Barzellette varie

Un ubriaco gira da un po' di tempo sotto ad un lampione quando un passante incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Ha perso qualcosa?" e l'ubriaco: "Sssi le chiavi di casa";
"Ma le ha perse proprio qui?" ribatte il passante, "No, le ho perse la'" e l'ubriaco indica un luogo ad una decina di metri.
"Ma scusi, se le ha perse la', perche' le cerca qui?"
"Le cerco quaaa... perche' la' c'e' un buio della madonna che non si vede niente!!!"
(Anonimo)

Sapete perche' in Giappone seppelliscono i morti col culo di fuori?
Per parcheggiare le biciclette!!!
(Anonimo)

Come fanno a starci 20 ebrei su una 500? NEL POSACENERE!!!
E come fanno 70 lebbrosi a salire su un camion? A PALATE!!!
(Anonimo)

"Papà, papà ....dov'è il Nepal?"
"Non lo so gioia, chiedilo a tua madre, è lei che nasconde sempre tutto!!!"
(Anonimo)

Due militari sono in missione di paracadutismo. Si buttano dall'aereo e tentano di aprire il paracadute, ma non si apre. Allora provano con quello di emergenza, ma niente neanche quello. Allora uno dice all'altro:- Speriamo che almeno ci sia la jeep!!!
(Anonimo)

Sapete perchè il rotolo di carta igienica di un carabiniere è più lungo del normale ? Perchè metà di esso è occupato dalle istruzioni !!
(Anonimo)

Oggi ho fatto l'amore con Control ... domani proverò con Caps Lock!!!
(Anonimo)

Sapete perchè i carabinieri vanno nel deserto con una portiera sotto il braccio? perchè se fa caldo ABBASSANO IL FINESTRINO!!!
(Rx ; VARESE)

Sapete perchè il bue è contento quando cade per terra? Perchè si fa la bua.
BRUNO(Lecco)

Una duna dice ad un'altra duna."Speriamo passi qualche...duno"
(Vale)

Dottore dottore ho la diarrea! Dottore: < ha gia provato col limone?> Si, ma quando lo tolgo ricomincia!
(Pietro Pellegrini)

Intervistatore: Signora è vero che le bolognesi sono famose per due cose, i tortellini e i pompini?
Signora (con accento bolognese): Mo cosa sono i tortelìni
(Anonimo)

Fra amici: "Giovanni, sai perchè Luca quando va a pesca non prende mai niente?" Giovanni:"No!Perchè?" "Perchè lui i pesci li affoga!!!"
(Matteo Vergani (CO))

Tra tossici:"Che c'hai una cartina che me devo fare una bomba?" E l'altro:"e che sei Mc Guyver?
(Michele e Giancarlo Roma)

GRAZIE A DIO SONO ATEO!!!
(Roberto)

Quattro carabinieri vanno in macchina a puttane,l'autista abbassa il finestrino e chiede : -scusi quanto?
La puttana: -20000 avanti, 40000 dietro !!!  Il carabiniere che sedeva sul sedile posteriore abbassa il finestrino tutto incazzato e dice: -scusi perchè a noi 40000???
(DANIELE U NJUR SANTERAMO BARI)     

Caro dottore ho un problema, perdo tutto il mio tempo libero collegato ad Internet. La mia ragazza mi ha lasciato ed ha detto che non mi vuol piu' rivedere. Secondo lei dovrei cercare di riconquistarla o posso continuare a collegarmi?
(Lazlo)

E' tempo di eleggere un leader mondiale e voi siete chiamati a votare. Queste sono le informazioni relative ai tre candidati:
Candidato A: il suo nome viene associato con quelli di politici corrotti. E' solito consultare degli astrologi. Ha avuto due
amanti. Fuma una sigaretta dopo l'altra e beve da 8 a 10 Martini al giorno.
Candidato B: e' stato licenziato dal lavoro due volte. Dorme fino a tardi, faceva uso di oppio all'universita' e consuma un quarto di bottiglia di whisky ogni notte.
Candidato C: E' un eroe decorato di guerra.E' vegetariano, non fuma, di tanto in tanto si fa una birra e non ha mai avuto relazioni extraconiugali.
Quale dei tre candidati eleggereste?
Il candidato A e' Franklin D. Roosevelt
Il candidato B e' Winston Churchill
Il candidato C e' Adolph Hitler
(Anonimo)

