tocar "A Besteira e' a Base da Sabedoria", do Falcao, o que imediatamente acorda Marcus, que se transforma no Moinhomen Roxo-com-bolinhas!!!

- Agora podemos juntar nossas espadas-lego na nossa arma secreta, A Grande Blaba Sem Nome!!! Vamos!!!

Mas agora ninguem lembra como montar A Grande Blaba Sem Nome, poisperderam o manual e e' dificil pra caramba!!

- Ai o^ Linha Pontilhada, tem jeito de esperar a gente montar?

- Ah, tudo bem, eu espero.

... (duas horas depois) ...

- Agora sim, vamos usar a Grande Blaba Sem Nome!!!

- Oh Nao, estou perdida!! - diz a Linha Pontilhada.

Um unico raio e' suficiente para transformar a Linha Potilhada em simples caracteres ASCII novamente!!!

- Malditos Moinhomen - diz o Coelho 2, que rapidamente foge.

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O que acontecera' agora? Sera' que a Linha Pontilhada voltara' em forma de gigante? Sera' mesmo Free Willy uma espia~ a servico de Bill Clinton? De quem sera' a voz macabra? Sera' o Dmitri? E afinal, onde esta' o gif da Jessica Rabbit? Quem sabe, nos proximos capitulos....

Apos o fim da batalha os MoinhoMen estao novamente em suas identidades originais, tomando sorvete. O Ricardo diz:

- Querem ouvir uma piada suja e pesada?

Todos fazem cara de abobalhados.

- O elefante caiu na lama!

O grupo ri sem parar da piadinha estupida, como convem a todo final de episodio de seriado japones trash!

Capítulo 17 - Os Muppestes na Terra dos Pinguins - by Phildrac (8/10/97)
 

Boom, depois que o Coelho II fugiuu e todos sse desmorpharam, resolvemos que o melhor a fazer seria investigar os Laboratórios Biolon e a mente diaabólica por detrás de toda esta sujeira...
Foi neste momento que Marcio comenttou:

- Puxa, ja faz alguns capitulos que a gente não visita um universo paralelo...

- É pra já señor! - grita uma vovozinha esquisita

Todos olhamos para ver quem era o dono da vozinha e descobrimos um pequeno gnomo Alemdalenda junto com outro boneco esquisito, vestindo um macacão azul e com cabbelos vermelhos. Ele jogou o boneco nas mãoes de Marcus e fez um gesto esquisto. Nuvens rooxas sse formaram em volta de nós e puf! Fomos parar num lugar totalmente esquisito.
O esquisito mesmo foi quando olhei em volta para ver o pessoal:  Ricardo havia se transtornado em um Sapo Verde de Pelúcia; Marcus havia se tornado um urso marrom com gosto para músicas e piadas bregas; Win95 virou um bicho Esquisito, azul, com um nariz tortto para baixo; Marcio virou uma porquinha cor-de-rosa com temperamento esquentado e eu acabei ficando do
jeito que estava antes. Foi quando o boneco azul falou:

- Meu nome é Chucky, vocês querem ser meus amigos?

Como ainda estavamos tentando entender o que aconteceu, o boneco cansou de esperar a resposta e foi procurar outros aamigos.

- E agora como vamos sair daqui? - perguntou Ricardo-Sapo.
- Eu até acho este lugar legal! É esquisitoo! - responde Win95-Esquisito.
- Vocês sabem porque a galinha atravessa a rua? - falou Marcus-Urso
- RRRRRRRRRR! - berra Marcio-Porca.
- Sei lá vamos tomar uma Antarctica! - respondi eu.

Não tendo nada melhor para fazer, saimos andando pelo lugar, procurando algo que pudesse nos informar. Esstavamos andando numa estradinha esquisita: umas pedras quadradas que iam acendendo conforme a gente pisavva nelas. La na frente estava um cara vestindo uma roupa branca com um chapéu esquisito, dançando de um jeito muito estranho. Resolvemos falar com ele:

- Ei, Senhor você sabe onde fica a saída? - perguntou Ricardo-Sapo.
-Billy Jean is not my lover... - começou a cantar o estranho dançarino
- Quê?! - perguntou Marcus.
- She's just a girl who ... - continuouo cara.

Diante daquilo Win95 resolveu o problema (afinal ele era o Esquisito):
-Ei tive uma idéia! - disse ele
Neste momento, uma lâmpada apareceu sobre a cabeça dele. Ao desligá-la todas as pedrinhas luminosas se apagaram também. Frustrado por não poder saracotear em cimma das pedrinhas luminosas o infeliz dançarino respondeu a pregunta:

-Vão naquele bar lá adiante e falem coma Mary. Ela talvez possa ajudá-los.

Fomos então até o barzinho indicado e encontramos uma mulher com umas roupas esquisitas e um guarda-chuva brega dançando e cantando com uns pinguins. Tinha um outro cara lá perto, mas ninguem deu muita bola para ele. E la foi Ricardo-Sapo perguntar para a mulher (pelo menos ela era bonita pra caramba!):

-A Sra é a Mary?
-Sim? - a mulher respondeu, cantando.
-Será que aqui todo mundo só canta? RRRRRRRR... - era Marcio-Porca.
-Uaca,uaca,uaca, isto aqui é demais !!- era Marcus-Urso extasiado com tudo.
-Concordo! - disse Win95-Esquisito.
-Como podemos sair daqui? - pergunta Ricardo-Sapo
-Just a spoon of sugar let the medicine go down,... - cantou a mulher.
-Como podemos sair daqui? - pergunta Ricardo-Sapo de novo.
-Diga a palavra mágica Supercalifragilistikespialidoushows (Nota do autor: essa é pra quem é bom de memória). Se não adiantar, procurem Danger Mouse e Pena Forte, só eles poderão ajudar...

Neste mmomento eu não falei nada, porque estava engajado numa discussão com os pinguins e já estávamos decidindo quem ia dar um beijinho na mulher. Foi quando me puxaram pelo braço: era Ricardo-Sapo que estava me chamando para ir emboora dali. Que droga! Parece que não foi desta vez!

Como ninguém conseguiu lembrar a palavra estranha, resolvemos procurar o tal Danger Mouse, mas ainda não sabíamos por ondde começar...

Xi? E agora? Conseguiremos encontrar DM? Será que vamos voltar para a dimensão normal? Qual será a dimensão normal nesta história anormal? E a cúpula do mal? Onde eles estão? O que significa Supercalifragilistikespialidoushows...(quem souber mande um e-mail)? E pra terminar: Você conhece o Dimitri (tambem mande um e-mail)?

PS: Desculpem alguns erros de português neste capítulo. É que eu ainda não me acostumei a escrever com estas asas de pinguim. Dá um trabalhão vocês nem imaginam...
 
 

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Autores (por ordem alfabético)

Fábio José Ayres                                     fabio@lsi.usp.br

Marcio Eisencraft                                     marcioft@uol.com.br

Marcus Vinicius de Oliveira Lucchese       lucchese@lsi.usp.br

Ricardo Bittencourt Vidigal Leitão            ricardo@lsi.usp.br

Rodrigo de Toledo Caropreso                  rodrigot@sti.com.br