Barzellette "sporche"

Barzellette "sporche"

Una donna entra in Farmacia e chiede del collirio; una volta servita la donna ne mette subito due gocce sulla fica, e il farmacista sbalordito prontamente chiede il motivo per cui l'ha fatto e lei risponde:
"Eeeeeh! e' da tanto tempo che non vedo piu' un cazzo!"
(Enrico)

Una vecchietta va dal ginecologo a visitarsi.
Il dottore la fa sdraiare sul lettino e la visita e subito si stupisce di quello che vede.
La vecchietta tutta spaventata pensa che ci sono dei problemi.
Il Dottore squotendo la testa gli dice che non ha visto mai una cosa simile.
La vecchetta tutta preoccupata gli richiede di nuovo che problemi ci sono.
Il Dottore gli dice che ha i capelli tutti bianchi ma i peli neri.
La vecchetta tira un sospiro di sollievo e risponde al dottore che Lei in testa ha avuto un sacco di pensieri ma quella sotto solo soddisfazioni.!!!
(Giacomo di San Benedetto del Tronto)

La maestra a Pierino:"Pierino,Pierino,mi sai dire cosa sono gli
spermatozoi?" E Pierino:"se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna,
signora maestra!!!!!!".
(Roberto. Roma)

Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni...
Ascolta figlio mio...ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle farfalle....
Il bamino comincia a piangere dicendo "non voglio ascoltarti, non voglio..."
Il padre stupito chiede perchè, ed il figlio asciugandosi le lacrime....
"Papà...quando avevo 6 anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste....
A 7 mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala....
A 8 che non c'è nessun coniglietto pasquale....
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano...non mi rimane nessun motivo per vivere...
(Andrea Giammanco)

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi : la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".
(Federico Salis , Iglesias (CA))

Che differenza c'è tra una donna e una zanzara????
Per far succhiare la zanzara non c'è bisogno di accarezzarle la testa!!!
(Alfredo Sorvillo)

Ci sono due clitoridi,uno dice all'altro:
<<uhe' cummarella che brutta notizia vi devo dare>>
e l'altro: <<ditemi che successo?>>
e l'altro: <<dicono che noi non godiamo mai!!!>>
<<ooohhhh non gli date retta........QUELLE SONO MALELIGUE!>>
(Rocco Palazzo Formia -LT-)

Una bambina di 6 anni va in farmacia e con viso tenero e innocente chiede al farmacista :
<<vorrei un profilattico>>
e il farmacista sorpreso :<<ma come vuoi un profilattico ... forse bella bambina hai sbagliato, vuoi le caramelle ?>>
la bambina :<<no voglio proprio un profilattico ...>>
il farmacista :<<ma come vuoi un profilattico, ma guardati .... hai ancora la bocca fatta di latte...>>
e la bambina :<<NON è LATTE !>>
(Anonimo)

Perché le donne hanno le gambe?
Perché altrimenti sarebbero come le lumache, lascerebbero la scia!
(Anonimo)

Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: "Perché stanotte ridevi?" "Perchè era troppo piccolo e mi faceva il solletico". Alla seconda: "Perché piangevi?" "Perché era troppo grande e mi faceva male". Alla terza: "Perché non dicevi niente?" "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"
(Deborah, Curno, Bergamo)

Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto, infatti è l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega!
(Skorpio, Milano)

"Papà, papà! Posso giocare con il tuo uccello?"
"No, ma dai!!!"
"Dai, papà... Ti prego!!!"
"Ok, però non andare troppo lontano, capito!?"
(Gabriele Casas, Yverdon, Svizzera)