Se conosceste una donna che si trova in stato interessante, che ha già otto figli, tre dei quali sono sordi, due sono ciechi,
uno e' ritardato mentale e lei stessa ha la sifilide, le consigliereste di abortire?
Se avete risposto di si...avete appena ucciso Beethoven.
(Anonimo)

Un giornalista si reca nella steppa armena per un servizio di folklore, ed intervista un vecchissimo pastore.
"Mi racconti un aneddoto di vita locale nella steppa, qualcosa di divertente." L'uomo ci pensa su.
"Beh, una volta il mio yak si e perso nella steppa. Allora io e tutti gli uomini del villaggio siamo partiti a cercarlo con tanta vodka. Quando l'abbiamo trovato, per festeggiare abbiamo bevuto tutta la vodka e poi tutti insieme ci siamo fatti lo yak a turno. E' stato davvero divertente...." Il giornalista decide che non e il caso di scrivere questa cosa nel suo articolo. "Vabbe. Mi racconti semmai un aneddoto AVVINCENTE della vita nella steppa." L'uomo ci pensa su. "Beh, una volta la moglie del mio vicino si e persa nella steppa. Allora io e tutti gli uomini del villaggio siamo partiti a cercarla con tanta vodka. Quando l'abbiamo trovata, per festeggiare abbiamo bevuto tutta la vodka e poi tutti insieme ci siamo fatti la moglie del vicino a turno. E' stato davvero avvincente...." il giornalista si arrende. "Senta, lasciamo perdere. Mi racconti piuttosto una storia triste e molto drammatica sulla vita nella steppa." L'uomo si sofferma a guardare l'orizzonte, e improvvisamente il suo sguardo si fa triste e lontano, disperso nel tempo. In sottofondo inizia a suonare un'armonica a bocca
"Beh....una volta mi sono perso nella steppa...."
(Andrea Giammanco)

Un tipo va dal dottore:"Dottore, dottore, mi scoppia la testa!", e il
dottore:"NON QUA! NON QUA!!!!!!"
(Anonimo)

Un carabiniere si compra una macchina nuova ,allora il figlio lo convince per fare un giro,il padre gli dice puoi andare ma se corri ti meno . Quando il figlio torna,il padre gli da un pugno in faccia,il figlio sorpreso gli chiede il perchè,il padre gli dice ti avevo detto di non correre,invece ho telefonato al tuo telefonino e una signorina mia a detto che eri irraggiungibile.
(Xela)

Un nano cade da un grattacielo ma si salva miracolosamente aggrappandosi al marciapiede, non sopraggiungendo però i soccorsi si sfracella al suolo.
(Peppe, Macerata)

Madre Teresa di Calcutta arriva in Paradiso e incontra la principessa Diana. Con aria scontenta va da S. Pietro e gli dice "SAN PIETRO NON PER POLEMIZZARE MA PERCHE' LEI HA L'AUREOLA E IO NO?" e S. Pietro "LASCIA PERDERE..." allora Madre Teresa "NO MA IO NON VOGLIO POLEMIZZARE ANZI LEI E' STATA MOLTO CARITATEVOLE IN VITA, PERO' ANCHE IO HO DEDICATO LA MIA VITA AI BIMBI MALATI PERO' NON HO L'AUREOLA"  e S. Pietro "LASCIA PERDERE TERESA..." e Madre Teresa insistendo "GUARDA IO HO UN GRAN RISPETTO E NON HO NULLA DA PUNTUALIZZARE MA IO HO FATTO MOLTI SACRIFICI IN VITA..." e S. Pietro seccato "TERE' , QUELLO E'  IL VOLANTE!!!"
(Lauretta, Napoli)

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
(Federico Salis , Iglesias (CA))

Meglio il pantalone rotto in culo......che il culo rotto nel pantalone!!!!!
(Rocco Palazzo Formia -LT-)

Hitler alla finestra del campo :
<<Ebrei oggi  metà di voi uscirà di qui !!!!>>
EBREI : <<evviva ehhh>>
HITLER : <<ho detto metà !!!>>
(Alfredo Sorvillo)

Gigi, lo sai perché le scoregge puzzano?
???
Per farle sentire ai non udenti....
(Salvatore, Guanzate(MI))

Un pedofilo raccatta un bimbino e lo porta nel bosco.
E' buio , gli alberi sono enormi e incutono timore... la luna occhieggia qua e la' tra i rami.
Il vento sibila (fshhh fshhh fshhh) , i gufi.. gufano (guuuf guuuf guuuf)..i tacchini si aggirano
Il bimbino ha tanta paura... guarda il pedofilo e gli fa tremante: "signore... io ho tanta paura!"
E lui: " eh pensa a me che devo tornare da solo!"