Un uomo e una donna naufragano su un'isola deserta. Chiunque sia, l'uomo ha poca importanza, ma la donna è Naomi Campbell. Passa il tempo, e all'uomo, che è fatto di carne ed ossa, ma soprattutto sangue cominciano a fiorire delle strane-ma-neanche-troppo idee su un'eventuale conoscenza biblica della Venere nera, e, piano piano, micio micio, riesce nell'impresa. Dopo sette giorni e sette notti de fuego lui azzarda una richiesta a Naomi: "Posso disegnarti con un carboncino dei baffi sopra il labbro?" alla quale Naomi tituba, poi, intrigata da una eventuale omosessualità latente dell'individuo, si arrende e se li fa disegnare, dopodiché ricominciano a fare ciò che con un termine ciclistico viene definita "Sei giorni". Altra richiesta del tizio a Naomi: "Posso disegnarti con un carboncino la barba?" Naomi non fa domande al tizio, se ne fa un paio a sé stessa che rimangono peraltro senza risposta ed accetta, pensando che comunque il tizio resta l'unico sessualmente appetibile da quei pizzi per svariato tempo. Altra settimana durante la quale dall'isola più vicina, che dista qualche migliaio di km, vengono avvistate delle fiamme provenienti dal punto esatto in cui i due ci danno che ci danno che ci danno, che vengono scambiate per un'eruzione vulcanica, e poi, altra richiesta: "Posso disegnarti con un carboncino dei peli sul petto?" A Naomi oramai non gliene potrebbe fregare di meno di ciò che vuole il tizio, e quindi accetta. Ancora una settimana di sbaragnaus e poi: "Posso chiamarti Mario?" Naomi a questo punto vacilla, poi però ci ripensa, accetta, e lui: "A Mario, lo sai che è un mese che me sto' a scopa' Naomi Campbell?"
(Pikkio, Roma)

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"
(Virgilio, Roma)

Un uomo va a confessarsi la domenica mattina: "Dimmi figliolo, che peccati hai commesso?" "Be', Padre, deve sapere che ieri sera ho fatto per 8 volte di fila all'amore con mia moglie!" "Ma, figliolo, non hai peccato, si tratta di tua moglie!" "Lo so, Padre, ma a qualcuno dovevo pur dirlo!!!"
(Enrico Mion, Stroppari di Tezze sul Brenta, Vicenza)

In un giardino un vecchietto vede una bambina di 5 anni molto molto carina. Allora il vechietto dice: "Ciao bella bambina, ti do una caramella se mi dai un bacetto sulla guancia." La bambina di rimando: "E se ti faccio una pompa, mi dai tutto il sacchetto?"
(Roberto, Bolzano)

Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"
(Roberto, Bolzano)

La nonna di Cappucetto Rosso: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" "Cara, è per sentirti meglio!" "Nonna! Che occhi grandi che hai!" "È per vederti meglio!" "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"
(Roberto, Bolzano)

Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occchi!
(Acca Otto, Ravenna)

Se la minchia fosse pane le ragazze lo vorrebbero vecchio di una settimana.
(Pier Paolo, Ra Me Casa)

Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salalme? Sa, ètanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame), l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E secondo lei io ho il culo a salvadanaio!?"
(Luca, Milano)

Tra amici: "Sai cos'è la fica?" "L'unico taglio che non fa male!"
(PK, Milano)

I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".
(Max, Milano)

Appena Tonino torna a casa la moglie lo aggredisce: "Tonino, vuoi deciderti a riparare questa benedetta porta?!" E Tonino: "Naaa... Che, sono falegname, io?" Il giorno dopo "Tonino, ti vuoi decidere a riparare quella benedetta presa di corrente?!" E Tonino "Naaa... Che, sono elettricista, io?" Passa ancora un giorno, e la moglie: "Tonino, devi assolutamente tinteggiare i muri, che fanno proprio schifo!" E Tonino: "Naaa... Che, sono pittore, io?" Passano alcuni giorni e Tonino, rincasando, si accorge che qualcuno a eseguito tutti i lavori di casa; incuriosito chiede alla moglie "Cara ma quanto diavolo hai speso per tutti i lavori?" La moglie "Tonino, sai, ho trovato un bel giovane che mi ha detto, per compenso o fammi una torta oppure fammi un pompino!" "E tu?" esclama tonino. E la moglie: "Naaa... Che, sono pasticcera, io?"
(Nicola, Bari)

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina: "Sulla figa!?"
(Ricky, Pavia)

Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in faccia?
Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo!
(Ricky, Pavia)

In albergo un cameriere, passando nei coridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che diceva "Allarga, allarga!". Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla: "Allarga, allarga!". Allontanandosi pensa tra sé: "Staranno facendo l'amore!". Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla: "Allarga, allarga!". Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice: "Se ero al posto tuo, a quest'ora anche le palle gli avevo buttato su!". Dall'altra parte gli rispondono: "E sono proprio quelle che non m'arvengono!"
(Fabiano, Terni)

Due vecchietti, marito e moglie, stanno andando a 120 km/h in centro Vicenza, su di una Prince 1000. Una pattuglia dei Carabinieri li ferma. "Favorisca i documenti, per favore." dice l'appuntato. "Cosa se che el gà dito femana? (Trad.: Cosa ha detto, cara?)", chiede il marito. "No so, non capiso gnente. (Trad.: Non so, non riesco a capire.)", replica la moglie. "I documenti voglio. Voglio solo LE CARTE, ha capito?", insiste l'appuntato. "El dise che el voe LECARTE. (Trad.: Dice che vuole LECCARTI.)", dice il marito alla moglie. "Cosa? Seo mato, dighe che el LECHE A FIGA DE SO MARE. (Trad.: Cosa? È pazzo, digli di LECCARE la figa di sua madre.)" replica la moglie.
(Enrico Mion, Tezze sul Brenta, Vicenza)

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini? "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà le dicono sempre le preghiere!". Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"
(Marcello)

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
(Simone, Paterno, Potenza)

Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!".