"Papà papà, che cosa sono i pedofili?"
"ZITTO E SUCCHIA!"

Qual è l'ultima cosa che è passata per la testa a Diana?
Il parabrezza!

Qual'è l'ultima cosa che Dodi ha detto a Diana?
"Sei uno schianto!"

La figlia fa' al padre..."Papa' voglio andare al cinema" ed il padre :"Lo sai che se vuoi andare al cinema mi devi fare un pompino!"...e lei glielo fa.
La settimana dopo stessa scena : "Papa' papa' volgio andare al Cinema" e lui : "Sai cosa mi devi fare vero?"...e lei glielo fa.
Questa storia va avanti per un po di settimane....quando un bel giorno la filglia dice "Papa' voglio andare al cinema"...sa' gia' cosa deve fare...lo prende in bocca...e ad un certo punto si scosta disgustata "Papa'...ma sa' di cacca!!".
Il padre : "Cosa ci vuoi fare...prima tuo fratello mi ha chiesto se poteva andare al Circo"

TELEGRAMMA: Caro zio, sono in mezzo alla strada, non ho soldi, ho freddo e tanta fame...
RISPOSTA: Attenta alle macchine!
(Angela, Raggiolo, Arezzo)

L' ottantenne dice a suo fratello maggiore: " Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Stento a crederci!".
" E vero!- risponde l'anziano fratello . - Quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì...." 

"Babbo, in America non ci voglio venire!" "Zitto! E nuota!"
(Marina Rago, Campobasso)

Nazismo: Hitler parla agli Ebrei dalla sua classica balconata: "Ebrei! Questa sera per cena carne suina per tutti!"
Il popolo ebreo: "Yahoo!!! Heeee!!!"
Hitler: "State zitti, porci!!!"
(Alessandro, Carmagnola, Torino)

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice:
"Lo sapevo io, èsicuramente colpa dell'albero motore."
Allora il chimico:
"No no, sono certo che ècolpa degli acidi della batteria."
Poi l'elettronico:
"Ma figuriamoci, si è sicuramente guastato il generatore."
Allora l'informatico:
"Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
(Andrea Aldini, Carpi, Modena)

Un gruppo di senegalesi passeggia sulla spiaggia di Varigotti. Uno di loro urta una bottiglia con il piede, la raccoglie e con l'aiuto di tutti gli altri (La bottiglia è molto vecchia e incrostata...) la stappa. "WOOOOOFFF!": fumo bianco ed un genio appare.
"Grazie per avermi liberato. Hai diritto a tre desideri."
"Eh no!" salta su uno, "Di abbiamo liberado duddi e duddi noi abbiamo diriddo ad un deziderio!" (È noto universalmente che i senegalesi parlano come se avessero il raffreddore). Insomma, genio e senegalesi contrattano ed arrivano ad un accordo: un desiderio solo, ma per tutti.Ordinatamente si mettono in fila e il genio parte con il primo:
"Tu che vuoi?"
"Io... Io... Io zono zempre zdado negro, svoddudo da duddi, emarginado e bicchiato, io voglio diventare biango."
"Eh? Ma sei sicuro?"
"Zi, zi, zigurizzimo!"
"E vabbè... POF!" e l'africano diventa bianco.
"Ué che bela storia, ué ndua l'è la me fabbrichetta?" fa l'ex-oppresso, trasformatosi in bianco.
"OOOOH!" grido di stupore di tutti gli altri.
"Avanti il prossimo!" urla il genio. "Che vuoi tu?"
"Biango, biango, angh'io divendare biango"
"POF!" e via... Intanto il genio nota che l'ultimo poverello della fila sta ridendo sommessamente. "Mah, sarà felice di diventare bianco!" "Avanti un altro. Che vuoi, anche tu bianco?"
"Zi, zi, biango, biango!"
"POF! Avanti un altro!" Intanto vede che l'ultimo della fila ride sguaiatamente, si rotola per terra. "Mah... 'Sti negri... Bianco anche tu immagino!"
"Zi, zi, biango"
"POF!" L'ultimo si contorce dalle risate, non sta in piedi.
"Biango, biango!"
"POF!" Finalmente arriva l'ultimo della fila che a stento riesce a parlare.
"AHAHHAHAAHAHA!"
"Embé? È il tuo turno. Che c'è da ridere? Che vuoi?"
"OHOHOHOHOH!!!"
"Parla! Vuoi diventare anche tu bianco?"
"Io... Io... Tutti negri!"
(Fabrizio, Varese)

Sapete perché i tifosi della Lazio quando fanno il caffé tengono aperta la moka?
Per far perdere l'aRoma!
(Roberto Valletta, Pioltello, Milano)

Tre galline devono saltare un fosso:
La prima prende la rincorsa e... "COOOOCCOO-DE!!!" (Supera l'ostacolo)
La seconda prende la rincorsa e... "COOOOCCOO-DE!!!" (E anche lei ce la fa)
La terza prenda la rincorsa... "COOOOCCOO-DIO!!!"
(Robi e Ivi, Messina)

Gesù si trova appeso alla croce, si rivolge al ladrone alla sua sinistra e gli dice: "Vieni più vicino.", ed il ladrone: "No!". Allora Gesù si rivolge al ladrone alla sua destra: "Vieni più vicino.", ed il ladrone: "No!". Di nuovo Gesù replica: "Orsù, venitemi più vicino.", ed i ladroni: "No, noi restiamo dove siamo!". Gesù allora risponde: "Beh, allora state fuori dal santino!"
(Michele Roncarati, Renazzo)

Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro: "Ciao, Gino, come va?", e l' altro: "Bene, e tu?" Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata.", e l' altro: "O la vacca!". E di nuovo il primo: "No, non quella! L' altra!"
(Pino, Inzago)

Due amici si incontrano. Il primo fa: "Sai, il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a pallone."
E l'altro: "Ti ha trovato qualcosa?"
"No... Mi ha visto giocare!"
(Fabio, Pisa)

Paziente: "Dottore, dottore! Ho i denti gialli! Cosa posso metterci?"
Dottore: "Bè! Ci metta una cravatta marrone!"
(Valerio Bob, Napoli)

Un amo si trova in casa sua. Ad un certo punto entra un verme e l'amo grida: "ESCA!"

A scuola.
TEMA: "Ragazzi siate prudenti."
SVOLGIMENTO: "Un giorno, andando a scuola, scivolai su una buccia di banana e mi ruppi una gamba. Ragazzi, siate prudenti, non andate a scuola!"
(Stefania Rompini, Torino)

Il medico al paziente:" Lei fuma?"
"Sì" risponde il paziente.
Il medico: "Sappia che il fumo è un LENTISSIMO veleno..."
Il paziente: "Non importa, dottore, tanto io non ho fretta!"
(Sette Mari, Torino)

Sapete che rumore fa un maialino tutto rosa quando cade dal 5 piano?
Speck!!!
(Iregna, Varese)

Sapete cosa mangia un cannibale a colazione?
L'ometto sbattuto!!!
(Iregna, Varese)

"Le piacciono i bambini?" venne chiesto all'ambasciatore di un nuovo paese africano alle Nazioni Unite.
"Mangio di tutto." fu la risposta.

Il professore Bernardini, in missione in Africa, decide di approffittare del week-end libero per andare a pescare sul Nilo.
Sua moglie ha sempre sognato un paio di scarpe di coccodrillo, così con l'aiuto di un suo collega egli tenterà di soddisfarla.
Di primo mattino i due amici cominciano a pescare, senza concedersi un attimo di riposo durante tutto il fine settimana.
Ormai anche il secondo giorno sta finendo e i due amici hanno pescato un bel po' di coccodrilli, che sono ammucchiati lungo la riva del fiume.
Eppure non sembrano soddisfatti: "Senti," dice Bernardini "sono stanco! Se anche il prossimo non ha le scarpe, io ci rinuncio!"

La mamma trova un mozzicone di sigaretta sotto al letto di suo figlio di tredici anni. Molto comprensiva, lo chiama e gli dice gentilmente: "Capisco che tu abbia avuto voglia di provare a fumare, ma sai, non devi troppo abituarti alla sigaretta, è pericoloso per la salute..."
Il ragazzo la interrompe: "Non preoccuparti, mamma, sono già due mesi che ho smesso!"