Che differenza c'è tra una zanzara e la tua ragazza?
Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

Due signori si incontrano e uno dice all'altro: "Piacere, Gustavo Dandolo". E l'altro: "Godevo prendendolo".
(Antonio, Torino)

Pierino cammina per una strada, inciampa e cade in una pozzanghera.
(Simone Corti, Desio, Milano)

C'è una signora che entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, è l'edicola; quello no, è il pescivendolo; ma dove sarà?". Percorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop". Entra, e sempre saltellando chiede al commesso: "Vendete vibratori?" "Certamente!" risponde il commesso. "E per caso fate anche assistenza?".
(Enrico Mion, Tezze sul Brenta, Vicenza)

Tipi di masturbazione: La masturbazione degli uomini è manuale, quella delle donne è digitale, quella dei culattoni è analogica.
(Simone, Palermo)

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS...". L'altro si gira e, con faccia perplessa, dice: "Scusa, ma me lo dici così?!". L'altro ridendo gli risponde: "È uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!".
(Puffo, Roma)

Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!".
(Sandro Amandola, Torino)

C'è una signora che vuole comprare un "vibratore". Va in un sexy-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora: "Quale desidera?". La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete. A quel punto il commesso dice: "Va bene, signora, che il cliente ha sempre ragione, ma mi creda, l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"
(Enrico Mion, Tezze sul Brenta, Vicenza)

Cosa faceva uno sputo sulle scale?
Saliva!
(Silvia, Quartucciu, Cagliari)

Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"
(Rosa, Cagliari)

Analisi logica:
"Un bambino" = Soggetto
"cade" = Predicato verbale
"in una pozzanghera" = Figura di merda!
(Enrico Campus, Quartucciu, Cagliari)

In Sicilia un signore leggeva il giornale e suo figlio faceva i compiti. Il figlio chiese al padre cosa significava contemporaneamente. Il papà rispose: "Non so come spiegarti, però ti faccio un esempio pratico: Quando io parto e tua mamma va a letto con un altro uomo io sono contemporaneamente un cornuto e tu un figlio di puttana!"
(Giacomo, Reggio Calabria)

Lo sapete perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso?
Perché c'è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!
(Rosanna, Roma)

Sapete che cosa ci fa una puttana al cimitero? Le pompe funebri...
(Giada, Legnano)

Due battone scendono in ascensore. Una: "Che puzza di cazzo in quest'ascensore!!" L'altra: "Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"
(Renato, Treviso)

C'è una trota puttana che cerca un bel pescione. Cerca nel fiume ma non trova nessuno. Allora cerca nel lago ma neppure lì trova nessuno. Allora decide di andare al mare, e lì trova un bel pescione e gli dice: "Ciao, sono la trota puttana, sai mica indicarmi un bel bordello?" E il pinnuto ribatte: "No, non lo so e non mi interessa. Io sono il pesce SEGA!!!"
(IT, Milano)

La differenza tra uomo e donna? La differenza entra!
(Mauro, Milano)

Sapete perché Pacciani viene sempre invitato alle feste?
Perché porta sempre dei pezzi di figa.

Che differenza c'è tra un brufolo ed un pedofilo?
Nessuna, tutti e due vengono in faccia al bambino!
(Diego Cero, Arezzo)

Cappuccetto rosso va dalla nonna e le dice:
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"Per guardarti meglio."
"Nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Per sentirti meglio."
"Nonna, che bocca grande che hai!"
"Cappuccetto, ma sei venuta a farmi visita o a prendermi per il culo?"
(Nicola Mazzoleni, Firenza)

Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"

Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo!"

Un preservativo si guarda allo specchio e dice: "Che cazzo mi metto oggi?"
(Alessandra, Basilicata)

Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti. Una dice: "Mio marito, vedi, è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno sì e un giorno no, metodicamente." L'altra ribatte: "Ah no, io sono stata piu' fortunata perché ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."