Il colonnello di un reggimento sollecita per telefono che gli passimo lo stato maggiore. Dall'altra parte il telefonista urla: "Chi è quel deficiente che mi secca a quest'ora?"
"Sa con chi sta parlando? Sono il colonnello del XX reggimento!"
"E lei sa con chi sta parlando?"
"No!"
"Meno male!"

Un parroco alzò la cornetta del telefono e udì una voce femminile che diceva:
"Mandatemi sei cassette di birra, per favore."
Riconoscendo la voce di una sua parrocchiana, lui rispose acidamente:
"Mia cara signora, io sono il vostro parroco!"
E la donna, ignara di avere sbagliato numero, continuò indignata:
"Davvero? E cosa state facendo in una birreria?"

Un prestigiatore, attrazione di una nave da crociera, possiede un pappagallo che gli rovina sempre lo spettacolo coi suoi interventi, anticipando i trucchi e dicendo:
"Ha un asso nella manica, ha il re di fiori nel taschino, la colomba è uscita da un buco del suo cappello" e così via.
Una notte, dopo una collisione con uno scoglio, la nave affonda e il pappagallo si ritrova su una scialuppa di salvataggio insieme al prestigiatore, alla mercé delle onde. Per qualche giorno il pappagallo se ne sta zitto, osservando però con aria inquisitoria il prestigiatore. Alla fine però non ne può più:
"D'accordo, mi arrendo! Cosa ne hai fatto della nave?"

Una signora sta trascorrendo il fine settimana in un albergo di montagna, quando la costruzione in cui si trova la sua stanza prende fuoco. Ormai tra le fiamme, la signora afferra il suo bambino di pochi anni e spalanca la finestra, chiamando disperatamente aiuto. Alle grida accorrono gli altri clienti dell'albergo, che erano usciti a fare una passeggiata nei boschi, e tra loro c'è anche Dino Zoff, portiere della nazionale di calcio, il quale si fa subito avanti, gridando alla signora: "Non abbia paura, signora; io sono Dino Zoff, portiere della nazionale, lanci pure il suo bambino, ed io lo prenderò al volo". La signora è quanto mai titubante, ma le fiamme incalzano e lei è al terzo piano, e non sembra ci sia altra via di scampo. Intanto, anche altre voci dal basso ripetono: "Coraggio signora, lui è Dino Zoff, il portiere della nazionale, non c'è pericolo. Lanci il bambino, lanci il bambino". Dense nuvole di fumo si stanno ormai innalzando, il fuoco si sta avvicinando sempre di più; la signora allora si decide: prende il bambino, lo bacia, e lo lascia cadere nel vuoto. Tra gli applausi dei presenti, con un volo plastico, Dino Zoff si lancia, prende il bambino prima che cada, poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia verso il centro del campo.

Due omosessuali parlano fra loro:
"Se mai dovessi rinascere, cosa ti piacerebbe essere?"
"Bè... Un'ambulanza!"
"Un'ambulanza!? E perché?"
"Sai, ti aprono di dietro, te lo mettono fino in fondo e poi..."
"E poi?"
"E poi fai: 'Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!'."
(Glenda, Piacenza)

Un francese, un tedesco ed un sardo decidono di fare una sfida; vogliono verificare chi tra loro è il migliore, cercando di fare uscire da una stanza (con circa 1000 formiche) più formiche possibili.
Entra il francese. Dopo 10 minuti ne esce con 10 formiche.
Entra il tedesco. Dopo 20 minuti ne esce con 20 formiche.
Entra il sardo. Dopo 5 secondi esce con tutte le formiche.
Il francese ed il tedesco stupiti gli domandano: "Ma come hai fatto?"
"Semplice," risponde il sardo "ne ho uccisa una e sono andate tutte al suo funerale!" .
(Asia, Sardegna)

Due amici si incontrano al bar: il primo, rivolgendosi al secondo, chiede: "Cosa prendi?"
"Quello che prendi tu." risponde il secondo. Allora il primo rivolgendosi al barista esclama: "Due caffè." ed il secondo: "Due caffè anche per me."
(Mario, Cagliari)

Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale.
"La riceverà subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?"
"Sua moglie!"
(Michael D'Angiolo, Versilia)